悪気が無い義母

レス31

（トピ主 0 ）

海

2016年03月28日 16:24

ひと

別居の義母50代は気の遣い方が違っています。義母は運転免許が無くて買い物は宅配ですが、複数個の持病があり、通院の時だけ送り迎えをしています。私には新生児がいて、義母は「大変でしょうバッグ持ってあげる」と私のバッグを突然に思い切り引っ張り、私と赤ちゃんは転倒。義母は大慌てで赤ちゃんを引っ張りましたが、抱っこ紐で抱っこをしているので余計こじれました。幸い無事でした。この一件で悪いと思ったのか、今度は家に入る時に「靴脱ぎにくいやろう？」と私の足をまた思い切り引っ張り、義母の家の玄関は大変滑りやすく、その日は雨でもあり、再び転倒しかかりました。 1度目の時に「手助けは不要」とキツク言いましたが、義母は「手伝おうと思っただけ」と平謝り。そして、その後、何度も私の靴やバッグを引っ張り続けました。車が汚いので掃除しておいたと言われ、聞くと、乾いた新聞紙で拭いていました。車を所持したことが無いので知識がなく、家の窓を新聞で掃除する要領だと思ったそうです。また私は独身時代にマンションを購入し、今は賃貸に出しているのですが、今月で引っ越されるんです。電話を聞いていた義母が早速不動産屋に電話をして何点か指示、困った不動産屋から問い合わせがありました。旦那も度々話はしてくれるのですが、義母に悪気が無いので、言われた義母は落ち込むばかり。義母は言われれば言われる程、認めてもらいたい、褒められたい気持ちが強くなり、ますます行動がエスカレートします。何でも先回りして気を利かそうとします。歯磨き粉を付ける、割りばしを割る、電気を付けるなども先回りしてやってくれますし、私達家族がいるときは義母は立ち食いです。狭くなるので悪くて座れないそうです。食事中に真横に立たれるのも気持ちいいものではありません。義母を避ける訳には行きませんし、どうすればいいのか困っています。

トピ内ID：9486609411

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん…

😝

今は昔のことだけど

2016年03月30日 10:43

それ、悪気が無いで済む人ですかねぇ～。うちの義母が全く同じでした。私が子供を抱っこしたらSPのように盾になったり、ただの邪魔なんですけど。電車に乗るときは行列無視して乗り込み、席を２人分、手を置いて待っている。子供と一緒に散歩に行ったら、くさい銀杏を必死で大量に拾って、そのまま渡してくるので「要りません」と断わったけど、有無も言わさず押し付けられ服にドロドロが付きました。うっとうしいので拒否すると「私が一生懸命やってあげてるのになんで！？」挙句の果ては「あなた、そんなに自分勝手が出来ると思ってんの！！？」と逆上、実家に「我儘に育った」と電話されました。気を遣ってるんじゃなくて執着心が強くて自分本位でバカなんだと思います。始末が悪いので、疎遠にした方が平和。トラブルメーカーです。

トピ内ID：3627226507

...本文を表示

避けるしかない 1

🙂

はる

2016年03月30日 10:43

本当に全く悪気がないなら、ADHDもしくは人格障害の可能性が高いです。ただそれをご主人に指摘して、母親を障害扱いされて受けれること出来ないから悪気がなくそそっかしい人として誤魔化してきたのでしょう。姑さん多分友達もいない家族もめんどくさがって冷たくあしらう状態だから嫁が出来て、(部下は上司に嫌な顔しないのと同じで) 優しく人並みに対応されると、そこに執着し依存します。嫁の我慢の上成り立ってる関係と本人は理解できてないですから。ご主人に、何度注意しても引っ張られ転ばされる悪意がないとは思えないわざと転ばせて赤ん坊に怪我させたいとしか思えない。と被害妄想拗らせて、関わり合いたくない距離をおきたいと一線おいた関係を作ることです。不動産会社に勝手に電話したことも、ご主人はどう思ってるのでしょうか？これが夫なら夫の会社や取引先に姑がよかれと勝手に電話したらどう思うか？と聞いてみてください。あなたの親だから最低限の付き合いはするが必要以上(夫がいない時は)関わらない。私の情報を親に漏らさないでくれとご主人に頼み距離をおくしかないです。

