義父からの謎の提案

レス99

（トピ主 2 ）

お囃子

2016年04月24日 23:29

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。

私は新婚半年の兼業主婦（派遣フルタイム）で、子供はいません。

先日、結婚後初めて義理の両親を、私の実家に招待する機会がありました。
義父母は地方暮らしで、新幹線で３～４時間の距離のところに住んでいます。私たち夫婦の家は都市部で、私の実家は近くにあり、母と父と兄が住んでいます。

夫はあいにく海外出張中で同席できず、義父母の訪問に際しては、実母と打ち合わせをして観光コースを練り、レストランも予約しました。
あとはお迎えするだけとなった前日、義父から私の携帯にメールがあり、以下の申し出（提案？）がありました。

１「今回の私どもの訪問にかかる費用について、私どもの分（食事代、観光代）を負担させてほしい。」
２「とりわけ、お囃子さん（トピ主）の費用は、私どもに出させてほしい。」

私は、新幹線やホテルのお金を払って遠方まで来てくださる以上、おもてなしの費用はこちらで全額もつのが当然と思っていました。
たしかにうちの実家は義実家よりも裕福ではありませんが、なんだか見下されたようでおもしろくありません。
一歩譲って、１についてはご親切な申し出だとしても、２に関してはまったく意味不明です。

結局、義父のこの申し出には、お礼を述べた上で辞退しましたが、私の対応はこれでよかったのでしょうか。
２の提案について、義父の意図はなんだったのでしょうか。

小町のみなさま、どうかお知恵をお貸しください。

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嫁にもらいました

ん

2016年04月26日 16:38

あなたは義父側の人間ですよって意味かな。でもとぴ親が全額もつならそれもうやむやですから、ドローでよかった。

トピ内ID：5932210329

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あなた、ひねくれてる

匿名

2016年04月26日 16:38

２に関しては、うがった見方をすると「うちの嫁、うち側の家族なんだから、うちが出す」かも知れませんね。しかしいずれにしろ、親切心や「世話になりっぱなしはいけない」と考えての、負担の申し出だと思いますよ。それがどうして「見下された」なんてことになるのかな。あなた、ちょっとひねくれ過ぎだと思いますよ。あなたみたいな人には、このお義父さんはもったいない。

トピ内ID：3877729307

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嫁として貰ったから

✨

海山

2016年04月26日 16:54

義両親からの、自分たちの食事代と観光代を負担させてほしいという気持は理解できます。２のトピ主さんの分まで負担させてほしいというのは、息子の嫁としてもらったのだから嫁がせた親たちに負担させたくないという気持ちではないでしょうか。昔風の考えで、大事な娘さんを嫁としてもらったのだから嫁ぎ先の私たちに負担させてほしいということだと思います。義親と同居していなくても、嫁の世話は自分たちがしなくてはと思っているのでしょう。現代では嫁にしろ婿にしろみんな対等だと思いますが、古い家制度の考え方はまだまだ残っているのです。義父に悪意はなくて、嫁の実家に負担させるのはいけないと思っただけなのでしょう。両方も辞退したトピ主さんの判断でいいと思います。

トピ内ID：6204937248

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根性曲がってるな～

😑

え？

2016年04月26日 16:54

＞なんだか見下されたようでおもしろくありません。なんでそういう解釈しかできないの？頻繁にあえる距離でもなく、しかも夫は出張でいないんでしょう？なのに観光に連れていってくれたりするわけだから、申し訳ないって思ったんでしょう。それに今回費用を全額出してもらったら、また行きたいな～と思っても全額費用を出しますって言われたら行きたいって言い出しにくいかも。世の中には、招待されたんだから費用は全額出してくれるんだよね？って思う人もいれば、招待されたんだから、せめてこのくらいは私達に払わせてほしいわ、って思う人もいるのよ。結婚してまだ半年でしょ？仕事しながら義両親のために時間を作ったわけでしょ？きっとうれしかったのよ、だからあなたの費用だけでも出させてほしって思ったのよ。もしかして旦那さんって、女の姉妹はいないのかな？だとしたら義理とはいえ娘が出来たみたいでうれしかったのかもよ？もし食事代くらい払わせてといわれたら、１度くらい出してもらったほうが可愛げがあるよ。

