義理両親に入院したことを言いたくなかった

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（トピ主 5 ）

😢

こんぶ

2016年04月02日 23:28

話題

こんにちは。こんぶと申します。

先日女性特有の病気で手術をしました。命にかかわるものではなく、１週間で退院なので特に自分の両親や義理両親にも話すつもりはありませんでした。

両方とも遠方なので、帰省した時に言ってもいいかと思い、主人にも話さないように頼んでいました。
しかし、退院してすぐに義理両親よりお見舞い金が送られてきました。その時初めて主人が勝手に手術入院すること、退院したことを話したとわかりました。

主人にも遠方だし、簡単な手術だし、お見舞いとかお返しとかも大変なんで、退院してから次に帰省した時にでも自分で話すと言っていました。

今回主人が勝手に電話で話したと知り、なぜか泣いてしまいました。
自分でも泣くなんてびっくりしました。たぶん
・病気のこと（特に女性特有なので）をあまり広めたくなかった
・何度も言わないように口止めしていた

にもかかわらず、軽い気持ちで言ったことが許せなっかったのだと思います。
本当に真剣にお願いしていたのに、伝わらなかったことがショックでした。

私の意思を軽く思っており、無視されたとの思いがこみ上げてきました。

夫に対しては、不信感でいっぱいです。
こんなことで怒るのは、退院したばかりでナーバスになっているからでしょうか？
私はこの先大事なことはこの夫には決して言うまいとまで思っています。
この考えはおかしいですか？

トピ内ID：3385735952

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大事の理解度

ままち

2016年04月05日 11:24

そうです、ご主人への不信感はご尤もです。ナーバスだからとかでなく　単純に約束を破った旦那へ不信感が沸くのは普通だと思いますよ「女性特有のだから、言いたくない」と何度も言ったのに伝わらないご主人なので「仮にあなたの男性器、男性機能の病気、手術で誰にも言いたくないと何度も私にお願いしても、私が勝手に実親、義理親に伝えたのと同じ事だけど、どう思う？」って聞いてみます。私なら。伝わらない人へは自分に置き換えないと伝わらない事が多いですから

トピ内ID：3357241074

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そうねえ

🙂

しいたけ

2016年04月05日 11:24

私も女性なので特に婦人科系の病気の話は義親には話して欲しくないです特に命に関わらない様な事なら心配もさせたくないし気を使っても欲しくありません夫の母親は私の結婚前に若くして婦人科系の病気で亡くなったのですが、義父からその時の病状等をかなり詳細を交えて説明されましたお若くて亡くなった事で義母さんがお気の毒な方だと思うと同時にせきららな説明の仕方に困惑した事があります主さんだって言葉を選んで良きタイミングで話したかったのでしょうこれはご主人の勇み足で主さんの気持ちに全く配慮が足りなかったと思います主さんの気持ちを聞いてご主人はどう答えましたか？反省していない様なら今後の対応にも変化をつけるべきでもありますが、ただ縁があっての夫婦です何かあったら相談し合い、お互いの気持ちを尊重できて解決するに越した事は無いと思います

トピ内ID：7848711684

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不思議

ポテサラ

2016年04月05日 11:24

義理両親には隠すのにネットでは大公開するのですね。まずは心配してくれたことに感謝すれば？

トピ内ID：6132010685

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同じ経験をしました

お大事に

2016年04月05日 11:24

婦人科疾患で入院手術の経験があります。入院手術を義両親に知られたくなかった（一度目の時に酷い偏見からの嫌味を言われた）ので、うんざりする位「言わないで」「黙っていて」と言い続けたのですが駄目でした。術後数年は恨めしく思っていたのですが、実親の手術を待っていて気付きました。「この（入院手術の）不安を一人で抱えきれなかったのかも…」と。手術受ける本人は手術中寝ているし、入院中は管理されてるから大した問題ではないと感じますよね。でも、家族の立場だと手術中は待ってなきゃならないし、入院中は１人で家の事をしながら無事退院して帰ってくるのを待たなきゃならない（大丈夫だと分かっていてもかなり不安になりました）。その心配や不安を共に乗り越える家族が他にいればいいけどいなかったら…実親に心の拠り所を求めるしかないのかなと。いつも自分は手術を受ける側で、家族の手術を待つ側に立った事がなかったので思い至りませんでした。ご主人をあまり責めないであげて欲しいと思います。

