姑が嫌いなわけではないのですが、モヤモヤ…

レス18

（トピ主 4 ）

😣

小春日和

2016年04月11日 20:51

ひと

はじめての投稿です。失礼があればご指摘ください。姑のことでモヤモヤしているのでご意見をお願い致します。私は３０代で、昨年結婚しました。夫とは互いに仕事好きで、結婚はゆっくりで良いねと話し合い、６年ほど付き合っての結婚です。夫は両親と仲が良いわけではなく、姑があれこれ言ってくるのを煩わしく思っているようですが、毎年１回は帰省しています。姑とは夫と付き合ってから１年後からの付き合いです。話好きでとても優しい姑ですが、私達がなかなか結婚しないことには業を煮やしているようでした。結婚しないのかと度々聞かれましたが、その都度夫と話し合ったことを伝えていました。しかしある時、姑と二人きりになると、『なぜ結婚しないのか、息子が結婚を渋っているならあなたからプロポーズしても良いのだから』と諭すように伝えられました。夫が戻るとそ知らぬふりで、この時から何かモヤモヤとするものを姑に感じ始めました。その後は、両家の顔合わせでうちの両親が緊張して話していると、姑が一歩引いてそれ見て、上から目線で話しかけているような感じを受け、モヤモヤ。他にもあるのでレスに続きます。

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オウム返しで聞き返したらいい

🙂

匿名

2016年04月13日 10:43

「なぜそんなに結婚して欲しいのか？」私は義親に「なぜ子供を産まないのか」と、私ひとりの時に言われた時に言い返しましたよ。「子供を産んだらあなたたちが面倒を見てくれるのか？産めば何とかなるとか、一個人の人生を何だと思っているのか？」その言葉に返すことがなかった義親は、それ以来子供のことをピタリと言わなくなりました。今度何か言われたら、オウム返しに質問しちゃえばいいですよ。黙っていると、どんどん言われます。

トピ内ID：2639771801

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トピ主です。モヤモヤの続きです。

😣

小春日和トピ主

2016年04月13日 10:43

モヤモヤ2 結婚式は両家親族で行ったのですが、私が式前に手術をした経緯があり、食事は白無垢を脱いでワンピースを着る予定でいました。しかし姑は、『なんで私が仕立てた訪問着を着ないの？』と。着物は腹部が圧迫されて気分が悪くなるかもしれないと思ったのですが… モヤモヤ3 夫の実家に帰るといつも大量の食事とお土産を持たせてくれます。嬉しいのですが、食べきれないことや持ちきれないことを伝えてもかわりません。『お土産が入るようにキャリーバッグで来ればいいのに』と話すくらいで、いつも胃薬を飲み、重たい思いをして帰るのが大変です。お土産も食べ物以外は、趣味の合わない服や小物等で使わない物をどうすれば良いのかわかりません。私がまだまだ至らないのは分かるのですが、どのようにお姑さんと付き合っていけばモヤモヤせずにすみますか？叱責、アドバイスをいただけると嬉しいです。まとまりなくすみません。どうぞよろしくお願い致します。

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多分

玉ねぎ

2016年04月13日 10:43

姑さんもトピ主さんのことは、あまり好きではないでしょう。モヤモヤする部分も多いにあると思います。自分が思っていると、相手も同じように感じますから。でもお互いそれでもいいじゃないですか。実の母や娘じゃなく、他人なんだから。相手のやることいちいち気に入らなくて当然ですよ。続きでいろいろ姑さんにされたことを言いたいのだろうけど。年に一回の帰省なんでしょ？それとも日頃から困ることでもあるのですか？

トピ内ID：6866524324

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それは【姑のパワーハラスメント】だからモヤモヤする。

🙂

結婚で出てくる夫家

2016年04月13日 11:30

主さんがモヤモヤするのは、姑が息子の母親だという立場を使って、主さんにパワーハラスメントをしているから主さんの心がモヤモヤするのです。姑さんは主さんと彼の結婚には、何の関係もないはず。結婚は男女二人がするものです。なのに、姑が何を血迷ったか、タダ親というだけの理由で、他人の、息子の妻にその立場を利用して、上から目線で指図したり何かをさせようとする～つまりは、それは【パワーハラスメント】なんです。だから受けた方がモヤモヤするんです。そんなものは、打ち払いましょう。

トピ内ID：1759631659

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何故？イライラする

は、

2016年04月13日 13:01

貴女の場合、酷い事されていない様子！夫も姑が、苦手な様子です。一年に一回の帰省だし…息子で、らちあかないから、貴女に色々と思います。しっかりと夫を、通してからと、発言して下さい。スルーです。