トピ内ID：0754311816

...本文を表示

距離を置くしかない 2

🙂

はる

2016年03月30日 10:43

次、何かやった場合はその場で「わざとやったでしょうもういい加減にしてください」悪気がなかったと言われても「前にも、引っ張ってこけさせられた。1度目なら悪気なかったかもしれない。でもその後何度も危ないからやめて欲しいと伝えて迷惑だと知っててやるのは何故ですか？悪意がないとごまかすけど、悪意あるとしか思えないそんなに孫を突き落としたいの」とハッキリと本人にいうしかないんです出来ることなら関係をこじれさせて疎遠にするのが一番です。もし赤ん坊の頭が強打したら？後悔だけじゃすみません。ご主人が一番の鍵です。向こうが悪気がないですませようとするならこちらは被害妄想で対抗するしかないんです。案外ご主人は母親の異常わかってるかもしれません。でも自分がターゲットになりたく内から母親の執着心をあなたに向けてたら、自分は安全なこと知ってる可能性もあります。ご主人には、母親より嫁が怒る方が面倒だ嫁を怒らせたら離婚されるぐらいの危機感ないと貴方なら我慢してくれれば丸く収まると思ってないか確認してください。お子さんが障害残ってからじゃ遅いです。

トピ内ID：0754311816

...本文を表示

何を言ってもだめな気がする

🎂

ぷりん

2016年03月30日 10:43

このトピを見てもらいましょう。

トピ内ID：2004755455

...本文を表示

それは困りますね

😨

こもも

2016年03月30日 11:43

失礼を承知で書きますが、義母さんは軽度の発達障害がありませんか？私が以前働いていた職場にも、そっくりな男性がいました。自分が役に立つ人間だと認めてもらいたい、尊敬してもらいたい。そんな気持ちが全面に出ており、頼んでもいないのに他の人の仕事に手を出して余計こじらせる。(自分の仕事は中途半端) ちょっと上から目線で「あれやっておいたよ！」「こうした方がやりやすいでしょ？」と、先回りして仕事をやってくれますが、周りは、余計な事はいいから自分の事だけしっかりやってよ～と思っていました。でも本人は何も悪気はなく、とにかく褒めてもらいたいし、尊敬してもらいたいだけなんですよね。全面的にNOだと義母も落ち込むでしょうから、「これはとても助かります。ありがとうございます！でもこれは自分でやりたいので大丈夫です。」「義母さんとも一緒に食べたいので座ってください。」等、フォローを入れつつ、どうしてもNGなことは断ってもいいのでは？因みに私の元同僚は発達障害でした。

トピ内ID：9695648896

...本文を表示

面白い

😀

ＳＳ

2016年03月30日 11:43

失礼ながら、涙が出るほど大笑いさせていただきました。怪我なさらないように、気を付けてください。

トピ内ID：6209029642

...本文を表示

最強ですね。

😣

ジュン

2016年03月30日 11:43

　本当に悪気はないのでしょうが、ADHDじゃないですか？　気持ちとしては「気を遣っている」はずですが、加減がわからないことと、相手の気持ちがわからず、考える前に行動するタイプなのでしょう。昔から、そうやって大人になってきたので、この年齢で治るとも思えません。　たとえば、通院のお供をする時、病院の玄関前で先にお義母さんを降ろして、ご自分はゆっくり駐車場に向かうとか、家に着いた時にも、お義母さんが家に入るまで車の中でぐずぐずして時間を潰すとか。。。なるべく一緒に（くっついて）行動しないようにして防御するっていうのは、どうでしょう。　これからお子さんが歩くようになったりしたら、、、、怪我をさせられないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：7064135829

