あの日、余命を告げられて間もなく7ヶ月。もう、何も頑張る必要はないよ。ただ、待つだけだよ。もう、遅いんだよ…？間に合わないんだよ……。今すぐにでも。今からでも。母にしてあげられること、なにかありますか。

もう消える命を目前にして | 心や体の悩み

辛い状況ですね

🐤

ぴよ

2016年04月06日 11:58

家族もかなりつらい状況ですね。最後の最後まで耳は聞こえているといいます。優しく語りかけてあげてください。今までの感謝を伝えてください。手をつないだり体を撫でてあげたりボディータッチをしながら。そうすることはお母さんの為だけではなく、後々のあなた自身の為にもなります。

トピ内ID：9574233016

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もう要らないです

🙂

ヤッチャン

2016年04月06日 11:58

７カ月の間、何をしていたのですか？なぜ、今なのですか。既に、全て尽くしているのなら、もう十分です。静かに見送ってください。

トピ内ID：7726371295

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三昧

☀

三度目の正直

2016年04月06日 11:58

精神集中して、お見舞いを続けましょう。一心不乱になること。

トピ内ID：0420231583

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色んな方がいますから。

🙂

じゅげむ

2016年04月06日 11:58

静かに過ごしたい方、色々して欲しい方、お母様が、どちらのタイプかは、あなたが知ってますよね？

トピ内ID：1279847102

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そばにいてあげて

🙂

さとちん

2016年04月06日 13:01

失礼します。私も今日（昨日になっちゃった）、母の余命宣告を担当医師から受けました。慢性リンパ白血病で抗がん剤治療を受けておりましたが、薬への耐性がつき、もう打つ手がないとのことでした。私は明日、母（本人）に余命のことを話すつもりです。勘の良い母を騙せない。ならば、いっそ話して残された時間を母とともに前向きに考えて過ごそうと考えています。そして、ノートを渡すつもり。家族分のノートを渡して思ったこと、伝えたいことを書いてもらいます（意識があるうちに）。おそらく母も最後に言い残したいことがあると思うので。ミケさんの悲しみは計り知れません。できるだけお母様のそばにいて手を握ってあげるくらいしか思いつきません。何もしてあげられないのならば、ミケさまのお母様に、そしてミケ様にはお母様のぬくもりを感じる時間を少しでも長く感じていただきたいです。そして話しかけてあげてください。私も３カ月後は、そうするつもりです。長文失礼しました。

トピ内ID：8598081996

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ありがとう

🙂

人生を謳歌する

2016年04月06日 13:01

今どんな状況で、もう、何もしてあげられないとしても伝えられる言葉、気持ちがあります。例え、目を開けて会話がままならないとしても耳だけはきっと聞こえています。死をカウントダウンしているのは、看ている側の立場の誰かがしているだけで、お母さんは必死に生きようとしていると思います。一年前に余命半年と告げられた母を7か月看病し見送りました。してもらいたい事なんて、無いのかもしれない。私が毎日、病院に来て話をするだけで安心していたのかも知れない。置いていかれる私の心配ばかりしていました。長いようで短い人生に、母が私に寄り添って人生のサポートをしてくれた事に、感謝以外の気持ちは出て来なかった。どうぞ、ありがとうと時間ぎりぎりまでそばにいて伝えてください。お母さん、ありがとう。私、頑張るよ。心配しないで。と。

トピ内ID：5701942166

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一言伝えさせてください。

🐧

かあちゃん

2016年04月06日 14:28

　看護師です。　余命宣告は家族にとって本当にお辛いですね。　主さんは、お子様の事なのでなおさらでしょう。　私は職業柄、このような場に遭遇することは普通の人よりは多いと思います。　事故や災害で急に亡くなる方もいます。このような場合、遺族の方は準備や心積りもなく一層後悔の念のようなものとの闘いが長引くように客観的に感じていました。　かたや主さんのように余命宣告をされ、看取るまでの時間苦しむ人もいます。　どちらの最後が良いのかという話をしているのではありません。　結局、一日一日精一杯生きていく事がすべての生きるものの核になるとおもいます。　残酷な時間を過ごさなければならないと感じておられると思いますが、どうか、しっかり最後まで愛情や、思いだけは残された時間お子さんに注いでいってください。　そして、そんな自分を労ってくださいね。　　　

