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ユーモアへの返し方

レス23
（トピ主 0 ）
😣
なな
ひと
ユーモアへの切り返しが出来ず困っています。 今年新卒で入社したばかりなのですが、上司のユーモアについていけません。同じ悩みは大学時代もありました。 何故、真面目さだけではコミュニケーションはとれないのか悩み続けています。真面目な話はいくらでもできますが、ちょっとひねった会話が出てくると混乱してしまい、逃げ出したくなります。 お笑い芸人の、ノリやテンポ、リズムで会話をする楽しさが全くわかりません。 私はかなり落ち着いている性格です。 しかしながら状況に合わせるのはマナーだと思うので、笑顔でいるようには心がけていますが、やはり無理に合わせているのが伝わるようで、会話主や周囲から、「ごめんね」や「ほら、○○がしらけてるじゃーん」「ごめん、ついていけないよね」とか言われます。それに対する返しも出来ません。「しらけてません」とかで良いのでしょうか？ 例えば、学生時代、居酒屋でアルバイトをしていたとき、会計時お客様のお会計が6000円でした。その時お客様が、お金を私に私ながら「はい、60万円。」と言いました。60万円ではないことは分かっていますが…。何と答えれば良かったのでしょうか。

トピ内ID：8322377103

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大喜利

😉
川畑
トピックス拝見しました。 トピ主さまが、本気で『お笑いの返しを』勉強されたいなら、『大喜利』のDVDや、テレビ番組をお勧めします。 難しいお題に、それはそれは面白い思ってもいない応えが返ってきます。 例えば、お題『100円均一で、売っていたらイヤな商品とは？』 模範回答1『 千羽づる』 模範回答2『50円』 大喜利は、笑いの瞬発力を鍛えてくれますので、お勧めします。 さて60万円の私なりの回答は...難しいですね。 このお題は...下手に返したらお客様の気分を害しそうなので （出来るだけ大声で）『60万円、ちょうど頂きました！』でいいと思います。 たぶん6千円払ったお客様は照れるのではないでしょうか？

トピ内ID：8311763938

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全く気にする必要なし！

041
sou
面白くなかったら笑わなくてもいいのです。 しらけるのは、しらけさせた人間の話術がレベル低いからです。 自分に自信もって堂々としましょう。 面白くない物は面白くないと言ったらいいです。 ６０万でも６０００円でも、合ってたら「ありがとうございます」だけでいいです。 客と漫才やる必要ないし、 どんなギャグかまされても 相手は客。 あなたは勤務中。 乗るのは不真面目。勤務態度不可。 普通が必要十分です。

トピ内ID：9810538055

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どうするかなぁ

🙂
子持ちアラフィフ
笑顔でおつりをもらって 「はい 6000円ですね！ありがとうございます！」！ で いいんじゃない？

トピ内ID：2776340482

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正直に自分の性格を相手に伝える

🐤
クマさん
私はトピ主とは真逆の性格で、小さい頃から笑い話を言って育ちました。ユーモアについては生まれた環境、性格に由来するものですから、上手く対応ができないのは仕方がないと思います。しかしだからといってそのままでも相手にあらぬ誤解を与えてしまうので、自分の性格を相手に伝える必要があります。 自分でそういった性格だと分かっているのであれば、まず誤解のないようになるべく笑顔を心がけましょう。芸能人は笑顔を作るために鏡を見て練習する人が多いのですが、表情が乏しい人や内気な人も同じように練習した方がいいです。 そして会話中に上記のような状況になった際には、「私はあまりお笑いのツボとかよく分からないのですみません。でも別に悪気はないので、気にしないでくださいね」となるべく笑顔で言うようにすれば誤解も減ると思います。 それと会話は慣れなので、嫌だから苦手だからと逃げていてはいつまで経っても上手くなりません。苦手だからこそ、頑張って対応できるように努力しましょう。 ちなみにお客から「はい60万円」と渡されたら、私なら「はい、確かに60万円ありがとうございます！」と満面の笑みで答えると思います。

トピ内ID：9335877378

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「うわ、お客さんコレ６千万ですよーありがとー」

041
もも
とか「100万でお釣り無しだと嬉しかったなぁ～」とか あぁ楽しそうだわ～～。

トピ内ID：8143123079

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無理しない。

🐱
ポン
面白い人っていますよね。そういうのって育った家の雰囲気とか本人の性格によるものです。トピ主さんみたいな人が無理すると痛々しくなるので、無理しないほうが良いと思います。トピ主さん、何か言わなきゃと真面目に思いすぎて表情も硬くなってやしませんか？ 相手もトピ主さんのことを知ってるなら、そんなに気の利いた返しは期待してないと思います。「面白いことを言ってるってわかってますよ」と相手に伝われば充分です。とりあえずどうしたらよいかわからなかったら、ちょっと大げさ目に笑っておけば相手は安心しますよ。 私も食品の販売の仕事をしていた時、お客さんで「ハイ、〇百万円」とかいう方、いらっしゃいました。正直、ありがちすぎるネタで、こちらは「また言ってるな」って感じなんですけど、「大金ですね、ありがとうございます（盛大にニッコリ）」と言ってました。うかつな返しをすると失礼になりますしね。そんな時は演技も大事です。

