冷たい性格は冷たいままでしょうか。私は保守的な性格で、よく損得勘定の持論を話してしまい冷酷だと言われます。自覚はあり、冷酷な感情を持ってしまうことが情けなく心が欠落しているように思います。小さい頃はこんな風ではなかったと思います。だけど、年を重ねて嫉妬や損得を考えるようになって冷めた目で見ることが増えていき、こんな性格になってしまいました。正論より相手を思いやる気持ちが大事だと頭では分かっているのに……このまま冷酷な考えで生きるのはむなしいだけだし、人から愛されることもないと思います。自然に温かい心を持てている人が羨ましいです。温かい人間になるにはどうしたら良いでしょうか。きっかけを掴み意識を変えたいです。アドバイスお願い致します。

あたたかい人間になりたいのに… | 心や体の悩み

男性ですか？

🙂

おばちゃんS

2016年04月12日 18:39

＞損得勘定の持論を話してしまいこの『話してしまい』がいけないんだと思います。心のなかで思っても口にださなければいいのに。例えば、何人かが集まった時に１人が「犬を飼おうと思う」と発言。多くの人は「いいね！」「羨ましい！」「私も飼おうかな」と言う。トピ主さんは「出費がかさむよ。病気になったら大金が飛ぶよ」と言う。こんな感じでしょうか？トピ主さんが損しないんだから、適当に相槌打つが正解です。軽々しく考えるものではないという気持ちは正論ですし、苦言を言うことが相手のためだという思いもどこかにあると思います。納得できないときは「へー」と賛成も否定もしなければいい。相手を思いやる・・・というより、相手を尊重するが正しいかと。 ※これが家族だったり、恋人だったり、大切な人になら本音で話すべきなんですけれどね。たぶんトピ主さんは冷たい人ではないと思います。言葉選びが下手なんじゃないですか？「でも・・・」と否定から話はじめる癖がついていませんか？全然違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：4455010988

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何か切っ掛け

ジジコマチ

2016年04月12日 18:39

　があったのではないですか？　トピ主の年齢が不明ですが、もう社会人になられているように感じ、レスしています。　小さい頃には、そうではなかったという事ですから、成長の過程や社会人になった後に何か心が冷たくなる事象があった筈と思います。それを、思い起こす事から始めてはどうでしょう。何かヒントが見つかるかも。　それが、何もないとすれば、心理・精神関係のカウンセリングを受けるという道もあると思います。ただし、信頼の置けそうな所を慎重に見極めて下さい。その能力は、貴女には有るように感じますので。

トピ内ID：7254051995

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旅にでも出るかい？

うーん

2016年04月12日 19:18

損得勘定で動く性格を矯正するって、何か衝撃的な事が起こらないと無理だと思うよ。もう、大人になっちゃったからね。啓発本を読んで、常に自分にいい聞かせてみる？あたたかい性格になりたいのは、人に愛されたいからなんだよね。こんな性格なら愛されないとか、ここでも損得勘定が発動されてるのに気づいているかな？やっぱり、自分でそれを探さないないと無理だと思うよ。

トピ内ID：8415783024

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真似をする

🐴

戯け者

2016年04月12日 19:18

トピ主さんが「温かい人」だと思う人は誰ですか？小説や映画の登場人物でもいいですし、身近な人でもいいです。誰か想定してください。そしてその人を真似るんです。その人だったらこんな時どうするだろうか？なんて言うだろうか？って考えて行動すればいいんじゃないかな？＞正論より相手を思いやる気持ちが大事だと頭では分かっているのに…… トピ主さんがなりたい「温かい人」って「正論を曲げてまで情に従っちゃう人」の事？なんかそれも違うんじゃないかな？正論と相手を思いやる気持ちって共存できます。正論を無視して相手の思うようにするのは、優しさではなくただの甘やかしだと思いますよ。そんないい加減な価値基準の優しさもどきじゃ、他人にいいように利用されちゃうだけですよ。

