義母の葬儀に出席できなかったことで夫の親戚に責められてます。

レス265

（トピ主 22 ）

😨

マリン

2016年03月24日 23:28

ひと

出席できなかった理由はインフルエンザにかかった為です。前の週に夫がかかり次の週（義母が亡くなった日）に私と小学生の子供に症状が出てすぐに病院に行きＡ型と診断されました。夫の兄弟、義父母の兄弟等の都合もあり私達が回復するまで通夜、葬儀を待つという選択肢はありませんでした。葬儀後２週間以上もたった今になって「長男の嫁と孫が出席しないなんて仏様（義母）もあの世で泣いている。」とか「出たくないから前週〇〇（夫）がインフルにかかったことを利用して仮病を使ったんだろう。」等ひどいことを言われ正直参ってます。夫は義父と親戚に説明してくれたのですがみんな聞く耳持たずだそうです。こんなわからず屋の親戚とこれからどう付き合えば良いものでしょうか？

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無理矢理出て

🙂

うんまあ

2016年03月25日 20:59

『皆さんにうつせば良かったですねインフルエンザ』と、言われる度に真顔で言う。陰で言ってるだけなら放っておきましょう。何か文句言いたいだけなんですよね。うっとうしいですね。

トピ内ID：5494809695

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関係の無い私でも

😑

ばーばば

2016年03月25日 20:59

そう思います。貴方は姑が嫌いだから逃げたのです。普通入院してても数分の別れに出ます。酷い嫁だなあ

トピ内ID：1288723766

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診断書

日向

2016年03月25日 20:59

病院で診察を受けたのなら、診断書を取っては？仮病を言われたことに対抗するには確たる証拠しかないと思います。それでも難癖を付けてくるようなら、義家のことはご主人に任せましょう。ただし、インフルエンザが回復した後のフォローは大事だったと思いますが、トピ主さん、不手際はありませんでしたか？

トピ内ID：3735668310

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疎遠にしますね

私なら

2016年03月25日 20:59

仮病使ったと言われてるなら一応診断書みたいな無料で書いてくれるのを見せます。次に会った時に...... 移して良いなら来ましたけど、インフルの発症規定ご存じないんですか？と言いますね...... そういう人に限って移したらギャーギャー言うから。疎遠がいいですよ

トピ内ID：9839030141

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いい機会です

☀

サツマイモ

2016年03月25日 20:59

これを機会にきっぱり疎遠にできます。強く出でください。

トピ内ID：7419733031

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無理に付き合う必要はありません

🙂

さとー

2016年03月25日 20:59

きちんと仕方がない理由を説明してその感じなのであれば今後は無理に付き合う必要はないでしょう。逆にこれで無駄な親戚付き合いをする必要はなくなったと前向きに考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0498496418

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親戚は他人と同じ

💍

コンシェルジュ

2016年03月25日 23:21

無理に出席して親戚にインフルをうつしたら、そのときも文句を言うに違いありません。親戚との付き合いは義務ではないんだから、今後は付き合いを絶ってもいいですよ。別に困ることはないと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8051854039

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回復してからも、お線香あげに行ってないのでは？

❤

kitten

2016年03月25日 23:21

お葬式に出れない事情はいろいろあるし普通は、皆わかっているから、とがめ立てしませんよでも、インフル回復のその後もお線香あげに行かないという状況のままだったら、「ああ、理由は口実で、本当はうちの家族と付き合う気持ち自体がないんだな」と怒りを買うのは当然だと思います書いてないってことは、主さんは全然行ってないでしょ？もし、主さんが、回復してから、まだ行ってないなら、余分のお香典とお供えを包んで、「遅くなってしまいました。すみませんが、おいのりさせてください。」と神妙な態度に出れば、許してもらえるのじゃないでしょうか？

トピ内ID：1954749303

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なんとまた

☁

☆あらら☆

2016年03月25日 23:21

バッドタイミング。罹患したのは不摂生も…と言われはしても…病気だったら無理ですよねぇ。わからず屋で済ませちゃ駄目ですよ、法要の時には必ず汚名挽回を、しかないかと。