トピ内ID：2569924707

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婚家の人間だからじゃないですか？

🙂

桜咲く

2016年04月26日 17:03

幾ら今ご実家に滞在してるとしても、もう婚家の人間だからじゃないですかね？舅さんが気を遣ってるんだと思います。いいですね、そんな舅さんで。私もあやかりたいです。何もしてもらってない私からみると、とても気を遣ってくれてるように見えますが。。。

トピ内ID：9920317459

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義父海外の息子に代わり主世話しおもてなしに返したいからでは？

🐶

Mako

2016年04月26日 16:54

トピ主さん、義父母さんは主夫婦とは遠く離れて住んでる関係で主夫婦に会う機会も余りない。トピ主夫が海外出張中に主さんからの招待受けて嬉しいし、トピ主も寂しい思いしてるかもと思い息子の代わりに主さんをお世話し主さんの優しいおもてなしに返したいと思ったからでは？又、主夫海外出張から帰国後、もう一度招待して貰いたい意向もあり義父母と一緒の時の諸費用は自分の方で負担する心積もりがあり、主さんに費用の事を心配させない様になるべくトピ主夫婦に会える機会を作って貰えれば有り難い気持も含めての表れでしょう。トピ主や実家を下に見るとかの気持は全然無く年老いて来て「寂しいから息子夫婦にもっと会えればいいな」という気持でしょうから気を回し過ぎて誤解する様な必要もないのでは？義父母さんと一緒に食事したりあそこ、ここ、へ一緒に行けるなんて本当に羨ましい。トピ文ではトピ主夫婦はまだ子供がいない？義父母さんは孫さんを早く抱きしめたい思いもあるかもです。遠くてもなるべく家族皆で仲良く過ごしましょうね。人生短いし海外の主夫も主さんの優しい思いやりに感激して感謝してる事でしょう。楽しい時をお過ごし下さい！

トピ内ID：8692475356

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親に見栄はってどうするの！

☀

さかもとさん

2016年04月26日 17:03

素直に甘えたらいいのに。親は喜ぶと思うけどなあ。あなたは他人行儀だよね？

トピ内ID：6145398165

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なんでえ？

🙂

サフラン

2016年04月26日 17:03

ただの気遣いでしょう？！なんで見下すに、なるのか？息子がいない時に来るのはどうかだけど。それにしても、第一、ご自分で接待なさったら？なぜご両親が出るのですか？あなた、我儘だわ～。気遣い出来る義親だと思うな。

トピ内ID：1399137278

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お嫁さん

🙂

pzo

2016年04月26日 16:54

トピ主さんが義家の姓なら「お嫁に貰われた」立場です。義家側も提案に悩まれたと思います。好意ですので感謝しましょう。

トピ内ID：1944392943

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ふむ…

🐷

自画自賛

2016年04月26日 16:54

「見下している」と主さんが思うのは、結婚前の両家挨拶辺りから感じていたからとか？普段の会話から実両親を見下した発言をされているからですか？主さんの費用も自分達が出したいの発言は、良く取れば「いつも有難う」の感謝を表したい。悪く取れば「こちらに貰った嫁なんだから、こちらが出して当然・もう嫁に来たのだから、そちらの娘ではない」を強調したかったからとか？普段の義両親の主さんや実両親への態度が分からないので、何とも判断し難いですね。

トピ内ID：8023881550

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ちっとも謎とは思わないです

🙂

2016年04月26日 17:15

どちらかというとトピ主さんにビックリです。新幹線やホテル代を負担して来てくれる義両親に対するおもてなし費用は受け入れる側で負担するのが当然というトピ主さんの考えも理解できますが、 1自分たちの食事代、観光代 2トピ主の費用を自分たちに負担させてほしい、というのは十分理解できます。当方も同じ立場なら同じ申し出をするでしょう。交通費と宿泊費の負担はあるが、食事代、観光代は各々家族の負担というのはおかしくはないし、嫁であるトピ主の費用はトピ主さんの実両親ではなく自分達に負担させてほしい、というのも理解できます。息子の嫁であり、実両親には負担させず自分達で負担したい、ということで意味不明ではないと思いますが。トピ主さんの実家が見下されたように感じる必要はないです。義父殿の申し出に、お礼を述べた上で辞退したのはそれでいいと思いますが、双方親の金銭的負担割合は結構難しいですね。アウンの呼吸でお互いに不快な思いをしないためには少々気を遣います。