...本文を表示

だから病人

🙂

ギャチン

2016年03月30日 11:43

まったくまだ５０代なのに、今からそんなでは、先が思いやられますね。正に邪魔以外の何者でもありません。おかしな真似して、謝ったからいいというものでもない、謝る以前の問題です。そして、病人って言ってもわからない処多分にあります。だから病人なんです。

トピ内ID：2681679190

...本文を表示

悪意あるのでは？

NAVI

2016年03月30日 11:43

新生児がいるのに通院の送り迎えを要求してくるなんてそれだけで悪意あるでしょう。１ヶ月検診までは基本的には家の中で過ごすものなんですよ。赤ちゃんにも負担だし、母親であるあなたも体の回復が遅くなったり病気にかかりやすくなったりする場合もあるんです。知らなかったのですか？病院なんてタクシーで行けば充分。次から、風邪気味だとか誤魔化して断りましょう。

トピ内ID：4076173421

...本文を表示

避けないと危険

🙂

匿名

2016年03月30日 13:00

私なら「余計なことするから逢いたくない」といって送迎拒否します。赤ちゃんが危険・・・。この先子供が３歳とかになって動くようになったら、義母は子供に対してもっとひどいことをしますよ。「悪気はなかった」といいつつ、アレルギー製品とか食べさせたりするでしょうね。「治すためには食べさせる方がよいと思った」とか。いってもきかないだろうし、最悪子供を殺しかねません。怖いです。何で避けるわけにはいかないんですか？避けましょうよ。あなたひとりの問題じゃないですよ。

トピ内ID：8158610288

...本文を表示

紙に書く

🙂

みな

2016年03月30日 13:00

悪気がないのが１番たちが悪いですね。もう、止めてほしいことを紙に書いて、義家のトイレや冷蔵庫に貼らせて貰ったら？義母に「気をきかせて先回りてやって頂けるのはありがたいですが、それが裏目に出てるのをいい加減、気がついてください。これからは頼んでいないことはしないでください。ただでさえ、孫に大怪我をさせそうになったことを深刻に捉えてないから同じことをするです。気を利かせることをやめないなら孫は連れてきません」て伝えて繰り返したら、ほんとに義家に行かないようにしては？

トピ内ID：3468779566

...本文を表示

昔の日本女性ですね。。。

🙂

なだれ

2016年03月30日 13:00

まだ私が小さいころ、田舎でそういうおばあちゃんがいました。食卓で、決して座って一緒に食べない。おしんの時代みたいな感覚なんです。女はたっておさんどんをしないといけない、みたいな・・・。「悪気がない」という人の９９パーセントは悪気があると思うのですが、トピ主義母は、ないのかも。ただ、「不動産屋に電話をして何点か指示」、これだけはなんだか変な感じがするので、悪気がない１０割じゃなくて、悪気があるのもちょっと混ざっている感じはしますが。何か家でできる仕事をお願いしたらどうですか。「すごい上手ですね！」「おかあさんが頼りなんです」みたいに持ち上げればいいんじゃないでしょうか。他に何かしようとしたら「おかあさまは××担当（お願いした仕事）でお願いします」という。仕事ができない部下だと思えばどうでしょう。仕事を与えるのです。よけいにはりきって、すごいことになるかもしれませんが。。。食事に関しては、「おかあさんが座らないなら、私も座りません」と、一緒に立ってみたらどうでしょう。ついでにトピ主夫も一緒に立ってもらいましょう。

トピ内ID：6384766917

...本文を表示

本気で悪気が無いと？

🙂

hipi

2016年03月30日 14:30

計算づくです。ごめんなさいと恐縮するのも計算です。勿体無いことです、あなたをどうにか傷つけたくてたまらないのです、それだけのために生きているなんて。計算はあっているけど方向がね。

