おまえのものじゃない

レス39

（トピ主 0 ）

ラック

2006年01月28日 13:41

ひと

これは夫に言われた言葉です。
家族構成は夫・私（専業）・３歳になる男の子です。

私は１週間前から胃に不快感があり、近くの病院で診てもらったところ潰瘍の疑いがあるため１週間後の午前中に内視鏡検査をしていただくことになりました。

子どもが側に立っていてすぐに終わる検査なのか、やはり子どもを誰かに預かってもらわないといけないのか、経験者の夫に聞きましたが、私の話に返事をしなかったので（たぶん検査を受けること自体不愉快に思っている）私の方もその話を終えました。

翌日私の弟（既婚）が検査日に病院の前を通って帰宅するかもしれないことがわかり、「弟に少しの間子どもを診てもらいたい」旨を夫に話しました。

そこで「（弟は）もうおまえのものじゃないんだぞ」と夫に叱責されました。すごいショックでした。弟には結婚後私から意識的に連絡をしていません。

親もいないし、保育園の一時預かりにも反対されています。こんなときに少しの時間弟に頼ることも許されないんでしょうか？何のための姉弟なんでしょうか…

特に異性の兄弟の方、ご主人が異性の兄弟の方のご意見をお待ちします。

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えっと・・・

ペッパー

2006年02月01日 15:21

弟さんに「おまえのものじゃない」と言われたわけではないんですよね？言ったのはご主人ですよね？姉弟の間柄うんぬんより、問題はご主人だと思います。内視鏡に限らず、検査時はお子さんを連れて行うことはできないと思います。病院側からも言われると思いますし、私もその検査を受けたことがありますが、横たわって口からカメラを入れられている母親を見たら、お子さんはパニックになると思いますよ。ご主人はお休みを取ることはできないのでしょうか？自分の奥さんが検査を受けるのに不機嫌な態度を取るようじゃ、それは望めないとは思いますが・・・ご主人がなんと言おうと弟さん、一時預かりに頼るしかないと思いますよ。

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独身の頃とは違う、気遣いを

姉さん

2006年02月01日 15:24

弟には、気軽には頼めません。やはり、弟も結婚していますので、独身の時とは違い、気使いが必要だと思います。逆の立場に立ってみれば、自分の夫が義理の姉妹に使われるのは、妻としては気分のいいものではないですから。ただ、ご主人もダメダメばかりで、よい案を考えてくれなのもどうかと。一時保育でさえダメだとおっしゃるのなら、ご主人自身に面倒をみてもらってはどうですか。お子さんも安心ですよね。お身体のこと、ご心配なことと思います。ご主人も内視鏡検査を経験されておられるなら、心強いですね。

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よく背景がわかんないよ

ちょうちょ

2006年02月01日 15:36

夫さんは，お子さんをお休み等取って預かるのも，一時保育に預けるのもイヤだ，といったんでしょうか？一時保育云々は書いてあったから分かるけど，ご主人に早退もしくは遅刻・有給とって欲しい等，頼ってみたんですか？それもなしに一足飛びに弟さんに頼まれたのであれば，ご主人のメンツが許さなかったのでしょう。「まず俺に相談しろ」と思うのも無理ないかも。でも，トピ主さんの文章読んでいると，何だかちょっと…。＞私の話に返事をしなかったので（たぶん検査を受けること自体不愉快に思っている）私の方もその話を終えました。ここで，「何で？」って思うんですよ。だって，不愉快だろうが何だろうか，実際大切なお子さんをどうするか決める必要があるでしょう？何でそこで話を終える必要があったの？きっちり話しておく必要があることでしょ？もしかして，モラハラやDV受けてない？そういったこともなく，夫にそんなこと言われたら私なら「じゃ，どうしようか。あなたはどうすればいいと思う？検査受けるなって言うわけ？」と言い返すだけですが。それをいえないとなると…。ちょっと気になるなぁ。トピ主さんとこの夫婦関係。

