知的障がい児の母　自分の友人との付き合いについて

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🙂

みかん

2016年04月21日 16:01

子供

二歳4ヶ月の男の子の母のみかんと申します。息子はかなりの発達の遅れがあり、（まだ未歩行・はいはいもできない・遊びは8ヶ月程度・お座りはできます・よく笑います）療育などに通っています。私にとってはかわいい息子です。ただ息子のことを友人たちに話していいか、話したら嫌な思い（話が重すぎる）しないか、いっそ不義理を承知で話さずに疎遠にしたらいいか、悩んでいます。私は独身時代から運動系の社会人サークルや学生時代の友人・会社の同僚など、交友関係は広いほうでした。最近は子供が大きくなったから、各方面から遊びに行こうよと、誘われることが多くなってきました。今までは用事があるとか、どうしても不義理ができない場合は、息子は風邪を引い為、親に見てもらっているとか、誤魔化してきました。しかし最近はそれも難しくなってきて、友人たちの中で私に何かあったんじゃないかと心配している声もあるようです。どうするのがよいのでしょうか？ちなみに友人で話をしているのは、大学時代の親友のみです。

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あくまで他人の一般論ですが。。

🙂

またぞう

2016年04月23日 11:40

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。あくまで他人から見た一般論ですが、トビさんが黙っていてお子さんの障害の事を隠し続けるのが限界なのでしたら、話しやすい方から順に、お子さんに手が掛ることを話されるべきと思う。今後一切、お子さんの事を伏せて、皆から親子ともども疎遠になるのも一方ですが、それではトビさんもお子さんも寂しいと思う。お子さんの障害を理解してくれぬ友人とは、縁を切ればいい。反対に障害を理解してくれる友人とは、今後もちゃんと交友関係を続けることが、トビさんにとっても、お子さんにとっても、有意義な暮らしとなることは、疑いの余地がないと思う。

トピ内ID：5372676141

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福祉関係の人に相談すればどうですか？

精神障害者

2016年04月23日 13:06

事実を話すとひかれてしまうかもしれないということですか？その親友さんに相談するとか。他の友達の中で一番口がかたそうな人に話すとか。これぐらいしか思いつきません。頑張って下さい！

トピ内ID：7302518108

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あなたの友達？ってこと？

れいママ

2016年04月23日 13:06

あなたの友達ってそんなに必要不可欠な存在なの？これから先も？結婚して1児の母になったのに？なんだか妙な考え方だね。

トピ内ID：7964381667

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堂々と

🙂

母歴十数年

2016年04月23日 16:05

うちは割と産まれてすぐに障害が判明したので、それと同時に身内や友人に言いまくりました。すぐにでも言いたくて、隠すという考えはなかったですね。内心、同情されてたと思いますが、あっけらかんと報告した方があっけらかんと反応してもらえます。十数年も前の話しですが、子供に障害があったから離れた友人は今のところいないです。今後もないと思います。長い人生、合う合わないなど別の理由で疎遠ならありますが。仮に離れる人がいたとしても、それまでの人だったということで、子供に障害がなくても、いずれ疎遠になっていたと思います。隠せば隠すほど矛盾が生じますので、お子さんを受け入れているのなら堂々としていましょう。それと趣味や息抜きなど自分の人生も大切にね。子供に障害があるなし関係なく、お母さんが幸せだとお子さんも幸せになれます。

トピ内ID：5545126843

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知的障害児の母です

🙂

受容できたら大丈夫

2016年04月23日 16:35

２才４ヶ月とのことですので、まだまだ吹っ切れてはいないのではありませんか？うちの子はもう中学生ですが、完全に障害受容できるまでには５年くらいかかりました。今は障害児であることも受け入れ、そして健常児へのうらやましさもほとんど消えたので友人知人にはあっけらかんとカムアウトしています。そしてこちらが平気でそれをすると、案外相手も変に気をつかいません。相手が気を遣うのでは、と思っている間はまだ自分も受け入れきれていないのかも知れませんね。でもまだお子さんは低年齢ですから、それで普通だと思います。確かに中には話が重すぎて受け止めきれないと思える人もいると思います。でもそれもこちらの気の持ちようの部分も多いですよ。こちらが普通に「うち、こうなんだよね」と話せて、かつ健常児をうらやむような雰囲気を出さなければ、相手も気を遣わずにいられる気がします。ですので、ご自分が自然にそれができるようになるのをお待ちになればいいのじゃないかなと思います。