トピ内ID：2812135550

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なんでなりたいの？

🐧

おばはん

2016年04月12日 20:55

別にならなくても構わないのに、なりたい理由は何ですか？＞このまま冷酷な考えで生きるのはむなしいだけだし、人から愛されることもないと思います。結局、恋人が欲しいってことですか？意中の人に構ってもらえないから、愛されないから、温かい人になれば振り向いてもらえると？そういうことですね？そんな下心のある人間が“あたたかい人”とはとても思えません。変な幻想は捨ててください。冷たいままでも人を愛することは出来ますよ。

トピ内ID：7049545084

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まず人の事を考えるより大事な事

🙂

ももんが

2016年04月12日 22:42

人を愛するとか、人を思いやるとかの気持ちは、まず自分に向けないと自分を大切にするとか、自分を癒すとか、自分を愛するとかね自分を許して、自分を認めてから、初めて他者に目を向けてみるうわべだけの思いやりなど、相手に見透かされてしまいますからね

トピ内ID：3185088252

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経済的なもの

🙂

さきこ

2016年04月12日 22:42

50代のおんなです。私も昔は損得勘定をしていました。ただし心の中でですけど。亡くなった母親なんて、「損か得か考えなあかんでー」と、普通に言っていましたっけ。そんな私が変わったのは、夫と両親が相次いで亡くなってからです。双方から莫大な遺産を相続し、その運用益で生活出来るようになりました。そしたら、損得勘定などなーんにもしなくなりました。精神的に、すごく優しい人になったと思います。アドバイスになっていませんが、私の体験談です。

トピ内ID：7740038205

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損得でもいいのでは

飯野代

2016年04月12日 23:41

ただ、「よく持論を話す」人はうっとおしがられるので、そこは気を付けられては? また、損得の方向性を少し変えて「周囲との人間関係をよくすることが自分にとって一番得」と思って見たらいかがでしょう？冷酷だと評価されたり、正論を言うと人間関係を壊したりするなら、それは損です。周囲の人から愛され、尊重されるのは、自分の心のストレスをなくし安定をもたらします。これはお金では買えない貴重なものです。（ただ、この「周囲の人」にむちゃな要求をする悪い人を含めないようにご注意を。）

トピ内ID：8176003817

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お気持ちわかります。

🐱

麗子

2016年04月13日 11:30

私は介護の仕事をしています。前の職場では鬱病の方とかいましたが、みんな頑張って働いていました。今の職場はちょっと体調不良だと早退したり、お休みしたりする職員が多いです。また、お子さんの体調不良で、人が少ない時とかに突発休で休む方々が多いんです。介護の職場では職場にもよりますが、早番や日勤なら、なんとか人が少なくても、そのまま人数補充せず、少ない人数で行いますが、遅番や夜勤の場合は、休日の職員に連絡して、本来ならお休みの職員が呼び出されます。人間は誰しも体調不良になるので、初めはお互い様！と思っていました。しかし、そういう人って体調不良で休んだ日や早退した日の次の日が休みだと、遊びに行ったりしちゃうんです。前の職場の職員は早退や休んでしまった次の日が休みなら、早退したり、休んでしまったので友達の予定も断り、安静に過ごします。でもうちの職場の人は遊びに行ったり、飲みに行ったりするんです。そして、その次の勤務の日は本調子ではない状態で出勤するので、ダラダラしてて使いモノになりません。しかも早退や欠勤は有休の扱いになっています。

