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叱られた時の息子の反応が普通の子と真逆な気がして心配です。

レス23
（トピ主 8 ）
😨
りんご
子供
息子の心理状態が知りたいです。１歳７ヶ月の息子がいます。 普段は私にベッタリで、常にまとわりついています。 台所に立つだけで嫌がって泣き叫び全力で押し出そうとしたり、 とにかく、自分を見ていてほしい、自分以外のことをしてほしくないといった様子です。 しかし叱られた時は一変。 日頃の様子が嘘のように一切私に寄りつかなくなります。 叱ると泣きますが、長泣きはせず、泣き止むとすぐにオモチャで遊びはじめます。 こちらを見ようともしません。私はそこにいないかのように遊びます。 そして、ほとぼりが冷めた頃(私のイライラしている気配が無くなった頃)、 私の様子を遠巻きに伺い、私が声を掛ければ寄ってきてまた甘えん坊 (ただ叱られたことは覚えてるんだか…という感じ)、 知らん顔していれば様子見を繰り返し自分からはいつまでたっても寄ってきません。 上の子(女の子)は、同じ月齢だったか定かではありませんが、 叱られて泣いている時にこそ抱きついてきたり、 少し知らん顔していると目が合うまで顔を覗きこんだりしていたように思います。 正直それが可愛らしくもあり、叱られたことをきちんと理解しているようにも感じました。 叱ることで息子に近寄れない程の恐怖を与えてしまっているのか、 それとも実はものすごく空気の読める子で今は近寄らない方がいいと判断しているのか、 単に怖いものには近づかないということなのか、 そしてこの子は人の感情をちゃんと感じ取れているのだろうか(この子の年齢なりにです)、 など色々考えてしまいます。 ちなみに言葉が遅く意味のある言葉はマンマだけ。 １歳半健診で要経過観察になりました。 そういったことから、情緒面での発達が心配な部分もあり質問させていただきました。 字数制限で叱った理由を書けません。 そもそもなぜこんな小さい子を叱るのか？といったご意見はどうかご容赦ください。

トピ内ID：8365926609

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叱られりゃ逃げるのが普通じゃん

041
ガラ
怖いもん。 叱られりゃ逃げる・近寄らないのが普通でしょ。 ウチの息子はドデデデデと逃げて玄関の隅でしゃがんで隠れたつもりになってましたよ。 まあ叱られたら抱きついてくるというパターンの子も確かにいてそれはそれでいいんですが、 そっちが正常で他は異常ってのはちょっとおかしくないですか？

トピ内ID：5999257329

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５０代女性です

🙂
まき
ご容赦くださいと言われても、そこが一番大事なところじゃないでしょうか。 １歳７か月の子供に対して、たびたび叱っているようにトピ文からは感じられますが、やはりそこは疑問を感じますよ。それに、結構なきつさで叱っているのではないかと思われますが、そこにも疑問を感じてしまいます。 確かに、子供の個性によって反応も全然違うものだと思いますが、その点は気になります。そこまで叱る理由がわかりませんからね。

トピ内ID：9132695705

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伺いますが

041
りん
上の子との年の差はいくつですか? 甘えるべき時に、十分に甘えられたのか(今もその時ですが)が気になりました。 叱るって、大声で?　一才なら、言って諭すくらいですよね?　何に叱るかは聞かないでってことですが、どんな風に叱ってますか?

トピ内ID：2768118095

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要経過観察になったのなら専門家に相談した方がいい

🙂
りさ
1才7ヶ月で「マンマ」しか言わないのはあまりにも遅く、正常範囲の発達ではないと思われます。 どうぞ専門家にご相談ください。 こういうのは早いほうがいいですよ。

