結婚を反対された義父からの年賀状

怖いほどうちに似た状況なので出てきてしまいました。ちなみに旦那さんの職場に年賀状が来ていたのは、なぜお知りになったのでしょうか？もしかしたら旦那さんが言ったのでしょうか？ うちの場合は家にきますが、夫が見せようともしません。一度私が夫の両親に夫に内緒で年賀状を出しましたが、夫にその後言ったらやめるように言われたので、出していません。結局年賀状が来てても私にはどうしようもないなら、来てること自体私に言わないで、と今年伝えて、年賀状は夫が真っ先にチェックしています。 夫の実家のことで結構もめますが、何年かたって、私の出る幕じゃないんだな、と思います。年賀状で何がどうなるわけでもないんです。年賀状ぐらいで親が満足しているなら、それもいいかなと。友達でもだしますからね。一番かわいそうなのは夫だから、夫にいろいろ言うとかわいそうかなと思えるようになりました。 トピ主さんは静観していればいいと思います。心さえしっかりもてば、向こうの親に何も侵されるものはないです。息子を突き放してみたものの、逆に息子に突き放されて寂しいのでしょう。祖父母が死んだら泣いて息子に電話かけてきそうですね。

義父さんの気持ちを推測するに、「結婚に反対」という気持ちは、３年もたって、子供も出来て、薄れてきていると思いますよ。 ただ、息子夫婦に地元に帰ってきて欲しいという気持ちは、全然変わってないのだと思います。ここは、ずっと平行線かもしれませんね。 夫の地元で暮らしたく無いという気持ちが、トピ主さんだけでなく、夫さんの気持ちでもあるなら、そのことを夫さんからしっかり伝えてもらったら、少しずつ和解に近づくと思います。 逆に、トピ主さんだけ、夫の地元で暮らすのは絶対イヤだということであれば、ずっと義父さんとは平行線だと思いますが、それはそれで、しかたの無いことなんでしょうね。 一方、夫さんのトピ主さんへの対応は、大人のそれだと思いますよ。

お義父さんも段々年を取ってこられて寂しくなられたのではないかと思います。だからといって急に折れることも出来ず、とりあえず息子さんに年賀状を出されたのではないでしょうか？今でも地元に帰ってきてほしいという気持ちは充分にお持ちだと思います。今のほうが強くなっているかもしれませんね。 でもトピ主さんのご主人にその気持ちがなく、今の暮らしを続けるというお考えなら、トピ主さんも年賀状１枚に神経をとがらせずに、これからのお義父さんの出かたを見ていればいいのではないでしょうか？ トピ主さんにもいろいろな思いはあるとは思いますが、あんまりご主人をそういう風に責めると、ご主人が可哀想な気がします。

状況からわだかまりはあって当然だと思います。 「旦那さんの名前だけで」「会社に送る」という行動から見ても、 お義父さんは、我が子であっても人より自分の面子が大事。 子供っぽく、プライドが高く、自己中心的な感じを受けます。 ただ、向こうの熱が冷めて来ているのに、 あなたがむきにならない方がいいのでは。 葉書の内容を良く取れば、今あなたとお子さんの事を書くのははばかられる …という事もあるのかもしれません。 軽いジャブのつもりで出方を伺ってるのかもしれません。 つまり、あなたと旦那さんに偏屈に甘えてるんじゃないでしょうか。 少なくとも、今の時点で息子は可愛いと思ってる筈。 ここは取り合えず、は旦那さんを介してでもいいので、 今まで通り礼儀を通し続け、あなたが冷静になれる時を待って、 交流をはかって行くのが賢明かと。 やはり、身内は仲が良い方がベストではあると思います。 それが、あなたの為、ご家族の為にもベストであるとも思います。 無理だったらその時また考えればいいんです。 まずは、リラックスして笑顔の練習から頑張って！ 良い関係を築かれます様に。

親に反対された、、、なんてよくあることです。 それに親は結構子供の結婚には反対しがち。 貴女も「私はそんな反対しないわ」と思っていても、その時になれば、それなりの気持ちが起きがちです。 そのことを何年たっても怨んでいるようでは、ケーキさんに反対した夫親の最初の感は案外正しかった、、のではないか？とも思えてしまいますよ。 結婚し大人になったのだから、もっと人間的に他人を許すおおらかさが必要です。 ただ、夫が自分の親との断絶を認めるのは、多分夫の成長における、いきさつが何かあるのですよ。 でないと、結婚時の親の反対ぐらいで、簡単に親を捨てたり普通はしませんから。夫なる男性にとっては、もともと捨てたい親とのい関係だったのかも。

みんみんさん、柳さん、pinoさんお返事ありがとうございます。 確かに私が少し神経質になりすぎていたように思います。 責めたりして夫に悪いことをしました。 年賀状は夫が車のダッシュボードにしまっていたのを ドライブに行った時に見つけました。 みんみんさんの仰る通り結局は私の出る幕ではないのだと思います。 私達は結婚を決めた当初（書き忘れていましたができちゃった結婚です）、 様々な理由から２，３年位経ったら夫の地元へ帰ろうと話していたのですが （義父は２、３年も待てないと言うのでせめて１年待って欲しいと話しましたがそんなに待てないとの事でした）、義父との関係が悪くなり夫の地元へ帰る話はなくなりました。 夫は一人っ子のため義父を一人にしてしまっている事や元々夫は地元へ帰りたかった事などから自分を責めてしまう毎日です。 私が夫の地元へ行けば全てがまるく収まるのにと思うのですが 結婚を反対されたときの義父の言葉等が未だに許せずにいます。 夫は義母の三回忌にも出席できませんでした。夫に申し訳ないです。 引き続き何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

お舅さんの元気なうちは帰らないほうがいいです。まだ祖父母が生きていらっしゃるみたいなので、危なくなったとき、帰って来いと必ず言われるでしょうが、祖父母の面倒はお舅さんがメインで見るべきなので、通いで手伝いはしても、お舅さんが元気なうちは歯を食いしばっても距離をとるようにしましょう。 きっと元気なうちはいろんなひどいことをしてくるでしょう。今離れているからそんな思わせぶりな年賀状だけですみますけど、同居してみたら感謝どころかいじめられるだけですよ。今は老人のみの世帯も多いですし、それを助ける公の制度はそれなりにありますので、何とかなります。同居するために田舎に帰るなら、引き取ったほうがいいですよ。田舎にはお舅さん以外にも口うるさいひとがいる場合が多いです（近所の人とか親戚とか） どちらにせよお舅さんが寝たきりになれば、自然と心のしこりは軽くなると思いますよ。