妹と仲良くしたいのですが。

レス25

（トピ主 5 ）

ネコヨ

2016年04月22日 13:00

ひと

アラフォー兼業主婦です。年の離れた妹とはもともと性格、趣味嗜好性も違い、年が離れていたこともあり、すごく仲良しというわけではありませんでした。でも私にとってはかわいい妹で、折に触れ交流は持っていました。ところが最近妹から距離を置かれている気がします。理由として考えられるのは、両親が熟年離婚し、どちらかというと私は母に肩入れし、妹は父に肩入れしたこと。その父が亡くなり死後の手続き諸々等をしっかりした妹がほぼ取り仕切ってくれたこと。（押し付けたわけではなく、わたしは取り乱しており子どもが小さいため妹が率先してやってくれました。）妹が不妊治療の末子どもを持つことを諦めたこと。（わたしは子ども2人子育て中です。）もともと妹はずっと優等生で感情を表に出さない性格で、都会のキャリアウーマン、何事もテキパキしていますが、私や母から見るとクールというか人間味に欠けるようにうつります。私は郊外でフリーで好きな仕事をしながら子育てしています。経済的には妹に比べ余裕はありません。お互いの生き方は違いますが、どちらがいいというものではなく、それぞれ良くも悪くもだと思います。今はそっと距離を取るべきなのでしょうか。私なりにかわいがってきたつもりだったので、悲しいです。姉として慕ってもらえないのは私の落ち度だったのでしょうか。悶々と考えてしまいます。

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そっと距離を取るべき

🙂

Rena

2016年04月24日 20:10

取り乱していたとか子どもが小さいとか理由をつけて何もしなかったトピ主やトピ主母に代わって「父が亡くなり死後の手続き諸々等をしっかりした妹がほぼ取り仕切ってくれた」のに「私や母から見るとクールというか人間味に欠ける」とは何と言う言い草でしょう。しかも不妊治療の末子どもを持つことを諦めた妹に対して、子ども2人子育て中である事を自慢している様では姉であっても面白いはずがありません。そっと距離を取るべきです。

トピ内ID：0845316742

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頼りにもならない姉ちゃん…

🙂

はな

2016年04月24日 20:10

いい年した子どももいる人が、取り乱して死後の手続きもやってもらった…ですか。はぁ、そうですか。頼りにもならない姉ちゃんですね。トピ文を読むだけでも、距離ができても仕方がない気がします。私なりにかわいがった？自己満足で相手されても…。何か妹さんが「あぁ、有り難いな」「きょうだいっていいな」って思うようなこと、あったのでしょうか。なさそう。

トピ内ID：3460418550

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いざって時に頼りにならない姉をどう慕えと？

都市伝説

2016年04月24日 20:10

私の姉も、大事なときに全く役に立ちません。うろたえて、おろおろするばかり。誰かが何とかしてくれると思ってる。そして、決定的に軽蔑する点は、何とかしてくれた誰かに感謝の欠片もないことです。トピ主さんもそうですよね。本来なら長姉であるトピ主さんが仕切るべき場を妹さん任せにしておきながら、押し付けたわけじゃないとか書く辺り。役立たずで申し訳なかったと指ついて謝りました？私がすべきことを代行してくれてありがとうと謝礼金の一つでも渡しました？何一つ、やっていないでしょ？慕ってくれ、って言うけどね。本来なら頼れる筈の人に逆に頼られ寄りかかられ、代わりに全部片付けても謝罪どころか労わりすらないような人をどうやって慕えというのですか？人が人を慕うのは、その人を尊敬してるからです。尊敬できない人は慕えません。私も、姉のことは嫌いじゃないですが、慕ってはいません。顔を合わせば寄りかかられ、感情論で理不尽なことばかり並べ立てて何とかして自分の都合の良いように私を使おうとするので距離を置いてます。

トピ内ID：6551456869

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求める交流内容は？

やだったら

2016年04月24日 20:10

>もともと性格、趣味嗜好性も違い、年が離れていたこともあり、すごく仲良しというわけではありませんで、今になって『仲良くしたい』のは何故ですか？仲良く何をしたいのでしょうか？前から折に触れ交流されていたのですよねそれはきっとお子さん絡みのお祝いごとや帰省時期が同じだった、などではないかと思うのですが、それ以外に妹さんから誘われることがあったのでしょうか？そうでないなら、あなたとの交流はお子さんがいない妹さんにとっては負担が増える一方でしかないと思うのですが・・・あなたが思う仲良く交流とは今後もお祝い(お年玉)を！ということなのでしょうかそれにしても。 >私なりにかわいがってきた歳の離れた妹と言えどもしっかりした大人ですよ過去のこととはいえ、大人の女性に対して使う言い方ではないですよその感覚が実際に会ったり話したりしていても、相手を下に見る癖が抜けてないのではないですか？