トピ内ID：6650979449

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実父の入院

🐱

愛子

2016年04月06日 15:32

余命って事はないのですが、３月で９０歳になりました。すぐでは無いでしょうけど、別れの時間は近づいています。いつも食事の時間に行き、食事を食べさせ、次の食事の時間には行くという事を繰り返しています。少しでも体力が付くように、お刺身をハサミで細かく切り、お粥を少量蓋に乗せて寿司酢を少し、お刺身と寿司飯で海鮮チラシのようにして食べさせています。市販の豚の角煮をスプーンで切り、スプーンを押し付けて細かくし、お粥と混ぜて食べさせる牛丼の冷凍の物をハサミで細かく切りお砂糖を足してお粥と混ぜて食べさせる少しでも元気でいて欲しいという気持ちからです。夕方、また来るね！と手を振るとうんうんとうなずきます。食べる事が出来るなら試してみてください。お花見の季節になり、お花見に連れて行けたらと思っています。

トピ内ID：3621781520

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特別なことではなく

💤

それは

2016年04月06日 16:38

出来るだけ傍にいてあげることかな？普段通りに会話をすること。笑顔で接すること。遠方で姑と同居する私には、出来なかったことですが・・

トピ内ID：8481623765

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そうですね

💢

ゆば

2016年04月06日 17:31

＞母にしてあげられること、なにかありますか。特別な事は何もしてあげなくて良い。出来る限り、お母様の傍にしてあげてください、それで十分です。

トピ内ID：9756572812

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同じです。

🙂

まるりん

2016年04月06日 17:31

私の父も余命を告げられ、その余命も過ぎ、比較的元気にやってきました。また、いつもの入院かと思っていたら、肺炎から急激に体が悪くなり、もうあと数日、もっても数週間。やれることは、一緒におうちにかえろうと体をさすることくらい。ガンの痛みか、折った骨の痛みのつらさで麻薬投与がはじまり、ウトウトしています。家に帰っておけば、肺炎にならずにすんだかもしれないのに、私の判断ミスでこんな体にしてしまったと、毎日泣いてばかりです。やれる事は少ないですが、泣いてばかりですが、話しかけて、体をさすることしかできません。家に帰りたい。そう言われても、もうできません。私は母も数年前に闘病の末、なくしました。母をなくす方がつらいような気もしていましたが、やはり、ここにきて父もなくすとなるとつらいですね。お互い、1日1日、会える日をよろこび、話しかけていきましょうね。

トピ内ID：0255453601

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出来る限りでいいから

🙂

きょろ

2016年04月06日 17:31

そばにいてあげたら？いつもと同じ世間話でも良いし、話せない。聞こえない状態でも良いと思うんです。いつもと同じように語りかけてあげたら？きっと喜ぶと思います。辛い時期だと思いますが、最後まで頑張って親孝行してあげてください。

トピ内ID：1272712268

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いつもと変わらぬように。。。

🙂

つつじ

2016年04月06日 17:31

お辛いこととおもいます。できるだけ一緒に時を過ごして、でもあまり特別ではない「普通の穏やかな暮らし」を続けてさしあげたらよいのではないかと思います。。。。小さなことでもご希望があればかなえて差し上げて。でも一番はやはりそばに寄り添ってあげることではないかなと思います。どうぞ今この時を大切にお過ごしになれますよう。お祈りしています。

トピ内ID：5179003488

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もうされているかも知れませんが

✨

ガンバ

2016年04月06日 17:58

２軒、ご自宅で看取った方を知っています。どちらも、若い頃好きだったという、懐かしい曲を流してました。音楽だけで、少し日常から離れた別な世界のような気がしました。お世話をする方もご本人も大変だったろうけど、最期はどうだったか分からないけど、穏やかに見えました。