トピ内ID：2953219519

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わかんないの？

♨

ばばりん

2016年04月26日 17:15

気を使って下さったんですよ。。見下げてなんかいませんから。。。ひねくれて考えないように。。素直にでは今回はお言葉に甘えてといいましょう。。次回はこちらが持ちますからと・・・なんで曲がって取るんだろう。。

トピ内ID：6953289369

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この申し出を見下していると取るの？？

性格悪っ

2016年04月26日 17:31

私には義両親さんのお気持ちがなんとなくわかりますけどね、、、説明しなきゃわからないものなのでしょうか？？少しは物事を優しく受け取れないのでしょうか？ご自身の実家に近く、普段なんのストレスもないでしょう？言ったらすごく楽な立場でしょ～義両親、、、息子さん見る目がなかったんでしょうね

トピ内ID：7438801847

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遠慮でしょう…

はる

2016年04月26日 16:54

余計な負担をかけまいとする遠慮でしょう。当日ではなく事前に貴方に打診するところが、誰の面子もプライドも傷つけずに穏便に済ませたいという、謙虚さを感じました。見下されたという反応は、義実家を頭から敵対視しており、好感持てません。貴方の分も、呼んでくれただけでもうれしいのに余計な出費をさせまいという多大な気遣いを感じます。きっとあなたは自分が義親の支配下に置かれたと思って不快なんでしょうね。あなたは何と辞退しましたか？そっちの方が気になります。「今度、うちの両親がお父さんの所にお伺いしたときは、存分に甘えたいと思います」とお父さんに花を持たせましたか？

トピ内ID：8769378882

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意味不明はトピ主さんですよ

べる

2016年04月26日 17:15

>たしかにうちの実家は義実家よりも裕福ではありませんが、なんだか見下されたようでおもしろくありません。 >一歩譲って、１についてはご親切な申し出だとしても、２に関してはまったく意味不明です。トピ主さんの大切な時間を自分たちの為に使ってもらうのだからせめて、その経費くらいは負担を掛けたくない親心だと思うのですが・・・今時のお嫁さん難しいですね。出さなきゃ出さなくても、ケチ扱い出したら出したで、見下されている？？トピ主夫婦(息子夫婦)の経済的負担を慮る事が何故とぴ主実家に関係あるの？トピ主実家が経費を持って案内してくれる形ではないのでしょ？それとも実母さんも同行されるのでしょうか？トピ主さんの方が意味不明です。あぁ、こういうのは息子夫婦だけではなく、娘夫婦であったとしても子供世代にはお金を出させたくない　と言う気持ちですから ○○家の人間だから○○家で経費を払う、って感覚ではないと思います。念のため

トピ内ID：4674363470

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不思議では無いと思います

母

2016年04月26日 17:15

貴方は家の嫁〈家族〉…と言う感覚ではないかしら家の上下より…筋道（義理父の）は私はおかしくないと思います

トピ内ID：0814944485

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貴女は若い　まだ未熟ですね

🙂

源次郎

2016年04月26日 17:15

60代男　義父の立場です。そんなことでモヤモヤするのだったら先が思いやられます。貴女が何もかもこちらでもてなすと言っても、相手としても　ハイそうですかと言うわけにはいかないものなのですよ。中には、はいそうですか　とドライな義父母もいますがね。義父としては、貴方方に出来るだけ負担をかけたくないという配慮ですよ。ましてや　見下されたという感情を持つなんて　もってのほかです。ここは、義父の提案をのんで、他に何か義父母が喜んでもらえることを考えてはどうですか? あっ、もう辞退しているのかな・・・・

トピ内ID：9815210238

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それは

🙂

ナナ

2016年04月26日 17:15

トピ主さんは、「嫁にもらったうちの人間」だからです。「もう実家の娘ではない」ってことでしょうか？昔タイプの人ならそう思う人、いますよ。それと経済状態に関係なく、男側(夫側)の方が立場が上と思っている化石みたいな人いますから。トピ主さんはともかく、トピ主さん両親はわかりませんか？

トピ内ID：9916915050

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素敵な義父さん

🙂

甘えればよかったのに

2016年04月26日 17:15

お嫁さんの実家に訪問する義父母は、そうそういないでしょうね。実家がたまたま近所だからできること。そういうこともあり、自分を招いてくれたことに対する感謝の気持ちの表れだと、私は感じます。費用云々をいえば見下されたと思うのは卑屈です。１・義父さんの旅費は義父さんが持って当然。２・優しい嫁に対する愛情素直に受け取ればよろしいのに。