トピ内ID：1052899175

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距離をおいて何が悪いのか

💔

sora

2016年04月24日 23:29

妹がすべて亡きお父様関連の手続きをされたとのこと。一言でもいいから【子供が居るから時間に制約あるけど出来ることはするから】とか【自分に出来ることは言ってね】と言うとか　しなかったんですか？押し付けたわけではなく勝手に妹が一人でやったと？取り乱すのは妹だって同じであり、父親っ子だった妹の方が取り乱しているでしょうに。子供がいるから取り乱しているから出来ないって　姉として尊敬出来ないです。人間味にかけているのは貴女ではないの？可愛がってきてやったのに。という傲慢さがうかがわれます。人として尊敬出来ない人を姉だから先に生まれたからって敬えません。距離を置かれているとおっしゃいますが、妹さん、手続きが全て終わって疲れ果てているのではないの？今回の事で　きちんと妹を労いましたか？言い訳ばかりで何もせず　慕ってもらえないと駄々をこねる。やって貰っているのに感謝もせず　人間味が無いとか言う・・そんな姉をどうしたら慕えるのでしょうか。

トピ内ID：1182569350

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私なりにかわいがってきたつもり

ne2kai

2016年04月24日 23:29

このフレーズが出る時点で、もう妹さんとの関係は諦めた方がいいと思います。これって「迷惑をかけた側」が必ず口にする台詞です。ご自分の書かれたトピを、声に出して何度か読み返してみて下さい。妹さんに対する批判。自分に対する言い訳しか書いていないと思いませんか？妹は人間味に欠けて苦手だったから。私は子育てで大変だったから。妹に比べると私は経済的に余裕が無かったから。 …だから？性格が違っても、立場が違っても、経済格差があっても、仲良くしている姉妹は世に沢山いますよね。

トピ内ID：6269355112

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自己中ですね

😢

sad

2016年04月25日 13:00

お父様の葬儀の際、取り乱したトピ主さんの代わりに取り仕切ってくれた妹さんを、＞クールというか人間味に欠けるようにうつります …と、感じるのですね。＞私にとってはかわいい妹＞私なりにかわいがってきた …これらの言葉が白々しく聞こえる程の破壊力ある本音をお持ちなんですね。感情を出さないのは、お母様が長女を優先的に可愛がっていたからでは？愛情で勝てないから勉強や仕事でトピ主さんを追い抜いたんですよ。妹さんは繊細なので母親や姉が自分を蔑ろにしていると、子供の時から気づいています。このまま距離を取ってあげた方が、愚鈍故のデリカシーのなさで妹さんを苦しめずに済みます。彼女を負のしがらみから解放してあげて。

トピ内ID：5294198446

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うん・・

ono

2016年04月25日 15:29

＞姉として慕ってもらえないのは私の落ち度だったのでしょうか。でしょうね・・・「死後の手続き諸々等をしっかりした妹がほぼ取り仕切ってくれたこと」こんなことを押し付けるような人のどこに慕う要素がある？押し付けたわけではありませんっていうけど、妹さんが仕切ってやったのは事実。取り乱していたため・・・子供がいたため・・と言訳しすぎ。私も親を亡くしていますが、そういう時って誰もがツライのに、やらなきゃいけない事は山づみ。「私は出来ない。妹の方がクールで・・」と言って率先してやらない人に好印象なんてもてるわけない。私は一番の原因がこれだと思いますね。その他亡くなるまでの過程や葬儀の事などで、協力しなかったリした事も多々あるのでは？それを「クールで人間味にかける」なんて言われた日にゃ・・歳もすごく離れているのに、その妹にたよりっぱなしの人は誰よ！って話私はクールではいられないから・・で、誰が代わりにやったんだって話そういう自分可愛い言い訳が出てくるところを見ても、妹さんに押し付けた（率先してやったというより、誰も出来る人がいないから面倒な中やっただけです）それが原因でしょう。