トピ内ID：7801812487

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お留守番するボク

😠

豆絞り

2016年04月05日 11:24

ご主人トピ主様の病気がどうの…と言う前に妻の入院で家事などを自分がやった…仮に何もせず外食だったりしても妻にお世話してもらわずにお留守番していたボクはエラい？ほめてほめて！ママ～！的に話してしまったのでは？いや～女房が留守でまいっちゃったよ～なんてポロリと…。今後重要なことを話すかどうかは様子見ですね。

トピ内ID：8088899820

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気にしない

😨

興南

2016年04月05日 11:24

おかしいとは思わないけど、そのくらいのことは結婚生活してたらいくらでもあることだと思いますよ。ご主人はあなたの入院という一大事に心落ち着かず、誰かに共感してもらいたかったのでしょう。何年も経てばどうでもいいことになりますよ。

トピ内ID：7253664593

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はい、おかしいと思います

🙂

ピロリン酸

2016年04月05日 11:24

まず自分が知っている（自分ではなく）例ですが、子宮筋腫？で最終的に手術というのはありました。？のとおり自分も詳しく聞かないようにしましたし、その人も最低限話しただけですので。これは単純な話、自分は当分残業なしで早く帰ることを説明するためです。これもトピ主さんからしたら許せない話なんでしょう。（病気は違うかもしれませんが。）でも、実際深刻度はわかるように言ってもらわないと困ります。そして今回の話、常識として手術まで行くならば義父母レベルまでは話して当然です。身内の手術ですから。結局あなたは「他人」という意識なんですよ。実際他人ですけどそういう付き合いができない面倒な関係なのは、お互い様ですよ。旦那さんは日頃からあなたに相談や説明をしないタイプなんでしょう。それはおかしいと思いますが、正直、お金がきちゃったら普通の大人が考えるのはこの分はどういう形で返そうか？と処理の仕方を意識すると思うんですが。余計なことを言って具合が悪いのに「面倒なお返しを考えさせて！」普通の怒り方はこうですよ。「なぜか」泣いてしまいましたなんて恥ずかしい言い分ですよ。大人になりましょうよ

トピ内ID：4823023474

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本当に軽い気持ちで口外したの？

あざらし

2016年04月05日 11:24

ここ、重要だと思います。何かのついでにぺらっとしゃべってしまったんでしょうか。多分そうじゃないと思うんですけれど。配偶者が入院・手術するなんて大きなことですよ。特に女性特有のものなら、男性には分かりようがありません。本当に簡単な手術なんだろうか…うちの妻は大丈夫なんだろうか…という気持ちもあって、伝えてしまったのでは？と思って、丸く収めてはどうでしょう。ともかく、退院おめでとうございます。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：0456026754

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年配夫族大半が、妻の心身は完全に自分に属してる思い込みが強い

🐶

Mako

2016年04月05日 11:24

年配夫族大半が妻の身も心も完全に自分に属してる筈の思込み強く妻の嫌悪心思いやる心が希薄で年齢が上がる毎その傾向が強くなる感がある。５０代夫族でも妻手術を実母に漏らすは頻繁に起こるのでは？実母に一人暮し不安さこぼしながら寂しさ慰める方が妻の情報漏らし嫌悪心忘れる程切迫してただけ。「一人で寂しかったのね。夫はやはり私いないとダメ」と自ら慰めましょう。かつて義兄は姉に「オレの指示気に入らんならこの家オレの家だから出てけ」と言った時姉は「家から外出するなと常時この家に縛り付けてるのに出てけ？結婚したら妻の身も心も妻資産で購入の家迄も全部自分のモノと思ってるの？」と憤慨。夫族はその類言語が妻族の心を刺し妻族の「どこに属してるかの不安感」を理解出来ない。勿論全女性が「私は私。夫でさえ占拠出来ない一人間の自我が心中有る」と共通に思ってる事実も夫族は死ぬ迄察知不能だろう。知人男性の「君夫は君を所有してるんだから浮気位」と男女間感覚の差生じさせてる根本的原因が男側一方的な「夫は妻の身も心も完全所有し支配出来る優位性有り」観念の男側思い込みにあると思い知った衝撃を一生忘れられない！

