姉と姪の非常識にイライラする。

レス42

（トピ主 3 ）

😑

ちょりのママ

2016年04月10日 10:29

ひと

トピを開いて頂き、ありがとうございます私には7つ上の姉と11歳年下の姪がいます。普段はあまり関わりがないのですが、あまりの非常識さに私も恥をかいてしまいます。 1年前に、父の17回忌がありました。参加は母と私の家族4人と姉夫婦、姪1人。姪は独立していますので、1人で参加。姉は再婚なので、姉夫は姪の父親ではありません。 1人12,000円程の懐石料理と飲み物。 10万円近くかかったかと… 私の夫は、法事だからと5万円包んで用意していました。しかし、誰も何もしない。解散となった時に、夫が母へ小さな声で、その5万円を渡しました。ですが、それにも気付かず、姉夫婦も姪もじゃーね！と帰りました。私は夫に謝りました。申し訳ないと。そして、今年、長男の成人式、先日、次男の高校入学。姉からも姪からも何もありませんでした。知らないわけはありません。夫は姪の成人式に３万円、高校入学の時、同額渡したんです。姪ももう30近い！私がうるさいですか？夫がずっときちんとしてくれてきただけにイライラします。もちろん、お年玉もない！義姉や義母はきちんとしてくれているだけに、私は恥ずかしい限りです。

トピ内ID：7927323739

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

変ですよ

2016年04月11日 16:28

姪には従兄弟ですよね。その従兄弟の入学祝とか、成人式の祝いは渡しませんよ。第一に法事の会食は、母親が負担すべきです。そのためにおおく相続しているはず。それに17回忌の法事に、5万円包むなんて聞いたことありません。

トピ内ID：4492806669

...本文を表示

母親から伝えてもらう

😠

子持ちアラフィフ

2016年04月11日 16:28

その姪の今後のためにもビシッと言った方がいいです

トピ内ID：2569845899

...本文を表示

わかる

😠

なつみ

2016年04月11日 16:28

気持ちわかるかもお金が欲しいとかではなく、旦那さんにたいして申し訳ないというか・・・お母さんに伝えて、それとなく言ってもらえるようにはできないかな

トピ内ID：7114967116

...本文を表示

ここは主さんに賛同しない人が出てくるかと

わさび

2016年04月11日 16:28

法事の喪主をしたのは主さんのお母さん。お母さんがお金を包まない長女や孫に怒ってないならいいじゃんお祝いを姪ごさんに渡すのも、単純に祝ってあげたいからでしょ？見返りを期待する訳？何だかお金に汚い主さんですね。浅ましい・・・本当は、お母さんに渡しているのを主さんが気付いていなかっただけかも。というレスが必ずつきます私は主さんの意見に全面賛成ですいい歳をして母親や祖母に金銭的負担を掛けさせ、平気でただ飯にありつくお姉さん夫婦や姪ごさんは非常識だなあと思いますそれも法事という正餐的な場での事です喪主であるお母さんに敬意を払い、故人を偲ぶ為の場の斎に呼ばれた事への謝意も含め御仏前と称してお金を包みキチンと礼儀を尽くされたご主人の手前、主さんが憤るのも当然だと思いますよご主人が気にしていないのならいいじゃんというレスがあってとしてもです非常識、ずうずうしい輩というのは年代構わずいます私ならお姉さんに言いますね祝い金の事も含め、我が家が包んだからそちらも出しなさいではなくお付き合いの常識として教えさとします

トピ内ID：7713135082

...本文を表示

トピ主さんの夫が

春あんまん

2016年04月11日 16:28

お姉さんの夫のような人だったとしたらトピ主さんもお姉さんと同じ行動してたのでは？たまたまトピ主さんのご主人（と、その家族）が義理堅く非常に常識的だったために自分たちばかりが出費することになり、ご主人に身内の恥をさらす結果になったことでイライラしているんじゃないんですか？感謝もお返しもない相手には相応の対応をするとか同じ土俵にのりたくなければ払い損覚悟で世間一般の対応をするとか自分の中でケリをつけるしかないですよ。人を変えるのはムリ。

