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家族への秘密

レス8
(トピ主 0
😨
いぬ
ひと
私には少し前からお付き合いしているひとがいます。
じぶんの恋愛の話をすることや 恋愛に関する冷やかしをうけることが嫌なので友人にもあまり言っていませんでした。
その延長線上で、冷やかしが嫌なのと 付き合ったばかりでこの先があるかどうかなんてわからない状態だったので彼氏とことは家族には言っていませんでした。

でもひょんなことから母親に彼氏のことがバレてしまい、

家族なのになんで言ってくれないの。裏切られた気分。

なんて悲嘆されました。
私としては 秘密にする 隠し通す という気持ちもなく、ただ まだ言う必要もないし 結婚や もっと長く交際が続いていけばその時に紹介すればいいのだろうな という考えで伝えていないだけだったので、大げさに悲しまれて納得がいきませんでした。

家族だからといって、すべて言わなくてはいけないのでしょうか。

トピ内ID:6656885929

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貴女はどう思う?

🐴
コーンスープ
それはお母さんの価値観ですから。貴女はそれをどう考えるか。受け入れられないのなら時間をかけて互いの価値観を擦り合わせる。だけど実際なんでもかんでも親に言ったところでそれがなんなんだ!?と思いますが。

トピ内ID:6180941515

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自分のタイミングでの紹介でいいでしょう

041
まこ
成人しているなら、自分のタイミングで紹介すれば良いことです。何年も付き合っているのに秘密というのは、ちょっと冷たい気もしますが、つきあい始めなら、私も親に言わないです。 裏切られた気分とか、大げさですね。ちょっと子供っぽい母親だと思います。 「つきあい始めだから、まだ黙っていただけ。もう成人だし信用して、こちらのタイミングで紹介させてください。何も裏切るようなことはしていないのに非難されるなんて、こちらこそ裏切られた気分です!」ってケンカしてもいいですよ。 でも子供っぽい母親なら、トピ様が大人になって折れた方がいいかもしれません。 「そんなに怒らないでね。もう少し落ち着いたら話すつもりだったのよ。」の方が、無難でしょうか。 あまり子離れできていない面倒な部分がある母親なので、あまり秘密は打ち明けない方がいいように思います。これくらいで過剰反応する人には、うっかり秘密はもらせません。トピ様も親離れの時期なのでしょう。

トピ内ID:8875709653

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レスします

🙂
maimai
「家族なのになんで言ってくれないの。裏切られた気分。」私も年頃の娘を持つ母親ですが、あり得ないセリフです。 「裏切られた」なんて言葉軽はずみにはいえないですが、もともとそういう所のある人なんですか、お母さんは。 私だったら「いつからの付き合いなの?今度、会わせてね」って普通に会話しますが。 こういうことってタイミングが大切です。タイミングを決めるのはお母さんではありません。トピ主さんです。 第一、家族に秘密はつきものでしょう?犯罪・不貞などに関係するものではあってはならないことですが、友達関係、恋人関係について秘密はない家の方が少ないと思います。お母さんは何でも知っていないと気が済まない性格ですか? トピ主さんもお母さんとはもう何十年も付き合っているわけですから、適当にあしらうことを覚えたらどうですか?

トピ内ID:7562667165

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あんた、あの子の何なのさ...

041
謳う丘
ココは反発していいトコじゃない? 親はいったい何考えているんだろうね?? >家族なのに... この言葉で全て通るなら逆に問い正してみなよ 私はあなたの何ですかと...

トピ内ID:9340071108

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裏切られたなんて大げさ

041
日向
>家族だからといって、すべて言わなくてはいけないのでしょうか。 言わなくていいですよ。 トピ主さんとお母さんの価値観が違うだけ。 いくら説明しても分かり合えない部分だろうと思います。 20代半ばの息子と娘がいますが、もう大人なので干渉しません。 無関心とか心配していないということではなく、日頃の生活を見て、 信頼を置いているからです。 トピ主さんの親子関係ではどうですか?

トピ内ID:4409698347

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親しき仲にも秘密あり

041
ちるみる
親子関係ってほんと難しいですよね。秘密があっていいと思います! 親子関係って、絶対じゃないですか。切りたくても切れない縁。 けど、普通に「合う」「合わない」あると思います。 すべてを理解しあえるなんて奇跡じゃないですかね? 月並みですが親の気持ちなんて、自分が親になってから気づくもんなんだなと思いました。 お母さんが言った「裏切られた気分」って言うのも本当の気持ちだと思いますが、質問者さんの気持ちもお母さんは分かってないんじゃないかな?何でも話せる関係だったら、話してたと思うよ。けどできなかった関係なんだと思います。 それは、普段の親子関係の結果だし、そんな多感な時期だから言えなかったのかもしれないし、あなたの性格の問題なのかもしれないし、、、一方的に責められたら納得いかないのは当然です。 でも、もし歩み寄ることができたら、「悲しませてごめんね。お母さんを傷つけるつもりじゃなかった、自分は○○だと思ってて、言えなかった。理解してもらえたら嬉しい。」って伝えることができたら何かが変るかもしれないですよね。 それでも責められるばっかりなら、相性が悪いと思って諦めるのもあり!

トピ内ID:5922398921

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まぁ・・

041
ao
確かにお母様も大げさですが・・ 全部言わなきゃいけないんですか・・納得がいきません・・・とか言ってないで・・ そんなの「ごめん~まだ付き合ったばかりだからいつ言おうかタイミング計ってた~」とか、「だって、すぐ別れたらかっこ悪いから・・」とか・・ 「照れて言いづらかった・・」とかなんとか。 嘘も方便で(あながちウソではない)上手く母親を操縦してご機嫌取ってあげればいいじゃない。 それくらいの気遣いしてもバチは当たらないでしょ。 そんなの「ごめんよ~恥ずかしかったから・・」とかなんとか言って終了です。

トピ内ID:2936942322

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似てる

🙂
タコ子
娘の話を聞く前に悲嘆にくれる母親と付き合い始めたばかりでとか そろそろ紹介してもいい と相手に話していた所でとか適当に何とか言えず、 全てを言わないといけないのかとトピを立てる娘。 根っこの部分は同じだと感じます。親子ですからね。 表面上の行動は別でも根っこは同じなんてことが多いです。 納得がいかなくてもそんなのは関係なくそれがお母さんの性格なので、そう思って受け入れるなり 遠方に引っ越して無視するなりしたらいいんじゃないですか? 一応先が見えるまで言うつもりがなかったようですし、彼とはどうなのとか聞かれたくないから、 秘密にしておきたかったのでしょう? 隠すつもりはなかったってウソでしょ。 お母さんとの関係も自分のことも一度見直してみませんか?

トピ内ID:0663482220

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