義姉と香典

そっとしておく以外にどんな方法があるとお考えですか？ 書かれていたお話なら、それ以外の方法があるとは思えませんが…。 義姉さんが、義父さんへの香典を、喪主さんへお渡ししなかったと言うことですね。 考えられることは二つです。 一つは、義姉さんが変な人、もしくは、何か勘違いしている。 もう一つは、義姉さんが、今までのつきあいでの返礼の仕方をおかしいと思っていて、自分の身内には、自分のやり方で返礼をしたいと思っていた。 どちらにしても、静観する以外の方法があるとは思えません。

御主人が喪主だったという事で良いですか？ 香典を頂いていたのに、喪主が知らなかったと言うのは、バツが悪いでしょうね。 どういう経緯で判明したのでしょうか？ 香典を頂いたなら、其処からお付き合いが生じますね。 義姉さんは御父様が亡くなられた後の、義実家(トピ主さんご主人)と 自分の兄弟の付き合いを広げたくはなかったのかもしれませんね。 香典返しも多分、義姉さんがきちんとお送りしたのではないですか？ 義弟家族で何かあった場合、義姉さんがトピ主家の名で対応しようとしたのかもしれません。 実は私も似たようなことが有りました。 実家での香典返しの対応に不満が有り (実家は北海道なので、所謂香典返しをしない地方です) 夫義実家関係の香典は喪主に渡しましたが(ここは義姉さんとは違いますが) 香典返しは、私が自腹でしましたので、モヤモヤしました。 そう言った事はないですか？ ただお金を着服したのか、お付き合いを広げたくなかったのか、対応に不満が有ったのか、 もしかしたら香典額が少なすぎたり多すぎたりで出しにくかったとか、 真意は何処にあるのでしょうね。

家族構成 父 大阪府民（施設入所） 私（既婚・子供3人）大阪府民 弟（既婚・子供3人）滋賀県民 叔母 九州在住 お墓が九州にあります。 母が亡くなり、後から遠い親戚などから香典を頂きました。 弟が預かった場合、弟がその香典を貰い 挨拶とお返しは弟が責任をもってします。 叔母が預かってくれた時は、お墓の花代や線香代にしてもらいました。 習慣でお返しは必要ないので。 どちらの場合も、ノートに記載はしています。 家族でルールは違うと思いますが、着服って言葉を使い、激怒される事でもないかと。 あくまで、私の感覚ですが。

遠方の義弟が香典を 送ってくれた事。 義姉に送った事。 義姉がそれを着服した事。 これらの出来事は どういう経過で貴女が知る事に なったのでしょうか？ 義姉一家と貴女方は同居ですか？ そして長男がいるのに三男の 貴女の夫が中心になって葬儀を したのは何故ですか？

夫側の親戚のことですから、トピ主さんは口を出さない方が賢明です。 義姉弟さんへの香典返しは義姉さんが済ませたのでしょうか。 そのあたりの含めてご主人は不正が許せないのかもしれませんね。 今後の義姉実家とのお付き合いは長兄に任せて、トピ主さん夫婦は関わらない方がよいです。

たかが香典でしょ？ 嫁の兄弟なら、せいぜい1万円くらい？ 旦那さん、随分ちっさいね。 私なら義姉さんに怒るより、夫を恥じるな。

ごめんねトピ主さん、私には そんなに恐縮したり激怒したりするほどのこととは思えません。 施主はトピ主さんの夫だったかも知れないけれど 義姉実弟から見ればお悔みを言いたいのは、自分の実姉夫にですよね？ お香典だって、義兄実姉夫婦の縁者だから包んでいるんです。 まあ、香典なんだから施主によこせという気持ちも分からなくはないけど しかし、今後の義姉実弟さんとの冠婚葬祭の付き合いをしていくのは 義兄夫婦なんですから 義兄夫婦が貰ったとしても、全然おかしくないと思いますよ。 この先の義姉の実家関係の冠婚葬祭に、ずっとトピ主夫婦も付き合っていくのですか？ 今激怒して義兄夫婦からその香典を取り上げるというのは そう言う事だと思うのですが。 義姉が忘れていたのなら、忘れていたでいいじゃない。 だって義姉の伝手なんですから、義兄夫婦に対応を任せても良いでしょ。 「弟さんからも頂いていたんですね。くれぐれも宜しくお伝えくださいね。 　香典返しは義姉さんから、弟さんのお好きな物でもお送り頂けますか」で良いのでは？ トピ主夫婦からはお礼状でもお送りすれば良いと思います。 そっとしておくも何も、大袈裟過ぎです。

＞夫はこの話に触れてほしくない様子。義兄も遠慮して何も言ってきません。 ＞しばらくそっとしておくしかないでしょうか・・・・。 トピ主さんは「和解を」と言っていますが、本件に関して誰と誰の和解を言っているのか不明です。義姉に依る香典の着服の事実を義兄や夫が知り、義兄が謝罪をする事で決着がついています。夫が納得していれば、後は義兄夫婦の問題です。トピ主さんはこれ以上の何を望んでいるのか理解できません。