トピ内ID：9881773321

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お気持ちわかります。パート２

🙂

麗子

2016年04月13日 11:30

体調管理を気をつけている職員はいつも勤務変更の対象にされるし、人の補充なし場合は1人で２人分の仕事しなくちゃいけなくて、休んだ方は有休なのでお休みしてもお金もらえるけど、フォローした側は２人分大変な思いをして、なかなか仕事が終わらないと残業にもなるのに当たり前ですが給料を多く貰える訳ではありません。初めは私も仕方ないと思っていたのですが、本当に朝方まで遊んでいたりとかの自分の体調の自己管理の悪さから他人にかなり迷惑がかかっているんです。大体いつも同じ人が休むし、フォローしてもらって当たり前っていう感じなのでストレスが溜まります。体調不良なのは仕方ないけど休んだ次の日は安静に体休めろよ！とイライラしてしまいます。そういう人は腰が痛いとか膝が痛いとか言って、皆んなに心配して欲しいし、腰が痛いとオーバー気味に言えば、利用者をベットに移す際に抱える動作を避け、他の職員に頼るんです。そういうのにうんざりして損得で考えてしまい、心から大丈夫？とか心配してあげれないんです。どんどん冷たい人間になってしまいます。腰が痛いというも心の中で「またかよ。」とイラついてしまう自分がいます。

トピ内ID：9881773321

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温かい人間になるには

😀

へっぽこ

2016年04月13日 12:24

自分で自分を温めるのじゃ。子供なら親が温める役目を果たすが、大人はそうはいかない。よーく温めて自分を好きになろう。自信が付くと共に硬く凍っていた心が溶け、人を受け入れられるようになる。きっと色々傷付く事があって、これ以上悲しまないように心を凍らせていたのじゃろう。今のトピ主さんは、弱い心を強がりながら守っておる。しかし「正論」は相手の事情を無視して自分のモラルを押し付ける行為。人を傷付ける故、嫌われてしまう。白黒付けず、ギリギリまで許せるようになれば、相手も心を開く。相手と話す時は共感し、自分だったら何と言われたら嬉しいか考えて言葉を返すのじゃ。温かい心で対応すれば、相手も返してくれる。揺るぎない自信を持てば、元々持っていた温かみを取り戻せる。そうしたら楽しい人生が待っておるぞ。しかしだ、「自分」が満たされると一人が楽しくなる。何はともあれ、トピ主さんの生き辛さが解消されますように！

トピ内ID：8412928405

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怖がり

🐴

uma

2016年04月13日 15:50

自分より大切な人がいないのね思いやりを持つには、まず、自分より大切な人を持つことそのためには自分を守るだけじゃなくて、弱い・柔らかいところも出さなきゃダメよ

トピ内ID：3282072339

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私は逆かも・・

🙂

みんと

2016年04月13日 15:50

幼少から癇癪持ちで、家で気に食わないことがあると近所に鳴り響く音量で泣きわめき、無愛想でしょっちゅういじめも受けていました。今ならどこか施設に連れて行かれて何らかの診断名でもつけられていたかもしれないです。大学生ぐらいの時に「もっと明るい人間になろう」と決心し、読む本を変えました。毎回誰かが殺されるミステリー小説とか残酷な映画をよく見ていましたが、そういうのを止めて、必ず最後はハッピーエンドになる分かりきっている（笑）子供向けのアニメ映画とか、絶対こいつらがカップルになると決まってるロマンス小説を読むようになりました。そして主人公の前向きな考え方とか恋愛小説のヒーローがヒロインを優しく励ますような考え方をするようにしました。こうやって書いてると気持ち悪い人っぽいですが、現実では効果抜群で、人に優しくすることを覚えてからはとんとん拍子に結婚もでき、子供も生まれ、子育てを通してますます相手を大切にすることを学びました。先日の誕生日に、職場の人から「あなたといると自分まで優しい気持ちになる」とバースデーカードをもらい、子供のころの自分が見たらさぞびっくりするだろうと苦笑しました。

トピ内ID：6532352428

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素直過ぎ

🙂

おっちゃん

2016年04月13日 16:41

私はあなたよりもっと損得勘定で動いています。本当に損得勘定があれば、相手に嫌な気持ちをさせずに行動するでしょう。その方が自分が被る損失は少ない。あなたはまだまだ素直過ぎるんだと思います。損得勘定をもっと突き詰めれば、相手に嫌な思いをさせない人になれると思います。