トピ内ID：2313973594

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応援してます。

041
はち
　私もどちらかと言えば ななさんと似たタイプかもしれません。 でも娘が、私に似ず 結構上手く切り返せる子だと思います。 高校生の頃お金も無いのに、夜タクシーで帰ってきて怒りながら言うんですよ。 あのオヤジ（運転手さんのこと）私がお金無いこと知ってて はい 1940万円って言うんだよ。 仕方ないから じゃこれ 2000万円！って払って おつりは良いからって 降りて来た。 と、言ってた事がありました。 私はお笑いもわりと好きで、そうかこういう時にはこう言えば、周りも和むし誰も傷つかないんだな とか思いながら観てます。

トピ内ID：5736888586

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慣れてくると思います

041
笑子
ユーモアを楽しめるようになるといいですね。なるべくおかしい事を話している人と接して、慣れることだと思います。 お客が十万単位なら、こちらは億で返しては？ いつか、自己紹介のときに、ストロベリーです、という人がいたので、バナナです　と返したら、受けましたぞ。

トピ内ID：7652424492

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う～ん。

041
みほ
真面目なんですね♪ 周りの人のユーモアは、オヤジギャグ的ユーモアなんですね？だったら全然、てきとうにあしらってればいいと思います。相手もおもしろい答えが返ってくると期待してはいないでしょうし。つまんなかったらスルー。ついてけなかったら笑ってごまかせばいいんです。 はい、60万円て言われたら？おつり40万円かな。大阪の人っぽいな。大きい数字のほうが景気がいいから好まれるそうですよ。真面目に考えすぎると緊張するから、逆に私はオヤジギャグがわかりませんのでよろしくって強気で開き直るのもありだと思います。オヤジギャグ嫌いな女子は少なくないです。無理に付き合う必要もないんですよ。

トピ内ID：7002958123

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レスします

🐧
スライム
>真面目さだけではコミュニケーションは とれないのか悩み続けています。 いや…真面目だからこそコミュニケーションを 取れないんだよ。 話題について正しいか間違っているかのみ気にして、 楽しく受け入れる思いやりが無いんだもん。 居酒屋さんの件、明らかにお客さんは金額を 間違っているよね。 違い過ぎているのでワザとだと分かる。 ならば「60万円ですね（笑）」と乗ってあげるか、 「60万円ちゃうわい！」と明るく突っ込みましょう。 笑顔で乗るか突っ込むかの反応が無いから、 周りが白けるんだ。 笑っているつもりでも目が笑っていないから、 「バカにしている」と、ばれているよ。 きっとトピ主さんは人を受け入れるのが 苦手なのかもね。 自分に嘘ついて周りに合わせると、 自分も周りも嫌な気持ちになるよ。 一人の方が楽ならば、そうした方がいいよ。

トピ内ID：8072573496

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６００万円と言われたら

😉
まいまい
ニッコリ、６００万円ありがとうございます。ですかね。 おじさんたちは、オヤジギャグ言われて、困った顔される方が喜ぶ種族なので、ベストな返しだと思いますよ。

トピ内ID：9930871324

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大丈夫

🎂
りんご
お気持ちよく分かります！私もそういうタイプなので、若い頃、特に新卒の頃は雰囲気を壊さず、上手な切り返しが出来ない事に悩みましたね～。でも、徐々に流せる様になりましたよ。返答に困ったときは、余計な事を言わず、ただニコニコしていればいいんです。それで何かまた云われても、う～ん、、いえいえ、いや～そういう訳では、、え～そうですかぁ～(笑) などと適当に言って、あしらっておけば良いのです。６千円を６０万円！と云われたら、高いですよね（笑）、などと云ってニコニコ微笑んでいれば良い。くだらないジョークを好む人もいるし、好まない人もいる。社会は色々なタイプの人がいて成り立っているという事を相手にも解らせる必要がありますよ。真面目なのは決して悪い事ではありません。年齢を重ねれば重ねる程信頼され、誠実さはトピ主さんの武器です。しかし社会では誠実さが通じない相手もいますので、煩いユーモア発言を連発する人達には負ける事なく、適当にあしらって、トピ主さんらしく生きて下さい。適当にあしらう＝不誠実、ではありません。自分を守る術も身に付けられると良いですね。