トピ内ID：2571050902

...本文を表示

半分はわかる

🙂

やんきー

2016年04月11日 17:27

お姉さんについては非常識だと思います。姪については基本的に従兄弟にお金って、結婚式に呼ばれた時くらいしか包まないのでは？ 30歳ということですが、100歩譲って従弟が幼稚園や小学生で日頃から付き合いがあるなどすれば、お年玉をあげるくらいはしそう。でも普段関わりがないなら、姪がそこまでする必要はないですね。姪についてはうるさいと思います。今後、姪が結婚などとなれば、またイライラするのでしょうから、姉には一度言った方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9834153637

...本文を表示

トピ主もたいがい

🐴

せな

2016年04月11日 17:27

散会したあとにお金を渡すのが礼にかなっていると思っているあたり、トピ主さんも常識に欠けているかと。

トピ内ID：5709622960

...本文を表示

いいんじゃないですか

💍

コンシェルジュ

2016年04月11日 17:27

儀礼を知らないのかケチなのか、わかりませんが、そのような人間と思えば気にはなりません。今後は、ほどほどの付き合いにとどめておけばいいでしょう。

トピ内ID：2382632684

...本文を表示

亡父法会供養料食事代等費用を母と姉妹で予め決めておけばベスト

🐶

Mako

2016年04月11日 17:27

亡父の法事の様に家族内でする行事の諸費用は、事前に母と兄弟姉妹間で予めご供養料や食事代等の諸費用を各自均等割りで、いくら包むと決めておくのがベストでは？トピ文の様に自分家は多めに出したが、姉家は姪も出席したのに一銭も出さなかったとモヤモヤして、トピ立てするより、事前に互いに電話連絡し合って了解してれば済む事では？何故、トピ主実家では事前に母が姉妹に各自いくらずつ負担して欲しいと言わないのか原因不明。主姉の様に何事も知らぬ顔してる様な姉には、事前に電話連絡し「各自割り当て分は幾ら位？出来れば、姉さんも自分の負担分を後で母さんに支払ってあげてくれる？」と実姉に直接頼めません？もし姉が「今回私法事の為貯金してなかったので、母さんに出席出来ないと連絡したけど、お金無くても、心だけでいいから出席してと言われた。次の時は必ず何とかするね」と言った様な説明があれば、主さんも納得したのでは？主姉は再婚夫が嫌がる支出しない様、気兼ねしてるかも。姉からお返しがないと夫に悪いと思うので、今後は姉家に何もお祝いあげる必要はないのでは？お祝いとはお返し期待せずに「気は心」と一万円程包んで、相手に祝う気持を贈ればいい筈。

トピ内ID：0289876315

...本文を表示

同じ親に育てられた姉妹なのに？

😨

さやか

2016年04月11日 17:27

同じ親に育てられた姉妹なのに、常識感覚が違うとはどういうことなのでしょう？トピ主さんのその常識の在り方は、誰が教えてくれたのですか？トピ主さんの親が、親戚の子供達にお祝いをしていたり、また、トピ主姉妹が親戚のおじさんやおばさんからお祝いをいただいていたから、その様な常識が身に付いたのではないでしょうか？冠婚葬祭における常識は、地域や宗派によって違ったりもしますが、育った環境の中で自然と身に付いて行くものだと思います。それとも、トピ主さんの常識は親に教えられたことではなく、結婚してから夫に教えられたことなのでしょうか？姉の常識がおかしいのであれば、親が注意するのが一番でしたが、もう遅いですね。第一子出産時や入園・小学校入学など、もっと早い段階で何とかすべきでした。あちらの姪が30近く、こちらの長男ももう成人を迎えているなら、もう今更でしょう。次は結婚？姪が結婚する時には、姉に「私は親戚のおばさんとして姪にいくら包んだら良い？いくらが常識なのかしら？」と尋ねてみたら？で、トピ主さんの子供が結婚する時には、その常識分を頂きましょう。