トピ内ID：1981096628

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トピ主様は娘さんと似たタイプなのでしょうか？

💰
ベルリン
娘さんも息子君も、反応からしてどちらも叱られたことを十分理解していると思いますよ。 息子さんは多分賢く繊細なんでしょうね。 叱られたことを十分理解しているから態度を変える。 繊細なので傷ついた自分の心を守ろうと、殻にこもる＝お母さんを無視して自分の世界に没頭する。 空気を読めるので、お母さんが落ち着いたように感じると様子を伺う。 でも繊細で、また自分が哀しい思いをするのは耐えられなので、自分からはお母さんの元に行けない。 そんな感じではないでしょうか？いじらしいですね。 逆に娘さんの方は叱られたことは理解していても、打たれ強いというか、悪く言えば鈍感なので、息子さんほど傷つかない。だから殻にこもらないし、自分から母の元に行ける。要するに何度怒られても平気。 自分から抱きついたり等出来るのは、自分に自信があり、そのようにすれば親が喜ぶと分かっているから。 親をコントロールしようという意思が感じられますし、少し図々しい性格で、親をなめているとも言えるかもしれません(ごめんなさい)。 繊細な息子さんには十分な配慮と愛情表現をして、安心感を与えてあげて下さい。

トピ内ID：7742908218

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トピ主です1

😨
りんご トピ主
レスいただきありがとうございました。 叱った理由と叱り方を追記します。 叱った理由は、息子が上の子に噛みつくことです。 歯形がくっきり残り紫色になるくらい強く噛みつきます。 たまに血が滲むことも… オモチャを横取りされたとか遊びの延長で自分の思い通りにならなかったという理由だと思います。 叱り方は、息子の正面から息子と同じ高さの目線で 『めっ！だよ！お姉ちゃん痛い痛いだよ！』というようなことをきつく怖い顔で言い聞かせています。 優しく諭すのが理想なのだと思いますが、噛みつく相手がお友達だった場合など考えて本当にダメなことは本気で叱ろうと思ってあえてきつく叱っています。 普段は噛みつきそうな展開になると注意して見て噛みつく前に阻止しますが、ご飯支度中やトイレに入っている間に起きてしまい、今回で３回目です。続きます。

トピ内ID：8365926609

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トピ主です2

😨
りんご トピ主
上の子にはこのような叱り方をしたことはありません。 上の子はあまり叱らなければならないようなことをしなかったので。 上に書いたのは、確か食べ物を投げて遊んでいたので、メッだよと言ったら泣き出してしまったのですが、あやすより先に散らばった食べ物を片付けていたら必死で抱きついてきて。それがとても可愛くてちょっといじわるして片付けを続けたら一生懸命顔を覗きこんできて。(もちろんそのあと怒ってないよーごめんね、ぎゅーとしましたよ。) それをふと思い出し全然反応が違うな…と。親戚付き合いや子どもを通したお友達わりと多いと思うんですが、相談してみてもだいたい上の子と似たような感じだそうで。 こういった経緯を書くと、文章がうまくまとまらず字数制限内に書ききれませんでした。 ちなみに噛みつきの件も１歳半健診で相談しています。

トピ内ID：8365926609

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トピ主です3

😨
りんご トピ主
息子を叱った後知らん顔するというのは、 叱った後上の子の手当てをしたり落ち着かせたり(泣き叫んでいます)している間のことです。 １回目と２回目は上の子が落ち着いた頃、息子がこちらを気にしているようだったので声を掛けました。 ３回目は自分自身イライラがおさまらず、息子に声を掛けずに夕飯の準備に戻りました。 すると私が声を掛けるまでひとりで遊び続けていました。

トピ内ID：8365926609

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母さん、しっかりして

💡
電気親父
＞そもそもなぜこんな小さい子を叱るのか？ といったご意見はどうかご容赦ください。 子供の心理を知りたいのに、 原因をスルーさせるのかい？ まあいい、分かった。 子供は大人が思っている以上に 空気を読んでおる。 何故ならば哺乳類は母親無しでは 成長が不可能だからだ。 母親の愛情が無ければ死を意味する。 それ故、愛情の有無には敏感だ。 ＞少し知らん顔していると 母親なのに愛情を与えず、 逆に子供から愛を強奪するのはやめて欲しい。 親の顔を懸命に覗き込む 子供の気持ちが分からないかね？ 叱られた時のクールな反応は 脱愛着状態に陥っているため。 こうして心が傷つくのを回避しておるのじゃ。 トピ主さんは子供と心で触れ合わない上、 言葉が通じないからと話しかけていないじゃろう。 これ、言葉が遅れる原因の一つ。 他に、叱りす…おっと、スルーせねば！ ご子息に今の育て方を続ければ、 将来トピ主さんが大変な目にあうぞ。 気づいて欲しい。 トピ主さんは親の真似をして子育てしておる。 非常に嘆かわしい。 どうか負の連鎖を断ち切って欲しい。

