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プロポーズされてから半年以上進まない

レス54
（トピ主 0 ）
😝
ぱぴぷ
恋愛
ご覧頂きありがとうございます。 2年ほど付き合った人に、昨年９月にプロポーズされました。 誕生日までにプロポーズがなきゃ留学に行く、と言っていたのでそれもあったと思います。少し頼りないですが優しく一緒に居たいと思ったのでOKしました。 しかし半年以上経ったにも関わらず、ほぼ何も進んでいません。 9月プロポーズ→10月後半私の親へ挨拶→12月相手の親に挨拶→1月婚約指輪購入→現在です。 相手が転職活動を行っていましたので、先に進めない部分もありましたが言い過ぎると負担になるかと思いあまり口に出さないようにしていました。 昨月相手の転職先も決まり、そろそろ話してもいいかと今後のスケジュール感を尋ねました。 すると何だか煮え切らない態度だったので、そういう優柔不断な所が本当に嫌だ、この先も不安だと伝えました。 すると仕事のことで一杯一杯でそこまで頭が回らないと怒られ、更にお前はわかってくれていると思っていた、ショックだと言われました。 数週間経ち、再度話し合うと、私の事が信用信頼できない。料理も出来ないし、生活能力が不安だと言われました。しかし一緒には居たいと。私は信頼できない人と一緒にいることは出来ないし、時間の無駄だと思うのでそれなら別れようと言うとそれは嫌だそうです。 結婚したいのかしたくないのかどっちだと尋ねると、わからない、と。こんな大事な所でも優柔不断なのかと情けなくて涙が出てきました。 今後どうしたいのかというと、一旦結婚は白紙に戻して同棲はどう？と…。信じられませんでした。 プロポーズ前ならまだしも、親に挨拶に行ったあとにこんなことになるなんて… それなら別れようと言っても信頼を取り戻そうとか思わないの？俺だったら全力で頑張るけど。だそうです。 私ももう何が何だか…。叱咤激励なんでも構いません、混乱している私にアドバイスをお願いします…。

トピ内ID：9479765905

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話す

😢
足下の良き人
手放す。 話す。 話し合いが大事です。 おつとめをしっかり定着させ確認してからがいいと思います。

トピ内ID：3509759582

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いやいやいや

😑
かかし夫人
料理ができないのは致命的ですね。 取りあえず、結婚は白紙に戻して婚約指輪は彼に返却。 トピ主さんがやるべきことは、料理を覚えることかな。 彼と別れて、新しい彼氏ができても料理ができないと結婚相手にされませんからね。 お料理教室に通いましょ。 ２年くらい真面目に通い、家で作れば身に付きますからね。 最後に同棲は絶対にしない方がいいです。 結婚に、たどり着けずに捨てられるのが落ちてますから！

トピ内ID：4823901665

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さっさと別れるべき

041
桜
時間の無駄です。 彼は、トピ主さんが必死に縋りついてきて必死に結婚して欲しがって頑張るのが見たいんですよ。 で、楽がしたいんです。 結婚なんかしたら責任取らなくちゃいけないから、責任取らずに、いつでも自分が嫌になったら別れられるようにしておきたいし、同棲してセックスしたいんです。 タダのお手伝いさんが欲しいだけです。 ＞私の事が信用信頼できない。料理も出来ないし、生活能力が不安だ トピ主さんがどれだけ頑張っても、きっと彼は気に入らないと思いますよ。結婚相手としては。 混乱している場合じゃないです。 そこまで馬鹿にされて付き合いたいの？

トピ内ID：1803959790

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あなたのやりたいことを・・

🙂
チュン
決して上から目線で指図をするわけではありませんが、こういう時は、先に年齢を記して欲しいです。 男の人にとって、転職は大変ですが、転職が決まらない前にプロポーズをしてしまった・・あなたは、あなたで留学をしたい・・お互いにまだ心から、結婚をしたいとは思わないのではないですか？ 彼は別れたくない、・・じゃあ同棲・・まったく駄目彼ですね。 あなたは、今からでも、その留学とやらは出来るんですか？ 結局はあなた次第ですけど、彼の転職がきちんと決まるまで、あなたのやりたいことを、やってもいいと思います。 その上で、まだ彼が煮え切らないようなら、別れるのも有りだと思います。