トピ内ID：3539770326

...本文を表示

諦める

日向

2016年04月11日 17:27

お姉さんは、そういう義理はりをしない人なんでしょう。姪御さんは、自分の母親を見て成長しているだろうから、年を重ねても分からないんでしょう。御主人や義家族の方々が常識ある人で良かったですね。トピ主さんもそうでしょうが、お母さんも残念な気持ちだったと思います。

トピ内ID：2553046099

...本文を表示

父母の背中。

ウォークマン

2016年04月11日 17:27

「子どもは父母の背中を見て育つ」という名言がございます。トピ主様実親の冠婚葬祭に関する振る舞いは、いかがでございましたでしょうか？トピ主様の過去の記憶を客観的に検証なさった場合、お姉さまの現状につながっていく要素は見当たりませんか？

トピ内ID：8765297812

...本文を表示

親戚付き合いは難しい

🙂

こっち

2016年04月11日 18:14

お祝いにしろ法事にしろこれまではどうだったんでしょうか？仮に不都合があったなら、お姉さんと話し合うべきと思いますよ。あなたがやたらに「姪がー姪がー」と言ってるのが気になります。姪とあなたの子供はいとこ同士ですよね？そもそもいとこ同士でお年玉のやりとりなんてするんですか？姪への成人式、高校入学のお祝い3万円、ちょっと多くないですか？

トピ内ID：4830567654

...本文を表示

トピ主様が言わなきゃでしょ

若葉

2016年04月11日 18:14

トピ主様の実の姉ですよね？だったら、トピ主様が「恥ずかしい」とか言ってないで、きちんと言うしかないんじゃないでしょうか？義理の関係の人間にはこちらからは「常識ないな」と思っていても言えませんから。普通に、「今まで世間一般の常識的な親戚づきあいをしてきたけれど、あまりにこちらが一方的過ぎてバカバカしくなってきた。今後は、こういうやりとりは一切なしにしよう」って言えばいいじゃないですか。その代り、トピ主様が責任もって、次のお父様の法要時にはお母様とお金の打ち合わせをしておくこと。お母様の時はどういう分担で行うのか、お母様と打ち合わせをしておくこと。姪の結婚式などにはトピ主様のみで参加をすること。きちんと表に立って交渉してくださいよ。「恥ずかしい」と言いながら、自分の実家の不始末を放置しているトピ主様も、第三者から見ると「同類」にしか見えないんですが。本当に旦那さんに申し訳ないと思っているなら、もう少し自分の実家にビシッと言ってはいかがですかね。

トピ内ID：6268274975

...本文を表示

自分の姉でしょ？

匿名

2016年04月11日 19:26

だったら、あなたかあなたの母親が注意しないで、誰が注意するの？「お姉さん恥ずかしいわよ」と、なぜ言えないの？姪に文句言うのはお門違いでしょうね。姪から見て祖父の法事なら、姪の母である姉がお金を出せばいい。もし私が義姉義母の立場なら、あなたとあなたの姉は同じくらい「常識がない恥ずかしい人」ですよ。

トピ内ID：1918149166

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主様も非常識かと・・・

🐴

うまーしか

2016年04月11日 19:57

もちろん姉も非常識だけどね。人にあげたものと自分がもらうものは分けて考える。これ常識だと思う。嫌ならやらない、これに尽きる。あと、17回忌、姉夫呼ばないでもよかったんじゃないの？姉も、姪も。 17ともなるとやらないところもおおいし、呼ばなくてもいいと思う。ついでに、非常識だと知っているのなら、お祝い事自体やめるべきかと。それが一番もやもやしないですむ。あと、血がつながってるのなら言えばいいんだよ。けんかになろうがなんだろうが。姉なのにいいよね、もらいっぱなしでなんとも思わない。そのずうずうしさ、少し私にも分けて欲しいわってね。言えばいいんじゃないかな？ここで陰口を叩くよりましだと思う。