トピ内ID：5032789946

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おかしくないですよ

☁

うめ

2016年04月05日 11:24

私は子どもが生まれる前に複数回流産しています。義両親には話していなかったのですが、子どもが生まれた際、夫が「これまでのこと親に話したよ。もう良いよね」と報告してきました。何とも言えず残念な気持ちでした。あれからずいぶん経ちますが、その思いは変わりません。あのとき夫に対して何かを諦めました。微妙な思いが分からないことはお互い様だと思っていますが。

トピ内ID：0611619198

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こんなことでご主人に不信感とは、、、

🙂

匿名

2016年04月05日 12:09

とにかくもうご主人が話してしまったのですから、義御両親やご主人が心配していたという気持ちを受け取りましょう。お返しとか、、そんなことは今考えなくてもいいことです。それから大事なことはご主人にちゃんと話しましょうね。もし、それが出来ないなら、そしてご主人に不信感を持っているなら、すぐに離婚届けを出し、ご実家に帰りましょう。

トピ内ID：7400939253

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気持ちはわかりますけれど

💔

sora

2016年04月05日 12:09

同じように婦人科系で手術を二度しました。不妊治療中での手術でした。本音は言いたくなかったですし、不妊治療の詳細も言いたくなかったです。夫の親戚のお姉さん（病名は違うけれど不妊治療中で親同士が仲良し）に電話で相談したら、治療の詳細は言いたくなければ言う必要無し。だけれども手術となると話は別。手術に万が一何かあった際に何も知らされてなかったとしたら、わだかまりが出来る。手術の詳細は言わなくても　手術することは伝えたほうが良いと言われました。逆に言えば義両親が手術することを一切知らされてなかったら　やっぱり寂しく思うし心配にも思うから　　納得しましたよ。夫から伝えてもらいました。同居してないけれど　大きな意味では家族でもあるわけです。＞軽い気持ちで行ったことが許せなかった。軽い気持ちなら他言しなかったと思います。ご主人は軽い気持ちなんかじゃなく　とてつもなく不安だったんだと思いますよ。成功率が高い手術だとしても　手術は手術ですから。私はご主人はよくよく考えての事だったとおもう。あなたが心配で心配で居ても立っても居られなかったんでしょう。

トピ内ID：5171837793

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そんなもんですよ

🙂

はな

2016年04月05日 12:09

ご主人にとっては親ですから。そもそもトピ主さんが言うなという理由も、命にかかわるような入院ではなかったし、義理の両親に「気を使わせるから」言わなくていい。と言っているのだと思われたんじゃないでしょうか？はっきりと、婦人科の病気だから誰にも知られたくないしと言ったわけではないでしょうから、嫁は気をつかって言わなくていいと言っているだけ。でも俺の親も嫁が入院して知らん顔ってわけには行かないから、むしろ気を使わせて心配させたほうがいい。と安易に伝えてしまう。俺の親も心配してた（嫁のことを思ってるいい親）と嫁に伝えたい。って心理でしょうか？そこが男の浅はかなところで、所詮嫁ですから、実の親が子供を心配するような気持ちはなくても、息子には心配してるようにみせる。だから男は気がつかない。嫁にとって義理の両親ははっきりいって他人と同じ。人に知られたくないことは誰であろうと言いたくない。そこが男にはわからない。今回は夫を責めても、俺の親がそんなに嫌いなのか？と不愉快になられるだけ。すぐに「嫌いなんだろう」で片付ける。今後大事なことは言わないほうが無難です。