トピ内ID：3679167450

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隠し通して疎遠になりなさい。

🙂

フルーツ

2016年04月25日 11:59

私には子供がいないのですが、友人がトピ主さんと同じ状況でした。交友も広く頼もしい優しいひと。でも子供の障害は友人らには言えなかったようで、なんだかんだと隠してたようです、でもどうしたって「公然の秘密」にはなりますよね、本人は言わなくても。友人は唯一「子供自体がいない」私にだけ、「母の顔」でお子さんのいろんな話を私にはしてくれました。年月も経ったし住所も変わったし今は付き合いはなくなったんですが。人間は複雑なものです、いろんな面がある。平然と隠し通して友人と疎遠になって、堂々と生きていってくださいな。あなたの選んだ方法はすべて正解です。

トピ内ID：3585806587

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かわいいなら・・・

🙂

めがね

2016年04月24日 17:22

隠すことないんじゃないかな。ごまかしてきたのが苦しくなってるなら、なおのこと隠さなくてもいい。私の息子は知的障害はありませんが1級の身体障害者手帳を持っています。親友数人には、話す話さないの前に出産後のお見舞いですぐにわかりました。親友とまではいかないけれども、仲の良い友人には「実は・・・」と話しました。それで離れていく友人はいませんでした。そこそこ親しい友人の中には我が家に遊びに来て話を聞いて以降疎遠になってしまった人もいますが、別にそれはそれで構いませんでした。今は年賀状だけのお付き合いです。「私にはかわいい息子」とは言っても、障害を受け入れられない気持ちが少しありませんか？それを責める訳ではありません。ただ経験上、障害を受け入れるには10年くらいはかかります。徐々に慣れていきます。友人に言う言わない、友人の反応が気になる、それは主さんの心次第です。今言わなくても、いずれ言うでもいいでしょう。もちろん言わないのも選択肢です。息子さんがつないでくれる縁もたくさん訪れます。息子さんに救われる日もやってきます。がんばってね。

トピ内ID：8017897478

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話してほしいな～

🙂

あや

2016年04月24日 23:29

かわいい息子さんです。心配はあっても、ありのまま話して欲しいなって思います。友人の子どもも知的の面でゆっくりちゃんです。でもありのまま話す友人なので、ゆっくりちゃんなのね～と思うくらいです。悩みやしんどいことも聞きますが、でも可愛い！が根底にあるから、重い感じにはなりません。気を使うのも使われるのもしんどいです。ありのまま、でいいと思います♪

トピ内ID：2680652465

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普通に言えばいいのでは？

pyon

2016年04月25日 13:00

　うちの子どもたちは心臓の手術をしたり、低体重で産まれたり、自閉症で精神遅滞があったりいろいろある子どもたちですが、誰にも隠したことは無いですよ。自然に聞かれたら答えるし、友人たちと子連れでと言われたら状況によって参加したり、不参加だったりあまり考えずにしてますが、今まで困ったことは無いです。　友人たちも心配したり励ましたりは最初だけで、あとは今までと変わりなくしてくれてます。　疎遠にする選択肢は考えたこともありません。

トピ内ID：0246417279

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腹をくくって

kappe

2016年04月25日 15:29

　知的ハンディキャップのある兄弟がいます。かなり重度で療育手帳判定はAです。　祖父母は早くに他界し、意地悪な小姑と同居。両親は自営業をしながらの子育てで本当に大変で、母は友人に隠す余裕もなかったと思います。　数年前、近所のマンションで同じ時期に３人のお子さんが生まれました。仲の好いママ友同士でしたが、その中の一人がダウン症でした。お店をしていたので、ママに相談され泣かれました。暫くはスリングにすっぽり納め、ベビーカーはしっかり塞ぎかける言葉もありませんでしたし、ママ友も遠巻きにしていました。　今は大分落ち着きましたが、自分で壁を作っているように感じました。人は一人では生きられません。長い人生にはいろいろなことがあります。隠さなければならない人生はありません。亡き父の口癖は「人は環境によって造られる」でした。　どうぞ自然体でいて下さい。

トピ内ID：0386074696

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やはり話すべき

🐱

ツミレ

2016年04月25日 16:19

隠すって、どんな事柄にしても、隠す方も隠されるほうも苦しいものです。一時だけの相手にならそれも良いでしょうが、今後もお付き合いしていくつもりがあるなら、隠すのは苦しいです。隠す時期が長引けば長引くほど、打ち明けられたときに相手は『そんなに重大な障害なの…？』と、思うのではないでしょうか。普通に、こういう子だから大変なんだ、色々と忙しくて断ることもあるだろうけどごめんね、と言っておくほうが、相手は意外と『あ。なるほどそうなんだ、了解！』で終わると思います。私の回りを見ても結構そんな感じですよ。