トピ内ID：8747757838

...本文を表示

トピ主姉が悪い。

ライオンキング

2016年04月12日 11:03

トピ主姉は気が利かないし、礼儀に疎いようですね。偏見だとは思いますが、18で子を産んで、再婚してる方なら、仕方ないかと。トピ主も恥ずかしいでしょうが、トピ主母も苦々しく思っているでしょう。どうしようもないと諦めるしかないのでは？お祝いはトピ主母に多めに出してもらえば、義家にも面目が立つと思います。厳しいようでしたら、トピ主がトピ主母に仕送りしても良いでしょう。トピ主姪は、お祝いしなくても違和感はないです。トピ主子は姪にとって従姉妹(従兄弟？)ですよね？従姉妹同士でお祝いとかお年玉とかやりとりしたことがありません。トピ主のところは年齢差がありますから、お祝いしても良いでしょうが、しなくてもおかしくはないでしょう。トピ主子も、姪のお祝いはしなくていいと思いますよ。トピ主、プラマイゼロに拘ってませんか？それは、トピ主実家関係の出費をトピ主夫に依存している後ろめたさからですか？もしそうなら、トピ主もパートでも始めて、実家関係の費用を稼いでは如何ですか？子供も大きいし、ずっと家にいる必要はないでしょう。

トピ内ID：9138034158

...本文を表示

姪は違うのでは？

🙂

もか

2016年04月12日 10:15

トピ主父の十七忌でしょ。なぜ姪がお金を出すの？出すなら妻である母や娘のトピ主と姉なのでは？トピ主はいくら出したのですか？なぜ姉に一言言えないのですか？姪が出すのならトピ主息子はいくら包んだのでしょうか？トピ主夫は小さな声で渡した？日本語おかしくね？姪がトピ主息子に入学祝い？成人のお祝い？いとこ同士でそんなことしないけど。姉はともかく、姪については難癖つけすぎ。自分のしたことは一切書いてないのになに言ってんの？って感じ。

トピ内ID：2709720393

...本文を表示

姪？

den

2016年04月12日 10:15

姪から見たら貴方の長男次男は従兄弟ですよね？年上とはいえ（二回りぐらい違うのならともかく）、従兄弟に入学祝や成人祝いは、普通、贈らないでしょう。トピ主様は従兄弟に贈ったことおありですか？法事については、確かにいけませんが冠婚葬祭のしきたり等は、親の教育なんですよ。つまり、姪の不始末は貴方のお姉様の教育が行き届かなかった結果でありお姉様の不始末は、貴方のお母様の教育が行き届かなかった結果と言えます。身内なんでしょ？どうして直接言えないのか不思議です。

トピ内ID：7737006213

...本文を表示

言えば？

🙂

春巻き

2016年04月12日 11:03

図々しい人には、こちらもど厚かましくいくしかないと思います。世の中には持てるものが持たざるもののために払うのが当たり前、という感覚の日本人もいますから。うちの子の入学祝、忘れてるわよ。そちらが入学したお祝い、うちは包んだのだから、お返ししてちょうだい。で、戻してもらったら、金輪際金銭のやり取りは止めておきましょう。お返しあてにするなら贈らなきゃいい、とかこのトピでもレスされちゃうかな。それはそうなんだけど。いやいや、まずはせめてチャラにしないと。だけどね、トピ主さん。今後も疎遠にできない関係なのだから、これからは前もって話し合うというか、分担し合うようにコントロールしないといかんと思う。法事、これだけかかるみたいだから、人数考えてうちが半分の五万、お母さんが二万であなたんところは三、四万出すことにしない？とか。お年玉は小学校までにしよう、とか。相手が厚かましく社会性がないのがわかっている以上は、トピ主さんももう少しうまくできたようにも思えますよ。