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「何のための」・・・？

ゴレンボ

2006年02月01日 15:36

「何のための姉弟」って、それ、少し違いませんか？「何のための夫婦」なら分かります。お互いに助け合っていこう、幸せになろう、そういう目的を同じくする男女が、赤の他人から家族という集合体になったのですからね。でも、兄弟姉妹って、お互いの合意の下に組まれたものですか？　有無を言わさず兄にされたり妹になったりしたんですよね。それを「何のための」としてしまうと、まるで相手を利用するのが当たり前のようですが？

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うんうん、そっか、そっか。。

まあ子

2006年02月01日 15:47

胃の検査、心配ですね。お見舞い申し上げます。それでトピ主さん、少しナイーブになっていらっしゃるような気がします。ご主人は、トピ主さんのことを心配してはくれないのですか？トピ主さんにとって、ご主人さまは信頼できる人ですか？私はご兄弟で助けあうのはとても良いことだと思いますよ。美しいと思う。一般論としてですね、成人した大人を、誰かのものと誤解されるような事をしたり言ったりしてはいけないと思います。その理屈はトピ主さんにもご理解なさっておられる事と思います。だけどこのトピをよく読むと、ご夫婦関係が少し辛いみたい。トピ主さん心も身体も無理しないでね。お大事にね。

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ご主人との

きりん

2006年02月01日 15:51

これは、弟さんにお子さんを見てもらうこと云々の問題ではなく、ご主人と、とび主さんの関係の問題じゃないでしょうか。とび主さんはご主人にすごく不満を持ってるようですね。ストレスいっぱいなんじゃないですか？胃の検査は終わったのかな、ストレス性だと潰瘍なんかすぐ出来るみたいです。私は、仕事辞めたら治りましたが。一時保育に預けることや、ママ友に預けること弟さんに預けることも、緊急時には仕方ないんじゃないでしょうか。(胃カメラは時間かかるし）ご主人にも考えがあるでしょうが、とび主さんも自分の考えを持って、ご主人の意見にも耳を傾けつつ、押したり引いたりして良い関係を作っていくよう頑張ってみられたらいかがでしょうか。どうぞ、お大事にね。

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私は何も相談しません

春之助

2006年02月01日 16:02

私の夫も似たところがあります。何も強力してくれないのに、私の行動には、取り合えず反対するんです。天邪鬼の偏屈野郎だと思います（笑）私も、以前は、何でも相談して、その度説得して・・・を繰り返していましたが、今では、なんでも事後報告です。（それさえもしない事が殆ど）私も、あらゆる検査を子連れで行きますが、結構なんとかなっています。（もちろん、看護婦さんなどには、ご迷惑とは存じますが・・）私の感覚では・・・そんなご主人に言われた事に、いちいちショックを受けていたら、疲れますよ～タフになりましょう！

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私なら

ぱふぱふ

2006年02月01日 16:12

義弟じゃないですよね？私なら、＞翌日私の弟（既婚）が検査日に病院の前を通って帰宅するかもしれないことがわかり、直接弟に頼み、旦那には事後報告のみです。そこまで気を使わないといけない事が分からない･･･。可能性としては旦那が心配だからって私の検査に着いてくるが一番確立高いけど･･･トピ主さんは、これくらいで文句言われるの？束縛夫なのか？モラハラなのか？どちらにしても、よぉ～く見極めた方がいいと思うよ。

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物には順序

one

2006年02月01日 16:35

お体いかがですか？なぜ弟さんに頼む話を持ち出す前に「ご主人」に頼まなかったのでしょうか。話を聞かれて自分の経験から大変だと思いお子さんのことは自分でみようと思われたのではないでしょうか。会社を休んだり抜けたりできるのかハッキリさせてからと思っていたのが自分より弟の方に頼ってしまったのでカッとなったのでは？＞私の話に返事をしなかったので（たぶん検査を受けること自体不愉快に思っている）私の方もその話を終えました。これは勝手な思い込みでしょう。不愉快でなく対応を頭の中で考えていたのでは？その時「子供はどうしようか？」と言って見ればよかったのに。それに弟さんのお仕事はどうなっているのでしょう。夫を休ませないで弟を休ませる・・・夫からしたら姉が弟に面倒をかけるようなことをお願いして申し訳ない。弟には弟の生活があるのに。こちらの都合で振り回すようなお願いをして・・・という気持ちでしょう。大事じゃないければ良いですね。

