私が言ったら角がたちますよね。。。

レス25

（トピ主 2 ）

😣

ひまわり

2016年03月29日 10:57

ひと

　義両親（おもに義母に）言葉は悪いですが、問い詰めたい気持ちばかりで、毎日イライラしています。
　私は夫、私、息子（１歳）の３人家族です。義両親にとっては初孫です。
　ですが、義母に言われた事を箇条書きににすると
　〇性別を伝えた時に（夫は男兄弟なので）女の子が良かった言われ、それを出産するまで言われ続ける　
　〇女の子が良かったから、一人目も産まれていないのに「早く二人目を産んで」と言われ続ける。
　〇産後１ヶ月で、突然連絡なしで来て（我が家から義実家は車で１時間半かかります）「早く二人目を産んで」と言われる
　〇産まれる前から、節句の兜をどうするか夫と二人で話し合っていたのに、正月に義実家に帰った時に「息子（夫）のだから。邪魔だから、場所を取って仕方ないから持って帰ってほしい。これで初節句で良いでしょ」と勝ってに決めつけられる。
　等ありまして、義母が苦手です。会いたくないですし、子どもにも会わせたくない。子どもは可愛がってくれてますが、だったら尚更なんであんなことを言われ続けなければいけなかったのか、悔しい気持ちで一杯です。
　兜に関しては、夫の亡祖父（義母の父です）が買ってくれたものだそうで、夫には思い入れのあるものだそうです。
　なら「亡祖父が息子のために買ってくれたものだから、これを孫に使ってくれないか」等と聞いてくれたら、もちろん喜んで了承しました。
　なのにあんな風に言われて、私は毎年義母が、「邪魔で要らなくて捨てたいもの」を毎年飾らないといけないのかと思うと本当にイライラします。
　夫には私の気持ちは伝えています。夫も義母には抗議はしてるのですが、全く効果がありません。
　私から言うのは角が立つとは思いますが、我慢できません。全面対決したい。
　でも角が立つ。。。毎日この思いで揺れてます。助けて下さい。
　

トピ内ID：7839362628

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気持ちはわからないではないが…

🙂

こだわりなし

2016年03月30日 16:36

書かれたこと以外にも、もっと不満の種はあるのかも知れませんが，書かれたことで判断する限り，一連の出来事はここ１～２年のことですよね？なんだかんだ言われつつも生まれたお子さんを可愛がってくれているようだし，旦那さんも一定の理解は示してくれて義母の言いなり，ではないようだし，もう少し，今後の展開を静観するしかないのでは？それに，これまた書かれたことだけで判断すると，あなたの主張は煎じ詰めると，目上の人間である義母に「口のきき方に気をつけろや，と言ってやりたい」ということにしかなっていないような気も…？可能ならば，お義母様が何かを言ってきても「ああ，また何か言ってるな」と軽く受け流せるのであれば良いのですが。

トピ内ID：8654236947

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次、言われた時に言う

🙂

あらま

2016年03月30日 17:31

のが一番かと思います。とはいえ、その場ではイラッとしてもなかなか言い返すまでには至らず後になって、あの時『ああ言えば良かった』と、思うことが多いのですが・・・。次回、頑張ってください。

トピ内ID：7873998904

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あはは

😑

ばーばば

2016年03月30日 17:31

貴方は潜在的に義母が嫌いだからです。反対に孫を毎日程会わせたら　うわあ男の子で良かったと言う日が来ますから。　可愛いのは逢う回数です。

トピ内ID：1756172333

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そっちの方がめんどくさい。

🙂

まみ

2016年03月30日 17:31

トピ主さんのお気持ち、とてもよく分かります。でも、やめた方がいいですよ。「言ったその先のこと」が見えてないからです。私たち夫婦も、少し話せば分かってもらえる部分があるんじゃないかと思って夫から夫の両親へ言ったことがあります。でも、人生60年以上をその性格で生きてきた人たちです。変わるとか、反省するとか、あるわけないんですよ。トピ主さんのご主人が言っても、全く高価ないんでしょう？なので、私達は“話せば分かってもらえる部分があるんじゃないか”と思ってた自分達を反省し、ニコニコしたまま距離を取ることにしました。無用な戦いはしない方がいいです。何より自分のために、です。全面対決した結果、メリットは「一瞬、自分がスッキリする」だけ。そのあと何倍もめんどくさい展開が待ってますよ。絶縁するにしても、気力体力を使って全面対決しなきゃいけないわけじゃないんですよ。黙って疎遠にする、これが一番自分のためです。。。