トピ内ID：8376808021

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レスします

🙂

まや

2016年04月05日 12:09

逆の立場で説明しないと分からない人では？ご主人が股間とか肛門の病気で入院した場合、嫁の両親に話しても良いのか？ご主人が交通事故(物損程度)起こしたら、いちいち言わなくてもいい嫁両親に報告されたらどう思う？と聞いてみてください。なぜご主人遠方なのに両親に報告しちゃうのかな？ボク嫁が居ない間一人で頑張ってるよとママに褒めて欲しいタイプなのかしら余計なこと言って、今後子供が出来にくければ今回の病状と関係なくても今後、全部嫁のせいにされるって、ご主人は分かってないんだろうと思う。自分の親はそんなことしないって思ってるんでしょうね口止めしても喋るなんてね一度ご主人に立場が逆でも平気なのかたとえば会社休んで、会社の上司にしられたくない病気を嫁が喋っても平気なのかと聞いてみてください。

トピ内ID：7228036512

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おかしくない

💤

鮮血のメロンパン

2016年04月05日 12:09

私も女性特有の病気での手術経験があります。急なことだったので夫が狼狽し、私の両親に言わずにいられなかったようです。急遽倒れてそのまま入院でしたから口止めも何も無かったし、私も全然気にしませんでしたが。でもトピ主さんは違いますよね。ご主人への不信感、当たり前です。簡単だろうが手術は手術です。私なら、この先何十年も一緒にいられるかどうかを考え始めてしまうかもしれません。

トピ内ID：8733129647

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おかしくないです

🙂

kuma

2016年04月05日 13:00

手術に入退院で多少ナーバスになっているとは思いますが、同じ女性として、トピ主さんの気持ちに同意します。女性特有の病気に対する気持ちは、男性であるご主人には伝わりにくかったのかもしれません。命にかかわる大病ということでもなく、無事に退院してご主人は安堵とともに簡単な病気だったと思われたのかもしれません。そして、あなたがご主人を信頼して話したように、ご主人にとってのご両親は信頼できる存在であったために話したのかもしれません。親だからお見舞いとかお返しとか気を使わなくていいから、と、そこだけ気を使ったのかもしれません。（嫁が気を遣うことは忘れています）でも、でも、そこはあなたの気持ちに添って欲しかったですよね。ご主人はあなたの気持ちをちゃんと理解できてなかったのかもしれません。特に、「女性特有の病気だから義両親にすら話したくない」という気持ちを理解するのは難しかったのかもしれません。ご主人も今回のことで、少し反省をしたのではないかと思いますし、今後は、「私が嫌だから」話すな、と強調して話してみましょう。

トピ内ID：1746819285

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おかしくないですが…

でぃ

2016年04月05日 13:00

思っているだけではダメです。他人が言いふらした場合は、こいつには二度と言うまいと思っているだけで良いですが、夫は他人ではないのですよ。夫が理解できるまでとことん伝えましょう。頑張って下さい。応援します。

トピ内ID：7963356645

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親子って・・

🙂

フフミン

2016年04月05日 13:00

あなたが言わない約束だったのに・・と思う気持はわかります。けど、親子だからこそ、事実を１００％隠すと言うか、言わない訳にはいかないんじゃないですか。やはり、物事、その時、その時に言った方がいいことも多々あると思います。後出しにして、それならそうと言えばいいでしょうっと立腹することもありますしねえ。もし、逆の立場だったら、トピ主さんは、一切喋らない自信ありますか？良く考えれば、旦那さんは妻のトピ主さんが心配だったからこそ、言ったんだと思います。

トピ内ID：2144745946

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旦那が悪い！

😀

琶音

2016年04月05日 13:00

主様の感情、凄く分かります自分も同じ経験があります結婚前事故にあい、ショック状態でしたもっとショックだったのは、その事故当日に「会わせろ」と夫の母親はヘラヘラした顔でお見舞いに来ましたとてもビックリしました家族もビックリですあのヘラヘラした顔、一生忘れません

