お姉ちゃんへの接し方

レス72

（トピ主 3 ）

ことり

2016年04月21日 11:17

ひと

小学校６年の娘がいます。最近、気になる発言がちょこちょこあるので相談させて下さい。食事の時に、ごはん、みそ汁、おかずと運び、３歳の息子がはしだけ持っていくとフォークもとかあれこれ言うので、持って行かなきゃとかやってると娘のはしを忘れてることが続き、私の分は？私だって生きてるよ。死んでないよと、言いました。私は他のは用意しているんだし、それくらいぶつぶつ文句言わないでやったらよいのにと思ってしまいます。昨日は娘のシーツを洗い、ふとんにかぶせたら、息子が、やいやい言ってくるので、私のとなりに敷く娘のふとんを、少し離れた、シーツを被せた位置に置いてました。すると、なんでこんなに離してひどいと怒りました。とりあえず、すぐにできなくて置いてただけなのに。むしろシーツ洗って、かぶせたんだから感謝されたい位。息子に対して、切れた怒り方をするので、怒るんじゃなくて教えてあげてとか、結局息子の味方みたいになってしまって、娘より息子に手をかけてしまって、でも娘のこともしているつもりなんですが、ひねくれてしまって、どうしたものかと悩んでしまいます。アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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可哀想。

🙂

まる

2016年04月22日 17:29

お子さんは二人ですか？子どもは授かり物ですけどそれだけ年齢を離しておくなんて娘さん可哀想だなと思いました。そりゃあ親の愛情が幼い弟にしか向いていないと思うはずですよ。弟は後回し、ぐらいの気持ちでも良いと思いますよ。小学6年でしたら反抗期も混ざっているでしょうが、やはり10歳近く下の弟に嫉妬してしまうのは仕方無いでしょう。 6年生と言っても、まだ小学生です。娘さんが低学年頃に息子さん産まれたんですよね？その頃から何でも息子優先にしてきたのでは？親の愛情を確かめている試し行動だと思います。中学生になる前に改善しないと、もう手の届かないところにいきますよ？幼い頃に親の愛情に満たされていない子は、大人になると大変になります。人格形成において一番重要な時期に、弟ばかりに世話を焼かない事です。

トピ内ID：2563711658

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反抗期の始まりではないのですか？

💤

それが

2016年04月22日 17:29

年の差姉弟なんですね。我が子も同じような年齢差なので、ちょっと思い出しながら想像してみました。うちは、上が兄です。反抗期の頃は、妹に関心がなくなった感じでした。自分の興味が無いことはどうでもいいし、構われたくないみたいで・・今は、妹の方が反抗期に差し掛かりましたが、こちらは構って欲しい様子です。私の返事が聞こえないと「無視した？」と言います。主さんの娘さんと近い感じでしょうか。個人差なのか性差なのか、女子の方はいじけやすいと思っています。そう考えると、娘さんは甘えたいのかな？どうしても、弟くんに比重が寄っちゃいますから、もっと構って欲しいのかな？私の想像です。

トピ内ID：3209069904

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明らかに愛情を求めてますよね

🙂

はとぽっぽ

2016年04月22日 17:29

３歳の子に手がかかるのは当然ですが、思春期に差し掛かったお姉ちゃんが理解はしつつもさみしく感じているのですよね。とぴ主さんもそれはわかってるかと思いますが。また、親として「これだけしてやってるのにまだ文句言う」というお気持ちも十分わかります。でもそれだけ明らかに「私も可愛がってよ」というサインを出しているのですから、態度で示してあげましょうよ。私なら、「私だって生きてるよ。死んでないよ。」と言われたら、「わかってるよー！○ちゃんが死んだら泣いちゃうよ。大好きなんだから」とギューッと抱きしめます。布団を「なんでこんなに離してひどい」と言われたら「今くっつけるところだよ。ママの近くで寝たいなんで嬉しいなあ。かわいい」とニコニコしてやはりハグます。普段何も言われないうちから顔をじっと見て「かわいいなあ」「今日も元気でいてくれてありがとう」と声がけします。「もうママは私のこと好きすぎてうっとうしい」と思われるぐらい愛情表現してあげましょうよ。そしたら安心して生活については逆にもう少し自立して動いてくれるようになると思いますよ。

トピ内ID：9008564875

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歳の離れた赤ちゃん産んだのは…

はじかきっこ

2016年04月22日 17:29

幼児で手一杯なんでしょうが、娘には責任ない話ですけどね。赤ちゃん産む前に、娘にはもう十歳も過ぎてるのだから親の手伝いや自分のことは自分でするようにしつけるべきでした。