トピ内ID：0598685444

...本文を表示

大変ですね

💡

七味

2016年03月30日 14:30

悪気なくトピ主さん親子を転倒させるとは恐ろしい。大事に至らなくて何よりです。お義母さんは自己認証欲求が強いんです。そして自分と他人の人格の境界線が見えません。至近距離で手を貸す事で、「世話しましたよ！私に感謝して！」と、訴えているのです。ずばり言うと、親切を装った支配なのです。相手に喜んで貰うのではなく、自己満足が目的です。ですから感謝が足りなかったり何度も断ると、悲しさをアピールするか激怒します。世話を焼こうとされたら慈悲深さを演出し、「お気遣いありがとうございます。あまりにも気を遣われると気疲れします。お義母とは気持ち良い関係でいたいので、助けを求めるまでは見守っていただけますか？」と、伝えてみられては。食事時に立たれたら真似して下さい。もしかすると「あ～ら、水臭いじゃない。」と、言われるかもしれません。それでも上の言葉を何度も伝えて下さい。寂しさと自信の無さを癒せば改善するのですが、恐らく本人は自覚していないでしょうね。誰かが傷つく前に、境界性人格障害に詳しいカウンセラーに相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3852195043

...本文を表示

可愛い人と思えるかどうか

🐧

絹子

2016年03月30日 16:36

義母さんは、まだ認知症にはなってないかもしれませんが、判断力が、空回りぎ味。でも、いい人なので、好かれたい、役に立ちたい、と思っている。今の場合、何もしないでいてくれる方が、助かるんですよね。そのことを、ストレートに伝えて、愛情オーラを出して、相手を安心させるしかないかも。

トピ内ID：3605399644

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あ～ちょっと分かる

🙂

ちよ

2016年03月30日 17:31

私の義母もそこまで酷くないけど、そうかも・・何かしてあげたい気持ちが強すぎて、逆に迷惑なんです。つまらないことですが、例えばすき焼きや焼肉で「どんどんお食べ！」と肉を次々投入し、どんどん皿に分配されるとか。私は子供がいないけど、すぐ買い物に行った荷物を持とうとしたり。割り箸を先に割るもやるし、ご飯食べようかな・・と一言言えば山盛りに盛られます。夕方5時ごろに親戚が子供連れでちょっとした用事で立ち寄ったら「何か食べていって！」と強引に子供におにぎりを食べさせたり。その後友達と会食だと言ってるのに「喜んで食べてるから！」と聞く耳持たず。でも、これは性分なんです。多分直らないです。気長に「自分のペースでやります」「やって欲しい時には言います」「自分でやる方が楽なんです」と言い続けるしか、うちも対策がないです。うちも夫がきつく言った事もあるのですが、その時はシュンとしてても次会ったら元通り。相手は何とかしてあげたいと思っているので、「自分でやる方が楽」「落ち着かないから座って」など、そうしてくれた方がこっちが嬉しいと言う言い方の方が効くと思います。

トピ内ID：7836692582

...本文を表示

円滑に行くために

💡

アンチョビ

2016年03月30日 17:31

お義母さま、とってもよい方なんですよね。だったら、彼女独自のやり方や考え方が、災難を引き起こしたり、不便な結果になったり、あまりにバランスが悪くなったりしないよう、先に「お願いしますっ！」と頼んでしまうのがいいんでしょうね。しかも具体的に。たとえば赤ちゃんといっしょのときには、バッグを持っていただき、赤ちゃんの顔が見えるように歩いてください、とか、不動産についてのことがわかった時点で、指示されてしまう前に、お義母さんはAとBをやっていただけると助かります、など。先廻りの足すことをしたい！という心に火をつけるように、「本当は、○Xまでできたらいいんだけど無理だから・・・」などと言っておくと、きっとそれについて努力してくださいますよね。お義母さまができる範囲のこと！を想定して、です。お食事のときも、赤ちゃんを抱っこしておいていただけるとありがたい。顔を見せてくれますか？などいろいろできると思います。却下ですか？

