親が憎い

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

藤

2016年04月01日 23:53

ひと

30代です。一人暮らしをしています。自分のことがいやなので親のせいにしたくてイライラします。いい年して、と自分でも思いますが自分が親世代になったので、「自分が親なら」と現実味を持って考えることができ、余計に腹が立ちます。親も人間なので親に向いてない人間だった、というだけの話ですが本人がそこに自覚がないので怒りを感じます。愛情も感じず、ただ厳しく育てられただけ。親の感情の押し付けばかりされて、私という人間と一切向き合ってくれませんでした。かわいがられたり、愛情をもって育てられた人はやっぱり世渡りがうまい。愛される方法や、自分の主張を聞いてもらう術を知っている、と感じます。子供のころから、今でも、なにかとイライラしてしかたありません。また体調も子供のころからずっと、常に便秘だったり、常に歯を食いしばっていたり、常に神経をとがらせていたりします。自分なりに直す方法は試したりしています。でもそういう時でさえ、なんで自分はこんなことに時間と労力を費やさなきゃならないんだ、と腹を立てています。そして職場では、ガサツな人間や自己主張の強い人間、無神経な人間を見るたびに、「親の顔が見てみたい」と思ってしまいます。こういう感情はいつも隠して生活しています。周囲からは「何を言っても許してくれる」とか「やさしい、親切、気が利く」とよく言われます。そんなふうに思われたいわけではないけど、本音なんかとても言えません。自分でもいやだけど、怒りがいつでもよみがえってつらいです。何か気がまぎれる方法はないでしょうか。

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自分で自分と向き合う

🙂

４０代

2016年04月04日 11:29

私も同じでしたが、克服しました。他の人の自己主張が上手なのは、親が自己を認めてくれたから、その通りだと思います。だから、親に認められなかった子供は自分のことを知りません。自分のことが分からなければ、他人に主張することができるはずはありません。トピ主さんは言いたいことでいっぱいなのに、周囲にはうまく言えない。その気持ちが、たまってイライラするのだと思います。自分の好きなことや、周りにしてもらいたいこと、言われて嫌なことやどうして嫌なのか、どうして欲しいのかを一度ノートに書き出してみてはどうですか？私は、少しずつ勇気を出して自分が言いたいことを言って、それで嫌われたり認められたりしながら、自分がどうすればいいか分かってきました。親とか彼氏とか何でも言える相手がいればいいんですけどね。職場で試すのはやめた方がいいと思います。私は習い事をして、そこで試しました。気まずくなればやめて、次の習い事ではこうしてみようと改善しました。親や周りに怒りをぶつけている時間がもったいないですよ！今からやれば、いつかは愛される方法や自己主張の術を身につけられます。がんばって。

トピ内ID：1946345057

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あなたの親は素晴らしいですね

🙂

ああ

2016年04月04日 11:29

あなたのことを「何を言っても許してくれる」とか「やさしい、親切、気が利く」という人間に育ててくれました。実は、こういう人間にするのは難しいです。あなたの親のような人が世間にたくさんいれば、あなたのような人が増えて社会はよくなるでしょう。なので、あなたは親を憎むのは終わりでよいです。ある程度の、自分勝手な親は優しい人間や気の利く人間を作るには必要なのでしょう。あと、愛され方とかは、愛されたかどうかは関係ありません。世渡りのうまさも関係ありません。それが必要だから、その人はそうしているだけです。あなたが、それをしないのは、あなたがそうしたくないからでしょう。それができたら、あなたは親に愛されたことになってしまう。自分の論理矛盾が嫌だから、しないだけです。気が利く人ならば、本当はできるでしょう。

トピ内ID：4058882112

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私の対処法。

🙂

ダメ娘

2016年04月04日 11:29

もしかして、親のせいにしちゃいけない、と思い過ぎていませんか？苦しいときは親を責めていいんですよ。人はそう簡単にひとりで荷を背負えないもんです。自分が好きになれず辛いときは、どんな親であろうと、いくら親自身が認めまいが、親のせいにしたらいいんです。仮に死んでいようと、親は「いない」ということを責められたりしますから。そう思えばすごくないですか？親は親だというだけで責任を負うのですよ。何の自覚がなくてもね。矛盾していますが、私は自分の人生を親のせいにしたときにこそ、親の存在の有難さを感じます。「あなたのせいだ」なんて親には言いません。認めてもらわなくても、謝ってもらわなくても、親が悪いと思えるだけで荷が降りるし、それがまた有難いと感じるから。こう考えるのが正解かどうかはわかりませんが、私の苦しいときの対処法です。