トピ内ID：6765483923

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お互いさまでは

🙂

美和子

2016年04月13日 16:41

そんな些細な事姑も貴女のことでモヤモヤしていると思いますよ。お互い様です。

トピ内ID：1890364946

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完全にトピ主さんが悪い。

🙂

夫として申す

2016年04月14日 14:32

モヤモヤ1について。姑さんはトピ主さんを高く評価していて、ぜひ結婚相手にと願っていたんですよ。だけど肝心な息子は決断力にかけ、その事にふれると怒るのでしょう。貴方は気に入られているんですよ。モヤモヤ2について。姑さんは着物は腹部が圧迫されて気分が悪くなるかもしれないとは思わなかっただけです。モヤモヤ3について。伝えてもかわりませんではなく、伝えていないから変わらないんです。いつも胃薬を飲んでいる、重たい、趣味が合わないという事をやんわり伝える事です。＞叱責、アドバイスをいただけると嬉しいです。モヤモヤする人に多いのが、伝えているつもりではっきり相手に伝えていない事です。要するに察してチャンになっているんですよ、トピ主さんは。トピ主さんが姑の気持ちが分からないのと同様に姑だってトピ主さんの気持ちが分からないのは当たり前では？分からない部分は指摘していかないといつまでたっても良い関係は築けないと思いますよ。

トピ内ID：5100972387

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

小春日和トピ主

2016年04月14日 16:35

皆さん、色々なご意見をありがとうございます。確かに些細なことで、考え方の違いであったり、習慣の違いであったりと、目に見えた実害があってすごく困ってるわけではありません。でも家族になったのだからできるだけ仲良くしたいなという気持ちがあって、でもモヤモヤしてしまう自分にどうして良いかわからずにいました。パワハラというのは目から鱗の考え方でした。急にできた家族ですから、夫の母親とはいえ、まだまだ距離も遠い他人なのだなと感じました。まだまだどう付き合って良いかわかりませんが、少しずつ姑に対して自分の意見を言えたり、お互い様だからと思えるような心の広さを身に付けていきたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：5951861134

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お互い様

kei

2016年04月14日 16:35

トピ主さんがモヤモヤするように、お姑さんも多分トピ主さんにモヤモヤすることがたくさんあると思う。たとえばモヤモヤ２に関して、お姑さんは、せっかくお嫁さんのために仕立てた訪問着をハレの舞台で着てくれないなんて…どうして？嫌なのかしら？、とモヤモヤしたことでしょう。もともと赤の他人が付き合って行くのですから、お互いの気持ちがすれ違ってしまう事はよくあること。自分ばかりが被害者と思わずに「相手も私に嫌な気持ちになることがあるだろうなぁ」と考えれば気持ちも穏やかになると思うのですが。トピ文、レスを読む限り、ちょっと出しゃばりでおせっかいで押しの強いお姑さんなのだと思います。普段はそばにいるわけではないのですから、あまり細かいことにモヤモヤせずにもう「そういう人」と割り切って接するのがいいですよ。何を言われても「ああ、お義母さんっておせっかいだからなぁ。しょうがないか」って。帰省時の大量のお土産は親孝行だと思って黙って受け取っては。いらないものは適当に処分。嬉しいんですよ、帰省が。子供にたくさん食べさせ、持たせたいんです。母親なんてそんなものです。

トピ内ID：5055785540

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辛口でごめんなさい。

🙂

古嫁

2016年04月15日 15:33

トピ主さん、姑さんの事が嫌いなんですね。いくら夫の母とはいえ、無条件に好きになれと言われても無理な話です。でもトピ主さんは姑さんから嫌われたくないんですよね。これが知り合い程度の人なら、会わないようにすれば解決だけど、姑だとそうはいかないそのうえトピ主さんは『良い嫁』でいたい。だから言いたいこともはっきり言えず、我慢してる。いつもいつも我慢して『良い嫁』の対応しているからもやもやが止まらない。もやもやのエンドレス。同居ではないんですよね？だったら言いたいことははっきり言って、良い嫁やめることです。私のように同居だと家の雰囲気や子供にも当たったりするので注意が必要ですが、別居なら好都合。多くの姑は息子には気を使って言葉を発するのに嫁には何言っても許されると勘違いしてる人が多いですよ。いつまでも我慢していると、いつか必ず爆発します。夫婦仲が壊れることもあります。お土産の件とか伝えても無理やり持たせるのは断り方があいまいだからです。結局トピ主さんは姑さんから『この子は私の言うことは何でも聞く子』なんです。良い嫁演じるのはやめましょう。