トピ内ID：5565035047

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それは思いやり

🐷

モー

2016年04月26日 17:15

我が家も私と妻の双方の両親を入れて家族旅行することがあります。そのとき、我が両親は自分たちの分はもちろん、こんな楽しい旅行に参加させてもらったお礼と我が家の旅費分を出そうとします。自分たちがいなければもっと気軽に旅行していたはず、との心遣いです。トピ主様はたまたまご主人が海外で奥様だけの参加だからそうなったのでしょう。これを嫁にもらったイエ意識を露わにした、思う必要はないのでは。

トピ内ID：2043290625

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多聞

🛳

益者三友

2016年04月26日 17:15

あなたは気が利かない気づかない勝ち気、義理の両親は思いやり優しさ、今後の立場をよくする手段です。気が置けない関係を作る、とても気が回る人なのです。短期は損気、性根を見直してお詫びしましょう。謙虚に甘え、図太くかわいく生きましょう。それが性格美人です。全部出してもらい、楽しかった～また来てください。ありがとうございます。とすれば良妻。

トピ内ID：1708630735

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簡単

🐱

汚ばーば

2016年04月26日 17:15

嫁は自分たち側の人間だから、嫁の費用は自分たちが払いますって考えなんでしょうね。ご実家が招待したのなら、ご実家が払う。義両親が行きたいと言ったのなら、義両親が払う。でいいと思うのですが。

トピ内ID：4766906732

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なんでそんなに卑屈になるの？

🙂

えー

2016年04月26日 17:15

謎？なんで？義父からの感謝の気持ち以外思いつきませんでしたが。息子がいない日に義父母が行くのを嫌がる嫁も多いのに、スケジュール立てて、時間をかけてもてなしてくれる。本当にありがたい。せめて負担が軽くなるように、費用の負担くらいさせてほしい。お礼代わりに、トピ主の費用もこちらで出そう。ってことじゃないですか？喜んでるんですよ。いい義父さんじゃないですか。素直に受け取ったらいいのに。

トピ内ID：2995835313

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そこまで謎じゃないけどな

🐤

北斗七星

2016年04月26日 17:15

１、に関しては自分たちの旅費は自分たちで出したい。２、は、あなたがもう婚家(義実家)の人間だからってことでしょう。お招きする側、すなわち実家の人間気分でいてはダメって事です。少しお堅いかなあって気もするけど、田舎の方なのでしょう？見下されてるなんて、あなたの考えはとんでもない検討違いですよ。申し訳ないから出したいのでしょう。上げ膳据え膳では居心地も良くないだろうし。もう少し気遣って差し上げたらどうでしょう。

トピ内ID：3231118144

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いろいろ意見ガ出ると思うけど

🙂

田舎のヨメ

2016年04月26日 17:31

義父さんの意図は、トピ主さんは結婚したのだからもう、その家の人ではないということです。田舎の結婚って、そういう考えの人もまだまだ多いですよ。トピ主さんをお嫁に「いただいた」のだから、トピ主の費用負担はこちらが当然、もちろん夫側の親なのだから、自分たちの費用負担は当然、という感じかな。別にお金があるなし、ではなく、見下しているわけでもなく田舎特有の男親の領分と思っているというか。ましてお嫁さんのご実家の近くに住まわれて、日々、ご迷惑をおかけしている・・・という考えでしょうね。トピ主さんにとっては実家の親がそばにいるだけのことでしょうけど義父母にとっては、うちのヨメがいつまでも実家にお世話になりっぱなしで申し訳ない、独立していない若夫婦でお恥ずかしい・・・なんだと思います。もちろん、その観光費用などの負担はご実家じゃなくて、トピ主夫婦ですよね。辞退したのはいいと思うけど、トピ主夫が費用は自分たちが負担するからと言うのが筋だったも、と思いますが・・・。