トピ内ID：5747380344

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…。

さむいよ寒い

2016年04月06日 18:33

トピ主さんが書いてるような事を本人に向かって言わない事。普通に接する事、何か望みを言われたら、出来るだけ叶える方向で進める事…なんじゃないですかね。

トピ内ID：1968587179

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混乱しておられるようです

🐧

すずめの父

2016年04月06日 20:33

がんサバイバー，延命治療中の高齢男子です。余命宣告ならば，がんでしょうか。７ヶ月も経って，この状態（文字列）では，整理できていないように思います。子供が母親にしてあげられること。子供が自立した社会人として生活していることを，母親に見せる。でしょう。親には，これ以上の喜びはありません。社会に対する貢献，社会人としての楽しみ，個人の生活努力，趣味などを体系的・将来計画として話せれば最高です。お母様の治療は本人の意思を尊重する。責任放棄の「よろしくお願いします」「なんとかしてください」は病気の治療に無い。本人に治療する気が無ければ，何もしない。無理やりの治療（どのような病気でも，末期では辛いはず）は，トピ主さん・医師を悪人と思いこむので，お母様が不幸になる。トピ主さんも不幸になる。本人に治療する意思があるなら，トピ主さんは情報提供に徹する。決めるのは，お母様自身です。医師の説明を，ネットで勉強しながら，解説するのがよいです。

トピ内ID：2778366829

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お手紙を書く

🙂

パンダ

2016年04月07日 15:25

感謝の手紙を書いて読んであげる。会話や様子を書き留める。好きな音楽を一緒に聞く手足をマッサージしてあげる。フェイシャルマッサージをしてあげる。病状、薬、治療方法を調べ上げ、セカンドオピニオンを考慮する。楽しい話を聞かせてあげる。外に連れ出す勇気が出る話をする朱肉で手形を取ったり、ペイントで手形アートをしてみたりする。これくらいしか思いつかなくてごめんなさい。

トピ内ID：4273151414

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辛いですね

🙂

つつじ

2016年04月07日 16:36

私も五年前にガンで３０代の親友を看取りました。人ごととは思えません。私が心掛けたのは、絶対に本人の前で泣かないこと、食べたいものがあれば、食べさせてあげること、ただし、医師から禁止されている食材が入ってないか注意を払う、いつもと変わらず接すること、話を聞いてあげる、免疫が少しでも上がるよう、楽しくて笑える話題をする、痛みがひどい時は、マッサ～ジしてあげる、患者さんの好きな香りのアロマを焚くガンの患者さんは、過敏で耳が良いことが多いので、小声でも聞こえてしまう時があります、ご本人の病状を話すときは、聞こえない場所で話すなどの配慮を。私の場合一階で話していた内容が２階にいる彼女の部屋に聞こえしまったことがありました。会いたがっている人がいれば早めに会わせてあげてください。症状が重くなると、意識がなくなる日が続きます。私の場合は親友から余命宣告されたのが、一ヶ月前でした。最期まで、入院せず在宅療養をし、日常生活を大切にし、家族や私の心配をしてくれていました。自分らしく生き抜き、エンディングノ～トを残し葬儀の手配までしていった彼女の生き方に未だに頭がさがります。

トピ内ID：2600590905

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ど、どっちかな？

🙂

さらしな

2016年04月07日 16:36

お子さんの余命が少ないのだと思ってましたが。お母さんのなのでしょうか？いずれにしろ、出来ることは、ただひとつです。最期まで、生ききらせてあげてください。夫が肺ガンで死のうとしているとき、主治医の先生から「この方法を試していいですか？」みたいな話があったんです。夫は自分が他人の役に立っていないというの状態が嫌で「俺で出来ることなら、何でもしてくれ。医学の進歩の役に立てれば本望だ」と言いました。家族の同意を求められました。もちろん、私も承知しました。その方には、その方なりの、生命を燃やし方があるはずです。サポートしてあげてください。

トピ内ID：4218230243

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マザー

🙂

どら息子

2016年04月07日 19:32

私の母は未だ健在ですが、いずれその日は来るでしょう。確定ではありませんが。思えば私は親不孝者です。小さい頃は誕生日に蝋燭の火を吹き消し、浮かれてケーキを貪り食いました。いつだったか言葉に会いました誕生日は母苦難の日そうか、俺は一番最初に親不孝して生まれてきたのか、そんな俺が一番してはいけない親不幸は、、逆縁呼ばれたら返事はしよう。「はい」でも良いし、「何だよ」「ちぇ」でも良いし、返せば存在証明には成るでしょう。親不孝者の私が母に出来る事はそれ以外に一つもありません。昔或る人がマザーテレサに聞きました。どうしてこんな辛く厳しい勤めが出来るのですか？。それは、貧乏や病や苦しみに遭われた人々でも、お世話をして旅立たれる時のお姿はとても美しいのです美しいから止められないそうです。親不孝者の私は、そんな神々しさなど真っ平御免ですが、親から呼びかけられたら返事くらいはしようかと思ってます。もしその時私が、逆縁の親不孝者でなければありがとうと、かそけく叫んできっと返事はするからね。