トピ内ID：8089607161

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そうですね

🐱

miyunyanko

2016年03月30日 17:31

＞私から言うのは角が立つとは思いますが、我慢できません。全面対決したい。＞でも角が立つ。。。毎日この思いで揺れてます。助けて下さいご自分でも書かれてるように言えば角が立ち全面対決になるでしょうねそれが嫌なら我慢するしかないですねただ姑さんの言うことは多分子供がどうのではなくあなたが気に入らないだけな気がしますよご主人の兄弟がわからないので違うかもしれませんが多分女の子だったら今度は、跡取りなんだから男の子がいないとねとかなんだかんだ言うとおもいますよところで＞問い詰めたい気持ちばかりでって何を問い詰めるんですか？

トピ内ID：7859122201

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夫に聞いてみます。で乗り切ると角が立ちません。

ソーダ

2016年03月30日 17:31

私も田舎の長男の嫁なので、嫁は道具としか扱われず、同じような思いをしてきます。でも、よく考えてみてください。４０代になってわかったことなのですが、嫁って実はすごく立場が強いものなんです。まず、子供たちはお母さんの味方です。年追うごとに強くなります。もし、あなたが義理実家に行かない、息子を会わせたくないと言えばなんとでもなります。急に熱が出たとか言えばいいんですから簡単です。そう、いとも簡単に義理実家を捨てることができるのです。なにしろ、夫や子供たちはあなたの言いなりですし、あなたが「うん」と許可を出さなければ動きません。それをよく覚えておいてください。まだ、お子さんが小さいので実感ないと思いますが、息子さんがそのうちあなたの気持ちをおばあちゃんにはっきり伝えるようになります。そう、息子さんは結婚するまで１００パーセントお母さんの味方です。孫に嫌われたくない義理両親たちは自然とあなたの言いなりにならざるを得ないのです。夫が兜いらないと言えば済むことです。古いのは捨てて新しいの買ってください。

トピ内ID：3795280666

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二つに一つ

💡

亜音速

2016年03月30日 17:31

1自分を抑えて本来とは違う自分を好いてもらう。 2嫌われる代わりに本当の自分でいられる。無理して自分を抑えても上手くいってないようだから、「嫌われ上等」でいいんじゃないか。

トピ内ID：8883287390

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トピ文では不明トピ主姑は息子だけ？損して得取れ法でＯＫでは？

🐶

Mako

2016年03月30日 18:43

ほとんどの姑は可愛がって育てた息子を嫁に盗られたと思いあれ、これ、嫁に言い続けるものですから割り切りましょう。きっと寂しいのでしょう。姑があれ、これ言って来るのは嫁の自分を受け容れ様と努力してる様なのでと感謝してゆったりしてましょう。主姑は息子に母の育ての恩を忘れさせたくない思いが強いのかも。主の最初の子が女児であったら「男児なら慣れてても女児はダメ。早く男児を生んでね」と言うに決まってますよ。主が出来ないだろう事予想して先回りしあれ、これ、言う癖がある姑らしい？防止法は「いつも（夫名）さんが義母さんの事大事に思って感謝してるって、二人で義母さんに恩返ししようといつも言ってるんですよ」と何事も夫の意向通りしますを前面に出し自己防衛してましょう。「－さんが義母さんの愛の深さに感激し節句飾りは実家の伝統的な物、有難く頂かせて欲しいって言ってますの」と貰って飾り、義両親さんを家に招待し大切にもてなしましょう。夫と義両親とが良い関係を維持してれば主子供さんにも幸せな結果になるから小さい事でピリピリせず「最後に幸せと思えればいい」と耐え比べする気持でどっしりしてがんばりましょう！

トピ内ID：8819901849

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言えば良い

🙂

Lisa

2016年03月30日 18:43

＞私から言うのは角が立つとは思いますが、我慢できません。全面対決したい。ならば言えば良いでしょう。嫁姑の関係で仲良くなったり分かり合えたりするものではありません。