トピ内ID：7993602519

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「主さんの腕をつかんで、どこかに導く行動」がありますか？

😉
正反対
言葉で表現できない子どもの場合、行動で示そうとする場合があります。自己主張をしない、ということではありません。 したいけどできない、とお考えください。 特によくあるのが 「物事を頼みたい人の腕や手をつかんで、その腕や手を目的先に導く行動」 をとることがあります。 そんなことはありませんか？

トピ内ID：6377202044

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ベルリンさん

😨
りんご トピ主
レスありがとうございました。 今まで娘の方が繊細だと思い込んでいました。 図太い…とまではいきませんが(ナイーブな性格です)確かに自信はある子な気がします。 息子の反応や性格もベルリンさんのおっしゃる通りなのかもしれません。 大変な思い違いをしていました。 息子をもっと傷つけてしまうところでした。 気づかせていただいて、ありがとうございます。

トピ内ID：8365926609

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電気親父さん

😨
りんご トピ主
レスいただきありがとうございました。 叱った理由等はレス欄に追記しました。 息子の心理状態がよくわかりました。 息子の心を傷つけて、本当に可哀想なことをしてしまいました。 言葉が遅いことも、私の接し方に原因があるのかもしれません。 愛情かけているつもりでしたが、足りなかったのかもしれないと自信がなくなりました。 ただひとつだけ反論させてください。 言葉が通じないからと話しかけていないじゃろう… 息子とお話しできる日を心待ちにして、毎日一生懸命話しかけています。 ごはんの時、一緒に遊んでいる時、絵本を読んでいる時、ひとつひとつ、○○の大好きなソーセージだよ、おいしいね。トマトだよ、赤いね。ワンワンだよ、今日お散歩で見かけたね。葉っぱがカサカサいってるね。絵本に人参が出てきたら、冷蔵庫から人参を取りだし一緒に触ります。あむあむと言って食べる真似をして遊びます。ごはん支度中は嫌がって泣くので、ずっと歌を歌っています。躍り付です。１０分おきに今○○のごはん作ってるよ、もうちょっと待ってねとぎゅーと抱きしめます。 息子の気持ちに気づけないダメな母親ですが、その指摘だけは悲しかったです。

トピ内ID：8365926609

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正反対さん

😨
りんご トピ主
レスいただきありがとうございます。 『物事を頼みたい人の腕や手をつかんで、その腕や手を目的先に導く行動』はありません。(クレーン行動ということでしょうか？) 物事を頼みたい時は、指差し＋アイコンタクトです。 その他、絵本の指差しほぼ完璧、こちらの言ってることもほぼ全て理解している、先を読んで行動できる(ごはん食べるよと言うとオモチャを片付けて椅子を持ってくる、私が食べこぼしを掃除していたら洗剤を持ってきてくれるなど)、まねっこする、他の子にも多少興味があり『どうぞ』などする、首すわりやあんよは平均的でした。 ひとつ気がかりな点は、名前を呼んでも至近距離では視線を合わせてくれないことです。至近距離でも息子の方からこちらを見てくる時や遊びの流れでは目が合います。しかし、こちらからの呼び掛けに対しては絶対に目を合わせようとしません。お母さんのお顔見て？というとかろうじて２秒程見てくれることもます。至近距離とは、私が息子の肩に手を置くくらいの距離です。それ以上離れると、視線はしっかり合います。