トピ内ID：7652248665

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すごくわかります

🙂

maimai

2016年04月05日 13:00

私も去年、人生初めての入院・手術で1か月入院しました。同じ病気の人でも、オープンに話している人はたくさんいますが、私は他人には話したくなかったので家族のほかは話しませんでした。退院後、一人の友人に話したとき「他の人には話すつもりないから」と言ったのに、その後、他の人がいる前で話題にしそうな場面を見つけたので（隣に座っていたので）彼女の足を蹴りました。それ以来信用できません。もちろん話した私がバカだったと思いました。ご主人にとってはとても大切なことだからご自分の親に話したのだと思います。でも、そこにトピ主さんの気持ちは全然入っていません。それがどれほど自分の妻を傷つけるかがわかっていない、それが罪です。トピ主さんが話さなくていいと言ったことを「遠慮」と取ったのでしょう。でも「遠慮」でないことを夫婦ならわかるべきです。私だったとしても「100年の恋も冷めてしまう」かもしれません。

トピ内ID：2593604219

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お気持ちわかります。

🙂

おばさん

2016年04月05日 14:52

しかし、＜主人にも遠方だし、簡単な手術だし、お見舞いとかお返しとかも大変なんで、退院してから次に帰省した時にでも自分で話すと言っていました。こんな主様の説明では、御主人には伝わらなかった可能性がありますね。私の夫に話すならば、具体的に「貴方が病気になった時、それで命に関わるような病気ではない時、貴方は自分の親にそれを事前に話せる？それも場所が、肛門とか男性のものだったとしても　平然と話せる？手術で治るような病気なら　あまり事前には言いたくないでしょ？」位には言わないと　その気持ちはわからないと思います。でも、泣き寝入りをする必要はありません。主様のお気持ちを　きちんと説明して、ご主人に抗議すべきです。抗議してもわかってもらえないかもしれませんが、黙ってるのは精神的に良くないですよ。実は、私も主様の今のお気持ちと同じ気持ちでいます。ですから、主様のお考えがおかしいとは思いません。ですが、夫婦で悩みを気持ちを　共有できないということは苦しいですよ。寂しいですよ。経験者から言えることは、主様から、一度ご主人に抗議してみて　その反応から　その後を考えても良いと思うのです。

トピ内ID：3048010230

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どうして男ってすぐ親に言うんだろうね…

６０代姑兼…未だ嫁

2016年04月05日 15:58

女性特有の病気でなくても、いちいち妻の病気だとか入院だとか、わざわざ言わなくてもいいと思いますよ。二世帯同居とか近居とか、会う頻度が高くて、子どもの世話に支障が出るならともかく。何で親に言うんだろう…。妻が言わないでというのに。全く理解できません。夫婦ってそんなにもろいものかな。こういうことがあると、夫を信頼できなくなりますね。後で知った親が文句を言ったとしても、盾にならないと。こういう事から夫婦に隙間風が入って、老後の破たんに結び付くのです。夫にはしっかりお灸を。

トピ内ID：1370182745

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口の軽い人間は信用は出来ない

チューリップ

2016年04月05日 15:58

赤の他人と思うしかない

トピ内ID：3069443873

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おしゃべりは最悪

😒

ぼんみ

2016年04月05日 15:58

＞決して言うまいそれが正しいです。結局はおしゃべりな人間は全ての情報を漏らすので、情報を与えないという手段しかありません。そう思って接すると、もう話すことなんてなくなります。おしゃべりは最悪です。その上、本人は何が悪いのか理解できません。喋るのはタダだと思っています。説き伏せても一時的なものです。問題はそれがもっとも身近な人間だということです。

トピ内ID：9782419430

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そうなると思いますよ。

😣

卵焼き

2016年04月05日 15:58

私が同じことをされたら「私の真剣な気持ちを軽んじられた」と思います。術後、ナーバスなのは確かかもしれませんが、主さんの気持ちは真実です。被害者面ではなく、被害者ですよ。