トピ内ID：1749853014

...本文を表示

良く似た姉妹

🙂

Rena

2016年04月12日 11:59

一切の身銭を切らない姉と金に煩い妹。どちらもお金に執着しているよく似た姉妹です。

トピ内ID：8679749969

...本文を表示

それ、そのまま母親と姉に言えば良いだけでは？

batterfly

2016年04月12日 11:59

主さん、２０代の若い女性かと思いきや、４０歳(？)。それくらいの歳なら、はっきりお母さんとお姉さんに言えば良いじゃない。姪っ子さんが３０近いとはいえ、お祖母ちゃんやお母さんが何もしておらず、自分にも「ちゃんとお礼をしなさい」と言われていなければ、姪っ子さんが自らお祝いやお金の心配をする訳無いです。姪っ子さんを恨むのは、筋違いです。法事も、お母さんの呼びかけで集まったのでは？お母さんが1万２千円の懐石を予約したのでは？自分で全てを用意するか、妹家族からお金を受け取ったら、お姉さんにも請求すれば良い。お母さんとお姉さんが非常識なだけです。姪っ子さんは、関係ありません。

トピ内ID：0284083196

...本文を表示

言える人が言わないと

🙂

水ようかん

2016年04月12日 11:59

イライラしていないであなたがお姉さんにちょっと非常識じゃないかと怒れば良いだけでしょう? 言える立場の人が言わないと。本当ならあなたの母親が言う立場ですがどうやら弱っちい雰囲気を感じますのであなたがガツンと言わないと。姪がほぼ30ってことはあなたはその11歳上なんですから40歳超えてるんでしょう? お姉さんはもう50近い。 50歳近いにもかかわらず気が使えないということはあなたの母親がそういう風に躾けてこなかったんです。なので不満に思っているあなたがそういう習慣が無くても貰った物はお返しするもんだと伝えましょう。そしてもう何があってもお金は渡さなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：8707625301

...本文を表示

え?

🐤

う～ん

2016年04月12日 16:37

姪は関係ないのでは？独立していても結婚していなければ戸籍はお姉さんと一緒ですよね？私の感覚でしたら、お嫁に出たあなたは、別家庭ですので、親の葬式や法事でも包みます。お姉さんもお嫁に出てるなら出します。姪御さんもお嫁に出てるなら、お姉さんとは別に出します。出てないなら１家族です。貴方の息子が個別に出さないと同じです。成人式や入学祝はもっと???です。いくらおじさんにお祝いもらっているからっていとこに出しますか？では息子さんは誰の時に出すの？姪御さんの子供の時? 出すのは貴方のお姉さんで良いんじゃないですか？お姉さんと姪御さんにもらったら二重じゃないですか。非常識なのは貴方のお姉さんだけなのでは。

トピ内ID：9891500774

...本文を表示

もう姉と姪には渡さない！

🙂

おっさん

2016年04月12日 16:37

　いい年をして常識の無い人は、今さら変わらないでしょうから、もうこれ以上モヤモヤしないために、姉と姪にはお祝いなど止めてしまえばいいでしょう。　もっとも、今後、姉の出産や姪の結婚などおそらく無いでしょうから、お祝いの機会すら無いのかもしれませんが。　それから、法事の際の「ご仏前」に関しては、姉と姪だけでなく、姉の再婚相手も非常識ですね。　まあ、似た者夫婦ということでしょうか？

トピ内ID：8167284431

...本文を表示

非常識な人には

🐧

2016年04月12日 16:37

非常識な人には言ってもわかりませんよ。言われなければわからない人の大半は言ってもわからない人です。おそらく姪御さんはそういう風に育てられてきてるので気が付かないだけで悪気はないんでしょうね。

トピ内ID：6258092208

...本文を表示

うちの妹も

😨

チンクワンタ

2016年04月12日 16:37

うちの妹もそうですよ。私はちゃんとしているのに向こうからはありません。でも自分は常識的だと思っているようです。もうそんな人間だと諦めています。これからもずっとそうでしょう。期待しないことです。

