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義兄がうっとうしい

レス30
（トピ主 1 ）
😍
さいころ
ひと
私40代前半、同じ歳の夫。結婚半年です。
義兄（夫の兄）について相談です。
義兄が、何かと理由をつけては「ファミリー」という名の飲み会を
開きます。兄弟仲がいいのは良いことだと思うのですが、
「ファミリー」には当然のように私も含まれます。
お金はすべて義兄払いですが、それでも私はこの「ファミリー」の集いがイヤでイヤでしかたがありません。
まず、ファミリーと言われても他人です。気を使います。
そして私はアルコールが飲めないのですが、それをいいことに、毎回義兄と夫の
送り迎えが私の仕事になっています。
正直、うんざりですし、兄弟で勝手にやってほしいです。
また、この秋には「ファミリー」での旅行も計画されています。
内心正気を失いそうなほどいやです。
飲み会だけでもうんざりなのに、２泊の旅行って・・・
ただ、友人に愚痴ったところ、「お金は全部義兄持ち。うらやましいなぁ。さいころが贅沢だよ～！」と言われてしまいました。感謝できずうっとうしいと思う私が贅沢なのでしょうか。

また、私の知らない間に着々と秋の旅行話が進んでいるのですが、どう言えば拒否出来るでしょうか。
ちなみに夫はすごく乗り気でというかどちらかというと夫から提案したような状況です。

トピ内ID：9303548178

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うっとうしい

🙂
りこ
いや、義兄さんうっとうしいです。

トピ内ID：0659815748

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トピ主義兄独身寂しくて主夫婦に依存、義兄に彼女捜す様促せば？

🐶
Mako
トピ主義兄は独身で寂しいので主夫婦に依存して寂しさ紛らわしてる。トピ主は夫婦二人だけでいろいろしたいのに義兄が何かと割り込んできて主夫と一緒になりたがるので鬱陶しい。 そんな状況時には、義兄に自分の彼女捜すのを促したり、主さんも捜すのを援けたら？ トピ主夫に「旅行に行くなら本当は二人だけで行きたい。そうでなければあなたと結婚してる意味がない。もっと二人だけの水入らずの時間確保したい。義兄が好きな飲み会も私は飲めないし今後は男同士二人だけでタクシーで行き帰りして欲しい。私は好きなドラマＤＶＤを家で見ながらコーヒーでも飲んで楽しみたい。義兄は自分の家族がいないからお金をムダに使わないでなるべく貯金しておいて貰いたい。そうしないと老後介護が必要になった時介護センターに入所出来るだけのお金がなかったら、一体どうするつもりでしょ？？我家は三人が介護センター入所出来る蓄えないんだから、義兄は自己責任で老後どうするか考えなければ。我家の為にそんなに浪費させるのは申し訳ないものね」と言いましょう。 今から義兄の浪費牽制し主さんは義兄の介護はしない心積もりを間接的に伝えておきましょう。

トピ内ID：5247028581

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義兄というより

🐱
ひつまぶし
「夫と義兄が」、ですよね。 わざわざご主人が提案しているくらいなんだから、義兄のせいにするのはちょっと……。 はっきり言うのはダメですか？ お酒が飲めないので、お酒の席はつらい。兄弟だけでやってほしい。 旅行も気をつかうし、夜は宴会だろうから、自分は楽しめない。私抜きで行ってほしい。 無理に理由をつけて今回は欠席できても、これから何回あるかわからないし、「行きたくない」と意思表示しないと大変だと思う。 でも嫌なのはわかる！お酒飲めるけれど、いやです。 せめて年１、２回の飲み会くらいなら、頑張れるんだけどね。

トピ内ID：7875085287

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簡単な話です。

🐤
クマさん
行きたくないなら「行きたくない」とはっきり言えばいいだけの話です。 大人なのだから、自分の意思くらいはっきり言いましょう。 直接言いづらいなら夫にいえばいいでしょう。小町には「言えば済むだけ」の質問が多いですが、言えないのは自業自得ですが意思の弱さは損をしますよ。何事もはっきり言えるような精神を身につけましょう。