トピ内ID：7366837409

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日々の行い

🙂

pzo

2016年03月25日 23:21

> こんなわからず屋の親戚とこれから　どう付き合えば良いものでしょうか？この文章が全てですよ。トピ主さんの日々の行いが夫さんを窮地に落とし親戚の批判になってるんです。評判のよい嫁なら問題にならないでしょう。

トピ内ID：4938231245

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付き合わなければいいじゃん

謳う丘

2016年03月25日 23:21

親戚衆はここぞとばかりに言いたい放題なんでしょ、それならその親戚の冠婚葬祭について全て付き合いを断ち切るだけだよ。そういうタネを撒いたのは向こうし～らない（笑

トピ内ID：7468653157

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付き合わなくて良い

座敷犬

2016年03月26日 10:35

まず　診断書を　とりましょうそれをコピーしてお義父さんに　渡しましょう　お葬式に来ていただいた方達にインフルエンザをうつす訳にはいかず　やむなく欠席しましたが　嘘だとまで言われ責められて困っています　といっそ出席して　御迷惑をおかけした方が良かったのか・・とまで　おもったりします　と

トピ内ID：3258985871

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疑問

無常の風

2016年03月26日 11:25

回復した後、速やかにお悔やみに行ったのでしょうか？

トピ内ID：8096577511

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気にしない

🙂

posuyumi

2016年03月26日 11:25

会えばにっこり笑顔。で普通にすごせばいいと思います。自分から離れたところで何か言われてても聞かないことにする。面と向かって同じことを言われれば「あのときは失礼しました。」で十分。クレーマー気質のお客様への対応、と心得てその時間を無難に過ごせばいいでしょう。

トピ内ID：8417306894

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葬儀だけでは無いので

🐤

幸

2016年03月26日 11:25

葬儀の分を一周忌、３周忌で取り戻せば良いと思います。病気なら仕方が無い、インフルなど掛かるより葬儀出席の方が余程楽だと思いますから。多分主様の今までの行動も影響しているのだと思います。義父も一人になりました、近くなら休日家族で行って主様が食事を作ってあげても良いと思います。父の日には洋服の一枚も買って差し上げたら良いです。主様に歩み寄る心があれば今後も大丈夫と思いますよ。

トピ内ID：9108227493

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気にしない気にしない

一休さん

2016年03月26日 11:25

ただの風邪ならまだしもインフルエンザなら親族の方には高齢者もいらっしゃるはず賢明な判断ですよ。お義母様も理解して下さいますよ。私事でせが実母を１ヶ月前に亡くし実姉が遠方に住んでまして帰省しましたが、直後に高熱出てダウン結局母の葬儀には参列はさせませんでした。本人は参列したい希望でしたが実家で高熱で食欲もなく寝込んでる姉をみて妹の私が姉の体の方が今は大事だから無理をしないでと親族には事情を説明しました。姉も親不孝な事をしたと残念がりましたが病気だから仕方ないことです。お義母さまのご供養をされたら良いことだと思います

トピ内ID：8316797990

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親類なんて

🐤

おばば

2016年03月26日 11:25

勝手に言わせておけばいいと思います。親戚付き合いも旦那さんだけ。酷いことを言われ続けて神経が参ってしまった、とでも旦那さんに伝えてもらえばいいと思いますよ。

トピ内ID：1116494651

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トピ主です。

😨

マリントピ主

2016年03月26日 11:25

義実家とは同市内に住んでいます。体調が回復してすぐに子供と義実家に行きお線香をあげに行き義父には通夜、葬儀に出れなかったことをお詫びしました。他の親戚は私が「ずる休み」したと思っている人がいるそうですが義父はそれはわかってくれていました。ただ「肝心な時に（長男の嫁として）いつも役に立たない。」というようなニュアンスのことを言われました。義父の言うことはもっともです。私はパニック障害があり義実家の集まりや帰省等の後はその場は何とかしのげても済んだ後にすぐ過呼吸等の症状が出るのでお付き合いは必要最低限にしておりほとんど夫任せにしていましたから。葬儀とインフルが重なったことは「済んだことはしょうがない。」とはいってくれましたがそれでも「今回のことといいこれまでのことといいマリンはいつも都合のいい時に病気になるんだな。マリンの親戚付き合いの時もそうなるのか？」と嫌みを言われました。私は「親戚付き合いはプレッシャーがあるので実家の時でもなります。」と答えましたが実は実家の時には症状は出ません。嫌なことを言う人がいないことと気を使わなくていいからだと思います。

