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昔からすぐ「嫌いな人」を見つけてしまう私

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
63歳女
ひと
新しい集団に入ると、すぐに「嫌いな人」を見つけてしまいます。自分ではそういう素振りはしないようにしているつもりですが、自分が嫌う人には嫌われると思うので、たぶん相手にも伝わっていると思います。
誰とでも仲良くは無理だと思いますが、初対面で「この人とは合う」「この人とは難しいかな」と判断してしまいます。
還暦を過ぎても、それは変わりません。最近ボランティアを始めたのですが、その集団の中でも「嫌いな人」を見つけてしまいました。
どうして、すぐに「あ、この人嫌いだ」と思うのか（数年前に）考えたのですが、「否定から入る人」と気づきました。
私は母親から「相手に対して反対の意見を言うときは、一呼吸おいてから。一旦はうなずいてから」と言われて育ちました。母も父（私の祖父）からそう育てられたそうです（祖母がそういう人ではなかったらしいです）。一呼吸置くことで、話し方も冷静になる、落ち着いて話せる、と言われました。そのせいか、「おっとりしている」とよく言われます。
私、または誰かが発言したとき一呼吸（例えば、「そうだね、でもさぁ」など）置かずに「ちがうよ」という人がいると、心の中で『だめだ』と思ってしまいます。いい年してそれくらいの事受け入れたらいいのに、と思うのですが、なかなかできません。70歳になっても80歳になってもだめかなぁと思ってしまいます。

トピ内ID：7584918407

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誰からも好かれるのは難しいが

🙂
なは
誰からも嫌われるのは簡単です。 せいぜい気をつけて下さい。 おっしゃる通り治りませんから。

トピ内ID：3859522464

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そうかなぁ

☂
58歳オバサン
合わない人というのは、いると思います 今まで生きて来て嫌いな人には、ひとりしか出会った事ないです。とにかくその人の全てにムカムカ、同じ空気を吸うのも嫌。綺麗に揃えたうなじを見るのも嫌。 だけど、私もその人も誰も悪くない。自分が嫌いなその人も誰かの妻であり母であり娘である。だけど嫌い～それは仕方ないなぁ。 私はその嫌いな人に出会って以来、他の人達の少々の事は許せるようになりました。そして私も誰かに許されている。 嫌いな人より好きな人見つけましょう

トピ内ID：6260526201

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意地悪するとか明らかに嫌いと言う態度がないなら

🐱
猫技師
寧ろ早い段階で「あ、この人とは合わないな」とわかるって私にはある意味羨ましい才能かなって思います。 最初に気付かず、段々と「あ、この人とは合わないかも」となった時の気まずさったらないです。最初から気づいておけば・・・と後悔したのは数しれず。 トピ主さんは嫌い（合わない）と感じた人に対しては距離を置いて接しているんですよね。 それならそれで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9041272592

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６０でダメなら７０でも変わらない

041
みどり
もうそのお年まで来ちゃったなら　変わらず８０まででしょう。 たぶん脳がもうそういう癖　思考なんだと思います。 私もどっちかというとトピ主さんと同じ。　 人間関係いろいろあった子育てを終えたあたりから、まずは嫌な所から見ちゃうようになり、初めに「この人　嫌い。避けよう」とか思っちゃいます。 たぶん防衛本能ではないか？と思うのです。　後からガッカリしないために。後から痛い目にあわないように。　信じて裏切られないように・・。 私はそれでいいと思ってます。　初めの直感って大事だと思うので。 もちろん何も悪い所がない人もたくさんいますけど。

トピ内ID：7294177261

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う～ん

🙂
雑談ならね
トピ主さんの言われている意味はよくわかるしだいたい同意なんだけど 明らかに間違っている事に対しては「それは違うよ」と指摘するのは問題ないというか必要な事なのではないでしょうか 例えば何かの機械の操作についてであるとか、日にちや時間を伝える時、あるいは手続きや法律、規則などについてなども間違いは指摘して訂正しなければなりませんよね 単なる雑談の中の個人的な考えや意見ならそうなんだけど、何でもかんでも肯定するのはちょっと違うと思いますけどね トピ主さんのおっしゃってるのがどういう場面での会話なのかわからないので全くの的外れかもしれませんけども