トピ内ID：5226530668

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正解はないと思う

🙂
お腹いっぱい
その場のノリ、自分のテンション、ユーモアを言う人がどんな人なのか、など色々あるから、上手く切り返そうと思わなくても良いと思います。新卒とのことでもう少し場の雰囲気に慣れるとか、先輩や上司とコミュニケーションを学んでいくことで、いつかは出来るようになるかもしれませんね。 ちなみに私は接客業なので、トピ主さんが挙げた居酒屋の例のようなことを言う人に会うことがありますが、にっこり「ありがとうございます」と言うか、お釣があれば「はい、10万円のお返しです」と相手に合わせるかな。金銭授受の受け答えはきちんとやるべきですが、相手の楽しい気分も壊したくないと思うから。でもそれも状況次第で、常にではないですね。

トピ内ID：3872437502

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私も同じでした

🙂
北の国から
北の還暦おじさんです。 私も、１０代２０代・・ずっとトピ主さんと同じでした。 人のユーモアについていけません。気まずい思いを良くしていました。 ですが、１０年くらい前から気にしなくなりました。 無理して合わせる必要はないと。すると肩の力が抜けて楽になりました。 ユーモアについていかないと、そのグループに取り残される事を心配していました。 今は、そのような気を使うグループはどうでも良い。 居酒屋の「６０万円」も、無言で良いのです。 ユーモアでも、少したちが悪いと思います。別に合わせる必要はないのです。 気持ちが通じる相手のユーモアは、良いものです。

トピ内ID：8163078886

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今はそんなことより

🐴
ちょもらんま
ユーモアの語源はヒューマン、ご存知でしょうか。 つまり、語源に即してユーモアを無理に日本語訳すれば「人間の味」でしょうか。 上司たちのユーモアというのがどのような類のユーモアかわかりませんが あなたがおじさんたちのユーモアのセンスについていけず 気の利いた切り返しができなくっても、気にすることはありません。 おじさんたちが本当にユーモリストであれば あなたが切り返しができなくっても、それはそれで優しく対応してくれると思います。 今のあなたはそんなことより、本業の仕事を覚え、まじめに取り組むことだけでいいと思います。 そういうあなたを見て、上司や先輩は、あなたのことを冗談の一つも言えないダメな奴なんて思うわけないでしょう。 仕事を覚え会社や社会が見えてきて、気持ちに余裕ができると、おじさんたちの冗談にも少しはついていけるようになると思います。

トピ内ID：8527529164

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難しく考えなくても

🙂
こわれがめ
＞何故、真面目さだけではコミュニケーションはとれないのか 365日24時間仏頂面でお堅い話されたって息がつまるじゃん。 あなたはお義理以外では一切笑わない人？ それに「ノリやテンポ、リズムで会話をする」＝ユーモアって訳じゃないし。 別に即興で面白い返しをしようと思わなくていいよ。 「はい、60万円」なら「お客様面白い方ですね、ハイ6千円頂きます」とか 「しらけてるじゃーん」「ごめん、ついていけないよね」なら 「そんなことないですよー、お笑いネタなんかは分かりませんけど お話聞いてるのは楽しいですよ」とかでいいじゃん。 まあ、「しらけてません」よりポジティブな言葉を使うほうが感じいいってのは 真面目な話として分かるよね？ でもそんな風に言われるってことは、退屈なのが見えっ見えのつくり笑顔になってそう。 この人はこういう話題が好きなんだなーとか、それはどういうことだろうとか もう少しどこかに関心を持つようにするといいんでない？ ユーモアどうこう以前に周囲に全く興味ないタイプなんだったら仕方ないけどね。

トピ内ID：2241253243

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無理はしない方が良い

🙂
思い出した
旅先のコンビニで、ほろ酔いのおじさんがお弁当を買っていて、レジのお姉さんの「温めますか？」に「うん、人肌で」などとセクハラ発言してるのを見ました。 レジのお姉さんは嫌な顔もせず「それだと衛生上、許可がおりないのでレンジで温めさせていただきますね」と。 おじさんは「それじゃ仕方ないな」なんて 言ってたっけ。 二人とも普通に話してて、なんかとってもシュールでした。 後ろに並んでた青年が、思わず吹き出してました。

トピ内ID：1894584086

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とりあえず　笑点

🙂
与太娘
ダジャレが降ってきたら　とりあえず　ニッコリ笑って軽やかに 「はい　山田く～ん、座布団３枚～」とでも言っておきましょう。 真面目な人が言うと　意外性があって相当面白いので、道が開けるかもしれません。