トピ内ID：2846360177

...本文を表示

不謹慎ですが笑ってしまいました。

🙂

みや

2016年03月31日 13:00

前半はトピ主親子に何事もなく安堵しましたが、後半義母の性格に笑ってしまいました。笑い事じゃないのですし、自分の身近にいたら嫌ですがお母さんや九州の女性（偏見と思われたらごめんなさい）ってそうだなって思いました。学生の時に九州の方と知り合いになり、複数人で飲み会をした時、片っ端から片付け始めるのでゆっくりとお喋りが出来なかったんです。本人は悪気がないし、別に褒めて欲しいとか気が利いていると言われたいわけじゃなく、そういう土地柄？家庭？だったみたいです。九州男児が偉そうにできるのも内助の功というか女性が上手く操作しているからなんだろうなぁって、この時痛感しました。また、年配のお母さんって子どもの為に何でもかんでもやろうとしません？特に食事。さっき食べたのに、あれを食べる？これを食べる？他では、自分が不安に思ったことは、即不安を解消する為にした方が良いと思う事を、自分が不安感を持っているのにあたかも他人もそう思うんだと信じて疑わず勧めてくる、押し付けてくる。義母には情報を与えない。一緒に行動する時は、嘘でも鞄を預けておく。それでも何かするようでしたら、用事は全て旦那にしてもらう。

トピ内ID：0196523611

...本文を表示

何もしようとしないでください

匿名

2016年03月31日 16:27

そう言ってしまえば良いのではありませんか？もちろんトピ主さんからもご主人様からも二人揃ってお義母様がトピ主さん夫婦のためにとしていることは全てが迷惑、見当違いなことなのだと話せば分かるのではありませんかそれでも「手伝おうと思った」というなら「こちらが望んでいないこと、思っても見ないことをされればこちらも迷惑でしかありません」とはっきり言ってしまった方が良いと思います辛口レスは第三者を巻き込み始めているからです拒めばもっと認められようと大きなことをされてきている事実を冷静に伝えて、今後は一切私達夫婦のためには何もしてくれるなと言い切ってしまって良いと思います厳しいことを伝えても最後に夫婦から、何もしてくれなくてもお義母様のことは慕っていることご主人を育てて下さっただけで感謝していること、これからもお付き合いをしていくためにお願いしただけのことをきちんと伝えればお義母様も落ち着かれると思いますよ何かを求める関係、してもらおうと期待する関係ではないことを話せば分かり合えるのではありませんか

トピ内ID：0977636612

...本文を表示

善意があるなら

そら

2016年03月31日 17:29

善意があるが、やり方が分からない、という前提で。義母さんは人の役に立ちたい、という気持ちは強いけれど方法がわからず、トンチンカンな方向に進んでしまってます。トピ主さんは遠慮なく義母さんにやってもらいたいことを言ってあげて下さい。できるだけ具体的に指示するのがポイントです。義母さんは病弱な自分にコンプレックスがあり、人に認められたい欲求があるのでしょう。周囲の人たちがこまめに義母さんにありがとう、と言うと義母さんもハッピー、みんなもハッピーになります。まずは夫さんが自分のお母さんにありがとうと伝えて下さい。

トピ内ID：5579179206

...本文を表示

気を使うところが

😑

julia13

2016年03月31日 16:27

かなりズレておられますね。通院はできればタクシーや公共の乗り物で行けないのでしょうか？赤ちゃん連れの嫁をわざわざ呼びつけ、オマケに転かすって・・・、荷物もつとかそういうことより移動が大変と思うなら自力で行くこと考えないんでしょうか？毎回シュンとされると言いにくいうえ直す気もないから余計にイライラしますよね。呼びつけられない程の距離に引っ越せませんか？ご主人が母親の送迎を望んでるのでしょうか？危ないったらありゃしないわ。