トピ内ID：6964692532

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どうしてそういう発想なのか分かりません。

🙂
おしん
そういう人に被害を受けた事ある者です。 嫌いは嫌いで構わないんですが社会人、大人なんですから最低限の 大人の対応はしてもらわないと嫌ですね。 あまり嫌い嫌いって思わずに距離を置くとか対応何ていくらでもあ ると思うんですが・・・。

トピ内ID：9304799496

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私も似た気質です。

🙂
ポリ子
大学生中頃までそんな感じで尖ってました。 でも、20代半ば程で社会的責任が出始め、 人には其々の苦しみや生育環境が有るのだから、自分の性格と合わないからと言って 否定するのは違うと考え始め、 子を持った今（３０代後半）は、先入観で好き嫌いを判断する事は無くなりました。 でも多分これは私が成熟したと言うより、 自分自身が『今の環境で周りの人間より下に見られる事が少ない』 と分かっているからかと思います。 要するにプライドが高いんです。私の場合。 今後の人生どうなるかは、 自分の頑張り次第だなと考えさせられました。

トピ内ID：3133732422

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好きになるのも嫌いになるのも自由

041
春
私は５０代ですが、１０代の頃のような好き嫌いっていまだありますから、６３歳になってもそんなものなのですね。 でも心の中は誰にも見えないのですから、自分の心くらいは自由にさせといても罪は無いんじゃないでしょうか？。 ちょっと前に、好かれる人を嫌いになる人はいますか？、みたいなトピックが立ちましたがそれに共通した部分もあるかもしれませんね。 態度に出るなら大人気ないですが嫌いになるのはしょうがないです。

トピ内ID：2901461606

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たぶん

🙂
５５歳女性
＞相手に対して反対の意見を言うときは、一呼吸おいてから。一旦はうなずいてから これは、いいと思います。私も、すぐになんでも否定する人は少々苦手です。 ですが、トピ主さんもそういう傾向があるように思います。もちろん、言葉を発する場面ではそうではないのでしょうが、すぐに人を嫌いだと思ってしまう点ではそういう人と大して変わらないのではないでしょうか？何かに対してすぐに「違うよ」といってしまう人に対して、トピ主さんもすぐに「ダメだ」と思ってしまうのですよね？それは、同じようなものだと思いませんか？

トピ内ID：2854516747

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私も同じです

041
さくら
私も苦手な相手を作ってしまいます。 そんな人がいても時間が経てば相手の良い所もみえて、苦手意識が薄らえるのかな？と思ったりしますが、私の場合は好き嫌いが激しいので苦手が永久に続きます。 苦手にする人は、出しゃ張ったり.自己主張したり.見え透いたお世辞を言ったり.立ち入った事を聞いたり.自慢話をする人達です。

トピ内ID：4321261188

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極端な防衛本能

🐤
CD-95
良い所を見つける前に、嫌いな所（人）を見つけてしまうのは、自己防衛本能から来ているためです。 幼い頃誰かにいじめられたり咎められて自己嫌悪に陥ったことはありませんか。 その時のトラウマで、相手から攻撃される前に自分が陥れられると思った人を嫌いになることで自分を守ろうとしているのです。 劣等感が強く、人から否定された時に一部しか否定していないのにも関わらず『だめだ』と思うのは、自分にとって人格までも否定された気になるからです。 不安要素をあらかじめ排除しようとする本能です。 そのことに気が付けば自然と治っていきます。相手から危害を加えられると言う先入観を捨てて素直になることです。幼い頃と大人になった今では状況が違うのですから。 こちらが好意を持てば相手も好意を持ってくれます。それでも離れていくようならばそれが相手の性格だと思うことです。 自尊心があり、何事にも自信があれば相手を受け入れることができるはずです。 もし相手が自分をつぶそうと攻撃を仕掛けてくれば、その時は本気で戦うまでです。