トピ内ID：4644421174

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別れて慰謝料をもらう。

🙂
なな
まず、「結婚を白紙に戻そう」と言っているのは彼ですから、「彼からの婚約破棄」として、慰謝料をもらい、別れましょう。 それはもう、ダメですよ。 彼と結婚できるかどうかではなく、その彼と結婚しても幸せになれないからです。 仕事なんて誰だってしてるんですよ。誰だって忙しいんですよ。それでもやらなきゃいけないことはやるんですよ。 相手や相手の家族まで巻き込む一大事なのに、ふざけんなって感じです。 でもその彼にはできない。やらないのかできないのかわからないけど、結果的にできない。 それなら最初からプロポーズなんかするな。無責任にもほどがあります。 多分トピ主と別れたくないだけという理由でプロポーズしちゃったんでしょう。 大人がすることじゃないです。 それ、結婚してからも続きますよ。家庭の重要なこと、出産、育児、介護・・・何もかも「だって俺は忙しい」とあなたに投げっぱなし。それで文句を言ったら逆切れしてトピ主さんが悪いことにされる。 だから、そういう人はまだ結婚できる精神年齢じゃないんです。家庭を持つ資格なし。 さっさと別れて次いきましょう。

トピ内ID：6536550843

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貴女も彼ももう少し大人にならないと

041
虎子
まだお二人とも結婚できる大人になっていない、子供なんだと思います。 彼を頼りないと書いていますが、彼から見れば貴女も頼りない人ですよ。私が読んでも。転職という事は、生活基盤が整っていないという事でしょう？そりゃ、彼も一杯でしょうよ。結婚して家族を作る？大丈夫？と普通は思いますよ。それに、プロポーズしないなら留学すると言うなんて、脅しみたいな事をして。いろいろ破綻してきて今に繋がっていると思います。彼も貴女も、お互いに守ってもらう、してもらう、自分にとって都合がいいかどうか、そればかり。 そんな状態で結婚してはいけませんよ、ままごとではないのです。 結婚の責任と意味をよく考えて。彼も貴女も同じレベルで悪い。貴女は生涯、彼を幸せにする、守ると思っていますか？ お互いにその気持ちがあれば解決法はちゃんと見つかるはずです。

トピ内ID：4667071329

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彼の言い分としては

🐱
猫技師
転職したばかりで職場で軌道に乗るまではと思っていたのかもしれませんね。 そこはトピ主さんも理解した方が良かったと思います。 何となくですけど、トピ主さんは結婚が「ゴール」になっていませんか？ 結婚は「０からのスタート」なんですよ。 その前に事前準備を整えておきたいと彼は思っていたのではないでしょうか？ トピ主さんにも人生設計があるかもしれませんが、彼にだってあるのですよ。 それをキチンとすり合わせする必要があったにも関わらず、なんていうかトピ主さんが一方的に自分の人生設計を彼に強制しているようにしか感じませんでした。 だから彼は婚約もしたし実際に一緒に生活をして価値観のすり合わせをするための「同棲」を持ちかけたんだと思います。 でもトピ主さんは別れたいんですよね？ もうお互いに努力しようとも思えないようですから、価値観が違うと言う事で婚約解消された方が良いかもしれません。

トピ内ID：5724736967

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結婚なんかしたくないに決まってるじゃん

041
結婚がゴールじゃない
２０代前半なのでしょう？ その歳で責任を負う家庭を持ちたい男って、かーなーり珍しいと思う。 でも気軽にできる女＝彼女は持ってたいにきまってる。 そういう事です。つまり。 主様はどうしてそんなに結婚したいの？ ご実家の居心地が悪い？ そういうご実家だとしたら、自分で家庭を築くには余計に早すぎます。 ご実家の二の舞になるよ、と経験則で申しあげます。 ひとりの人間として、仕事をし自活の苦労をしたほうがいいですよ。 結婚してなお親におんぶにだっこ（持ち家・援助・子育て）を私は否定しませんが 親が居なくなった時に精神自立できていないと、地獄ですよ～。 そして親は、明日にでも健勝でなくなるかもしれないのです。 結婚前から「～な所が嫌だ」とひとつでも思う相手とは １００パーセント幸せにはなれません。ごめんね、断言できます。 彼に優柔不断を直してというのは間違ってます。 他人が他人の性格を変えるのは無理。他人の為に変わるのも無理。 優柔不断な彼と鷹揚に過ごせる女が、彼の結婚相手です。