トピ内ID：0750259200

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角は立ってもいい

💍

コンシェルジュ

2016年03月30日 19:02

言いたいことを言うのに角が立たないわけがないんです。コミュニケーションは言葉で自分の気持ちを伝えることですよ。一方だけが我慢し続ける状態ではいずれ破たんします。それなら言いたいことを言って破たんしたほうがいいと思います。

トピ内ID：4890957941

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義母さんひどいな。

😑

ぎぼんぬ

2016年03月30日 19:02

なんでそんなこと言うのでしょうかね。ひどいと思います。全面対決は、これからのことを考えて良くないんじゃないかなぁと思います。でも、どーしても言いたいなら、言葉を考えて一言で済ますかな。そのあと、あーだこーだ言われても対応しない。上手くいけば良いけど、どうかな。兜はおじいさまに感謝して、息子が引き継ぎますね～の気持ちで、義母とのことは無視。忘れます。ピカピカに磨きあげて、初（？）節句を祝いましょうよ！

トピ内ID：4545740933

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別に言っていいと思いますけど

🐶

ぽぽろ

2016年03月30日 23:20

既に角立ちまくりじゃないですか義母からケンカ売られっぱなしですよ「早く二人目を産んで」とか言われた時点でキレてよかったと思いますよ黙ってるから相手も言い放題なんだろうし。。。無視や疎遠ができないなら言い返した方がストレスにならないと思います

トピ内ID：5311838767

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いーですよ

🙂

れい

2016年03月31日 11:03

角が立ってもいーですよ。旦那さんに自分で言う、もめるかも、と、ことわりいれて。でないとわかってくれない。トピ主さんよりひどいこと言われ続けやられ続けましたがずーっと、角が立つと思って旦那から言ってもらってました。同じく効果なく。私の限界を超え旦那実家になんの宣言もせず行くのをやめた二年後義母が亡くなりました。どうせなら、もめてもいいからはっきり言えば良かったな、と今思ってます。義母に申し訳ないとかでなく不快な感情がずっと胸に残ってしまったから。近すぎる相手だからこそなかなか距離を置きにくい相手だからこそ言ってしまったほうが良かったと思ってます。

トピ内ID：7479916092

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「角たち」上等！

黄色い水仙

2016年03月31日 15:31

なんでそんな事でウジウジしているんですか！読んでいるこっちの方がイライラして来てしまう。角が立とうが、丸く収まらなかろうが、今のうちに言うことをきちんと言わないと、そのうち主さんが大爆発を起こしてしまい、夫さんやひいてはお子さんにも悲しい思いをさせてしまいますよ。察してちゃんはやめなさい。それとも、ここで我慢すべきというレスが多かったら、何も言わずに義母さんが介護状態になった時にそれまでの鬱憤晴らしをしますか？その手もあるけど、大分先になるよ。

トピ内ID：9331246925

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爆発するのが一番よくない

綿菓子

2016年03月31日 15:31

溜まりに溜まって大爆発！っていうのが一番よくないですよね。小出しに意見できませんかね。義母が理解するしないは置いといて、自分の気持ちを言うのがいいと思います。「二人目、二人目」と言われたら「まだ考えていません」と答える。何をどう言われても同じ調子で同じ言葉を繰り返す。余裕があればにっこり笑って「まだ考えていません」話せばわかるというのはウソです。全面対決しても良い結果にはならないと思います。でも、あなたの主張は言ってもいいのです。たとえ向こうがわからなくてもね。あなたが義母の言いなりにならないように、義母もあなたの思い通りにはなりません。兜はお祖父様からのプレゼントと思って飾ってね。

トピ内ID：1178315170

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あとしばらくの我慢

なるほど

2016年03月31日 15:31

すごくイライラするお気持ち、わかります。でも、ご主人の兄弟が結婚して子どもが生まれたら分散しますよ。それこそ、女の子だったら、もうトピ主さん宅への訪問もなくなるでしょう。それまでの我慢。男の子だったら、兜をあげれば良いんですよ。初節句は思い入れのあるものをどうぞって。理解あるご主人に恵まれて良かったですね。せっかく素敵な家族がいるんです。姑さんのことで頭が一杯で、家族の大切な日々が蔑ろにならないように、姑さんのことはぶっちぎって、家族で思いっきり今を楽しんで、今の幸せを見せつけてほしいです。