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弟さんのこと以前に

花火

2006年02月01日 19:13

妻の体調を心配しないご主人が気になります。経験したことも話してくれず、お子さんをどうするかも気にしてないってことでしょう？それでいて弟さんにちょっと面倒見てもらうことも反対なんて私だったら「じゃああなたが何かしてくれると言うの？」と言ってしまうかも。。。私が内視鏡検査をした時は喉に麻酔をしたり、検査後に30分以上横になったり（麻酔の作用で寝てしまいます）、その後に診察結果を聞いたりと結構時間がかかりました。お子さんを連れて行くのは厳しいと思いますよ。ご主人が見てくれないならトピ主さんの好きにしていいと思います。

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一番問題は

匿名

2006年02月01日 19:29

何のための姉弟かと言われればそうですがそれ以前に旦那さんの態度が一番問題ですこんなときに頼る相手こそ弟ではなく旦那さんでしょその肝心の旦那さんがどうにもならないから弟に頼むしかない・・・でもちょっとまってください弟さんも結婚されているということなのでもしかすると実際面倒をみるのは義妹さんになるかもしれないですよそのことも念頭に置いて考えた方がいいと思います弟さんにいうのもいいですがその前に義妹さんとの関係はどうでしょうか？ものを頼める間柄ですか？一番近い夫に無理は言えないのにほとんど付き合いの無い義妹には無理をお願いできるというのもなんだかなと思います

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かわったご主人ですね。

うりぼう

2006年02月01日 22:36

なんかすごいご主人ですねぇ。奥さんが具合が悪いのになぜ心配をしないんだろう。検査を受けるのがなんで気に食わないんだろう。私がもし具合が悪いなら第一選択は実家の母です。兄は独身ですが、頼まないかなぁ。でもトビ主さんの弟さんがオーケーならなにも問題ないように思います。保育所の一時預かりもダメ、弟さんもダメ・・。「ならどうすればいいのよっ！」って泣いてでもいいからご主人に訴えたらいいんじゃないでしょうか。弟さんを頼るのが気に入らないなら「じゃ、あなたが見てくれる？」って聞いてみれば。それで文句を言ったら「それなら託児所の一時預かりしかないわね」って言い切るんです。あなたの体調なんだから、ご主人の言いなりにならないで自分で主導権を握っていいんですよ。

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えーーー？！

ゆみさん

2006年02月02日 11:13

変ですよね～。うちは夫と私の弟を含めた家族とは、とっても仲がいいですよ。弟に子供（生後６ヶ月）の面倒を見てもらうこともしょっちゅうです。それぞれ別に生活してますが近くにいるので、困っているときはお互い様ですから家族みんなで協力し合って生活してますけどね。旦那様はどうして嫌がるのでしょうかね、、、。あなたの家族に嫉妬しているのかな？それとも嫌いなのかな？それとも、、、、あなたを独占していたいのかな？だいたい検査をすることが不愉快という態度も解せない、、、、。普通だったら一番に心配しませんか？潰瘍の原因もそんな夫婦関係が原因なのでしょうか？（クエスチョンマークばかりでごめんなさい。）それでいて、旦那様は自分が付き添うとか、子供の面倒を見るという発想がないのですよね。おかしいです。変です。人間は「モノ」じゃないのですから、そもそも「誰のもの」という発想が間違っています。旦那様のいうことを真に受けず、周囲の人々と「お互い様で協力」し合って生きて良いと思います。とにかくストレスを抱えずに病気療養することが第一です！！どうかお大事に。早く治るといいですね。