トピ内ID：8422983955

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うちも・・・

🙂

まる

2016年04月05日 15:58

私が旦那さんだったら、言わないです。理由は、とぴ主さんが言わないでと言ったから。何で言われたくないのかな？と思ったとしても本人が言わないで、と言うんだから・・・と黙っておきます。旦那さんが、とぴ主さんの話を聞いた時にとぴ主さんの気持ちに寄り添い気持ちを理解してしてくれたら良かったのに。うちの旦那は、言わないでと言ったら、何で？と必ず聞きます。言わないでと言っている時点で「言われたくないんだな」と理解できないようです。「言って欲しくないと言っているから言わない」とはならないようです。理解してくれる人は、わざわざ説明しなくても気持ちを思いやってくれて分かってくれますよね・・・。わざわざ説明して黙っておいてもらうのも気が重いし「説明して、あれだけ言ったのに話しちゃったんだ」と知った時の悲しい気持ちも理解できないようです。親に何でも聞いてほしい息子として生きているのでしょう。学校での友達の様子を話すように嫁や子供の事を何でも話すんでしょうね。私の味方ではないんだなと思っています。子供を産む前に、決断して別れておけば良かったです。

トピ内ID：7102253318

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推測ですが

たこ焼き

2016年04月05日 16:47

そういう「地域」なんじゃないですか？入院したらすぐにでもお見舞金を送らないと後から何を言われるかわからないような地域柄。あとは、旦那さんがふと雑談で「入院しちゃったよ、今日のご飯なににしよう」みたいなことを言ってしまった。で、旦那さんに対して不信感ということですが、どうしてですか？言わないでっていったのに、ベラベラしゃべったことによって、しかも女性疾患ということで「あとから義理の両親からこれみよがしに好奇心の目でみられることですか？

トピ内ID：2431870113

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おかしくないです。

🐱

凛

2016年04月05日 16:47

言わないで、とお願いしていたのに義両親に話してしまったことは主様と同じようにショックを受けます。私も女性特有の病気で手術をしました。命にかかわらないのですが、手術室から出てきた姿を見て誰かに話さないとご主人様は気持ちを保てなかったのではないでしょうか？死なないとわかっているのに、不安が爆発して、話せる相手は親だったのでしょう。＞私はこの先大事なことはこの夫には決して言うまいとまで思っています。＞この考えはおかしいですか？おかしくないです。私も大事なことは言わないことにしました。

トピ内ID：7634077369

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いまは弱ってる

🙂

posuyumi

2016年04月05日 17:31

はい。ナーバスになってると思います。そして旦那さんにはデリカシーがない。その食い合わせが悪かった。なのでトピ主さんは「ちょっとナーバスになったなー」と思い、だんなさんには「ちょっとデリカシー足りなかったなー」と思ってもらって調整してください。ナーバスというのは病気を知られたくないという意味では人によりますがおかしなことじゃあないです。それよりは「お返しが大変」と思いすぎてるとこかな。貰った額相応のありきたりのものをデパートから送れば十分ですよー。口止めしたのに軽々しく話すだんなさん。大事なことはもう一切話さない！ではなく、うーん、ちょっと慎重にはなそう、くらいでどうですか。元気になったらまた心持が変わると思います。お大事に。

トピ内ID：3668693664

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伝え方が下手だと思いました

🙂

大間黒

2016年04月05日 18:31

＞・病気のこと（特に女性特有なので）をあまり広めたくなかったこれがメインですよね、義理両親に言いたくない理由は。＞主人にも遠方だし、簡単な手術だし、お見舞いとかお返しとかも大変なんで、退院してから次に帰省した時にでも自分で話す。これだと単に親に気をつかってるだけなんだーくらいにしか思いません。「女性特有の病気なんで伝えられると嫌だ。恥ずかしいから言わないで」と念押ししないとダメですね。

トピ内ID：1714880410

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