トピ内ID：8669073494

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意味不明

🐱

センムート

2016年04月26日 15:06

妹さんとどうありたいのか、サッパリわかりません。慕ってほしいって、どういう風に？妹さんからすれば、自分より年齢がかなり上なのに、取り乱してお父様の死後の諸手続もでない頼りない姉、感情をモロだしする大人げない姉、子どもがふたりいることを嫉妬してるんだろうと邪推する姉、経済余裕もない姉に何かに誘うこともはばかられる生き方も価値観も違う姉。お互いいい大人なので、かわいがってもらう必要もないし、不甲斐ない姉にどう慕えと？もしかして、経済的に余裕のある妹に、かわいがった見返りを求めるんでしょうか。かわいがったかわいがったと自負してた妹さんに距離を置かれて悶々とする理由って、それしか考えられません。

トピ内ID：6891103445

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ありがとうございます。

ネコヨトピ主

2016年04月26日 17:31

ご意見ありがとうございます。頼りにならない姉であることは否定できませんので、ご批判真摯に受け止めます。いろいろ書けない事情があるので、誤解がある点はしかたありません。書いていないことをご想像でご批判されるのはどうかと思います。父は自殺のため、死後直後にすぐに駆けつけその後の処理や警察とのやり取りに立ち会ったのは私です。これまでも父母の病気の面倒、引越や生活の手配もほぼ私がしてきました。私の方が時間の融通がきくので。妹は仕事柄得意なので、葬儀屋とのやり取り、司法書士さんとのやり取りを引き受けてくれました。お礼はしています。その後の実家の整理、母のケア、親戚の対応も引き続き私メインです。取り乱したと書いたので誤解を受けたのでしょうか。何もしていないわけではありません。子どもを言い訳にしていませんし、自慢もしていません。また妹から子ども絡みのお祝い等もらっていませんし、期待もしていません。

トピ内ID：0499745427

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ありがとうございます2

ネコヨトピ主

2016年04月26日 17:31

仲良くしたいとは、フランクに話をしたり、家族親戚のことを協力してやっていきたいという意味です。妹は私だけでなく、母や親戚とも距離をとろうとしているようなので。文章か下手で申し訳ありませんでした。こちらに書いてもしかたないことでした。ありがとうございました。

トピ内ID：0499745427

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ありがとうございます3

ネコヨトピ主

2016年04月26日 23:27

みなさんすごい勢いで行間を読んでくださいますが、あえてオブラートに包んだ妹の人間味に欠ける言動にはご興味が向かないのですね。何もなければそのような書き方はしません。またこれまでも末っ子で優秀な妹は両親にかわいがられ、便利に使われてきたのは私です。姉なのでそれでいいと思ってきましたが、ここにきてクールにされるのは理不尽だな…と悲しく思ってしまいました。短い文章でいろいろ表現するのは難しいですね。読んでいただいて、ありがとうございました。

トピ内ID：0499745427

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なんで仲良くしたいの？

🎶

わからない

2016年04月27日 10:56

年が離れていて、性格や趣味嗜好も違う姉妹となんで仲良くしたいのか、そこがそもそも不思議なんですが。仲良くなって何をしたいの？そもそも、かなり年上なのに父親の死後の手続きを妹に押し付ける頼りない姉を慕う要素がどこにあるんです？子供が小さいからできないと言うなら、キャリアウーマンだって仕事があるでしょうに。はたから見ると、いつか母親が病気したり、介護が必要になった時に頼りたいから関係をつないでおきたいの？としか思えないのが正直なところです。

トピ内ID：9919232128

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無題

🐤

tokuko

2016年04月27日 11:47

主さんのほうが頼りにしていますよね出来ない事も言い訳している妹さんの気持ち分かろうとしないもの距離を置きたくなる時あると思いますよ待ってあげてはどうでしょうか

トピ内ID：6086326767

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お父様の死因が原因では

🙂

千鶴

2016年04月27日 22:32

妹さんは子供がいないことでご夫婦は納得していてもひょっとすると夫両親に対して肩身の狭い思いをしていたのかもしれません。そこにもってきて熟年離婚、さらにお父様の自殺でいろいろ責められたりもしくは口には出さないまでも嫌な対応をされたのかもしれません。そこらの問題じゃないでしょうか？