トピ内ID：2039740408

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あなたこそ否定から入る人

😝
ああ
あなたも一呼吸も置かずに相手に否定から入ってますよね。 それはいいのかしら？ お母様に言われたように、一呼吸置いてからその人を判断したらどうですか？

トピ内ID：2469915784

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私の場合・・・

💋
ひらひら
嫌いな人というのは、自分が捨てたはずの嫌いな（自分の）かけらを拾って 届けにきてくれる人だそうです。 みんな優しいところがあれば、冷たいところもある。 おだやかなところがあれば、攻撃的な面もある。 気遣いの出来るところがあれば、ＫＹなところもある。 なのに、良い所ばかりで生きていこうとするから、これもあなただよ… あれもあなただよ…と言って嫌いな人がわざわざ拾って目の前に持って来て くれるのだそうです。 良い人で居ようとすればするほど嫌な人が現れるんです。 じゃあどうしたら良いのでしょうか。 目を背けず自分の中に戻してあげると良いそうです。 認めたくないけど、自分が捨てたい嫌な自分を受け入れる。 一度、嫌いな人と同じことをしてみるとあれだけ「嫌」だった感情が 不思議と消えていく気がします。 それもありだな、って思えてきますよ。 長年こうするべき、○○しなきゃいけない…なんて窮屈なルールに縛られて 生きていた私は、これを実行することでずいぶんと楽になりました。 これは有名な著者の方の受け売りです。

トピ内ID：0628675289

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レスありがとうございます

🙂
63歳女 トピ主
私が言う「一呼吸」というのは、ご指摘の機械の操作とか日時の確認などではありません。私もそういう場面では、一呼吸はしません。すぐに答えます。今回言っているのは、正解のないこと、それぞれの考え方を話しているような場合です。それも、親友という関係ではないただの知り合いという間柄の場合です。 他の方がおっしゃっていた「防衛本能」は「なるほど」と思いました。第一印象で今後の距離感を見つける習慣がついているのかもしれません。ただ、距離感を作れないポジションの相手だと演技するのがきついです。してますけど。 なんだか、出会う人出会う人皆「嫌い」と言っているように受け取られたかもしれませんが、「だめだ」と思う人は圧倒的に少ないです。殆どは可もなく不可もなくという付き合いができています。今まで、学生時代、職場関係、親戚、ママ友とそれなりに人間関係にはもまれていますから。

トピ内ID：7584918407

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相性

🙂
はなこ
　温厚なタイプなのですが、明らかに敵意を示されたりすると、嫌いになります。 嫌う理由も、波長とか相性と言われると、こっちも別に好きでないですからってなるんです。 言葉に出されなくても表情とかでわかっちゃいます。

トピ内ID：7942805899

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まんま

041
れもん
「否定から入る人」 まんま、トピ主さんじゃないですか！ そういう人って、自分では気付かないのかな？自分で書いてるのにね。

トピ内ID：2998743120

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本当はご自分自身が嫌いなのかも・・・

☁
無意識は大きい
親から受けた教育の真逆でまかり通っている人見つけると、苛立つのは人間の性。 「自分は我慢するように躾けられたのに、何でコイツは野放しなんだよ（怒）」 冷静に分析して、苦手な人と相対するときは、明後日の方を向いている気持ちだと楽です。 所詮ただの知り合いです。これまで培ったであろう処世術でやり過ごして下さい。

トピ内ID：9499914747

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嫌いなら嫌いで

🙂
うめちゃん
嫌いなら嫌いで、いいんじゃあないでしょうか。 あこの人嫌だわと早い段階で自覚できれば 距離をとるなど自分で調整出来る訳ですし。

トピ内ID：4011465903

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それはその方がラクだから

🙂
おむすび
自分と違う人に反論するのは大変だし、スルーも忍耐がいるから、その人悪者にすれば一番ラク、ということ。

トピ内ID：6451541338

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誰でもそうです

🙂
ハチ公
主さんより若干若輩者の私が申し上げるのは偉そうで引けるのですが… 恐らく誰しもそんなものかと思います。年を取ればとるほど価値観というものが明確になり、好き嫌いが激しくなる気がします。 その感情を露わにしないテクニックを年相応に身に付けるのが年の功かもしれません。 ちなみに私の苦手な人はいい年して「母にこう言われて育てられたから～」という人です。 親の忠告を自分で咀嚼して自分のモノにし、身に付けた人はこの言葉を使いません。 この言葉を使う人は、自分の経験上の判断力というより親の忠告に従っているだけで、その他の行動もマスコミや口コミに踊らされる人だと長年の経験から認識したからです。