トピ内ID：7080672703

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娘さん、まだかわいい

🙂

らいむ

2016年04月22日 17:29

うちもそれくらいの年齢差の弟がいますが、拗ねたり、嫌味いったりなんて余裕はありませんでした。母が「女の子はベビーシッターとして置かせてやってるんだから働け」という態度で、放課後は私がほぼ弟の面倒をみていたからです。自分の服装はボロボロで、学校では不潔だといじめられてました。娘さん、拗ねたり、嫌味いうことができるなんて、まだマシ、心を閉ざしてないと思います。ちゃんとお母さんに面倒もみてもらっているし。仲直りの方法はまったくわからないので他の方にお任せしますが、「まだましだよ！」と言いたかったので。私は親戚からは「お祖母ちゃん」（母よりも私の方が姪をかわいがっているから）とか呼ばれ、弟との関係は悪くはありませんが、母との関係は最悪です。無料のベビーシッターの次は無料のヘルパーさんにしようと思っていたようなので絶縁中です。人を馬鹿にするのもいい加減にしろって感じです。

トピ内ID：6992812649

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まずは家事を一緒にする事

🐱

neko

2016年04月22日 17:29

主様、娘さんの事がお嫌いですか！？主様のトピから娘さんのへの愛情があまり感じられません。本来ならそんなに歳の離れた弟なら可愛くて仕方がないというお子さんもいます。彼らは親の愛情を疑っていないからですよ。娘さんはたった３歳の弟がライバルになってしまっています。彼女は８年間も親の愛情を独り占めしてきました。急にそれを二分しなくてはいけないのだからもっと娘さんに対して気配りが必要なのではないでしょうか？小学校６年になれば身の回りの事は全て自分でできる筈です。忙しい親に代わって弟のお箸やフォークぐらい出して当然です。それをやらせない割にはほっとらかしになってしまってます。まずは家事を一緒にする事ですよ。お母さんは炊事で、子供は掃除とかでなく一緒に炊事や一緒に掃除をしてはいかがでしょうか？多少不手際があってもイライラせずに、出来たら精一杯褒めてあげる。これは３歳の子供には出来ない事ですから、彼女の自尊心も満足できますし主様も始めは一人でする方が早いと思いますが、娘さんもすぐになれますよ。シーツも二人でワイワイ入れたら娘さんも楽しいのではありませんか？

トピ内ID：2421267602

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その前に

🙂

suu

2016年04月22日 17:29

問い合わせの内容を理解するのに苦労したのは私だけでしょうか私の理解力がないだけかもしれませんがもう少し簡潔にわかりやすい書き方はできないものでしょうか大変だとは思いますが子供には平等に接してください弟に向けた気持ちを同様に姉にも向けてくださいついつい手のかかる方に気持ちが向くがちだと思いますが何人いても自分の子供は自分の子供だということを肝に銘じて難しいことですが姉の方をもっと抱きしめてあげて

トピ内ID：3480128344

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心のお世話もね

🙂

さんま

2016年04月22日 20:26

読んでいて、あぁ、寂しいのだなぁママの気を引きたいのだなぁとお嬢さんが心配になりました >私は他のは用意しているんだし、それくらいぶつぶつ文句言わないで >むしろシーツ洗って、かぶせたんだから感謝されたい位。トピ主さんは情緒的な感想は持たないのですね物理的な過不足や目の前の事象しか見ないお嬢さんの心は見ないのですね抱きしめて下さい大好きと言ってあげて下さい下の子が見ていないところで「貴女の方が好きだ」と言ってあげて下さい「貴女とママの秘密ね」と小さなお菓子を口に入れてあげて下さい産まれた時にどんなに嬉しかったかを聞かせてあげて下さいトピ主さんが誰かに甘えたい時にして欲しい事、言って欲しい事を、言ってあげて下さい

トピ内ID：6839455358

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ひねくれてる、というのは違う

🙂

くらげ

2016年04月22日 20:26

何をしてもトピ主が息子の味方する。優先順位も娘はあとまわし。あなたの中で娘さんはこどもとして認識されているかしら。小町によくある、「上の子下の子問題」の一種。トピさんは娘に対しては「してやってるんだから」「しているつもりなのに」息子に対しては「要求にすぐこたえてあげるママ」どーみたって弟のほうがママは好きなんだって思ってしまうシチュエーション。私はそう思い込んで育った姉のおかげで、子どものころは親のいないところでよく殴られてたよ。あんたなんか死ねばいいとか何度言われたか。でも母にはそういう自覚ないんだよ。私も差があるとか思ったこともなかった。だけど姉はすごい目で睨みつけながら人を殴ってくるんだよね。おねーちゃんがそういう子にならないように、少しは余裕もっておねーちゃんに意識を向けてあげなよ。息子の味方ばかりしているとあなたを信じなくなるよ。まだ小学生だよ。母親に甘えたっていい年でしょ。サインだしているんだから答えるのが母親の仕事だよ