トピ内ID：0390641663

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無理矢理やらせるより自分でやったら？

🐤
WOW
彼は結婚したかったというより、トピ主と別れたくなかっただけのようですね。 プロポーズもそうですが結婚に向けての諸々も、自分がしたいなら自分で提案・行動しましょうよ。 プロポーズは女性からしてもいいんですよ。 スケジュールも相手に尋ねるのではなく、トピ主が提案したらいい。 早く進めたいのはトピ主なんだから。 早く進めたいと思っていない彼に無理矢理進めさせようとするより、自分でやった方が早いし、自分のやりたいようにできますよ。 自分でやれば気に入らないと相手を責めることもないでしょうし。

トピ内ID：4993800007

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まぁ・・

041
nao
＞誕生日までにプロポーズがなきゃ留学に行く、と言っていたのでそれもあったと思います 元々脅してプロポーズさせたようなものですよね。 彼はまだまだ早いと思っていたんじゃないですか。 それでも親に会ったりして一応進んでいると思いますが・・ ＞料理も出来ないし、生活能力が不安だと言われました。 ってか、あなたは準備してるんですか？結婚の準備を。 料理さえ出来ないみたいだけど。信頼出来ないとかカリカリしてないで、彼の言う妻としての勉強もしてもいいのでは？ 生活能力が不安って・・まさか働いてないとか？ 専業主婦になる気満々ですか？ 彼は転職して間もないのに。結婚後の経済的事情とかどのように考えているんでしょうか？

トピ内ID：8260908391

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あなたも人まかせでしょ？

🍴
ん？？？
結婚か留学か・・・と彼に決断を迫ったわけですよね？ つまり、そこまでして結婚したいと。 ならばどうして自分で準備をしないんですか？ 親への挨拶もすみ、婚約指輪も選んだのなら、あとは結婚するだけです。 で・・・その準備ですが 1.お互いの収入と貯金、ローンなど借金や毎月の決まった出費について話し合う 2.お互いの経済状況を理解したうえで、結納をするのかしないのか（もちろん親の希望も必要です） 3.入籍予定日はいつにするか、それにともない結婚式・披露宴・二次会・新婚旅行はするのか（どちらがどれだけ出費するかも） 4.新居はどこにするか、そろえる家具のリサーチ（これも経済的な話です） 5.生活費の負担額、家事の分担、子供を持つ予定 6.お互いの親の介護や同居についての考え など、こういったことを具体的に話し合う必要があるでしょう。 いろんな価値観が見えてきます。 さし当って、式や披露宴、新居の話は不可欠なはず。 ただ結婚するだけなら、今すぐ婚姻届を出せば夫婦になれます。 結婚したいのはあなたのほうなんだから準備したらどうなの？

トピ内ID：0695107677

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レスします。

🐧
ソレイユ
主さんは結局どうしたいのですか？ もう結婚したくないで良いのでしょうか？ はっきりは書かれていませんが文脈だとそうだと思いますが・・・。 信頼を取り戻そうと全力で頑張る価値ももう主さんにはないのだとお見受けします。 おいくつの方かわかりませんが、まだ親に挨拶しただけで戸籍が汚れていないのであれば後戻りはできます。 お式の話が書かれていないので予定はなかったのでしょう。 殆ど無傷みたいものですよ。 指輪の代金はきちんと話し合って清算しましょう。 ただ「料理も出来ないし、生活能力が不安」と言われたのは 今度他の方と結婚してももしかしてひとりで一生を終えても 必要なものなので磨くに越したことはないので頑張りましょう。

トピ内ID：6377868425

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彼は結婚したくないのです。

🙂
MM
彼はきっと、「プロポーズされなければ留学する」と言われたので、「とりあえず」プロポーズしてあなたを引き留めようとしたのでしょうね。 でも本当は、結婚のことは考えていなかったのだと思います。 あなたとは、このままの関係でいたいのです。 結婚したいかどうか「わからない」というのは言葉を濁しているだけ、今更同棲を持ちかけたり、あなたの家事能力やら性格やらに難癖をつけるに至っては、「結婚したくない」気持ちがありありではないですか。 彼は優柔不断なのではないのです。 あなたと結婚したくないけれど、それをはっきり口に出して言えないからあなたの目にはそう映るのです。 結婚しないでずっと付き合っていけるのなら、彼はきっと「いい彼」でいるのだろうと思います。