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問題のとらえどころが違うような・・・

あんこ

2006年02月02日 19:16

「何のための夫なのだろう？」私ならそう思います。具合が悪いから検査を受けるのに、それが気に入らないなんて、ご主人はあなたに何かあってもかまわないと思ってるのでしょうか？一時預かりはダメ、弟に預けるのもダメって、じゃあご主人自身がお子さんの面倒をみれば？自分の妻と子供のことでしょ。と思いますが、そう気も更々ないのでしょうね。早めにご主人との関係を見直したほうが良いと思います。

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ご主人との関係の方が問題

白いシクラメン

2006年02月03日 15:28

なんか変ですトピ主さん。どうして、まずご主人を頼らないのですか？弟さんは結婚して自分の家族の事もあるのだし、ご主人の言うことはきついけれども「ご迷惑を掛けてはいけないよ。」という意味として正しいのでは？＞私の話に返事をしなかったので（たぶん検査を受けること自体不愉快に思っている）私の方もその話を終えました。 ↑ご主人は、俺に食べさせてもらっているんだから、検査などで金を使うな、家を空けるなという考え方でしょうか？夫婦って運命共同体ですし、もっと話し合うなりして、ご主人との関係を深めた方が良いと思います。

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あたりまえって感じだから？

ももも

2006年02月03日 15:52

兄弟を頼るのが悪いことではなく、弟が、姉であるあなたの言うことを聞くのが当たり前という感じがしたんじゃないかな？文面よんでると、弟なんだから私がお願いしたことは当然きくべき。みたいに感じました。あんたは私の弟なんだから私の言うことは絶対聞けみたいな（極端にいうとね）観てもらいたい。じゃなくて、お願いしたら観てもらえるみたいだから弟にお願いしようかと思うんだけど…。こんな言い方だったら「おまえのものじゃない」なんて過激なこと言われなかったんじゃないかな？

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弟次第

りり

2006年02月03日 15:55

別に旦那さんにとやかく言われる事はないと思います。弟さんが良いと言ってくれるなら、素直に甘えていいんじゃないかなあ？病院に子供を連れて行くのは、病院側にも迷惑を掛けることもあるし、何より子供に何かの病気がうつっては心配なので極力連れて行かないのが普通だと思います。私だったら、母親か兄弟に頼んで子供を見てもらいますよ。頻繁に子供をお願いしてるわけでもないし、遊びに行くなんて理由でもない、病院で検査を受ける間子供を見てもらう、くらい兄弟だったら頼んでいいと思いますよ。弟さんが迷惑そうにされてるならお願いは出来ませんが、実の兄弟のお願いってそんなに苦痛に感じないと思いますよ？なんだか、旦那さんって自分は何もしないくせに文句ばっかりの自分勝手な人ですね。気にする事ないと思います。

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まず

ぶちゆー

2006年02月03日 15:57

まずそんな非協力的でトピ主さんが検診に行くのさえ不愉快に思う旦那と結婚生活を続ける意味がないと思います。まぁそれはいいとして、子供を預けるな！というならばご主人が休みを取って面倒を見るべきです。どうしても仕事の都合で無理ならば、旦那側の親に頼むとか、自分の兄弟に頼むのが普通でしょう。でも、トピ主さんが「連れってても平気かな？預けるべきかな？」って質問しても答えないような旦那に「弟に面倒見てもらってもいいかな？」なんてわざわざ聞くんですか？すべての行動にご主人からの許可がないと行動できないんですか？どうせ休みすら取らない旦那には昼間こっそり弟に面倒見てもらってもバレないですよ。バレたって「相談したじゃない！」って逆切れすればOKだし。旦那さんモラハラっぽい感じですね。お気の毒です。

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だんなが弟

らくだ

2006年02月03日 16:08

胃が不調とのこと。つらいですね。私の夫の姉（私の義姉になります）は近くに住んでいますが、医者に行くのに、土日など弟である夫に頼んでいます。正直あまりいい気持ちはしません。子供を預かるとなると弟さんの奥様がめんどうをみることになるのでは？私だったら義姉に「弟借りるね。ごめんね。」と声をかけてもらえると、うれしいです。でも、普段連絡をとることもしていらっしゃらないようですから、ご主人は少し、神経質な方なのかも。胃が早くよくなりますように・・・。