トピ内ID：4897515885

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フリするな

🙂
タコ子
テレビを見てないとかニュース天気予報だけでお笑いとか見ていないとハッキリいいましょうよ。 万人が見ている番組などありませんし、全部のネタがわかる人もいません。 全くわからないし、面白くも何ともないくせに状況に合わせられるんですか？ 社交上手な人でもコメンネ、そういうの私あんまりわからなくてなんて言ってますよ。 合わせられないのにバレバレで無理して白けさせる方が良くないです。 私はテレビ持ってないし、携帯でも見れないので最初からそう言います。 お笑い芸人なんてみたら不愉快になるだけなので。 もちろんそんなことは言いませんよ。 男性は特に寒い白ける変なギャグをいいますね。（私の父親もです） はい、100万円なんてのは割と多いですが、ハイどうもでーすって言って営業スマイルしておけばいいです。 人間は色々いるのでまじめな話だけでコミュニケーションというのは無理でしょう。 そんなこと言ったら下ネタだけでコミュニケーション取りたいなんて人もいるでしょうから。

トピ内ID：1863887082

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気にしなくていいかと。

🐤
ぽちゃゴロ
たぶん、言ってくる人は気にしてないと思います。 私も家族内では面白いことを言いたい方だけど、 外では反応が気になるのでそういうことを言わないです。 反応が気になるのならその人だって最初から言ってないと思うというか。 他者の反応はどうでもいいからふざけてみたいというか。 そういう感じなのでは？ 笑ってくれたらラッキーみたいな。 私が６０万円と言われたらヘラヘラ笑っておきますけどね。 咄嗟に返せないけど、面白い人なのかなとは思うと思うので。 トピ主さんは真面目だなと認識されてて、 そこを周囲がいじっている感じですね。 トピ主さんは無理せずそのままでいいと思いますよ。 周りでふざけたい人がふざけているだけです。 真面目な人は真面目で、そのままでいいんですよ。

トピ内ID：3024968850

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「真面目な話」

041
不乱軒
真の問題点は「真面目な話はいくらでもできます」との自己分析が間違っていることです。 トピの様子を見ていたのですが、直ぐに１０件ほどのレスが付き、私にはどれもトピ主の悩みに正面から向き合って考えている、至極「真面目な」内容ばかりと思えました（その後の投稿も同様ですね）。 しかるに、未だトピ主のレスは無し！ 「真面目な話」なら「いくらでもでき」るのなら、なぜキチンと「真面目な話」として返事できないのですか？ ユーモア云々は言い訳。 トピ主は基本的なコミュニケーション能力に欠けているのです。 もし、「真面目な話はいくらでも」に幾分なりとも真実があるのなら、いっそその方向でキャラを立てることでコミュニケーションをとることを考えた方がいいかもしれません。 お笑いネタでも構わずに常に生真面目に答えるのです。 例で言えば、超真面目顔で「お客様、これは６千円でございます」と返す。 すると、「何でも真面目に話す」こと自体を面白がってくれるようになる可能性が出てきます。真面目に話させないゾ、と言葉に詰まらせようとイジッてくれるかも知れない。 それはそれで鬱陶しいですか？笑

トピ内ID：5848572982

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無理しなくていいですよ

🙂
わはは
何も一方的にあなたが合わせないといけないってことはないわけで それに、「ついていけてない人」の存在も、それはそれで場の役割を果たしてるんですよ。 明らかに白けた表情を見せるとかじゃなければ、普通に困惑してて大丈夫です むしろ、明らかに白けてもいいですけど、それはまたそういう強面キャラでないと 無駄に攻撃を受ける可能性も高まるし、自分が耐え難いかと思いますので。

トピ内ID：9340785168

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ナナさん、こんにちわん♪

🐶
パトラッ種
そうですか！なるほど。 でも、ナナさんは、十分に場を面白いものしていると思いますよ。 「ごめんね」 「ほら、○○がしらけてるじゃーん」 「ごめん、ついていけないよね」 このシーンですが、冷静に考えてみて欲しいのですが、第三者の立場でこの光景を 眺めていたとしたら、それは、それで面白いと思いませんか？ だから、十分に、＜場＞に参加しているのですよ。 ナナさんのキャラクターは、それはそれで、有りなんです。 ナナさんみたいな無反応？（失礼）な人がいたら、僕は、なんとか笑わせようと 頑張ってしまうかも。 また、相手が冗談を言った時、わざと知らんぷりしてあげるのも、返しとしては面白かったりもしますよ。 わざと目線を外すサービスとか今度してあげたらどうでしょう？笑 僕も、冗談言っても、結構、冷たくそのままスルーされたりしてますが、 内心はとても喜んでます。笑 それに、ウケなかったら、僕の場合は、逆にもっと研鑽を積むぞーって燃えますね。 （まあ、僕みたいなおっさんは、仕事のほうに燃えろよ！って感じですが。笑）

トピ内ID：3896685219

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