トピ内ID：3175002565

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夫婦と同じ

🐷

茗荷

2016年04月16日 13:01

結婚して、最初のうちは結構喧嘩が絶えなかったりしますが、それと同じような気がします。夫婦って、結婚したらお互いの意見をすり合わせていって、丁度良いポイントで妥協するでしょう？夫婦だから、ある程度本音でぶつかり合えますけれど、嫁姑じゃね。本音をぶつけようがありませんから。これからも、モヤモヤすることはたくさん出てくると思います。子供のこととかも言われるようになるでしょうし、子供が生まれれば、また更に。どこかでガッツリ切れて、相手に思い知らせるか、心のうちで、気持ちに折り合いをつけるしかないですよ。持たせてくれるものに関しては、無理しなくて良いんですよ。持って帰って、捨てればいいのです。もしくは、「これは要りません」と、はっきり言って置いて帰る。笑）

トピ内ID：2507713735

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気持ちを全部受け止めるのはやめる

🙂

あき

2016年04月17日 18:07

行ったときの大量の食事やお土産も、一応姑としては嫁に喜ばれようと頑張っているわけです。ただそれが迷惑だと気がつかない。私も生ものなど、残したら悪いと頑張って食べていまいたが、あるとき、あなたは大食いだからねと嫌味っぽく言われたことがあり、それから本当に食べたい量しか食べないことにしました。夫も残すのに、残飯整理みたいに無理するのやめました。もっていけといろいろと持たされましたが、自分が買って失敗したおいしくないものや、冷凍庫にずっと入れっぱなしになって臭くなってたもらい物の干物など、自分が要らない物を大量にくれてましたが、それは代わりに処分してあげました。似合わない服（わざわざ買ったのではなくもらいもの）は、着ないと怒られるので最初から断ったり、返したりしました。姑とうまくやりたければ、姑を愛さないことです。あくまで夫の母親としてみる。悩むのは嫌われたらと不安になり、好きにならなくてはと葛藤するからです。最初から愛そうと思わなければいいのです。普通に他人とつきあうようにつきあえばいいのです。思い通りにならない嫁と嫌われてからがいい関係になります。

トピ内ID：6162373297

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そりゃ、嫁に構ってほしくて仕方ないのでは

当事者の嫁

2016年04月18日 13:01

姑様の夫婦仲はどうですか？お友達はいますか？趣味はありますか？おひとり様はできますか？私の場合は、姑に苛められても嫌われてもいませんが、逆に「息子の妻」の範囲を超えて執着されています。舅も夫も短気で怒りっぽい上に、不精で姑に無頓着。毎日がつまらないので、息子が嫁を連れてくるのだけを楽しみに、手ぐすね引いて待ち構えていたようです。主様の事を、姑様が嫌いなんですよねと書かれている方もいますが、私の場合は単純に好き嫌いではない。本人自体は嫌いでなくても、互いに求める距離感、付き合い方が合わないのです。しかも、主様の場合は判りませんが、私の場合は姑には嫁はもう１人いて、彼女に対しては私とは全然違い、しっかり距離を保った関係なのですから、なおさらそう思うのです。ちなみに私も関わる部分は関わるが無理をして相手に合わせる事はしない、を貫きました。その結果「思ってたのと違う、つまらない嫁」のレッテルを貼られましたが、そのうちに諦めてくれるようになりました。そりゃ息子に縁談がなくて、親の希望に合うかどうかまで考える余裕などなかったのだから無理ですよ。「可愛く懐いて甘える嫁」でないのは。

トピ内ID：3447138059

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

小春日和トピ主

2016年04月19日 13:01

皆さん、暖かいお言葉を本当にありがとうございます。おっしゃる通り、姑は話好きでちょっとでしゃばりなお節介やきです。私も両親とはベタベタした付き合いはしてこなかったので、姑にどう接して良いかわからないんです。だから私がきっと姑に嫌な思いをさせているだろうという自覚はあります。また思い返してみると、一番のモヤモヤは晴れ着の件なんです。実は式の数日前に流産しています。式も行うかどうかという話になり、行うことにはしたのですがその時にあの言葉を言われて、正直嫌な気持ちになりました。式では「あなたのことを心配してるのよ」と言われて、自分の気持ちを優先してのあの発言のはずなのにと思い、さらにムッとしました。でもその後の姑の誕生日祝で嫌な思いをさせてしまったことがあるんです。だからお互い様なのはわかります。でも仲違いは嫌でやっぱり良い嫁でいたいという気持ちもあります。でもどうにか折り合いをつけないといけないですね。自分の気持ちもしっかり伝えられるように頑張ります。自分本意ですみません。でも色々ご意見を頂いて、気持ちが少し落ち着きました。ありがとうございました。