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頼る順番

んにゃ？

2006年02月03日 16:09

まずは、夫婦、次に親（＆業者や行政）、最後に兄弟じゃないでしょうか？うちの場合だったらまず夫が会社を休んでみてくれます。もし病気や出張で見れなければ近くの義理親が見てくれます。今までそれで事足りているので兄弟まで頼ったことは一度もありません。（特に仲のよい同性の姉妹なら頼むのもアリかも、だけど…実質男性である弟に子供の面倒が見れるとは思いません。結局弟嫁さんをあてにしてることになりますが弟嫁さんとは血の繋がりがあるわけではないですしそこまであつかましくは頼めないなー）

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なんか

美里

2006年02月03日 16:10

旦那さんが返事しないのもイヤミ言うのも「きっと反対なのね…」ってトピ主さん勝手に解釈しちゃってません？？だから「反対みたいだから辞めたほうがいいのかな」ってことになっちゃう。もっと本音トークしましょうよ!! 旦那さんもトピ主さんも言いたいことはハッキリ言えばいいんですよ。言わないと伝わらないし、言ってもらわないと他人の気持ちなんてわからないでしょう？（言わなくてもわかるデキた夫婦じゃないから悩んでる訳だし）どう思ってるのかな？って考えてるだけじゃ結局何もわからないですよ。

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はじめてですか？

ちー

2006年02月03日 16:27

「おまえのものじゃない」は「結婚したんだから奥さんのことを考えろ」というニュアンスだったのだろうかと思います。もし、これまでも何かと弟さんを頼りにされていて、今回もまたか！という状況であったのであれば、ご主人が不快に思う気持ちもわからないではありません。一度弟さんが居ないことを前提に（そういう人はとっても多いですよね）検診を考えてみて、どうしても無理であればお願いしてみてはいかがでしょうか？私は頼る人がいないので、日頃から同じような状況のママ友と預けあったりするようにしています。

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背景が分かりませんが

もも

2006年02月03日 16:34

内視鏡検査受けたことありますがすぐ済みましたよ旦那様は何にこだわっているのでしょう？検査を快く思っていないって、何がいけないの？奥様の体大事ではないんでしょうか？自分が子供の面倒をみないのに兄弟に頼るなってじゃあどうすりゃいいの？大変な時助け合って何が悪いんでしょうかなんか大人気ない・・緊急時でも理屈こねそう・・他人事ながら情けなくなってきました。私の父がそういう人です自分は悩みすら聞いてくれないくせに「しょせん女は男に頼ってしか生きていけない」とか言う人でした。そんな父は今病気になり離婚した（散々馬鹿にしてきた）母に頼って生きていますが。

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甘えが抜けていないかな。

こんこん

2006年02月03日 16:40

多少貴方が甘いですね。きっと弟さんは承知してくれるでしょうが、でも既婚の男兄弟に頼むのは、多分甘えが抜けて居ない証拠と思います。本当は、実の親にも実の兄弟にも頼らないで、活路を見いだすのが利口です。

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旦那さんの気持ちが分かるかも…

匿名

2006年02月03日 16:40

旦那さんの肩を持つ気はありませんが、なんとなく気持ちが分かる気がします。結婚後に自分の兄弟を頼られると、あんまり良い気がしませんね。うちの夫には姉（既婚）がいますが、新婚の頃、なにかあるとすぐにその姉に連絡をとっていました。私としては「夫婦で話し合って決めたい」ことなのに、夫は「まず姉さんと相談してから」という感じだったのです。また義姉も義姉で、結婚後も頼られるのが嬉しいらしく、いつもでしゃばってきて私は未だに好きにはなれません。とにかく面白くないんです。まずは旦那さんに「子供どうしようかな？」って、きちんと相談してみてはいかがでしょうか？私は兄弟がいないので、そういうときには病院へまず問い合わせて、検査にどれくらい時間がかかるのか、小さい子がいるが、その時間だけちょっとだけ見ていてもらえないか、など、下準備をしています。どうしても子連れは無理と言われれば、旦那さんに頼めば良いと思います。数時間、シッターさんに頼むのも良いと思います。最初からご自分の兄弟を頼るのって、私もどうかと思います。