トピ内ID：1162115074

...本文を表示

先に何かお願いしてみては？

🙂

みと

2016年03月31日 17:29

本人の親切心で考えた行動がアダになっているのですよね？先にちょっとしたことをお願いしてはいかがですか？小さな荷物を持ってもらう、ドアを開けておいてもらう… にっこり笑って「ありがとうございます」という一言でお義母様も満足されるのではないでしょうか？手助けさせてあげる親孝行というのもあると思います。いかがでしょう？

トピ内ID：0925784615

...本文を表示

いやいや、悪気あるでしょう

ふくちゃん

2016年03月31日 22:54

なんか持病があるのも疑わしいね。通院て、週に一回とかですか？小さい子連れての付き添いは大変だから、タクシーがわりの送迎だけにして、診察中は一緒に居ないようにして、どこかで時間つぶして、診察終わったら迎えに行って、姑さんの家の前で降ろしたら？それ以外は旦那さんが居ないときは、会わないようにした方がいいのでは？

トピ内ID：7341444194

...本文を表示

こちらから指示

😨

カナ

2016年04月01日 10:27

似たような人を知っています。知人ですが、気に入られたいと思ったら、先走りで頓珍漢なことばかりしでかす。拒絶されると被害者意識が強い。とても面倒くさい人です。 ADHDではないかと思っています。承認欲求が強いので、他で認めてあげると少しは治まるのではないかと思います。でもカウンセラーでもあるまいし、時間をかけて承認欲求を満たすことはできませんよね。トピ主さんの場合、こちらからバッグを持って貰えますかと最初から言うとか。何か役に立ってると思えば満足するかも。状況が読めない人だから、あれこれこっちから指示するといいかもしれません。でもやり過ぎると被害者意識が出てくるかも。いろいろやってみて、どうにもならなくなったら、タクシーで行って貰うようにするしかないかなと思います。今度はこんなふうにやってみたと逐一ご主人に報告しておくといいかもしれません。それでも被害があるなら、もうギブアップと言ってもご主人も文句は言わないでしょう。私の場合、本当に悪気はない人なので可哀想にもなるし、厄介な人です。

トピ内ID：1093994911

...本文を表示

先に同意を得てからにして欲しい、と伝えては？

都市伝説

2016年04月01日 11:12

否定すると返って躍起になるのでしょ？なら、「気遣いはありがたいが、私たちのペースややり方もある。私たちに何かしてあげようと思っていただいたときは、先に一言告げて、それに私たちが同意してからにして欲しい。声をかけると同時に行動するのは危険だし、私もペースを乱されて困ってしまうので。でも、お気持ちはとてもありがたいです」と伝えては如何でしょうか。「○○しないでください」じゃなくて、｢△△してもらったら嬉しい」と伝えるんです。そして、してもらったことに対しては｢ありがとう｣と感謝を伝える。立ち食いのことも、「お義母さんに立たれると返って気を使うので、座って欲しい。一緒にご飯を食べた方が子どもも喜ぶ｣とか言ってみては？障がいを疑うレスもありますが、だからと言って何が変わるわけでもないですよね。なら、伝え方一つを工夫して、仲良く平穏に暮らす方法を考えましょうよ。

トピ内ID：8630951761

...本文を表示

やっかいですね

🙂

はなみずき

2016年04月01日 11:12

佐藤愛子さんの本にあった「世に憎むべきは善意である。」という言葉を思い出しました。「悪意には立ち向かいようがある。しかし、底ヌケの善意には立ち向かいようがない。」とも。お義母さんは、加えて粗雑な人なんでしょうか。たぶん本気で怒れば、こちらが悪者になるんでしょうね。善意には悪意で対抗してはダメです。あなたも底抜けの善意で対抗してみますか。それが無理なら、出来るだけ距離を取るのが賢明かと。