トピ内ID：9196912365

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二度目です

😢

sad

2016年04月28日 11:20

お父様の件、そうだったのですね。妹さんは直ぐに駆けつけられなかった代わりに手続きを担ってくれましたよね。辛い中、姉妹各々で頑張られたと思います。妹さんの性格から、こう推測してみました。親はトピ主さんへ愛情を優先的に与えたと思うのです。きょうだい贔屓する親は珍しくありません。そして贔屓された子は相手が蔑ろにされているのに気付きにくいです。妹さんは愛を受け取る事を諦め、合理さを優先して生きる事に決めたのでしょう。ですから血縁者との付き合いが苦痛なのです。嫌いではないけれど、人生に必要がないとみなしています。子供の件はご姉妹の仲を裂いた理由では無いと思います。彼女は努力をする反面、諦め所が分かる合理性があります。もしこの件を妹さんが相談なさるなら、誤解を与えない文を綴られると思います。情に熱いトピ主さんと理性が強い妹さんでは「フランクな話」は成立しません。どちらも素晴らしい性格ですが、相性が良いとは言い難いです。そっとしてあげてはいかがでしょうか？姉妹がお互いに自分の家族を大切にされれば十分だと思います。

トピ内ID：5294198446

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本音がでましたね

😠

ちゅら

2016年04月28日 12:15

あなた、妹さんと仲良くする気なんて更々ありませんよね。私は家に縛られているのに、なぜあなたは疎遠にしようとするの？狡い！そんなところでしょうか。仲良くしたいのではなく支配したいだけ。そんなあなたがいやなんですよ、妹さんは。親御さんが妹ばかり構ったのは親の勝手です。妹さんの所為ではありません。妹さんのようにしたいならすればいい。言い訳してやらないのはあなた自身の所為です。

トピ内ID：4086816692

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具体的には？

🙂

はな

2016年04月28日 11:20

皆さんが同意してくれないことに腹がたっているようですが、〉いろいろあったと言われても具体的なエピソードがなく〉クールというか人間味に欠けると言われたら、いやいやいや…ってなるのが当たり前だと思いますよ。具体的に何がクールで人間味に欠けるのですか？普通、そんなすごい言い方をしないものなんですよ。するなら、それに見合うエピソードも一緒にどうぞ。

トピ内ID：3460418550

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いい子は止めな

CSI

2016年04月28日 14:49

トピ本文では自分が駄目なようにしたのは、それで同情を買えると思ったのですね応援して貰える表現を模索した結果失敗したので、トピ主レスでは妹を非道なように伝えている何故そんなに自分を評価してもらう方向へ持って行きたいのでしょうね妹と仲良く付き合える姉、でいたいからではないですか？妹のことを暴露しつつ、更には今の状態は理不尽だと言いつつ、それでもそんな非道な妹とフランクに話したいですか？非道な人間だと言っておきながら、そんな妹と何を仲良く話すのでしょうか？その感情が『いい子を止められない長女』所以であるなら、いい加減いい子を止めたらどうですか？母や親戚がどうこう言おうと、今更あなたの言動や思考を操作しきれないでしょ妹と仲良くしないと母から愛されないの？それとも妹ばかり評価が高くて理不尽だということ？だとしたら、あなたの母も親戚も思考があなたより幼いのでしょうあなたも子の親です、大人になりましょ

トピ内ID：6840337770

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お子さんの手が離れたのですか？

🙂

私も妹

2016年04月28日 16:32

進学などで手がかからなくなると、急に寂しいような気になったりしますねトピ主さんも、それかな？どうしてこの時期に妹が気になりだしたか、よく考えてみて。残念ですが、妹さんが距離を置こうとしているなら何をしても無駄ですよ元々頻繁に連絡を取り合う仲でも無いようですし、物理的にも距離はあるし。もっと疎遠になろうと思えばいつでも簡単になれるんです人間味に欠けるクールな人間なのでしょう？なら絶縁だって罪悪感の一つも無くやってのけますよなぜ期待するのか不思議ですところで妹を可愛がったのは両親ですねあなたを便利に使ったのも両親でしょう？妹は悪くないと思いますよ妹さんの立場で考えれば、自分のせいにされるのは理不尽です主さんはこれ以上便利に使われずに済む方法を考えた方がいいよ