トピ内ID：3706884951

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深読み

🐤

ICHICO

2016年04月26日 17:31

しないで下さい。彼のご両親さまは節度の有る方なのではないでしょうか。世の中には「息子家族の家に訪問するのだから交通費・滞在費全て息子一家が持つのが当たり前」という図々しい人間も居ります。何よりも、今回はご主人が留守中の訪問ということですから嫁に嫌がられても仕方がない情況とも考えるでしょう。出来るだけ息子の新妻に負担を掛けまいという心遣いだったのではありませんか？＞結局、義父のこの申し出には、お礼を述べた上で辞退しましたが、私の対応はこれでよかったのでしょうか。はい、それで良いと思います。私の両親や夫の親もそうでしたが、いくら子が結婚して離れて暮らしていようと「子は子」なんですね。子にお金を出させることを良しとしない舅世代って案外いらっしゃると思います。私などは実家に手土産でも持参しようものなら叱られます（笑）私ももう５０代に突入しましたし、経済力は親よりも有るんですけどね。決して「お囃子さんの実家は裕福ではないから」なんてコレッポッチも思って居ないですよ。それこそ考え違いですよ。

トピ内ID：6216114734

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ふつうに親心

🐤

烏龍茶

2016年04月26日 17:31

気を使っていらっしゃるんですよ。お休みの日に義理の両親に時間を割いて付き合ってくれるあなたへの気使いです。息子さんがいたらまたちがっていたのかもしれませんが、、。それにあなたがた夫婦は若い。家族でも目上が会計をするのが普通では？お義父様まだ現役で働いてらっしゃるのでしょう？見下されていると思うなんてなんてひがみすぎ。ありがとうございますと好意を受け取って(甘えて)、その分帰りにはそっと手土産を渡すというのが若い者の心使いでしょうか。

トピ内ID：6209683956

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あまり考えすぎない方がいいです

😀

山が好き

2016年04月26日 18:04

ご主人のご実家の方が余裕があるんですね。だからと言って下に見られるようなのは嫌だというお気持ちはわかりますよ。でも、甘えていいときもあるのではないでしょうか。今回がそうなのかはわかりませんが、必要以上に肩ひじを張ることもないかと思います。トピ主さんの費用の件ですが、いかにも「嫁にもらった」みたいで不愉快ということでしょうか？でも義両親さまたちは、そこまでお考えなんでしょうか？少しでもトピ主さんご実家の負担を少なくしたいと考えただけなのではないかしら。あるいは、ご主人がいればご主人が負担すべきところ不在ならその親がと思ったのかもしれません。ご結婚間もないということで、「うち」というとそれぞれの実家を考えてしまうのがしかたないと思います。でも、もうトピ主さんの「うち」はご主人とお二人の家族だけです。あまりそれぞれの実家の立場を意識してしまうと無用な摩擦を起こしがちです。今回のことはそれでよかったと思います。たまたまご主人が不在でタイミングが悪かったですが、これからは何事も第一にご主人と話し合って解決していかれればと思います。

トピ内ID：6136539482

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「トピ主はうちの嫁」アピール

まいまい

2016年04月26日 17:31

義両親さんは息子さん夫婦の結婚を「嫁を貰った」と思っていらっしゃるのかもしれませんね。嫁に貰った＝主様の実家はもう他人、夫実家の嫁(人間)だから夫実家で負担するのが当たり前。という意識かな、と思いました。レスタイで「アピール」と書きましたが、アピールしたくてやっているのか、自然とやっているのかはわかりません。ただ、家によっては未だに「結婚＝嫁を貰う」の意識が強いご家庭もあります。ご主人のご実家はそういう家でしょうか？結納や結婚式の時には感じませんでしたか？

トピ内ID：8460845827

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トピ主さん、まだ20代かな？

☁

そうね～

2016年04月26日 18:04

　初めまして。　私が想像する、義父(母)の気持ちです。当たらずとも遠からず程度の考察です。　義両親さんは、遠くに住んでるから余計に、「ウチの息子の家庭」で「ウチの嫁」だと、暗に主張したいのでは？　「ウチの嫁はウチの家族分だから、ウチが出すのが筋を通す事だ」という、封建的な考えなんですよ。　良い悪いでは無くて、そういう価値観の人だと思って付き合うしかありません。 ○○家の嫁じゃ無くて、○○さんの妻です。と、トピ主さんは思うでしょうが。　つまり、意図は、上記の通りであり、それ以上でも以下でもありません。無い腹を探っても良い事は有りませんよ。　トピ主実家を見下した訳じゃ無いんです。そこだけは勘違いしないであげて下さい。ご本人達は、昔からの慣習を守っている積もりなんですよ。多少迷惑でしょうが、息子が妻実家近くに住む事が寂しい、というトピ、ここでも沢山あがってます。見てみて下さい。

トピ内ID：4760940262

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