トピ内ID：0725995933

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気にしてはだめ

🙂

njfjhvbhj

2016年03月26日 11:25

３０年も前のことになりますが私も子供も義母の葬儀に出席することができませんでした。折も悪く、子供がインフルエンザから肺炎になり遠距離の葬儀出席はできなかったからです。もちろん、トピ主さんと同じように夫の親戚からは理解が得られず悪口三昧だったようです。夫と相談して、最良の方法を選択したこと、間違っていなかったと思います。トピ主さん、言いたい人には言わせておくしかありません。気にしないことです。夫婦仲良く、家族が仲良くしていれば親戚なんて、怖くはありません。ただ、私達は毎年かかさずしていることがあります。命日には花屋さんから花を送っています。ご仏前にお供えしてくださいというメッセージを添えています。強くなってください。インフルエンザで出席しても非常識と言われることが目に見えています。聞く耳持たずの人達には何を言っても無駄ですがお花は３０年続けています。

トピ内ID：0339467547

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日頃からの関係

りら

2016年03月26日 11:25

いくら長男の妻でも、急病で出席できなければ仕方ないことです。夫である長男がちゃんと説明しているのだから。もしかしたら「仮病」とか騒ぐその親戚とは、日頃からあまり良い関係ではないのでは？どの程度の親戚かわからないけどそういう失礼なことを言われたら、夫が一喝すればいいのに。「高熱が出ても這いつくばって出て、インフル菌を撒き散らせばよかったですか？」とでも言ってやればよい。めんどくさい親戚は、切り捨てたいけどね…

トピ内ID：9921323076

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>私たちが回復するまで・・・

あん

2016年03月26日 11:25

そんな選択肢はないと思いますよ緊急の場合(病気など)どちらかが出席したらよい親戚のくだらない低レベルの悪口は無視です

トピ内ID：0077569706

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聞き流すしかないでしょう。

ライオンキング

2016年03月26日 11:25

高齢の方にはインフルと風邪の区別すら怪しい人も多いですから。はい、はい、すみませんと聞き流すのが一番です。ところで、トピ主とトピ主子も、外出できるようになってから、早めにお線香はあげに行ったのですよね？葬儀に失礼して、そのままなら、マズいと思います。

トピ内ID：1972807086

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彼父には礼を尽くして説明した方がいいですよ。

永遠の愛

2016年03月26日 11:25

日頃の彼母との付き合いの程度が分かりませんが、彼母とはそんなに密な付き合いをしてこなかったのなら、意外と早く彼側親戚とは付き合わなくても済む状態が来るような気がします。インフルエンザとは不運でしたね。どうしようもありませんものね。ただ、親戚はどうであれ彼父にだけは良く説明した方がいいですよ。貴女から直接。でないと確実に夫婦に隙間風が吹きますので。今の時代、夫婦を結びつけているのは愛だけです。気を付けて。彼の貴女への愛は永遠ではないので。

トピ内ID：8487562981

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付き合わない

🐷

はるひ

2016年03月26日 12:15

夫に任せましょう。それで義父？以下親戚が納得しないなら、今後は付き合えないでいいと思います。ご主人にしても、自分の親、親戚が「変」だとは理解しているでしょうから無理強いはしないでしょう。

トピ内ID：4700931395

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可愛く

☀

ハレルヤ

2016年03月26日 12:15

「え～！お義母さんの葬儀なのに、仮病使うなんて思いつきもしませんでした。まさか、そんな事するわけないじゃないですか！」で、終了で。ご主人が怒って説明してくれたんだから、「妻はそんな非常識な人間じゃない。そんな事を邪推する方がどうかしてる」と、冷静に、冷静な親族に訴えてみては？根拠もないのに騒ぎ立てる人間に何を言っても無駄だし。