トピ内ID：2991738821

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ご主人とよく話し合うこと

カカオ

2016年03月31日 15:31

母子間（ご主人と実母）の感情はどうなのですか？トピ文を読んで最初に感じたのは、義母さんは「女孫が欲しい」というよりも、「娘」が欲しかったのでは？ということ。兜のくだりを読んでなんとなくそう思いました。もし当たりだったら、ご主人は複雑な感情を抱えて幼少時代を過ごしていたことになります。我が子を否定されて腹が立つ！以外の部分にも目を向けて話し合ったほうがいいと思います。単純に「女孫が欲しい」だけの話ならいいんですけどね。何十年前の「娘が欲しい」をこじらせた結果がこれだと、ご主人はトピ主さんよりも辛い思いを抱えているでしょう。

トピ内ID：2162212076

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角を立てても付き合い続ける方法を学ばないとね～

❤

kitten

2016年03月31日 16:27

「自分が義母に嫌われない」ために夫に親の悪口を言って、なんとかせよとせっついて、親には良い顔見せたいし、嫁が嫁がと親と喧嘩するなんて嫌に決まってる夫に結果的に嫌な女とだんだん嫌われて上手く取り持ってくれないからと、自分も夫をちょっとずつ嫌いになって一体どういう良いことがあるわけ？主さんの大事な人は、夫なの？義母なの？私だったら、義父義母に面と向かって、にっこり笑ってでも言いたい放題言いますけどね別に、義母に嫌われたって痛くもかゆくもないしでも、夫の前では、いい子ちゃんの顔で、絶対義母の文句は言わずに「言いすぎちゃったから、謝っといてくれる。本当にごめんね～。つい言い返す、この口が悪い！」とか言っとく次からも別に疎遠にしたりもせず(疎遠にしたら、夫がかわいそうだから) でも会ったら、やっぱりニコニコ言いたいことを言うそういう立場を確立した方が、言いたい放題されまくる嫁よりお得ですよとにかく、夫さんにとっては、大事なたった一人の母親なんだから、義母さんの悪口言ったり文句言ったりしない方が良いと思います

トピ内ID：1487947749

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夫に話をきいてみて

ミネア

2016年03月31日 17:29

ひどい言い草ですね、兜のことも、二人目の催促もとても下品です。ご主人は抗議はしているようですが、結果がないようですね。多分ずっと同じような事で嫌な思いしながら生きてきたんだと思います。同じような事で毒親に苦しんで育ってきて「もう絶縁したい」となる人と、理不尽な扱いに慣れて「諦めて」しまう人がいます。おそらくご主人は後者、親からの理不尽な出来事に慣れてしまって、諦めてしまっているんだと私は思います。もう何十年と子供の頃から自分にも似たような目にあってきたけど、血が繋がっているし、親だから仕方ないと、ずるずると同じ状況から抜け出せない。うちの場合は私も夫も実家とは疎遠なんです。それぞれが毒親で、それぞれに先ほどあげた状況の前者になりました。これはもう性格のこととかもあるので、何が正解とかはないでしょうけど。でも毒親を持っている子供は、その本人が一番参ってます。本当は逃れたいと思っているのかも、ご主人も。ご主人が自分の両親をどんな風に思っているのか、一度ぶっちゃけて話ができたらいいのですが。自分の親の事ですから、妻とはいえ他人が口を出せばこじれますよ。

トピ内ID：3732859670

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自己中な人間

🙂

おばちゃん

2016年03月31日 17:29

うわぁ～うちの実母も全く同じ性格です。とにかく自己中。何を言ってもムダですよ。他人側にたって物事を考えることが出来ない人間なのでしょう。宇宙人だと思って聞き流すしかないです。

トピ内ID：5787581614

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義理親であっても対等に筋は通す

🐷

春雷

2016年03月31日 20:56

男の子しか持てなかった義母さんに、女の子がどうのこうの言う資格はないですよ。どちらかに偏るのは親のせいでもありますし、男女の性別は男性側の精子に決定権があります。女性には無理な注文です。ここはきちんと言いましょう。義母さんは、失礼ながら、配慮とか思考とか、あまり深く考えないタイプ。思ったことをパッと言ったりするのは、性格だから仕方ないです。こういう人なんだと腹を括ると、少しはスルーできます。どうしても我慢できない時は、対決ではなく、冷静沈着にじっくり伝えるのです。こちらは真剣なんだぞという気合も見せて。