トピ内ID：1213473393

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温かい人って？

🎶

花子

2016年04月13日 18:42

正論だから冷たいとは限りませんよ。相手のためを思うなら突き放した理性的な意見をする方が良い時だってあるでしょう？その正論がただの理屈なのか、相手への思いがあるのか、ですよね。トピ主さんは温かい心ってどんなものだと思っているのでしょうか？トピ文を読んでいるとトピ主さん自身が掴みきれていないような感じを受けました。ご自分なりに具体例をいっぱい挙げてみて、考えを整理されてみては？とりあえず、THE BLUE HEARTSの「人にやさしく」をオススメします。「優しさだけじゃ人は愛せない」って歌われてます。

トピ内ID：7674926612

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一言

🙂

エム

2016年04月14日 15:25

心の温かい人は「他人に愛されたい」という欲望がそんなに強くないと思います。

トピ内ID：2829604634

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レス有難うございます。

❤

拓トピ主

2016年04月14日 20:54

皆さん、アドバイス有難うございます。私は女性で社会人になりたてです。温かい人だなと思うのは、相手の気持ちを汲んだ言動ができる人です。自分が白黒はっきりつけてビシッと言ってしまうので。例えば人が辛い思いをして落ち込んでいる時に、私は「だからああしとけばよかったのに！」と真っ先に頭に浮かび、口に出してしまうことが度々あります。そういう時に「辛かったね。」と相手を思いやる一言出るような人が自分と間逆で羨ましく思います。これまで出会った年上の女性に何人かそういう方がいて憧れでした。自覚してるのは結果や結論をすぐに求めたり、人に弱みを見せるのも苦手です。完璧主義なところがあるのかもしれません。やっかいな性格なので人間関係もうまくいかず、一人でいる方が楽です。このままだと男女ともに人が寄り付かないようになっていくだろうし、女性としても一緒に居て疲れる女なんてだめだよな…って思います。なので、これまで色々な自己啓発の本やサイトを見てきて、頭でこうなりたいと考えてもなかなか実践できず… 人に優しく出来ない自分に嫌悪感を抱くし、人としておかしいのかなって自問自答しています。

トピ内ID：6520802164

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人から愛されたい

🐴

戯け者

2016年04月15日 11:04

なんで「人から愛されたい」って受け身一方なんですか？トピ主さんは自分の事を嫌いな人や全く無関心な人を愛せますか？まずトピ主さん自身が人を愛さなきゃ誰からも愛されるはずはありませんよ。誰かを好きになってその人に好かれたいって思ったら自然と冷酷さも影をひそめていくんじゃないかな。しかし、たぶんそこにトピ主さんの損得の持論が介入してきちゃうのかもしれません。「自分から誰かを好きになるなんて損じゃん」って。でも最終的な目標を見据えたら一時的に損したっていいじゃないですか。今のままだといつまでたってもゼロのままですよ。「誰かに気を使うのなんて面倒臭い、そんな事をするくらいなら一人ぼっちでもいい」と諦めちゃうのは簡単です。けれど自分の人生を長い目で見たときの損得勘定を計算したら「損して得取れ」って考えたほうがいいんじゃないかな。その時々に場当たり的な損得を考えても、周囲から「がめつい人、冷酷な人」って思われちゃって結局は損してるような気がしますよ。トピ主さんにとって、本当は何が得で何が損なのかをちゃんと考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2812135550

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同じです

🙂

ぷー

2016年04月15日 22:04

私もトピ主さんと似たタイプかも。思いやり、人間味のある人に憧れます。昔は「なんで私は人に好かれないんだろう?」と思っていましたが、人が自分を好きになってくれない以前に、私自身が人が苦手なんだと気付いてから楽になりました。だって、生まれ持った性格はそうそう変わらないから、開き直りました。決して人が嫌いではないし、ママ友や義家族とも楽しく会話します。でも、それ以上(食事会しよう、飲み会しよう)誘われると引いちゃうんです。そこまで望んでないから疲れちゃうんですね。自分なりに、温かい人間になるように心掛けるだけで十分では? まるごと違う人間にはなれませんよ。