トピ内ID：8365926609

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珍しい方なんだ

😨
ひろ
７歳になる上の子も、トピ主さんの子と全く同じ感じです。 そして、やはり若干言葉が遅かったり変わったところがある子だったので、発達障害なども心配しましたが、今までの所指摘されたことはありません。 私もずいぶん悩みましたが、大きくなっていろいろ話し合った感じからすると、他の方のレスにもあるようにすごく繊細、そして空気読み過ぎ。 それから今聞いてみたら、「怒るとママが怖いからいいところだけ見てたいから逃げちゃうの」という事です。 自分で言うのもなんですが、ママ大好きっ子なんですよね。だから怒られるとその分ショックが強くて「ガーン」って感じになるのかと。 で、考えてみたら私も怒られたら逃げちゃうタイプだった。だって怒られるの嫌だし。逆に叱られてるのに抱きついてくる下の子の方が私にとっては驚きでした。 トピ主さんの接し方が悪いって書いてる人がいますけど、こういうのって性格だと思いますよ。それにそんな小さい子に叱ることがあるのかって言ってる人は子供さんがお利口さんだっただけかと。 うちもその頃はいたずらがひどくてしょっちゅう怒ってましたよ。

トピ内ID：8461356849

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甘え上手は万能じゃない

🙂
posuyumi
最初にあった、上のお子さんのような態度はさほど定番ではありません。少なくともうちの子にはなかった・・・。 でも、思い出しました。 妹がそういう子だったと。母いわく、叱ると泣きながら抱き着いてきて謝るから可愛かったと。 私はひとり別のとこへ行き、つっぷして泣いてたそうです。 生まれ順でも育て方でもなく、そういう個体差ってあるんですよね。 ちなみに、母の回顧は続きます。そうしてすぐ泣いて甘えるからつい、叱り方が中途半端になってしまった。私の時は理由を話し、納得できたら泣くのをやめたから最後まできちんと叱れた。 だから・・・中学時代のいわゆる反抗期がまあ、大変でした、妹。 文字通りバトルってました。 もっときっちりと叱っておけばよかったと後悔してました(笑) 子どもの数だけ反応は違い、そして今の育てやすさ、育てにくさが全部じゃないってことです。

トピ内ID：3973564854

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レス、ありがとうございました。

🙂
正反対
レスポンス、ありがとうございました。 お答えの内容から考えられたのは、いわゆる自閉症であるところの『カナー型』ではなさそうだ、ということぐらいです。 いわゆる自閉症というち、実はうちの息子がこれに該当するので、それはそれで困ったり、大変なことも多々あります。しかもうちは重度なので。クレーンがはっきりとあります。 主様はクレーンではないとはっきりおっしゃっているので、違うところに原因がある様子ですね。だとすると、私にははっきりとわからないため、これ以上のお返事ができない状況です。 舌足らずなレスで申し訳ありませんでした。

トピ内ID：6377202044

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済まぬ！

💡
電気親父
あれは追加の情報が無い時のレスじゃ。 追加の情報を拝読した。 トピ主さんの対応に問題が感じられぬ。 むしろ良く子供の事を考えておる。 噛み付くのは言葉で権利を主張出来ないから ではなかろうか。 ただ、力加減の無さが気になる。 それと至近距離での問いかけに 目線を合わさないのも。 専門家に相談してみてはどうだろうか。 しかしご子息は人一倍感性が優れておる。 言葉が遅れていても感覚で全て理解しておる。 注意時に理由を添えると覚えが早い。 逆に理由を分からぬままに指導すると見抜き、 言うことを利かないという事が起こりうる。 しかしトピ主さんの教え方が良いのか、 ご子息はとても利口である。 個性が分かれば長所を伸ばしやすい子である。 何はともあれ失礼な事を申した事を謝罪致す。 トピ主さんは良いお母さんだ。

トピ内ID：4553674633

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ひろさん

😨
りんご トピ主
レスいただきありがとうございました。 成長したお子さんの様子やお子さんに今の気持ちを聞いてくださって、とてもとても参考になりました。 他にも私が泣き真似をしても笑ったり知らん顔だったりするのですが(これもまわりのお友達はママの泣き真似に困った顔したり泣き出してしまったりです)、それも心が繊細で母親のそういう姿を見たくないのかなと府に落ちました。 これからは息子の心を傷つけないように、自分自身の振る舞いに十分注意を払って接していこうと思います。 小さい子を叱ることに対して厳しいご意見もいただいていますが、ひろさんのおっしゃる通りだと私も思っています。こういう子を育てた人にしかわからないこともありますよね。実際私も上の子の時にはわかりませんでした(上の子はとても育てやすかったんです。)だから、色んな意見があると思いますが、私は本当にダメなことをした時は本気で叱るというスタイルを崩すつもりはありません。それが母親として愛情のある接し方だと私は思っています。