トピ内ID：2004089615

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レスします

☀
ひろ
さて、トピ主さん。このトピは別の誰かが書いたものだと思って 10回くらい読みましょう。 1回目でムカつき、2回目でトピ主にイライラしてくるでしょう。 そうです。 即刻、別れるべきなのです。 彼は優柔不断なだけでなく、信用とは行動で勝ち取るものだという ことを分かっていません。トピ主さんの信用を勝ち取るような行動を 彼は何もしていません。そしてトピ主さんは彼から信用を勝ち取る 必要があるのでしょうか。 トピ主さん、時間の無駄、という日本語はご存知のようなので、 それを実行に移しましょう。 バッサリ切り捨てましょう。

トピ内ID：8854791283

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あまりせっかちはいけないけど

🐶
負け犬の遠吠え
着実に進んでるじゃないですか、短気ですよ って前半読んでて思ったんですが、後半がね、、、 相手は及び腰になってますね 一度、半端はやめて進退についてしっかり話し合わないと 何年と何となく過ごすことになりそうです

トピ内ID：6549296822

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やめたら？

😑
なな
留学に行くからって言ったから、焦っただけで 彼はだまっていたら結婚はまだ考えていなかったんでしょ？ とりあえず、彼も新しい職場で大変そうだし なんだかんだ言い出したし、あなたも納得いかないみたいだし 延期して、留学したらいいのに お互い離れて落ち着いて考えて本当に必要ならばまた考えたらいいと思うよ。 焦って今の状況で結婚しても揉めると思うよ。

トピ内ID：8342141161

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ダメだと思うなら結婚は白紙に！

🙂
ふ～ん
>誕生日までにプロポーズがなきゃ留学に行く 　いいオモチャを手放したくないから、先延ばしのための策だったのね。 そんな子供のような言い訳、誰が聞く？ あなたも転職したら余裕が無い事見えてたでしょ？脅したのね？ 信頼してたなら遠距離恋愛でも良かったはずなのに離れたくなかっただけかい！ 信頼じゃなく、甘えて頼りっぱなしの男だわね。 >一旦結婚は白紙に戻して同棲はどう？ >それなら別れようと言っても信頼を取り戻そうとか思わないの？俺だったら全力で頑張るけど。だそうです。 　「あなたと私は違う。あなたをもう信頼できない。 留学されるのが嫌で、なし崩しに親へ挨拶して婚約しただけとしか思えない。 同棲？籍だけ入れて挙式は落ち着いたらって言われた方が誠意が見えた。 どこまでもケジメのないダダっ子なんだと呆れました。 あなたに付いて行く最後の自信を打ち砕く一言だったわ！」 　そのくらい言ってやりなさい。 そんな頼りない人でも、好きだったから留学止めたんだよね？ 猶予期間として今からでも留学しちゃいな！

トピ内ID：6325161302

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はい、次行きましょう

❤
オレンジ
要するに結婚や嫌だけどキープしたいと言われてるのですよ？ そんな人はさっさと捨てて次に行きましょう。 個人的に結婚準備段階で揉めるカップルは離婚率が高いと思ってます。

トピ内ID：9937144674

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同棲は駄目

041
なな
まず、お互いのご両親に挨拶して婚約指輪買ったならだいぶ進んでいたと思いますし、 あとは結婚式するなら結婚式場選びして予約するなり、式をしないなら婚姻届を貰うなりすればよかったのではないかと思います。 で、結婚式をしたいなら、男性は結婚式に特別な希望がない場合が多いうえに、彼は転職したばかりで一杯一杯でしょうから、 希望の式場やプランは、女友達誘って会場めぐりしたりして だいたい固まったところで「こんなのがあるんだけど、どう？」ぐらい 準備はトピ主さんが大幅に主導権持ってやってしまえば良かったと思います。 なので、ここまでは、トピ主さんも彼に負担をかけ過ぎてたのかなと思います。 でも、まあその後の彼の言動は無いですね。 結婚白紙にするほど信用できないまで言っておいて、同棲しようなんて本当に有りえないです。 しかも結局、別れを切り出されたのは彼なのに、そこでトピ主さんに、信頼を取り戻そうと思わないの？って言うなんて頓珍漢。 彼は、トピ主さんは何をしても離れて行かないと勘違いしているようで、 全て相手のせいにして自分の言動に責任を持てない人みたい。 別れて正解かなと思います。