トピ内ID：8318807681

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自分が辛いよね

🐱
mama
このひと嫌い　と思うということは 同じくらい　とぴ主のこと嫌い、こんなこともできないの？ って人から思われているのだと感じるということですか？ それとも、自分はきっと好かれているだろうと楽観的に思えるのでしょうか？ 私はあわない人ってもちろんいますけど、 40代に入ってから、ほとんどは、いいところを探せるようになってきました。 ここがこうだけど、いいところもいっぱいあるよね。という感じに。 そう思うと、自分が完璧じゃあなくても、きっと友達（知り合い）は許してくれるだろう って思えて楽なんです。 完璧じゃなくてもいいんだって、楽しいです。 私の親は年中他人の悪口いっています。 どうしてそういう視点なのか不思議ですが、 世界が狭いということでしょうかね。 自分もそう思われているかもしれないというところまでは 考えが及んでない様子です。やれやれ。

トピ内ID：5365128780

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無意識にランク付けをしていると思います

041
青白
たとえば、新しい集団にＡ～Ｊという10人の人がいたとします。 Ａは「すごく気が合いそう」、Ｂ～Ｄの３人は「仲良くなりたい」、 Ｅ～Ｇは「特に何とも思わない」、Ｈ、Ｉは「癖がありそう」、 Ｊだけは「あ、この人とは合わない」。 そう感じたとします。 でも、その集団がＥ～Iだったなら、また変わったと思います。 Ｅ～Ｇは「気が合いそう。仲良くなりたい」、 Ｈは「特に何とも思わない」、Iは「あ、この人とは合わない」。 集団に出会うと、人は個人ではなく、比較で判断します。 乱暴な言い方をすれば、 「この中でマシ」と判断した人と仲良くなりたいと思い、 「この中で一番ダメ」という人を、下に見るのです。 トピ主さんは、そういう質が人より強いのだと思います。 これ、一時派遣社員として、色々なところに行っていた私が実感したことです。 私は印象が悪いので、他の人がちやほやされる中で空気扱いされることが多いです。 でも、メンバーが変わると、今まで無視していたお客さんが、急にベタベタしてきたり(笑) 多分、お客さんに自覚はありません。 一瞬差別のようですが、誰にでもある性質だと思いますよ。

トピ内ID：7437579082

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親を持ち出さない

🙂
椿山
そのままでよいと思いますよ。 それがそのまま態度や表情に出るのなら 「大人げない」と思いますが まさか還暦過ぎてそれはなしですよね。 許容範囲が狭いというだけで 60年以上変化（成長）がなかった、 これからも変化（成長）しないというだけです。 ただね、他の方もおっしゃっていますが 親からこういわれて育ったから…というのはどうなんでしょうか。 還暦過ぎでそれはないと思いますよ。 みっともないという以前に 口あんぐりです。 「親からこういわれて育った」と大威張りで言える幼児性 まさか本当に還っているわけじゃないですよね？

トピ内ID：5266146926

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ひらひら さんのレスに

❤
とびっちょ
なるほど! と感心しました。 深いですねぇ 私は、職場では私情を抑えて誰にでも平等に接するように努めています。 気の合う人とは必要以上にベタベタしないように、 気の合わない人には、自分から歩みよるように・・・・など まあ、社会人なら当然のことですが。 そうすると よく出会うんですよねぇ 自分の好き嫌いを丸出しで、嫌いな人とは口もきかないような人に。 その理由が ひらひらさんのレスを読んで分かりました。 まだまだ修行が足りないってことですネ 苦手な人は、自分が捨てた別の生き方の可能性に気付かせてくれる存在、 そんな風に考えると ありがたい人に思えてきます。