トピ内ID：1878918969

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レスする

🐶

じいや

2016年04月15日 23:10

＞よく損得勘定の持論を話してしまい …誰でもそうしている。ただしトピ主さんは損得勘定が下手くそ。人に嫌われて損する方法を選択。例えば、白黒つける。共感せずに説教。弱味を見せない反面、他罰的。人々は損せぬよう相手を思いやっている。お陰で争いが起きず、お互いに気持ちいい。それだけで無く、相手から愛が返って来る。思いやりは非常にお得である。尚、トピ主さんのように相手を密かに小馬鹿にしている人とは誰も付き合いたく無い。相手の痛みや喜びに共感すれば、白黒思考は改善できる。自分の弱味を受け入れれば他人のそれを優しく受け止められる。保守的なのは構わない。だが自分だけを守る限り、嫌われたまま。相手を愛で守れる人になってはどうだろう。＞「だからああしとけばよかったのに！」このような自信満々かつ相手の心情を無視した助言は相手の心を動かせないので、何の役にも立たない。強気で助言しているが、損得勘定にて失敗のリスクを計算しないのが不思議だ。是非、損得勘定のセンスを身につけて頂きたい。

トピ内ID：9525627054

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演じてみる

🎶

花子

2016年04月16日 15:27

トピ主さんのレス、拝見しました。私には子供がいるのですが、幼稚園児でも、例えば運動会の出し物の練習なんかしている時、上手にできない子がいたりするとまず優しく相手のことを思いやる子もいれば、何でうまくやれないのかって責めちゃう子もいます。兄弟でも違ったりしますから、たぶんこれはもう生まれつきの性格的な要素が大きいのではないかなと思います。トピ主さんが相手を思いやれる人のようになれたらいいなと思うのでしたら、「こうすればよかったのに」の前に、演技でいいから「大変だったね」「大丈夫？」と言ってみては？言葉の力って侮れないものがあって、たとえ嘘でも、言っているうちに本当にそう思ってるな気がしてきたりするものです。もし先に相手を責めるようなことを言ってしまったら、後からフォローすればいいですし。思ったことをすぐ口にしないで、一旦飲み込むというのも社会に出ると大事なスキルだったりします。イラッときたら心の中で10数えるとか。心を変えるのってなかなか難しいのですが、形から入るというのは意外に簡単で効果があると思いますよ。

トピ内ID：6658201600

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冷たいんじゃなくて不器用なんだと思う

❤

クローバー

2016年04月18日 13:01

もと友人に、主さんとちょっと似たタイプの人がいました。なんで「もと」かと言うと、あるときまさに「ビシッと」言われたときに、「それはちょっとひどいよ」と言ったら「でもほんとのことだし！」と言われ、私が「いや、それはさすがに傷つくんだけど」と言ったらそのまま縁を切られてしまいました。縁を切られた私がどう思ったか？　よく考えたら今まで散々きつい物言いされてきてたけど、私がそれをスルーできてたから関係がもってた。思い切って「それやめて」と言ったら速攻で縁を切られたので「もういっか」と思いました。ですので縁を切られても悲しくなりませんでした。でもわかってはいましたよ。その元友人は傷つきやすくて本当はいつも強がって鎧を身につけていたことを。きつい言葉をよく言うのも、実は自分が攻撃されないための防御だって。気づいていたからこそ、今まではスルーしてた。でも限界はある。私はあの時、ひとこと元友人が「あ、ごめん」と言ってくれていたらそれでよかったんです。でも最後までそれは言わず、彼女は絶縁を選びました。主さんの参考になる話なら幸いです。

トピ内ID：2396376358

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裏のある「あたたかい人」を知ってます。

匿名

2016年04月20日 16:04

「辛かったね」というのは実は簡単なんです、ある意味マニュアルだから。私「あたたかい人」の裏の面をみたことがあって、いまでもトラウマ。私、私の名前を騙られました。自分の本音を私が言ったことにされた。自分の名前では「いいこと」書いてますよ、「愛おしい」とかなんとか。ホントそういう人、底意地が悪いですよ、闇が深いと思う。トピ主さんのほうが、誤解を受けるくらい潔くて良いです。