トピ内ID：5725736303

...本文を表示

旦那に申し訳ないのは姉ではなくトピ主

🐱

ゴータム

2016年04月12日 17:32

旦那は出費を強制された訳ではなく、自分の意思で５万円をお母さんに渡したのでしょう？姉が母にお金を渡さないことは、姉と母の問題であって、トピ主の旦那に対して申し訳ないことは何もないでしょ。姉がお金を出したところで、旦那には何も良いことはないですね。お金を出さない事を恥ずかしいことのように思うトピ主の価値観が姉の「ケチ」を許せないだけですよね。旦那に対して申し訳ないのではなく、旦那に対して「自分の家族のケチぶりが見っともない」というトピ主自身の「見栄」が満足されないということですよね？そもそも慶弔に絡むお金は、出す側の意思で決めれば良い性質のもの。外野が「出さないのはおかしい」とか「〇〇円が相場」などと口を出す性質の事柄ではない。トピ主のように「恥ずかしいから」という理由でご祝儀や弔慰金を出すのは本末転倒です。姉がお金を出さないことよりも、トピ主自身の代わりに旦那がお金を出すことに対する感謝や申し訳なさを感じる方が健全な感覚ではないかと思います。

トピ内ID：6391383323

...本文を表示

ご意見ありがとうございます。

😑

ちょりのママトピ主

2016年04月13日 10:43

色々な考え方があるのは承知しています。ただ、金額が多いなどの意見は結構です。姉妹だから直接言うべき！その通りです。私もわかっていて言えない自分にもイライラします。姉とは8つ年が離れていて、早くに結婚したので姉妹として過ごした記憶がほとんどありません。常識的な事はどこで学んだのか？というのは母親や職場の先輩達から学びました。姉は、就職せずに嫁いでお祝い事や法事などはあちらの義母様から教わったと思っていました。ただ、それは違ったようで嫁ぎ先の義母様が全てやってくれたから姉は知らない。あとは、すぐに付き合いが面倒と言う人です。姪の事は、五年前姪の結婚しています。もう独立した大人なのにこれでいいのか？と思うからです。お金が欲しいなんて思ってないと書きました。だいたい、そのお金は子供たちのものですから私は関係ありません。それと、姉が他の場所で法事の時のを母に渡してはいません。母もお姉ちゃんは、私が教えなかったから…と言っていました。かと言って、母もお金が欲しいわけではなくこれからの姉を心配したのと、私の夫への罪悪感みたいなものがあったからです。

トピ内ID：7927323739

...本文を表示

トピ主です。2度目。

😑

ちょりのママトピ主

2016年04月13日 11:30

みなさんのご意見、今後の人生に活かしていきたいと思います。自分の中の常識と人が思う常識は、それぞれ微妙に違ったりしますね。私も自分が全面的に常識人とは思っていません。夫とは、そういう面で意見は一致しますので揉める事がないので、そこは助かっているし、人様から大幅にズレた考え方ではないのかな？とは思い、今に至ります。姉にキツく言えない自分は変えられそうもありません。少し、愚痴のようになってしまいました。賛同してくださった方もいらっしゃる中、違う意見もあるのだとビックリしたのも本心です。姪は、結婚式をして私達も招待されました。先日離婚して、違う男性と同棲中と聞き、怒りが込み上げてきたのもトピを立てたキッカケです。離婚は1年前にしていたらしく… 報告くらいあっても良かったのでは？と思いました。初孫の結婚式で母は、年金生活ながらかなりのお祝いと新婚旅行の小遣いも渡していました。私達はまだしも、そんなおばあちゃんに報告もなし？私にはありえない…の一言です。姉と姪の事は今回の事だけではないので… 愚痴になってしまい、すみませんでした。ありがとうございました。

トピ内ID：7927323739

...本文を表示