トピ内ID：5951861134

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いっその事見方を変えて

😉

蘭

2016年04月19日 17:09

自分の親というか、一回り以上歳の離れた近しい人のように接してしまうとかはどうでしょう？モヤモヤ１と２は割愛しますね。（結婚前、式当日のお話ですし）モヤモヤ３（食事を残し）お義母さん、いっぱい作ってくださったのに小食で・・・だめですよね、ごめんなさい（と素直に謝る）趣味の合わない服や小物等は、その時は素直に受け取っておく。その上でお土産も嬉しいけど、私は一緒にお買い物に行きたいです＾＾と言いお姑さんがどう出るかを見て、一緒にお出掛けして自分好みのお土産にしてしまう。お姑さんだと思うから構えてしまうんではないですかね？トピ主さんができるだけ仲良くしていきたいとの事ですし、それだけ色々して下さるお姑さんでしたらそういう気持ちを態度に表せばいい関係も築けるような気もします。ちなみに私は息子が幼い頃、主人の次にお義母さんに相談してましたが「あなたはも～心配症だから～」と言いつつとても嬉しそうでしたよ。義妹もいますが嫁である私の事も大切にしてくれているなぁと日々感謝しております。せっかく縁あって嫁姑になれたんですしいい関係が築けるといいですね。

トピ内ID：2379494842

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仲良くなるには互いの擦り合わせが必要です

🐱

タマ

2016年04月20日 20:43

まして赤の他人同士が夫という男を間に挟んで義理の親子になったのだから。年齢も違えば、趣味趣向も価値観も違うのだから。ある程度は互いに本音を交えて時間をかけて互いを知り合わなきゃ無理ですよ。恐らくお姑さんは主さんが好きだから主さんに義理の娘にしたかったのでしょう。だから煮え切らない息子に苛立ってあなたからのプロポーズ云々を言ったのでしょう。嫌いな嫁に金掛けて訪問着は作らないよ。哀しいかな手術をしたことの無い人には痛みは分からない。折角作った訪問着を晴れの舞台で貴女に来て欲しかった気持ちが先走っただけでは？辛かったら辛いと言ったら良かったと思うよ。貴女が好きだから彼女は沢山の料理を作ってお土産買って歓待してる気持ちだけは分かってあげて欲しいな。嫌いな嫁に沢山の料理は作らないよ。金も掛けないよ。息子だけなら息子の好きな物だけ作るさ。年取ったら迎え入れる準備だって大変だよ。部屋の掃除もしなきゃならないし。嫌いだから付き合わないで済むなら苦労は無いんだから。

トピ内ID：9869617641

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それは、お辛かったですね・・・

マドリード

2016年04月21日 22:58

時系列が分かりませんが、手術の詳細を、式や披露宴？（食事会？）に来てくれた方達全員には伝えてませんよね？とすると、新郎側は特に「花嫁がワンピース？せめて訪問着じゃないか」と思う年配の方が居てもおかしくないです。下手に詮索されても、陰で悪口を言われても困るし。そういう意味で「あなたのことを心配しているのよ」と言ったのではないでしょうか。訪問着の件は、トピ主さんは悪くないし、義母さんには事前に伝えて置けば避けられた会話のようにも思います。ご主人も機転を利かせて、先に「小春日和も着物を着たがってたけど、未だ時々身体が辛いみたいで、洋装にしたよ。ここは理解してやって欲しい」とか、伝えておいてくれたら良かったのにね。もし、何か話の流れで、義母さんが蒸し返してきたら、「私だって、お義母さんの訪問着を、着られるなら着たかったですぅ」と軽く涙目になったら、それで義母さんも何も言わなくなるのでは？

トピ内ID：6814917966

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トピ主です。

🙂

小春日和トピ主

2016年04月26日 15:49

新たなご意見、ありがとうございます。そうですね。姑と意識しすぎているかもしれません。焦らず、少しずつ時間をかけて関係を築いて行こうと思います。それから訪問着の件は、近親者のみで式を開いたため、出席者は私の手術のことを事前に知っています。自分の母親へ連絡したときには、無理せず式は延期しても良いのよと言ってくれました。姑には夫から式をどうするかの電話をかけてもらい、白無垢は術後だからすぐに脱ぐことを伝えると「訪問着は着ないの？」と聞いてきたのです。再度、術後で心配だから白無垢をすぐに脱ぐことやワンピースを着ることを伝えてもらいました。なので、説明は事前にしてあると思います。だから、自分本意な発言だなぁと思ってムッとしてしまったのだと思います。

トピ内ID：5951861134

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