トピ内ID：4002006254

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本人の希望は全て叶えた

💔

sora

2016年04月08日 20:43

７か月間何してましたか？本人の希望を聞いて叶うようなことなら　してきましたか？なぜ今？今の状態がベッドで寝た切り状態なら・・・あなたの元気で明るい顔を見せてあげることが　一番の親孝行だと思いますよ。うちはベッドに縛れる前に　本人がやりたいこと全てやりました。多くの人の手助けを借りて・・やれるだけ　やろう。

トピ内ID：1839818755

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看取りました

ミケトピ主

2016年04月11日 15:34

レスを下さった、21人の皆様。ありがとうございました。ミケです。高校に入学するこの日、母を看取りました。制服姿を見せようと、病院に行くと、もう母は息を引き取っておりました。七ヶ月間、仕事の父、地方の実家に預けられている兄弟に代わって、私は受験のこともあってここに残り、ずっと母の隣にいました。日に日に変わっていってしまう母の姿を見るのが辛く、同じ時間を過ごし、優しい母の温もりを感じるのが、ものすごく苦しかった…。受験の時期になって、病院に来れず、間の3ヶ月間は、なかなか行けませんでした。合間を縫って、会いに行きました。その間にも、母はどんどん、やせ細っていきました。猛勉強の効果は見られず、高校に合格、と決まったのは3月…、そう。もうほとんど寝たきり…。一緒に話して、笑顔の母は、あの日見た母の姿が最後だったのでした。母の希望、望み、私は“受験”を理由に、ほとんど聞いてあげられなかったのです。それが悔しかった…。それで今回投稿しました。火葬の際、「ごめんね。」と心の中で言いました。私は、これから母無しの高校生活を送れるのでしょうか。

トピ内ID：6737629374

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ごめんなさい

🙂

どら息子

2016年04月12日 20:16

入学生だったのですね、もっと年上の人かと思ってました。＞制服姿を見せようと、病院に行くと、もう母は息を引き取っておりました。お母さんは、行ってしまわれたのですね。置き手紙を残して、＞一緒に話して、笑顔の母は、あの日見た母の姿が最後だったのでした。大事な大事な笑顔は、大切な大切なところに仕舞って置かれることです。＞私は、これから母無しの高校生活を送れるのでしょうか。出来ますよ。いやあなたには大事なお返事が残ってる。しなくてどうするの？。これからはね、テスト出来たよ、卒業出来たよ、彼氏出来たよ、と出来た時だけお母さんに報告してね、笑顔を返してあげるのですよ。お母さんもきっと微笑んでくれますよ。そしてね結婚出来ました子供出来ましたと言えれば、きっとお母さんは喜んでくれます。＞火葬の際、「ごめんね。」と心の中で言いました。でもね、あなたはもう一度お母さんに謝らなければいけません。お母さん、追い越してごめんなさいと言えますか、言えるよね。出来るよね。置き手紙に向かって、

トピ内ID：4002006254

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ご冥福をお祈りします。

🙂

さらしな

2016年04月13日 11:30

お母さんだったんですね。 >>母の希望、望み、私は“受験”を理由に、ほとんど聞いてあげられなかったのです。それは仕方ないと思います。子どもは自分の人生を生きていかねばなりません。ミケさんは、お母さんの命の『続き』です。ミケさんがしっかり生きていくことが、何よりの供養になると思います。お母さん無しの生活は、いろいろきついと思います。一人でがんばらないで、お父さんや、ご兄弟とも、支え合っていければいいのですが。まずは、よく話し合いましょう。私は夫の闘病を４カ月支えたあと、自律神経の異常と思われる症状が出て、しばらく通院しました。ご自分のお身体にも気をつけてくださいね。７カ月間、おつかれさまでした。

トピ内ID：4218230243

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ミケさん、自分を責めないでね

サクラ

2016年04月13日 13:01

お母様のご冥福をお祈りいたします。私の母が亡くなったのは、私が仕事を始めた頃20代前半でした。私も母が病気でどんどん変わっていくのを見るのが怖く、辛くて、仕事のせいにして会いに行きませんでした。そして親不孝のまま、母はなくなりました。自分の親不孝を後悔しました。でもね、何年もあとになって、母は私の親不孝を許し、仕事に頑張っていることを誇りに思い、こんな私でも愛してくれたのだと分かりました。ですから、ミケさんも、お母様はミケさんがこられない理由も全てご存知の上で、あなたのことを愛し続けるはずです。ミケさんが今できることは、高校生活を満喫して、その先も働くなり学校に行くなり自分好きなことを精一杯やって、自分のため、世の中のためになることです。今からでもお母様にお手紙書いてください。自分の気持ちを全て吐き出してね。