トピ内ID：8365926609

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posuyimiさん

😨
りんご トピ主
レスいただきありがとうございます。 上の子の反応、定番ではないんですね！？少しほっとしました。 また今の育てやすさ、育てにくさが全てじゃないという部分に非常に心打たれました。 そうですね。その通りですね。 posutpyumiさんのお母様のおっしゃる通り、子どもが泣きながら抱きついてくるのって本当に可愛いんです。 でも、そういう目に見える部分だけで子どもを判断するのではなく、内面そして将来をしっかり見つめていこうと思いました。 当時の様子を詳しく教えてくださってとても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8365926609

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うちは２歳半

🐤
ひよ
うちは、診断はできてません。わかる言葉はアンパーンとパパです。 目線も合わせてくれません。至近距離では合わないので、少し離れたところなら、ちらちら見てます。 クレーンもやりますが、私的には自分の子は、ママが言えないのでクレーンを使うかな程度に思っています。 お子さんの噛み付く行為ですが、やはり言葉が出ないので、手が出るのと同じかなぁ、とは思います。 専門家でもないですし、ネットで発達の情報を読みあさっただけなので無責任なことは言えませんが、 上のお子さんをとにかく噛まれないようにするしかないと思います。 噛まれそうになったら、逃げるなど、術を教え、下の子には噛みそうになったら、抱きしめて「噛みたいね、辛いね」と言ってあげてはどうでしょう。 とにかく言葉が出てくれば違うのかなとは思います。私自身、早く療育したのですが、 なかなか、順番が回ってきません。親も必死でやっているんですけどね。お互い頑張りましょう。 とにかく上の子が痛い思いをしないようにしてあげてください。

トピ内ID：2043961646

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普通かどうかはわからないけど

🙂
うーん
１人しか育ててないので、普通かどうかはわかりません。 でも我が子は叱るとトピ主さんの息子さんと同じ反応ですよ。 そこが可愛くて仕方ない。 逆に、上のお子さんの媚びたような態度は読んでるだけでイラっとしました。 たぶん、自分自身と似てる子供の方が理解しやすく、違うタイプだと理解できないのかもしれませんね。 叱られた後の態度より叱る原因になった問題行動の方がずっと心配な事ですし、それがあるから他のこともいちいち気になってしまうのではないでしょうか。 叱られて大好きなママに近寄れず、ずっと心をヒリヒリさせながら我慢してるなんてすごく繊細でかわいい子だと思いますよ。

トピ内ID：8861260181

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こんにちは。

🙂
こっこ
私が言うのもなんですが、二つの事を伝えたいです。 簡潔に言うと、 娘さんと息子さんは全くの別の人間だということ。 そして、男の子と女の子は全くべつもので、男の子は比較的共感性が低く、 精神面でも言語能力でも遅いです！！！ 娘さんが出来たこと、こうだったとかいう事は、息子さんには当てはまりませよ。 昔、育児サイトでトピ主さんと似た相談内容がありました。 その母親は二歳の息子さんのことをとても心配していました。 3歳上のお姉ちゃん(娘)は、二歳で人らしい絵を書けて、言葉も話せて、着替えも比較的できていた。 なのに弟の方は、殆ど絵は書けない言葉も話せない、◯◯が出来ない、△△が出来ない、 発達障害があるのでは？と心配し悩んでいました。 が、レスをされた多くの人は 二歳児男の子では普通のことだよ と言っていました。 私自身、姉妹そだちですが、子供は男の子兄弟。 自分の幼少期を振り返っても、我が子がしていることと比べたら可愛いものです。 そもそも親に怒られるようなことをしないし、発想がないですよ。 我が子に何度も同じこと言っても直らない、話しかけても無視なんて普通でした。

トピ内ID：5637724095

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１点だけ伺います

🙂
正反対
お父様とのコミュニケーションはいかがですか？ きちんととれているようには感じられますか？ それとも、主さんと同様の対応だと思われますか？ 意外と父親と仲が良く、母親の言うことを聞かないケースもあるやに聞きます。これに気がついたので伺います。

トピ内ID：9065288889

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