トピ内ID：2569823491

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私かと思いました。

🐶
ころりん
常々思っていたことを明確に言ってくださってありがとう。 一呼吸というのはあくまで例え。 こちらの話が終わるや否や「でも」という人ではないでしょう。 とりあえず、「そうね」と受け止めて、やんわり「でも私は。。」と言えと私も言われました。 トピ主さんは尖ったり、相手を攻撃してはいませんよ。 ただ、キライの空気が流れ出てしまうのは余程の役者でない限り無理です。 防御本能も当たってはいます。 私の場合は母が悪口大好き人だったんです。 会ってきた人すべての悪口をいう。でも、千両役者だったので本人の前では キライ空気など出しませんでした。 母の、人を否定的に見る、ところが刷り込まれてしまったのかもしれません。 キライな人を探してしまいます。その後はその人を避けるため無駄な 努力をします。その人がいなくなっても、また次のキライを探します。 不快なんだけど、そういう状態が好きなのか、と思ったくらい。 ゲームのように制覇？しない限り、同じ状態は何度もきます。 元を断たなきゃだめ、と思い最近は「経験させてくれてありがたい」と 思うようにしています。

トピ内ID：2806683434

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レスありがとうございます

🙂
63歳女 トピ主
「母親に言われて育った」というフレーズに引っかかる人が何人もいて驚きました。 母親の言うことは何でも聞いてきた、という風にとられたのでしょうか？もちろん、そんなことはありません。 このことは他人とのコミュニケーションのなかで必要なことだと自分でも思うので実践しています。 マイナスから入ることで、付き合っているうちに「意外にもいい人かも？」と思うことで仲良くなれることもあります。 たくさんのレスありがとうございました。

トピ内ID：7584918407

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あのねえ

🙂
椿山
＞「母親に言われて育った」というフレーズに引っかかる人が何人もいて驚きました。 ＞母親の言うことは何でも聞いてきた、という風にとられたのでしょうか？もちろん、そんなことはありません。 ＞ このことは他人とのコミュニケーションのなかで必要なことだと自分でも思うので実践しています。 トピ主さんが分かりやすいようにいうと 同年代の男性から、例えばトピ主さんのご主人から 「親から言われたからこうしている」と言われたらどうします？ ケラケラ笑う？ドン引きする？ 成熟度と年齢は関係ないというのはわかっています。 でもモノのいい方というのが世間にはあるって事です。 年下が失礼いたしました。

トピ内ID：5266146926

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トピ主さんも同じ

041
楓
人は多かれ少なかれ、なんらかの基準で（初対面の人であっても）他人を好ましいか好ましくないか、選り分けていると思います。 トピ主さんも同じなんです。 大した情報がなくても、このトピで発言した内容で人格を推し量られ、評価される。 初対面の時に観察されているのは、トピ主さんも一緒。 トピ主さんの言動に接して、あ、この人嫌いだ、と思う人もいるでしょう。 人間関係ですからね。 何もかも「自分の」理想通りにはなりません。他人にも他人なりの理想がありますから。 トピ主さんは嫌うばかりの人ではない。 同じように好かれるばかりの人でもない。 どこにでもいる人と同じです。特別優れても劣ってもいない。長所も短所もある、どこにでもいる人と同じです。

トピ内ID：8718825870

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「ひらひら」さんのレス

🙂
なんと
に「なるほどなあ」・・ と思いました。 興味深いトピです。 でも私、ある人に「あなたと私は合わせ鏡」といわれたことがあって、 心底ゾーっとしたことがあります。 その人みたいに自分を「キャラ付け」してないから。 嫌いな人は自分の捨てた欠片を持ってくるという部分も、 「私はその人のようなことまではしない」と思ったもの、その人に対して。 私の名前を騙ったんですよ、 それこそキスマークを付けられて。 なのに本人の名前では「愛おしい」とか親の格言とかそういう良いことばかり。 「ひらひら」さんのレスはなるほどとは思うけど、 そうですね～、参考にはならない。 自分を攻撃する人に「あなたとわたしは合わせ鏡」と言ってみると、 相手は逃げてくれるとは学んだな。 一緒にされたくないものね(笑)。

トピ内ID：2723570506

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本当は落ち着いた心があれば良いのでしょうけど。

♨
のち
"この人と合わない"というのを内に秘めておければ問題はありませんが、その気持ちから相手に対して理由も無く攻撃的になったりする人もいます。 それだけは気を付けておけば大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：4903835841

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