トピ内ID：9741628323

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親だからね

☀

sweet

2016年03月26日 12:15

親ですからね。きついこと言いますが、這ってでも顔だけでも出すべきだったと思いますよ。雑用などをこなすのは難しくても、肝心な時だけ椅子に座ることくらいは出来たでしょう。出来ることだけやって、あとは控室で横になることも出来たはずですよ。今後も親戚の間ではずっと語り継がれるでしょうね。

トピ内ID：6680280031

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日頃の行い

🐱

neko

2016年03月26日 12:15

当方も数年前に母は姑の葬儀に参列せず、一悶着ありました。母は本当に「嫌」で参列せず、表向きは「体調不良」でしたが姑の葬儀には這ってでもするものと言われていましたね。そして最近また親戚に葬儀がありました。そこのお嫁さんはとても良く出来た人で涙を流しながら最後の別れを言うお嫁さんに周りは「良くやってくれた、本当に出来たお嫁さんだった」と皆が惜しみなく褒め称えていました。そして葬儀が終わった後、一人一人に電話をして参列のお礼を言っていましたね。もし母が本当にインフルエンザに罹患していても必ず仮病だと言われたでしょう。もしあのお嫁さんがインフルエンザに罹患して欠席しても悪く言う人は一人もいなかったでしょう。それは仮病だったとしても同じです。仮病を使う彼女を想像出来ませんから。

トピ内ID：3832214803

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非情な、、、

非情

2016年03月26日 12:15

母を亡くしたご主人、妻をなくした義父さん、悲しみのなかで、静かに過ごされたいでしょうに、、、何が「仏様もないている」なんでしょうね、、、わからず屋でなく、非情です。お葬式に出席する、欠席することより、大切な人を亡くした人への思いやりができない方々のほうがどうかと思います。今は静かに過ごされたいでしょうに、、、あなたもご自身の保身ではなく、ご主人と義父さんの心を気にかけてくださいね

トピ内ID：5123762891

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どうやったら付き合いを最小限にできるか

ミネア

2016年03月26日 12:15

こういう人って、無理やり行ってインフルうつされたらうつされたで、文句言いそうですね（笑（あの嫁がインフルエンザなのにわざわざ出席してみんなを病気にしたとか言いそう）結局、なんでもいいから文句つけたい人たちなんでしょう。幸いご主人はトピ主さんの味方のようですから、自分の親戚が理不尽な発言をしていることは理解している様子だし、そんな分からず屋の親戚とどうやって付き合うか考えるよりは、付き合いを最小限にとどめる方法を考えたほうがいいです。というか、考えるも何も、夫が了承すればいいんじゃないかな。ひどい目にあいましたね、迷惑かけないように気を使ったのにね。まぁ、変な親戚っていますよね。うちの場合は私の親戚筋がそういう嫌な人間ばかりなので、ほぼ絶縁状態です。（今私たちが住んでる住所も知らせずブロックしてます。）変な人は避ける、これが一番。

トピ内ID：9068075912

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礼を尽くしても言われてしまうのなら・・・

トラジャブレンド

2016年03月26日 14:56

体調はその後いかがでしょうか？大変でしたね。御義母様の事もお悔やみ申し上げます。インフルで参列できなかったとのこと、治った後はすぐにお仏壇を御参りしましたか？貴女のご実家にも連絡し、貴女は参列できなくとも、親御さんや御兄弟からもお悔やみをしてもらいましたか？そう言った事もきちんとされていても、義実家からの非難が有るのなら後は貴方がどうお付き合いをしていきたいのかだと思います。腑に落ちないけれど、これ以上波風立てたくないのならインフルだったのだと言う診断書でもとって、釈明しますか？それとも一切の付き合いを絶ちますか？葬儀後は遺族の気持ちがささくれ立ち、普段は出ないような辛辣な言葉がこみ上げてきたり (八つ当たり的な・・・)でも、それを貴方が受け止めなければいけないという事も無いです。今回の件に関してご主人のご意見はどんなものなのでしょうか？貴女の気持ちに寄り添うものなのか、逆なでするものなのか夫さんが盾になってくれるような、頼もしい人ですか？そうでないのなら、親戚づきあいは難しいでしょうね～

トピ内ID：8749159850

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