トピ内ID：6556804478

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ありがとうございます4

ネコヨトピ主

2016年04月28日 16:32

私のトピ文章が悪かったのですね。日頃から自分を卑下する癖があるので、そういう書き方になってしまいました。「取り乱した」とはもちろん錯乱して何もできなかったわけではなく、憔悴していたので冷静な妹が間違いや損があっては嫌だからと自分で葬儀屋、司法書士さんに対応しました。もちろん助かりましたので感謝しています。それ以外、葬儀後も面倒なこと諸々は私がしています。妹は1人になった母にも気遣い等ありませんので。今までも「かわいがってきた」とは妹を子ども扱いしたという意味ではなく、なるべく妹に面倒をかけないように私が家族の問題を率先して引き受けてきたという意味で書きました。だからといって、せめて慕ってほしい＝感謝されたい、というのは傲慢でした。妹の気持ちを尊重します。クールな妹が事務的にしか家族と交流しない、せめて普通につき合いたいのですが、と相談すればよかったでしょうか。

トピ内ID：0499745427

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事実だけいえば

💔

sora

2016年04月29日 11:03

亡きお父様の手続きを妹がほとんど一人でやったということです。人間味が無いとかあなたがどう言おうと　それだけは事実なのですから労いの言葉くらいかけたらどうですか？＞ここにきてクールにされるのは理不尽連絡が妹から無いだけでしょう？最愛のお父様が亡くなったのですから　パパっ子だった妹さんだって疲れも出ているでしょうし　手続きが終わって疲れ果ててるのだろうと察することもできませんか？姉なのに甘えん坊さんですね

トピ内ID：1182569350

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ありがとうございます5

ネコヨトピ主

2016年04月29日 17:29

CSI様までレス読みました。ありがとうございます。自分でもこのトピのやり取りが意味不明で、何を期待していたのかよく考えました。妹と仲良くする気なんてない、家に縛られている、いい子を止められない、大人になりましょ、これらのキーワードから気づきがありました。父の自殺に至るまでの家族の問題に私自身擦り減ってしまっていて、誰かに認められたい、同情されたいと思っているのでしょう。また私自身妹も母も家族親族本当は好きではなく、本当は関わりたくないのにそうできない自分に苛立ちがあるのでしょう。普通の家族で普通に仲良くつき合いたかった。でも自分の理想通りに人はなりませんよね。大人になりましょ。そうですね。

トピ内ID：0499745427

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トピ主さん、落ち着いて下さい。

😢

sad

2016年04月30日 13:03

卑下する癖があるから事実を正確に伝えられず、誤解を与えてしまうのです。尚、トピ主さんのレスが増えるごとに気弱さとプライドの高さを感じます。心の揺れ幅の大きさから、トピ主さんが親から可愛がられていたのは誤解だと気付きました。申し訳ありません。尚、妹さんは勉強結果など条件付きの愛情に嫌気がさして、実家と疎遠にしたと思われます。妹さんと家族の愚痴を分かち合いたい？だとすればトピ主さんも心の奥底で親や親戚の存在が重たく感じ、いい子でいる事に限界を感じているという事です。ご両親の離婚、そしてお父様の自殺。失礼ですが子供を癒させる強さが無いと感じます。子供の時を思い出して下さい。トピ主さんは居心地の悪い家を明るくしようと自分を卑下し、相手の顔色を見て要求に応じて争い事を減らす役目を担ってたのでは。トピ主さんは親への期待が抜け切れず、自分らしい生き方をしていません。ご両親に対する本音を自問して下さい。きっと妹さんと同じく、疎遠を選ぶと思います。その時に妹さんの気持ちが分かり、再び交流が持てるかもしれません。

トピ内ID：5294198446

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それは仕方のない事では？

💔

sora

2016年04月30日 23:33

＞妹は1人になった母にも気遣い等ありませんので＞両親が熟年離婚し、どちらかというと私は母に肩入れし、妹は父に肩入れしたこと。あなただって父親より母親に肩入れしたのでしょう？母親への気遣いは妹よりも　あなたが適任でしょう。あなたの分まで今度は母親を精神的に助けろということですか。夫々の姉妹が熟年離婚によって　分裂しているのですよ　既に。事務的にしか家族と交流しないって　具体例は？ベタベタするような年齢でもないし、熟年離婚で父親サイドに妹はついたのですからそこは父親と同じようには無理というものではないの？主さんが希望する　普通の交流ってなんですか？両親離婚後　本当はそんなものは　無かったのではないのかしら。あなたは今後一人で　母親の精神的肉体的な面倒を看るのが億劫になっているのではないのかな、だから妹を巻き込みたいと。妹が慕った父親は亡くなりました。母親のことは　あなたが看たら良いですよ。母親だって離婚した父親についた妹を　面白くは思ってないはずです。無理やり引き込もうとしているようにしか思えない。

トピ内ID：1182569350

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