トピ内ID：3851245143

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レスします。

チューリップ

2016年04月22日 20:26

娘さんをリスペクトして上げなさい。一人の人間として尊敬するところからスタートですよ。もう少し余裕をもって生きないとしんどいよ。旦那様は甲斐性なしなのかな。家庭のバランスがとれていない印象です。

トピ内ID：1086011525

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一人っ子が二人状態

🙂

ぷりん

2016年04月22日 20:26

12歳と3歳ですか。しかも上が女児、下が男の子…。コレはまたかなり気を付けないと難しい組み合わせですね。女である母親は同じ性別の娘に対して息子に比べ厳しくなる傾向があるようです。父親が息子より娘に甘くなるのと同じですね。しかも12歳ならもう体もかなり大きくなって一人前。 3歳の下の子の方に手がかかるのも当然です。何も考えずに毎日を過ごすとそのうち大変なことになりますよ。必ず、上の子を優先すること。上の子と話しているときに下の子がヤイヤイ言ってきたらかなり強く叱りましょう。コレをすることで、上の子は自分が大事にされていることを認識し、下の子を擁護する余裕が生まれます。下の子も自分はいつも優先される特別な存在ではないことを認識し、年上に対して敬意を持つようになります。叱りつけるのは母親、それを慰めるのは姉の役目にすると親子関係も良くなりますし姉弟関係も良好です。今のままでは近いうちに長女は心を閉ざし、弟を憎み、母に絶望するでしょう。弟は我が儘放題になり、大人になっても自立できず親にも他人にも迷惑をかける存在になるでしょう。 …親が愚かだと子供は苦労します。

トピ内ID：2340813419

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女同士！！

💡

dori

2016年04月22日 20:26

我が家も娘と息子でもう大きいですが以前はトピさん同様参った事があります。対策として父親と息子男同士、私と娘の女同士って分けて行動する事を増やしてみました。男の子も３歳くらいになると『可愛い』より『カッコイイ』に憧れ始めたりするじゃないですか、そこを刺激して母親離れの時間を作り、その分娘との時間を作りました。休日に半日、女二人でスウィーツしに行くんですよ、ちょっと弟のベッタリさを愚痴ったりして　（笑）そしたら「弟とお父さんにお土産を買って行こう」とか言い出したりして、必ず「今度いつ行く？」って次回に期待知り様にしたんです。仲良くなりましたよ。ビックリですよ、ちょっと自分だけのお母さんに戻って欲しくなっちゃうんでしょうね。　二人とも同じ位大事な我が子だって事を分かってもらえると楽になります。月に2、3回お試しあれ。男の子の方が甘え上手だったりしちゃうしトピさん宅は年齢差もあるからどうしてもお姉さんが我慢する構図が出来上がりがちだけど、『あなたも甘えていいんだよ」ってハグしてあげるだけでも安心して落ち着くかもですよ。

トピ内ID：5612730054

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可愛い娘さん

🐧

りんごママ

2016年04月22日 20:26

娘さんはきっと寂しい思いをしているんではないでしょうか？今まで両親の愛情たっぷりもらって育っていたところに弟が出来て、弟が新生児からよちよち歩きのころは娘さんも赤ちゃんだからと我慢されていたんじゃないでしょうか？3歳ほどになって自我も芽生えてきっと娘さんも迷惑することが沢山あるけど、困った時にお母さんが話を聞いてくれなかったり、手をかけてくれなかったりしていませんか？問題に思うことを娘さんがされたときはゆっくりどう思っているのか話を聞いてあげて下さい。先に注意するのではなく、娘さんの思いを受け止めてあげてはいかがでしょう？お母さんが大好きで寂しいだと思います。