トピ内ID：5784502053

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自分の良さを自覚する

🍴

おり

2016年04月04日 14:27

滅茶苦茶な子育てをされても、貴方は人に優しく穏やかで人を傷つけたりもせずいい人格を持つ事が出来ています。その事にまず自信を持ち、自覚する事です。内心色々葛藤があるのは当然の事で、それはあなたが「まとも」な人間である証拠なんです。親は今更もう変える事は出来ません。過去も当然動かせません。でもこれからのあなたの人生はあなたが主役となりプロデュース出来るのです。親が果たせなかった幸せな時間をあなたはあなたなりに、これから作っていける。なぜならあなたは今、自由だからです。あなたなら、きっといい人生が歩めると思いますよ。頑張りましょう。

トピ内ID：5111338159

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諦め、乗り越えるしかない

🙂

ルネッサンス

2016年04月04日 14:27

小町で「毒親」という言葉を知りましたが、トピ主さんの親も該当するようですね。小生も母親はやさしく愛情に満ちた人でしたが、父親は酒癖が悪く、だらしがなく、少々異常なところのある者で。影響を受けて、人間関係に随分苦労し、若いころから父親にはひたすら憎しみと嫌悪を持ち続けておりました。確かに可愛がられ、両親から愛情をもって育てられた者は人間関係をうまく築けます。それがトピ主さんのいう「世渡りがうまい、愛される方法や、自分の主張を聞いてもらう術を知っている」ということなのでしょう。小生も自分の親を見て、子育てには気をつけ、結果として息子２人は結構いい感じで育ってくれたと思います。トピ主さんのように両親に恵まれなかった、と感じる人は少数派ではあるでしょうが少なくないです。残念ながら事実をありのままに受け容れ、それをテコに自分はそのような親にはならない、と心掛けるしかないです。ちなみに<親に向いてない人間>が、その事実に自覚をもつわけがないです。自覚があればそうはならないですから。

トピ内ID：1579240281

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それは、辛いね。。。

🐱

シロ

2016年04月04日 12:25

こんにちは。トピ主さんの内容が心に響きました。私も、今思うと、毒親だったのでは？と思うことがあります。親が離婚した年齢に自分がなった時、やっと離婚原因がわかりました。母親は、りっぱな人間ではないのです。私もそうです。しかし、結婚して、義理母がとってもりっぱな母親で、尊敬しています。実母より、好きです。誰にでも優しくて、愛情豊か、孫を差別することなく、内孫・外孫を可愛がります。嫁の私にもやさしいです。私は、母親を反面教師に考え方や接し方を日々義理母のようにしなければと考えています。すると、恨んだり・憎んだりなど人のせいにする気もなくなりました。自分がいいと思う人をじっくり観察しましょう。きっと、幸せに生きるヒントをもらえますよ。あなたは、きっと幸せになれますよ。全て自分次第なんです。

トピ内ID：5974071531

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人生脚本

クローバー

2016年04月04日 14:27

親も不完全な人間と頭では理解しても、生き辛さを抱えているあなたは過去に囚われています。あなたの未来を変えるのは今のあなたの生き方です。大人として社会人としては立派なあなたですが、親に対する怒りの感情が消せないのですね。子ども時代のあなたが泣いているのですね。怒りの根っこには悲しみがあるのです。子ども時代の自分を慰め、抱きしめるのは大人になった自分です。自分を愛し、許し、楽しませて自分が大好きになれたらと思います。好きな場所へ行ったり、美味しい物を食べたり、ペットと遊んだり…。自由に遊んでください。信頼できる人に弱みをみせましょう。困っている時に甘えて助けてもらいましょう。甘えさせてくれない親をもったせいで頑張りすぎる癖がついてしまいましたね。まずは有給をとって旅行にいきましょう。エステティックやマッサージもいいですよ。春ですからノビノビのんびりしてくださいね。

トピ内ID：9662154930

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誤解

🙂

ららら

2016年04月05日 10:21

>かわいがられたり、愛情をもって育てられた人はやっぱり世渡りがうまい。愛される方法や、自分の主張を聞いてもらう術を知っている、と感じます。これ、違うと思うんだけどな。ま、うまくいかないと他人のせいにしたくなりますよね。私もそうです。どうしたらいいのでしょう。とりあえず理想をやめることでしょうか？ありのまま、もがくこと。私ももがいてます