トピ内ID：1465053210

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逃げ道を残すこと

モカブレンド

2016年04月21日 16:38

正論も良いんですけど、相手の逃げ道を残すように言えば良いと思いますよ。まずは、そこからですね。例えば「～すべき！」と言ってしまったら「あー、なんちゃんって」と冗談っぽくするとか。直ぐに「あ、今のは言い過ぎかも」と言ってみるとか。「とは言え、そう出来ない事はあるよね」と言ってみるとか。「私も、そうは思うけど、他の事では出来ない事も有るしなぁ」と言ってみるとか。実際、こうやってトピを立てているという事は、「そうは言っても出来ない自分」を知っている訳ですから、嘘じゃないですよね？トピ主さんは、正論好きで、理想が高いと言うか、完璧主義なんですよ。完璧主義なくせに、そうならないストレスから、他の人に厳しくなるのでは？なんて思いますけども、違ったら済みません。

トピ内ID：2538487095

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レス有難うございます。

😀

拓トピ主

2016年04月21日 23:28

時間を割いてレスを下さる皆さん有難うございます。戯け者さんがおっしゃるように、自分をわかって欲しい気持ちが強いのに、拒絶されたくないため人を愛することはしてきませんでした。家族や気の知れた人は側にいるのが当たり前だったので心ない言葉を投げても許してくれるという甘えがありました。それに私のしている損得勘定はその場限りのもので自分のことしか考えていません。周りと円滑にやるために先を考えた損得勘定というのは考えたことがなく勉強になりました。私はバカなのでこれからも目先の損得勘定をしてしまうと思うんですが、相手を尊重する考え方、自分だったら何と言われたら嬉しいか考えて優しい言い方に変えることを意識的にやっていこうと思います。

トピ内ID：6520802164

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まぁ・・・

ao

2016年04月22日 12:03

自覚があるだけましとも言えますよ（笑）で、まずはその冷酷な性格？を表に出さない事から始めたら。いきなりはあたたかい人間になんてなれないでしょうから。でもさ、損得勘定をバカ正直に人に話したりする必要はないですよね。そういう裏の計算はさ、多かれ少なかれ皆考えていたりはすると思うよ。でもそれを人に話す事ないじゃない。そういう裏の顔は隠しなよね。そんな自論人にひけらかす事ないでしょ、「私は性格悪いです」って自分で公にしてるようなもんじゃないですか。なぜやるかな？全然自分の為になんかならないのに、その持論を調子に乗って人に説くのが間違ってると思うよ。あなたに足りないのはそれじゃないですか。他にも白黒はっきりつけてビッシとやるとか、「だからあぁしておけばよかったのに～」と人を否定するような事を口に出してしまうようだけど、問題なのはそれだよね。どこかでそんなはっきりした自分が好きとか、私は正義感が強いから～なんて思ってません？本当に直す気ありますか？問題なのは人に厳しい自分を表に出しすぎなところ、デリカシーなく人を否定しがちなところ。

トピ内ID：2444524091

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続き・・

ao

2016年04月22日 12:03

＞自覚してるのは結果や結論をすぐに求めたり、人に弱みを見せるのも苦手です。完璧主義なところがあるのかもしれません。ご自分でもよく分かってるようですが。問題なのはこの厄介なプライドの高いキツイ性格ですよね。人に弱みを見せろとは言わないけど、人に厳しく接しすぎなんじゃないですか。自分が完ぺき主義なら結構だけど、あなたは人に厳しすぎなんでしょ。あたたかい言葉を言える人間になろうとする前に、せめて冷たいデリカシーない言葉だけは吐かないように、そこから気をつけたら。あなたはそのキツイ言葉を封印する事の方がよっぽど重要だと思いますよ。優しくなる前に、まずは人を否定して厳しくするのを止めた方が良いかと。「ま、いいか・・」「いろんな人がいるしな・・そういう考えもあるよな」で自分と違った意見の人でも認められる、流せるようになった方が良いんじゃないですか。

トピ内ID：2444524091

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あたたかい人間になりたいのに…

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