トピ内ID：9221190548

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旦那さんに

☀

吹雪の中の園児たち

2016年04月01日 13:00

このまま義母さんに言われ続けるならば、私の身がもたないし、始終イライラすると子供にも良くない。だから、私はあなたの実家には私は行かないことにした。その方が自分にも子供にも良いと思う。と言って、実行しましょう。はっきり言って、旦那さんはもっとちゃんと妻を守るべきだし、それが出来ないなら、自分の親と会わなくてもいいくらいの事を言うべきですよ。全面対決はもししたいなら、まず、旦那さんとでしょうね。この状態で、我慢しろと旦那さんが言ったら貴女はどうするのかな？

トピ内ID：6042483430

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トピ主です。

😣

ひまわりトピ主

2016年04月04日 12:25

　皆様、色々なご意見ありがとうございます。　家族関係が分かりにくいというレスがあったので、書ける範囲で書きます。　夫は二人兄弟の長男です。義弟は独身です。　子どもはは結婚８年目に不妊治療で授かりました。高齢出産です。夫と話し合いで二人目を作る予定はありません。　義両親は不妊治療をしていたことも、二人目を作らない事も知っています。　子どもが出来るまでは、義母と一緒に買い物したこともありますし、電話もよくしていました。　子どもが出来なかった間、義母は『もし出来なくても、息子と仲良しだったら良いのよ。そういう人生もあるのよ』と言ってくれていました。なのでこの豹変には夫も私も驚きました。　義母が女の子が良かった理由は『男の子の服は可愛くない』『女の子の服を買って着せたかった』と言っていました。　現在は義母とはほとんど交流していません。　ある時私に限界がきて「もう行きたくない、離婚したい」と言った時に、夫と義父が動いてくれて、ようやく言わなくなりました。　義父と夫がようやく治めてくれたのに、蒸し返したくなる衝動にかられる気持ちを本当は抑えたいのです。

トピ内ID：7839362628

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酷い後出し

🙂

こだわりなし

2016年04月11日 13:02

この後出し，酷いね。結局，トピ主の心情以外はすべて過去の話なのな？トピ主があまりにも不愉快だったので，蒸し返してリベンジしてやりたい，ってことなのな？実母に対してモノ申してくれた旦那と，妻を諌めてくれた義父の面目は丸潰れになるけれど，それでも自分の感情を優先したいのな？それでこじれたら，今度は夫や義父も敵に回るかもしれないけれど，それでも義母をやっつけてやりたいのな？そうしたら離婚，という話にも発展するかもしれないけれど，どうしてもその暗い情念を抑えられないのな？だったら，やってみたらいいんじゃないですか？ＧＯ！ＧＯ！！ＧＯ！！！ …勿論，私の本当の意見は「やめとけ」ですけどね。ところで，トピ主さん。あなた，レスのような事実を書いたら支持されないとわかっているから，それを故意に隠して最初のトピを書いたね？その時点であなたは一方的な被害者ではなくなった、という自覚くらいは持っておきなさいよ。

トピ内ID：8654236947

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トピ主です。

😭

ひまわりトピ主

2016年04月26日 18:04

　皆様、おおむね止めた方が良いというご意見ですよね。　ありがとうございます。エールも沢山頂いてありがとうございます。　　ただ一言義母から「あんなこと言って悪かった」と言って欲しかっただけです。まあ、それが言える人なら、そもそもあんなこと言わないですよね。　　男の子だと確定したのになんで「女の子が良かった」と言われ続けないといけなかったのか。　一人目も産まれていないのに「早く二人目を！」と言われるのか。　もっと早く止めて欲しかったのについ最近まで言われ続けたのか。　止めてはくれたけど夫や義父にも失望してます。　納得できませんし、それが嫁にいったということなんでしょうね。　義母の事は嫌いになりましたし、信頼が戻ることはないと思います。　子どもには会いたがってますが、私は子どもに極力会わせないことで憂さ晴らしします。　それが私ができる唯一の反抗ですから。　いつか子どもが結婚した時に、義母を反面教師にしたいと思います。　ありがとうございました。　

トピ内ID：7839362628

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