トピ内ID：4066700922

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３歳児のお世話は大変と思いますが

😢

お姉ちゃんかわいそう

2016年04月22日 22:11

あなたは一人っ子か末っ子だったのでしょうか？６年生なら何でもできる、出来るけどお母さんの代わりはいないんですまだまだ、お母さんに聞いて欲しい事はいっぱいあるんです、寂しいんですよ「弟ばかりじゃなく私も見て、構って」の気持ちが色々な不満となって出て来るんですよ（こっちを見て欲しい、だから幼稚な事も行って来る筈ですよ）毎日が忙しくてへとへとでも、一ヶ月に半日で良い、弟が寝た後でも良い「お姉ちゃんとお母さんだけの時間」を作ることは出来ませんか？近くのファストフードに行ったり、買い物をしたりお母さんを独占できる時間を作って欲しいんです寂しい気持ちが満たされれば、女の子はグッと大人になりますよ「弟のお世話は任せて」なんてなりそうですね

トピ内ID：9834957763

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一人っ子同士ですね

🙂

usagi

2016年04月22日 22:11

友達のところが、6歳離れた、兄、妹で、そのくらい歳の差があると、一人っ子二人で大変だと、こぼしていましたが 9歳も差があると、親の方も、お姉ちゃんとしての行動を期待してしまいますよね・・・すっと、一人っ子として、親の愛情を独り占めしてきたので、寂しいのでしょうね私自身は、2歳違いずつの兄、姉がいたので、一人っ子になりたかった母と二人でのお出かけは、至福の時でした現在は、一人娘の母親ですが、この子には、兄弟姉妹を作ってあげられず、それを泣かれました一人っ子だからこそ掛けてあげられる愛情があったのですがね・・・きっと、お嬢さんもママを独り占めしたいのでしょうたまに、パパに息子さんを見てもらって、お二人でショッピングでも行ってきたらどうでしょうか？私の娘は、もう大学生ですけど、一緒に原宿とか渋谷にショッピングに行きますよ「ママと買い物するの、楽しい！」って（お財布気にしないで、買い物、食事出来ますからね～）先日も、用事で遅く帰ったら、マシンガントーク挙句に、お風呂まで追いかけてきて、結局一緒に入って、その日1日の出来事を喋ってました

トピ内ID：8630884808

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何かをやりかけの途中で

😠

なおなお

2016年04月22日 22:11

ご子息に構って、やっている事を忘れたり出来なくなるんですから、お嬢さんを責める前にご子息に「ちょっと待ってね」って言えば良いだけではありませんか？３歳なら言い聞かせれば解りますよ？ 6年生のお嬢さんに対して、小さいお母さん役を期待していませんか？思い通りに手伝ってくれないから意地悪してますよね？お箸を持っていく段階でお嬢さんの分だけ何度も忘れるって、悪意以外のなんですか？歳の離れた子を産んだのはトピ主ご夫婦の選択です。お嬢さんが割を食わなきゃいけない理由なんてありません。お嬢さんがご子息にキツく当たるのは、トピ主がお嬢さんに向ける理不尽さの原因がご子息だと思っているから。このままでは、ご子息はお嬢さんにとって「邪魔者」でしかなくなります。ご子息への甘やかしを反省すべきではないですか？お嬢さんの「私だって生きてるよ、死んでないよ」の言葉に「ブツブツ文句言うな」としか思えないトピ主。親として情けない。6年生も子供ですよ？十分な親の手も愛情も必要ですよ？トピ主は一人っ子のお母さんしか出来ない人なのかも。お嬢さんの愛情がトピ主にあるうちに軌道修正しましょう。

トピ内ID：0643523683

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１日だけ、息子さんの世話を休んでみて！

🙂

monta

2016年04月22日 23:30

息子さんをほんの一日でも半日でも、旦那さんやおばあちゃんか誰かに任せて、娘さんとだけ、思う存分に過ごす日を、一度、作ってあげてほしいと思います。娘さんだってまだ子どもですから、弟ばかりワガママ言って構われて！と、フラストレーションが溜まってるんですね。ただ娘さんと一緒にどこかへお出かけする、というだけじゃなく、娘さんが日頃どんな風に感じているのか、どうしてほしいと思っているのか、その機会に話をふってみて、思いを吐き出させてあげてほしい。あなたもあなたで、こんなに苦労して面倒見てるのに！という思いもおありでしょうが・・・確かに、何でもかんでも思い通りにしてあげることは、無理だと思います。でも、娘さんの素直な気持ちを聞いてみて、「放ったらかされてると思わせてしまって、ごめんね」と言ってあげるだけでも、いろいろ違うと思いますよ。大事なのは、あれやこれやを「してあげる」ということよりも、「気にかけているよ」「普段は忙しいけど、あなたと向き合う気持ちもちゃんとあるよ」ということを、行動と言葉の両方で伝えることだと思います。