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弟がいます

姉弟です

2006年02月03日 16:45

この場合はご主人様が付き添うなり子供を自宅でみるなり、それが当たり前なのに、それを弟さんに頼んでしまうと弟さんにしたら『亭主は何やってんだ！ねぇーちゃんが病気なのに』ってなる事を危惧してそういう言動になったのではないでしょうか？同性の目はシビアですしね。私の場合は、夫が死んだ時でも頼れなかったですね＜弟には。弟のお嫁さんに遠まわしに近所に住まないでくれって言われた位です。お嫁さんからしたら自分の得にならない事で夫（弟さんですね）が動くのは面白くないようです。ですので弟さんに何か頼むのであれば、お嫁さんが‘得した’と思う位、お嫁さんにお礼をする、これしかないですね。現実問題としてはベビーシッターよりも金額的に‘高く’ついたりしますが、これは親族の交際費と処理するしかないです。「弟さんは貴女のものじゃありません」が「弟夫婦は貴女の親族です」困った時には助け合うのが当たり前です。そして親族間としての配慮をするのも当然ですね。後、嫌な話ですが弟さんの収入にもよりますね。双方共働きだったりすると「そんな時間があるなら家事やってよ！」ってなっちゃいますしね・・・。

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むむむ...

こねこ

2006年02月03日 17:43

協力してくれるわけでもないのにいちいち相談する必要などないのでは？有料無料問わず預かっていただける方に預かっていただいて検査を済ませてしまうことをおすすめしますもし胃に潰瘍でなく癌が見つかったらどうするのですか？ご主人に相談して、子どもはよそに預けたくないといわれたらあなたは入院も手術もできずに、ただ耐えるのですか？夫の言いなりでなく、ちゃんと自己主張したらどうですか

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夫さんにお伺いたてない

きくちよ

2006年02月03日 18:31

どうせ、助けてくれるような行動も言葉もないなら、夫さんにお伺い立てるのやめちゃいましょう。あとから指摘されたら「相談したけど返事なかったしー」としゃあしゃあといいましょう。ちっとも悪かったようなそぶりは見せずに、堂々とです。弟さんに聞いてみて、弟さんに断られたら、それは仕方ないですが、近所に住む兄弟なのだし、病気のときくらい頼ったっていいじゃないですか。私一番の問題は、夫さんだと思いますよ。胃を大事にしてください。胃カメラの検査したことありますが、多少おえーっとなるので、自分だけで一杯一杯になりますよ。（検査ってだけでドキドキしますよね）私は気持ち悪い意外は、大丈夫でしたよ。お子さんは看護婦さんにお願いするのもテだと思います。連れて行ってしまえば、看護師さんも相手をせざるをえないですよね（笑）

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兄弟は難しいです。

しおり

2006年02月03日 18:47

弟さんとの絆は大切だと思いますが、お子さんは結局弟さんの奥様が見ることになるのではないでしょうか？それとも、弟さんが夜勤明けなどで、眠いところを我慢して面倒をみてくれるのでしょうか？どちらにせよ、弟さんには迷惑がかかりますよね。まず、ご主人に有給を取れないか？という相談が先だと思います。今回される検査は、ある程度大きな総合病院なのでしょうか？もしそうなら、病院のボランティア制度はありませんか？保育園の一時預かりがダメな理由もキチンと話し合ったほうがいいと思います。ダメというだけでは納得できませんよね。一時預かりと弟さんに預けるのと、どちらのダメ順位が高いかなど、もっと話し合ってみたらどうでしょうか？

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意味が分からない

妹２号

2006年02月03日 19:19

弟に頼るなということで怒られたのですか？弟さんが既婚だから、奥さんに聞かないで頼むことがいけないと言うわけではないですか？市役所にわけを話して保育ママさんか、派遣の人にお願いするのは駄目なんですか？

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