トピ内ID：7671022635

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今日から

🙂

萩

2016年04月05日 11:24

今まで苦しんで生きてきたご様子です。その苦しみが、人間としての深みを作り上げてくれたのでしょうか、静かな知性が感じられました。親に恵まれなかったことへの捉え方は、昔から芸術家や作家の作品にも多くありますから、ヒントを得られるかも知れませんね。私は、自分の中の「愛されなくて寂しい子」を、自分で褒め、励まし、大丈夫と慰めながら、自分が育ててきました。親を憎んでも良いことなんか何もありませんね。どうかこれから、身体の力を緩めて、笑顔でいてください。

トピ内ID：0176768153

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親ではなく自分と向き合ってみて

萌花

2016年04月05日 11:24

あなたはおそらく、これまで自我を抑制しなければならない状況下に置かれてきたのでしょうだから「周りから望まれる良い人」を演じなければならなかったしそうする事でやりすごせる、とこれまでの人生で学んだのでしょう。しかし我慢する事を基本としてくると本来の「もっと自分本位でいたい」という欲求を押さえ込んできてしまう為自我が解放されないストレスに苛まれます。「親」ではなく「ご自分の考え方」に着目してみて下さい。これはトピ主さんを否定しているのではありません。環境の影響で今日まで我慢させられてきたのだとしてもそれをこれからも続ける必要はないんですよ、と言いたかったのです。心理学的に、嫌悪感を感じる相手は自分の影（自分の認めたくない部分）を持った相手、と言われています。つまり、トピ主さんは本来は自分本意になりたい時もあるしガサツな部分も持っておられるのでしょう。そして、それらを「解放してもいい」し自分本意なトピ主さんでも魅力的なんですよ、という事を言いたかったのです。メンタル系の本を読んでご自分と向き合ってみて下さいね。

トピ内ID：9246203304

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私もです

🙂

ターメリックライス

2016年04月05日 13:00

私の親も虐待などは無かったものの、私の気持ちに寄り添ってくれることは無くて、愛情は最低限しかくれなかった。義務だから育てると言った感じ。私も自分を素直にだせず、いじめにも会いやすかった。気持ちを伝えるのが苦手です。今は極端ですが、嫌いな人とは親であっても合わない様にしました。まずは自分の気持ちに正直に向き合いましょう。変わりたいと頑張る自分を褒めてあげましょう。自分に誠実に生きましょう。小さな幸せを見つけて毎日を大切にしましょう。私とは違い、愛情たっぷり貰ったなぁと感じるママ友が数人います。彼女たちを見ていると私には新鮮で憧れます。凄く良い刺激になります。我が子は親を反面教師にして育ててきましたが、明るく、素晴らしく社交的な子ども達にそだちました。一つ一つ、自分を取り戻している毎日です。辛い人にしかわからない大切なことも沢山あると思います。私は世間体があまり気にならなくなりましたし。トピさんは耐えて、今疑問を感じていらっしゃる。頑張ってきたご自分を褒めてあげて、自分の直感を大切に素直に生きるのが良い様に思います。縛られた心をほどけるのは自分だけです。

トピ内ID：5568323865

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自分を好きになろう。

🙂

Sally

2016年04月05日 14:52

40代既婚者女性です。私が30代のころも、自分のことが嫌いでたまりませんでした。親の愛情が少ない人の特徴かもしれませんね。今は、それを乗り越えて幸せだと感じています。私が努力したのは、自分を好きになること。あなた自身以上に自分を大切にできる人はいません。年を重ねてくると、普通に生きているだけでもすごいことだと思います。あなたは生まれて、自分の命を断つこと無くここまで生き延びた。それだけであなたにはこれからも生きて幸せになる価値があります。自分を幸せにできるのは自分だけです。自分のおかれた境遇にめげず周囲の人にやさしくできる。それは素晴らしいことです。立派な長所ですよ。できれば相手が自然に気づくように助言できると良いですよね。あと、他人と自分を比較するのはやめましょう。過去の自分からどれだけ成長したかで評価しましょう。また、30歳くらいになると自分の行動を親のせいにはできません。ものの見方を、読書などで自分＋親＋専門家など客観的になるよう広げましょう。親は自分で選べません。親を超えることを目指しましょう。そうすれば親より幸せになれますよ。