トピ内ID：4943214051

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娘さんは寂しがっている

🙂

みるく

2016年04月23日 11:40

年の差姉弟ですね。我が家もそうです。下の息子さんに手がかかるのはわかりますが、そこだけで世界が作られてしまって娘さんは疎外感を感じているのではないですか？年が離れていると接し方も変わってくるから、なかなか平等に接するとしても子どもたちが違うと感じてしまうかもしれませんね。我が家は上が中学のお兄ちゃん、下が1歳の弟ですが、弟の世話にお兄ちゃんを巻き込んでいます。お兄ちゃんを頼りにしてるよ！というスタンスだと、弟の世話に手がかかってもお兄ちゃんも一緒に手伝えるんです。やっぱり年が離れているからこそ出来ることです。もちろん、お兄ちゃんの話も普段から聞いてあげることが前提ですが。頼りにしているとはいえ、お兄ちゃんもまた私の息子ですから。娘さん、素直に甘えられないからこそのその言葉じゃないですか。お姉ちゃんを立てて上げてください。そしてなるべく家事やお世話も手伝える環境にする事。お母さんがアレコレ世話して感謝しなさいよ！では多分娘さんは有り難さを感じていません。お母さん大変なの、お姉ちゃん少し手伝ってくれると嬉しいな、と言ってみては？

トピ内ID：9691294148

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言葉足らず

🙂

yuna

2016年04月23日 10:56

食事の支度中のこと、トピ主さんは自分はこれだけやってんだからわかってよ、と娘に対して思うだけ。布団敷きのこと、布団を離した状態のまま他のことに手を取られてたのは仕方ないとしても、娘には感謝されたいくらいと察して求めてばかり。もう６年生なら、娘さんに「手をかける」と考えるのはおかしく思います。愛情を注ぐのに「お世話をする」だけだとかんがえていませんか? お母さんが大変な時には、「お願い、自分のお箸とお母さんのお箸を出して」「助かったわ」布団の時にだって、一声かけることはできるんじゃないかな。なんなら手伝ってもらえばいいのに。お母さんの役に立つ、お母さんから感謝されてるとわかる、というのもお子さんにとっては、「弟にばかりかまって無視されている」のではないと理解できる手段でもありますよ?

トピ内ID：3875215271

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ふつうに、ひどいと思うけど？

蓮

2016年04月23日 11:16

はしなんて、ふつう、忘れないですよ。「家族分を用意する」との一連の流れの中に、組み込まれているものなのだから。その事実だけで、トピ主がいかに「上のお子さんを気にかけていないか」が推測できます。猛省して、お姉ちゃんのメンタルをフォローしてあげてくださいね。

トピ内ID：2844260445

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娘さん傷付いてる

v-funf

2016年04月23日 11:57

そりゃ3歳の子に比べたら、小６は手がかからないと思っているでしょう。トピ主さんが娘さんに望んでいることって、全部トピ主さんの都合ですよね。多分、今のトピ主さんは全てにおいて娘さんに寄り添った考え方をしていないと思います。「娘のことをしているつもり」そう、あなたは、している「つもり」なんです。小６は多感な時期です。例えば3歳の子を寝かしつけた後、娘さんだけ読んで「ママ、いつも頑張ってる娘ちゃんにケーキ買っちゃった。2人で食べようか。息子くんには内緒。2人だけの秘密ね」とか、女同士2人だけでブラブラ買い物に行くとか、なんでもいいので、娘さんを優先してあげて下さい。

トピ内ID：9289270567

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的外れだったらごめんなさい。

🐷

おばちゃん

2016年04月23日 11:57

上のお嬢さんは小学校6年生、下の坊やが3歳という事は、お嬢さんは10年近く一人っ子だった訳ですね。それまでご両親の愛情を一身に受けていたのが最大のライバル登場となれば、心穏やかではいられないのも充分理解できる事だと思います。年の近い兄弟でも赤ちゃん帰りになった時「上の子には目をかける、下の子には手をかける」と言うじゃないですか。お箸のケースなら「ブツブツ言わずに自分でやれば」ではなく「お姉ちゃんの箸出してくれる？」と言えば良いし、シーツのケースなら「シーツかけるの手伝って」と言えば良いと思います。声なんていくらでもかけられるのだから、お姉ちゃんに手伝いをお願いすれば良いのです。やらせるではなく手伝ってもらえば母娘のひと時にもなるし。お母さんは「察して」だし、お嬢さんはそろそろ反抗期だし、でお二人のコミュニケーションが足りないと思います。そういう所がお嬢さんはご不満なんじゃないでしょうか。年の離れた姉弟ならご両親の接し方一つで、上のお嬢さんが「小さなお母さん」となって活躍してくれる時が来ますよ。