トピ内ID：1144332933

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疎遠にしちゃうの？

ゆきうさぎ

2016年04月25日 17:29

トピ主さん、社交的で明るい方だと思うのに。我が子が友達に負担かけるなんて考えないで。身を引くのが潔い、と本当に思う？断るのも難しくなってきた、っていうのは、根底では、楽になりたい気持ちがあるんじゃないかな。友人が多いなら、反応も様々だと思うけれど、トピ主さんの気持ちを慮ってくれる人も多いと思いますよ。トピ主さんが、友人たちとの仲を継続することで、自身の活力が保てると思うなら今すぐじゃなくても、話した方がいいと思いました。子育ても人生もまだ長いから、今まで築いてきたものを捨てるにはちょっと早い、というか。子供を理由にしない方がいいというか。

トピ内ID：0247030607

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自分の友達を信じる

🐷

友達は大事だよ

2016年04月25日 17:29

先天的な障害を持って生まれた子どもがいます。もう高校生になってしまいましたが。１５年前、産院から退院してきて、もう普通の生活は送れないのかと泣いて過ごした日々を思い出しました。今は人とは違う子育ても、私にとっては当たり前になりました。私は泣くのはやめようと決めたとき、始めにしたことが友達に手紙を書くことでした。大学時代、体育会系の部活に所属していたのでその頃の友達とはつながりが深く、遠く離れて暮らしていても一生、友達。大切な我が子のことをごまかしながら生きるなんて無理だと思いました。事実を知ったら、友達は離れていくだろうか・・・私を嫌うだろうか・・・。考えた末に出た答えは、仮に他の友達が同じ状況なったとしても私は決して、その子を嫌いになったり疎遠にしたりすることは無い！ということ。そんな薄っぺらい絆じゃないと、確信できたので知らせました。結果的に、みんな事実を受け入れて私を見守ってくれました。今でも家族ぐるみで小旅行などしますが、みんなうちの子どもにも分け隔て無く接してくれます。友達を信じましょう。

トピ内ID：5195251496

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心が整うまで、放って置いたら？

🙂

プレイリードック

2016年04月25日 18:02

＞友人たちの中で私に何かあったんじゃないかと心配している声もあるようです。心配ったってさぁ。興味半分じゃない？放って置いて良いと思うよ。＞いっそ不義理を承知で話さずに疎遠にしたらいいかこの選択肢が残ってるうちは、言わない方が良いですよ。言ったことは戻せません。疎遠にするなら、言う必要ないもんね。＞ちなみに友人で話をしているのは、大学時代の親友のみです。言える人が居たでしょ？今、言うのに躊躇してる相手は、躊躇する理由があるって事ですよ。自分の心が整えば、自然と決まりますから「育児って意外と大変で、魔の2歳児なの」って言って周りの関心は気付かぬふりして放って置いたら？説明義務はないし。今、必要なのはスルー力って感じがするなぁ。もっと自己中心で行って下さい。

トピ内ID：9630610764

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しょうがいって思っているほど周囲は気にしていないもの

🛳

とみえ

2016年04月25日 18:02

謎の嘘をついてごまかす意味がわかりません。話が重すぎるから言えない、というほど重い話でもないように感じます。「うちの子、発達に遅延があってまだまだ赤ちゃんと同じくらい手がかかるの」とさらっと言えば良いのです。周囲は所詮外野ですから、「そうなんだ。大変だね！」くらいにしか思わないですよ。まあ、深刻そうな顔して言われたら合わせて「え、、そんなこと話してくれてアリガトウ、、」等と暗い顔で対応しますが…。ふつうに明るく言えばいいだけです。仮にもっと重い障がいだとしても。なんだか単にトピ主さんがその事実を隠したいだけという印象を受けました。であれば、お子さんがかわいそうです。

トピ内ID：2898093015

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え？

とこ

2016年04月27日 17:31

　つまり、自分自身が子どものことをまだ受け入れられてないとしか思えませんが。　「話したら嫌な思い（話が重すぎる）しないか」って書いてますが、自分が嫌なんでしょう。障がい児を持つ現在の自分が、自分の理想と違うから。　自分自身の感情は自分で咀嚼するしか方法がないと思いますよ。相手のせいではなく、