トピ内ID：3212970773

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遅い反抗期

🙂

るる

2016年04月05日 18:31

遅い反抗期だと思えばいいんじゃないですか。私も思春期に親に反抗することをしなかったので、随分と大人になってから、やっと親を否定することを始めました。適切な時期に反抗期を迎えるように育てられなかったのは親の落ち度でもあるので、いい大人になった子供から否定されるのも自業自得だと考えれば、筋も通るので、良心の呵責を感じないようにしています。

トピ内ID：9544099870

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イライラちゃん

🐧

主婦

2016年04月05日 19:30

短所も裏を返せば長所になりうるわけですから、人の短所に目がいったら、長所に転じて考えてみてはいかがでしょうか。以前テレビでもやっていたのですが、『悪い点　良い点』があって『悪い点』に目が行く人、『良い点』に目が行く人って、分けられるそうです。それは、そのまま悲観的、楽観的に繋がるようなのですが、努力で変えることもできるようで、意識的に『良い点』に目を持っていくようにすると、徐々に自然とそうなって、性質も楽観的になるとか。。藤さんはイライラちゃんですが、それ以前に人の欠点を見るというか、「あらさがし」するタイプっぽい。繊細で洞察力が優れているのかもしれませんが、しんどそうですよね。「がさつ、無神経」は「細かいことにこだわらない」に、「自己主張の強い」は「隠し事がない、分かりやすい」に変換してみて、尊敬の念をもって接してみる努力をしてみては如何でしょうか。あと。。。。ご両親についてですが。。どうなんでしょう。こういうトピを読むとよく思うんですが、見ず知らずの人が、会ったこともないのに親を悪く書いている、ってのを読んで溜飲が下がるのでしょうか。

トピ内ID：9890172248

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親のせいにしても良いけど

🙂

エム

2016年04月05日 20:53

貴女が忌み嫌う人達、羨ましいと思う人達も、貴女とは違う部分で悩み苦しんでいます。貴女はそもそも自分に備わっていないものを求めているだけです。親のせいにするのは貴女の自由ですが、全く違う育てられ方をしたら、貴女は自分が理想とする様な人間になれたでしょうか？貴女の場合は親のせいにしても自分に折り合いをつけられませんよね。本当に親のせいなのか、自分に問う事が先決だと思います。親のせいにしない事で何が生まれるかよく考えてみるべきだと思います。物理的に過去は消せないし変えられません。世の多くの人々は過去を消化出来ずに苦しみながらも自分に折り合いをつけて生きているんです。

トピ内ID：4472167727

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るるさんへ

み

2016年04月06日 23:29

私の親も毒親です。去年の１１月、５０数年生きてきて初めて、今まで出したことのない大声で、思いのたけをぶちまけました。離れて暮らしてるので電話口でしたが、家の犬があまりの大声に驚いて、私のもとに駆け付けたくらいです。（笑）るるさんの「遅い反抗期だと思えばいいんじゃないですか。適切な時期に反抗期を迎えるように育てられなかったのは親の落ち度でもあるので、いい大人になった子供から否定されるのも自業自得」。本当にうれしかった。ありがとう。

トピ内ID：7647727332

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レスします

🐶

もふもふ

2016年04月07日 19:00

＞親が憎いそれ、成長の証だよ。大抵の子供は毒か薬か分からぬまま親を好きでいようとする。次は親を反面教師にしてみよう。自分だったら子供をどんな風に育てるのかをイメージしてみて。もちろん叱り方も。これで愛溢れる親になれる。可愛がられて育った人は親から肯定されている。堂々と自分の意見を言える上、反論を受け入れる器がある、でも毒親育ちは攻撃されぬよう「いい人」を演じ、不満を抱えている。そして攻撃を受けたら爆発してしまう。人間関係が頓挫する。だから親の代わりに自分を肯定しよう。トピ主さんの身体的症状は交感神経が過剰に優位になっている状態。もう敵はいないのだから、ゆっくり息を吐いて体の力を抜いてみて。実は脱力している方が痛みに耐えやすい。自分が我慢しているから努力しない人が気になる。トピ主さんもドジっ子キャラで行こう。＞何か気がまぎれる方法はないでしょうか。気を紛らそうとよそ見しないで。自分の内面に目を向けて、自分らしさを取り戻して。他人の評価の為に生きるのではなく、愛しい自分の為に生きよう。そうしたらイライラは消えるよ。

トピ内ID：0202879133

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