トピ内ID：1621475225

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自分は何にもしないで、文句言うのはダメでしょ？

❤
Kitten
主さん、 主さんのやってることって、全然生産的じゃないよ ちゃんと親にも挨拶してくれてたんだから、前進しているじゃん？ 早く結婚したかったなら、文句言うより、主さんの良いなと思ってる結婚式場に彼を引っ張って行って、 予約すればよかっただけなのに… それが建設的な行動ってもんでしょ？ なのに、どうして、彼氏に文句言って、頼りないとか愛情を損なうようなことを言うわけ？ 彼がいちいち手取り足取りしないと、自力で前進できない、文句言うばかりの主さん自身が問題でしょ？ 上手く行ってた結婚を壊しかけてるのは自分の軽率な行動だと自覚して 彼に謝り お願いして、一緒に式場に行ってもらって見学し もう一回気分を盛り上げたら？ 上手くいくと良いですね～

トピ内ID：8502293789

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ありそうな話

🙂
posuyumi
留学をとめるためのプロポーズであり、流れ的に親への挨拶や指輪購入はしたけど、実際に 式をあげるだの入籍するだのまでの覚悟はなかった。 そのうえ、よく考えると結婚相手としてどーなの、という気もしてきた。 まあ、そういうこともあるでしょう。 あなたも優柔不断なところに違和感がある様子。 すでにかみ合わないようなら、結婚は無理にすすめても、のちのち後悔するでしょう。 おつきあいを続けるかどうかはともかく、結婚はいったん白紙がベターかと思います。 この婚約で出費したのは彼だけ。破棄を言い出したのも彼。 婚約指輪はこのまま彼女リングとしてもらっておくね、でいいんじゃないですか？ せっかくだから、もう一度留学の準備をされるといいと思います。

トピ内ID：9942815984

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え？プロポーズされた？

041
ミント
プロポーズしてくれなきゃ留学するって、無理矢理言わせたんでしょ？ トピ主さんは「プロポーズしてくれ」って言っただけで、「結婚してくれ」って言った訳じゃないでしょ？ 彼はトピ主さんが望む通りにプロポーズをして、目的は果たしたんだから、話を進める必要はないですよね。 それに、転職して１ヶ月って、まだ試用期間じゃないの？ 会社で仕事も覚えない、人間関係も築かない内に結婚って、なに考えてんだ？って思われちゃうよ。 「結婚するからには、披露宴も」とか考えてるんでしょう？ 彼は勤めて数ヶ月の会社の上司や同僚を呼ばないといけないの？呼ぶ方も気まずいし、呼ばれる方も迷惑だよね。 まだお付き合いして２年なんでしょ？生活の地盤も出来上がってないのに、焦って結婚する必要がある？ トピ主さんも家事出来ないみたいだし…。 「１年後には入籍」と期限決めて同棲するのも有りなんじゃないかな。 同棲する間に「結婚したい」と思わせればいいだけでしょ？ 結婚したいのはトピ主さんなんだから、自分が頑張らなきゃいけないと思います。

トピ内ID：7518835600

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主さんは信用を失うようなことはしてない

🙂
にゅるんべるく
ああ、転職後3ヶ月くらいは結婚を急かしちゃだめだよ。 でも、彼氏さんも被害者面しすぎ。 主さんは彼の傷つくことを言ったけど、信頼や信用を失うようなことはしてない。 いや、「俺を絶対否定しない」という信頼は破ったかもしれないけど、それを要求すること自体子供じみてる。 「優柔不断で不安」と思ったのは事実なんだからそれを少しでも受け止めるべき。 自分の悪いところを客観視できない人は延びないよ。 これは男女関係なく、言葉ひとつで全面的に被害者面する人間と、結婚や子育てを無事に乗り越えるのは難しいです。

トピ内ID：6875599681

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まだ無理でしょう

🙂
匿名
彼自身、仕事でいっぱいいっぱい そしてあなたが料理できない事等あなたの事にも不安がある。 これでは結婚できないですよ～ 自分もあなたも「大丈夫か？」って状態では あなたが好きだから離したくなくて無理やりプロポーズはしたけど まだ準備出来ないですよね、お互い。 彼の言うことも一理あると思いますよ。 結婚しようというのに料理など家事の勉強してないんですか？ 彼を待つ間やるべき事はあったと思います。 でも同棲はだめですよ。 結婚白紙で同棲なんてとんでもないです。 急ぎすぎではないですか？ 後１年くらいお互い努力したらどうでしょう。