トピ内ID：4929879400

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離れないよ

🙂

ピーチ

2016年04月28日 19:10

私の友人のお子さんも障がいをもって産まれてきました。妊娠した、と聞いていたものの、予定日を過ぎても連絡が来なかったのですが数ヶ月後、メールが来ました。赤ちゃんに障がいがあり、ずっと入院していた。自分の心の整理がつかず、連絡が今になってごめんね、良かったら顔を見にきて、と。きっとここまで来るのに沢山葛藤があったんだろうな、と話してくれた事がとても嬉しかったです。その後、リクエストしてもらったプレゼントを持って会いに行きました。それからは通院や療育で忙しくなりメールのやりとりだけでなかなか会えませんでした。そんなお子さんも小学生になり、ほんの数時間だけ自由になるからと連絡をくれ、久しぶりに会ってお茶をしました。学校にお迎えまでの短時間でしたがとても楽しかったです。７年ぶりですよ。友人にどこまで話すかは主さんが決めればいいと思いますが話せるなら話してもいいと思いますよ。まだ少し手がかかるから、と。そのうちもしゆとりができて参加しようかな、と思ったらその時に顔を見せたらいいんです。友人は待っててくれますよ。

トピ内ID：8226618506

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今は止めとく

🙂

無理はしない

2016年04月29日 22:16

道義的には「話すべき」なんでしょう。私も子どもが小さいときは、そう思って気力を振り絞って話したりしました。でもね、話したくないときは話すべきじゃないです。レスの中に心優しい人が、「ふーんそうなんだ」で終わるとおっしゃってますが、「ふーん」で終わったら終わったで辛いんです。こちらは、一回話したら、辛い気持ちがあふれてきます。アレもコレも悩みを話したくなる。でも、相手はそこまでの気持ちじゃない。だからといって、あれこれ心配されても辛い。今のトピ主さんはそういう時期なんだと思います。私の周りでも、話していないという人が多いです。私もです。その代り、同じ立場の友人がいっぱいできました。でもね、障害の子を持って10年、私、今ならサラッと話せそうな気もしてきています。子どものことで泣くことも少なくなってきましたからね。嫌なことはしない。嫌なうちは時期では無い。私はそう思います。

トピ内ID：6617105098

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堂々と話してください。

🙂

はな

2016年04月30日 23:33

私も障がいの重い子供がいますが、産まれてすぐに友人に話しましたよ！誰も離れて行く人なんていません。それにそれぞれ生活や家庭があるので、心配はしてくれても、別に嫌な思いなんてしません。友人と疎遠にしてもいいと思えるほど、息子さんのこと、トピ主さんが話すのが嫌なのではないですか？息子さんのこと、きちんと受け入れてあげることが先だと思います。

トピ内ID：8872890332

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自分のお友達優先なんですね

🐱

高齢まま

2016年05月02日 17:21

トピには悲壮感あふれる文章で書かれてますが、要は今まで参加していた「楽しいサークル」に子連れで参加できなくて嫌だ。ストレスたまっちゃう・・・ということを書いてるだけですよね。最近の流行なんでしょうね。サークルのお友達は、すでに子連れで参加していて、「私もいつか一緒に参加するわぁ」と張り切っていたのに、それができなくて困っていると相談なんだろうなと。「話したら嫌な思い（話が重すぎる）しないか」ということが最大の悩みで相談しているなんて、お子さんに失礼すぎます。私は小学生の子を持つ頭が古く硬いママですが、「自分の友達」優先に遊ぼうと考えているトピ主さんに違和感を覚えますよ。小学生になれば、そもそも親の趣味には付き合わない子も多いです。ママ友関連の人間関係の弊害は勿論あると思いますが、それ以前に「自分の友達」優先に遊ぼうと考えているトピ主さんに違和感を覚えます。それは発達に遅れがあろうがなかろうが、関係なく。あなたとお子さんは別の人格です。あなたの友達に、お子さんのことを理解してもらう必要はないし、お子さんはできる範囲のお友達関係を築いていけばよいことです。

トピ内ID：6344810548

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まだ

🙂

2016年05月03日 10:49

同じく知的障害のある３歳の子がいます。私は、出産事故で生まれたということしかまだ言えてないです。子どもは可愛いですが、障害の受容はまだまだなので心の底から今が幸せと思えるまでは言わないつもり。だいぶ泣く時間は少なくなってきたので時間が解決すると思ってますが。

トピ内ID：6404566790

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相手がどう思うかは考える必要ない

🐤

気楽子

2016年05月03日 11:49

まず、これは誰にでも言えることですが、「これを言ったら、相手の気が重くなるかな」なーんて、相手がどう思うかを自分の中で最初から心配しないことです。伝えたいことがあるなら、それを伝えることです。気が楽になりますよ。お子さんの件ですが、そのことを伝えてギクシャクしてしまう関係ならば、それはそれで仕方ないかと思うんですよ。その時には、付き合いを見合わせればいいですし。友達が理解してくれて、助けてくれたり、逆に何も余計なことを言わずに今までどおりの関係が続けば、それはそれで無理せず付き合い続けることが可能です。

トピ内ID：5199588666

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