トピ内ID：0896264316

...本文を表示

距離を置く

🙂

あみ

2016年04月01日 11:50

お子さんの身の安全のために、義理母とは距離を起いた方が良いです。ご主人はどう思ってるのでしょうか？案外、母親が普通でないことはご主人一家は皆分かってて、ただのドジとか、天然とかで誤魔化してきたんじゃないでしょうか？お子さんが、怪我したり亡くなっても悪気が無かったで済まされないことになる前に距離をおいた方が良いです。彼一家の母親に対する家族の対応はどんな感じですか？母うっとうしい無視スルーが多いんじゃない？彼や義理父が姑に対する対応が、長年培ってきた異常な母親への対処方法です。見て見ぬ振り関わらないなどね

トピ内ID：1579138461

...本文を表示

距離を置く

🙂

甲羅干し

2016年04月01日 13:00

新生児がいて運転手？それ毎度なの？ご主人、義理父は有給とるとかしないでトピ主さん任せ？タクシーは使わないの？あなたと結婚前はどうしてたの？悪意無いと思えないけど。義理父、夫もトピ主さんさえ我慢すれば丸く収まる感が半端ないけど「辞めてください」とやんわり注意しても効かない場合「理解できませんか？」「理解できます？」「やめてください」とはっきり言うことです。理解できないの？と罵ることで「悪気がない」「つい」を理解できず繰り返していると認識させることです。その言い方が不快と言われても悪気はない何度も同じこと言ってるけど繰り返すから私の言い方難しい言い方してるのかなと思ってとシラをきります。多分発達障害か何かグレーなのでしょういい嫁なるより、嫁姑で合わない悪気がないのを言い訳に、孫に危害を加えようとしていると理由ずけして、距離をおいた方が良いです。出ないと、姑が病気を理由に同居迫ってきますよご主人や義理父も運転手をあなた一人に任せるように同居したら面倒なことや義理母の相手は全部あなたに押し付けると予想さます今のうち距離おいた方がいい

トピ内ID：8776384666

...本文を表示

避けるしかない

匿名

2016年04月01日 15:00

いい人なんかじゃないでしょう。たぶん発達障害かなにかなんじゃないですか。余計なお世話程度のこと、車の掃除が逆に汚くなってるくらいならまだ許せます。でも赤ちゃん抱いてるのに転倒させられるのは、見逃せない。下手したら大けがどころか取り返しのつかないことになるでしょう。言ってもわからない、逆にもっと認められたくてもっとやるんですよね。こう言う人の恐ろしさは、予測がつかないことです。予測出来るなら、その時だけ避ける、逃げれば良い。カバン引っ張るのがあらかじめ分かってるなら、その時だけ準備して逃げてれば良い。でもそうじゃなくて、想定外なんですよね。「いつ」これをやられるかわからないから、恐ろしい。会わないようにするしかないんじゃないですか。気の毒だけど悪気はなかった、で子供に取り返しのつかないことされたんじゃたまりません。転倒したのは、もう十分な理由ですよ。

トピ内ID：4375089700

...本文を表示

レスします。

🙂

りんご

2016年04月02日 16:51

平謝りと先回りで気遣いする善意の人なのにちょっと下手くそなだけ、というのが男性陣の認識でしょう。母親には悪気は無い、という点に息子たちは過剰に目に蓋をしますので。あなたに小さなお子さんがいないなら困るようなことになってもハア、またか、で許容も可能でしょう。でも今はとても小さなお子さんがいます。母として子供への防御本能を優先していいと思います。とはいっても義母さんの通院等の面倒はトピ主が見るしかないので、お金はかかりますが一時預かりの施設やシッターの導入を考慮すべきです。夫さんに出来ごとを全て報告した上で話し合ってください。

トピ内ID：7789945347

...本文を表示