トピ内ID：3999903832

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昔は

テキトー男

2016年04月23日 13:06

「姉と弟」なら、弟の世話は姉にさせましたけどね。

トピ内ID：4940372137

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母親の異性への接し方

🐱

日本猫

2016年04月23日 13:06

自分には妹がいますが、母親の自分への接し方が違っていたように思います。　ちぃちゃな男の子は、　理由なく可愛いのではありませんか。妹に対しては少しクールと言うか、同性なので厳しいのではないかと思えました。ご自分の言動を振り返ってごらになってはと思います。

トピ内ID：6252294789

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お姉ちゃん扱いする

🐤

烏龍茶

2016年04月23日 15:51

小学6年生と3才ですよね。お姉ちゃんはもうお家のお手伝いも弟のお世話もできる年齢です。いろいろお手伝いしてもらってお姉ちゃんありがとう、やっぱりお姉ちゃんだねと褒める。お箸やスプーンはお姉ちゃんに始めからテーブルに並べてもらう、あるいは弟ができるように手伝ってもらうってのもいいですね。配膳だってもうできるはずです。どんどん手伝ってもらってお母さんが楽するのと同時に、娘さんに役に立って嬉しいという自負心を育て一石二鳥。

トピ内ID：8380339811

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娘さんは母親ではないのです。

ぴあこ

2016年04月23日 15:51

娘さんのこと、息子さんを養育する側だと勘違いしていませんか？娘さんのこと、可哀想です。娘さん、まだ子供なのに息子さんが小さいという理由だけでおとな扱いですか？なぜ、周りのお友達がお母さんにやってもらえることがトピ主さん宅では娘さんが母親のような存在にならなければいけないのですか？娘さんが可哀想です。息子さん、可愛いんでしょ？娘さん、大人と同じ行動ができないから憎らしいんでしょ？きっとそう思っておられるのだと思います。娘さん、まだ小学生なのに・・・。私も自分の母がトピ主さんのような性格でしたので大人になった今、どうしようもなくやっぱり理解できなくて苦しいです。

トピ内ID：0742018524

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だったら

みく

2016年04月23日 16:05

娘優先にしたら良いんじゃないですか？息子優先にしているから拗ねているんでしょ。確かに３歳児は手がかかるけど、言いくるめられるんだし。「はいはい」言っておいて、娘のことをやってあげればいいじゃない。小６とはいえ、まだまだ親の愛情を確認したいんですよ。３歳児と比べれば何でも出来るけどさ。よーーーく言われているでしょう。赤ちゃん返りって。

トピ内ID：2395346406

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嫌いなんですね

💍

瞳の住人

2016年04月23日 16:05

娘さんの事が。娘さんもお母さんの事、嫌な人だと思っています。関係をうまく構築出来なかったんです。先住者を尊重しなかったのですね。お母さんの事が好きなら、3歳の可愛い盛りの弟の面倒を率先してみます。お母さんが1人大変そうなのを見てられないからです。

トピ内ID：5675663432

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年が離れてても

🙂

なつ

2016年04月23日 16:35

赤ちゃん返りの一種なのではないですか？お嬢さんと2人だけで、買い物に行ったりカフェでランチしたりしてますか？お母さんを独り占めできる時間が足りてないのでは？と思いました。

トピ内ID：0534043166

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いやいや待って

🐤

おばさん

2016年04月23日 16:35

トピ主さん、お嬢さんを悪者にしていることに気がついてますか。文句言わないでやったらいいのに。感謝されたいくらい。お嬢さん、ひねくれているでしょうか。トピ主さんがこんな気持ちでいるから、寂しいんですよ。下の子に手のかかる時ほど、上の子に優しい気持ちで接してあげるのが良いと私は思っています。トピ主さんのその感じ方の方が心配で、なんとかして欲しいです。トピ主さんが小6だった頃のことを思い出してください。私は小6の頃はすっっっごい子供でした。弟に教えることより、自分が成長することに精一杯だったと思います。お姉ちゃんだからこそ、一番に気にかけてあげて欲しいです。怒ったときの気持ちを、そうだよね、と受け止めてくれるだけでどれだけ救われることかと思います。

トピ内ID：5574083141

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