トピ内ID：0672762103

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う～ん、

041
タイミング
その彼との未来は無いと思いますよ。多分ですが、貴女と結婚する気はとうの昔に失せていると思います。転職した時点で。だから貴女を都合のよい女にしようとしています。ここはキッパリ別れて、次にいった方がいいかも知れませんね。ただ彼をかばうとすれば、転職早々の結婚は幾らなんでも無理です。少なくても2～3年経たないと結婚は難しいと思います。転職とはそういうものです。貴女と彼、結婚のタイミングが合っていませんね。

トピ内ID：9922470574

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転職して

🐱
minon
彼の仕事が分からないので何とも言えませんが、結婚と転職が同時ってきついだろうなとおもいます。 っていうか転職活動中にプロポーズ？一番安定してないのにプロポーズしてあなたとの関係を安定させたかったのかな。 就職して次の月に「さあ結婚話すすめるかあ」ってあなたなりますか？就職先の仕事覚えるのに手いっぱいでしょう。 結婚のことなんてあなた主導で決めてっちゃえばいいのに。お互いの親にあいさつが住んでたら次は結婚式いつにするのか、可能そうな時期をリストアップ、式場もリストアップ優先順位決めて彼氏に提出。 私の場合ですが、結婚決めたのは彼が親の会社を継いだ直後。赤字会社で給料なんてなかったし彼の頭は経営立て直しで一杯だったから「結婚式はなし。新居は探すからまってて」で全部私が決めました。休みの日にリストアップした「やるべきこと」を一個ずつ彼にメリットデメリットを説明しチョイスしてもらいました。 彼が式場とか予約してドレスとか決めてくれると思ってるわけじゃないですよね？

トピ内ID：4247357338

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よ～くかんがえよう♪

041
ひるあんどん
男性です。 表記のようなＣＭが以前ありましたよね。 男性の私から見ていくつか引っかかる部分があります。それは... 彼氏が言った「お前はわかってくれていると思っていた」「信頼を取り戻そうとか思わないの？」「一旦結婚は白紙に戻して同棲はどう？」の部分。 日々生活を共にしていない間柄でもないし、トピ主はエスパーでもないので、自らがどのような状況であるかを伝える必要があるのは彼の方。昨年９月にプロポーズし半年以上も経過するのに結婚に向けた具体的な計画を話することも出来ず相手の信頼を損なっているのは彼ですので、信頼を取り戻そうと努力すべきも彼の方。で、挙句には同棲を提案？彼には彼の事情があるのだとは思いますが、身勝手に感じますし責任転嫁をしているようにも見えます。 俺だったら全力で頑張るけどって、誰が何をどう頑張るのでしょう？ もう判っていますよね。トピ主が混乱する必要もないし混乱すべき事柄も無いのでは？ 情は残っていると思いますが、頼りないだけでなく責任転嫁をするような人とは別れた方がいいのでは？

トピ内ID：6664738084

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留学しちゃえば？

♨
蛙鳴蝉噪
転職前後で結婚話を進められても精神的に困る人はいるのでその辺は配慮が足りなかったと思いますが、トピに書いている事だけで判断するなら、トピ主さんは婚約を白紙に戻して留学しちゃった方が良いような気がします。 ＞信頼を取り戻そうとか思わないの？俺だったら全力で頑張るけど 彼氏さんは物事が止まっているは自分のせいだという自覚が無いようです。 信頼を失わせたのは誰なんでしょう？ 試してるつもりなんでしょうけど必死ですね。 何の目的でどれくらいの期間留学するつもりかわかりませんが、トピ主さんの人生、悔いのないようになさった方が良いのでは？ 婚約を白紙に戻す時はちゃんと理論武装して周囲の人を味方に付けましょうね。

トピ内ID：6199020784

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泣きつかれても

🙂
スパイダー
そんな男別れましょう！２年も無駄な時間でしたね。

トピ内ID：5224976986

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彼が優柔不断と言うよりも

😣
ひつじ
あなたに結婚を決断させる魅力に欠けるのだと思います。 料理も出来ず、生活能力にも欠けるわけですよね？ で、相手を思いやる気持ちもない。 そりゃあ結婚を躊躇しますって。 私は基本的に同棲は賛成派ではないですが あなたの場合はそれが最良の選択かもしれませんね。 あなたの頑張るところを見せて彼に結婚を意識させれば？

トピ内ID：1227158689

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