トピ内ID：9846701938

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お母さんは安心して逝ったんだね

残していく者へ

2016年04月13日 16:01

　このたびはご愁傷様です。悲しかったら泣くだけ泣いていいのですよ。悲しむべきときは悲しみましょう。＞猛勉強の効果は見られず、高校に合格、と決まったのは3月… 　お母様の希望は、あなたが自立し、幸せに生きることでしょう。そして、そのための受験でしょうに。あなたが自分の元に来られないことはわかっていたことでしょう。お母様は、あなたが自分の病気によって受験勉強をおろそかにして、受験を落とすことの方がよほどつらかったのでは？その知らせだけでお母様は心底安心したと思います。　私にも遠くない未来にその時が来ます。残すであろう子どもも２人います。だけどね、私の病気や死が、子どもの将来の足を引っ張るような事態になることだけは、一番避けたいです。　あなたは、もうお母さんなしで生きなくてはいけない、いや、生きていける力はあるのです。少なくとも義務教育期間の終わっている高校生なのですからね。　お母様を大事と思うならば「お母さんが早くに亡くなっても、別に問題ありませんでした」ってことを、その身で証明なさってください。それがお母様に対する弔いでありましょう。

トピ内ID：4863410500

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良く頑張りましたね

😭

頑張ったね。

2016年04月13日 17:31

今は、こころの整理も現状の把握も辛いと思います。良く頑張りましたね。本当に頑張りました。お母さん、今までありがとうって言ってますよ。ずっとそばにいて、必ず見守っていてくれています。今は、時間の力をかりましょう。しばらく、こころの整理も難しいと思います。とにかく少しでもいいから、自分を責めないでいてあげてください。お母さん、そばにいて見守っていますよ。最後までありがとうって、言ってます。また、レスしますね。

トピ内ID：5701942166

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残念ですが

🐤

ひよこ

2016年04月13日 23:30

代りに死ねるわけでもなく、何もできることはないと思います心配してくれる子供がいるだけで幸せな人生だったのでは？

トピ内ID：3756253860

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大丈夫です。幸せになれます。

🐧

すずめの父

2016年04月14日 12:16

お母様も，ミケさんが受験に集中していたことを，うれしく思っています。子は親の犠牲になってはいけません。子の将来は，親の現在よりも重要です。ミケさんは正しく生活し，看病しました。後悔は不要です。お母様のいないご家庭になります。家族全員ができることをやり，負担が集中しないようにしてください。まだ，混乱と悲しみの最中でしょう。少しずつ，時間をかけて元気になってください。ミケさんは若いから，大丈夫です。そのうち，笑い飛ばす元気がでます。ミケさんは，ミケさんの人生を大切に過ごしてください。

トピ内ID：2778366829

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お辛いですね

🐶

あらあら

2016年04月29日 23:29

お母さんの事ご愁傷様でした。今は泣くことしかできないと思いますでもそれでいいと思う。無理に元気になろうとしたりしなくて良いのです。あなたが受験に頑張っている姿はお母さんの励みだったと思いますよ。あの子が頑張っているんだから私も頑張ろうって。今はもう苦しくないから安心しなさいと言っておられるでしょう。どんなに介護し尽くしても人がなくなると後悔はするもの。それは仕方がない事です。もうずっと側であなたの事を見て下さってますよ。あなたがお母さんの供養をしたいと思うなら後悔の無いよう生きることです。それが若くして亡くなったお母さんにしてあげられる最大のこと。高校生活は始まったばかり、まだまだ努力次第で人生は変えられる時点にいるのです。もう１つは感情に流されず自分を大切に生きる事。それはあなたに命を与えてくれたお母さんへの感謝の気持ち。この悲しみは何かに置き換えられるものではありません。お母さんのことを夫となる人やあなたの子供に伝える事です。あなたが生きている限り姿は見えないけれどお母さんは生きつづけられます。

トピ内ID：2181933311

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もう消える命を目前にして

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