トピ内ID：0706027698

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なんで言わないの？

😑
ん～・・・
飲み会も旅行も、気をつかって疲れるから行きたくない、とはっきり言えばいいじゃない？ 夫婦なんでしょ？ 言えないくらい他人行儀なの？

トピ内ID：0041641127

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義兄は独身？

😡
じいさん
　なんか独身のようですが、家庭がないのですか？それを教えて下さい。 　まあ、兄弟だけでやってもらって下さい。

トピ内ID：6189428470

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義兄さんは既婚者？

🙂
maimai
書かれていませんが、義兄が既婚か未婚かは大きな問題です。義姉と4人ならまだ普通ですが、義兄とトピ主さん夫婦3人という組み合わせは不自然です。もちろんトピ主さんが嫌でないのなら問題ないですが。私も3人だったらいやですね。 ご主人のご両親はご健在ですか？もしご健在でなく、義兄が独身だったら義兄さんの行動も分かります。他に親族がいないから依存したいのでしょう。 「ファミリー」という言い方も含みがあります。「僕たち3人はずっと家族だよね」ってことです。ちょっと怖いですね。

トピ内ID：7401902982

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家族ではないとはっきり言えばいいのに

🙂
夫婦は対等
一番の問題は義兄とトピ主は家族ではなく、近い関係の親戚だということを 理解していないことですよ。 誘われようと家族ではないからといって断ればいいのに。 しかも旅行って、他人の男性と旅行ってことを夫はわかってるんですか？ それって3人で行って部屋も一緒なんてことになりかねないのでは？ 兄弟同士の追記愛は否定せず、他人のトピ主さんは参加しないと 夫に宣言しましょう。 夫がダメダメですよ。

トピ内ID：6302176518

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質問

🙂
元は優等生
ファミリーに義兄の家族は含まれないのですか？ 年齢的に奥さんと子供が・・・・いないのかな？ 旅行はまさか３人部屋ではないでしょうね！ 縁起でもないですが、旅行直前にご両親に頼んで御病気になって看病に来てくれと頼まれると言う手は使えませんか。

トピ内ID：2230919018

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夫婦なのに

😑
julia13
ご主人はあなたが嫌がってること知らないの？言わなきゃわからんわ。あなたの飲み食い分でタクシー代出るからあなただけ抜けなはれ。

トピ内ID：1624239575

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ありえないわ

😝
癒しの風がほしい
お酒飲めない奥さんないがしろにして、運転手?扱い・・ いやー新婚なのにありえないわ。 ご主人にはビシッと「私は参加しません。お酒も飲めないし、 自分の旦那さんじゃない人の世話　なんてまっぴらだわ。 新婚なのに、そんなに気を使うのは大変。たしかに親戚になったけど、 そんな風に　お手伝いさん扱いされるのなら、旅行はお断りします。 義兄さん達と　仲良くあなただけ　行って下さい。」 最初が肝心ですよ?? これから、お子さんできたりしても「つわりで体調悪いのに」とか 「子供が病気で・・・」とかでも「ファミリー」使われて トピ主さん自身が大変な思いします。 今のうちにご主人にクギ刺しておきましょう。 そんなに自分の家族好き　ならなんで結婚したんですか??? 不思議なご主人ですね。

トピ内ID：0752055520

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うっとうしいのは夫では?

🙂
かた
その状況ならうっとうしいのは夫では? 夫が提案しているんだよね?

トピ内ID：4513499516

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何で言わないの？

🐤
まぐ
あなたの旦那さんに「ファミリー」が負担なこと、少し控えてほしいことを何で言わないの？ それとも言ってるのに旦那さんが無視するの？ お互い新婚さんなんだから、話し合ってルールを作っていく大事な時期でしょ？ 話し合わないと相手はあなたが不満に思ってることなんてわからないよ。

トピ内ID：1503533782

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旦那さんと・・

🙂
ミーシャ
義兄さんは独身ですか？義兄さんは高収入なんですか？只だからっていいものじゃない、旦那さんとよく話し合ってください。

トピ内ID：1642133963

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そな事小町に聞かれても

🙂
美奈子
結局は貴女次第ですよ。 友人みたいに乗り気な人もいることですしね。

トピ内ID：0703678602

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夫が問題

041
青色
義兄よりもご主人を恨みましょう。 ご主人が喜んでいるから、義兄も盛り上がるんですよ。 どちらかの夫婦に子供ができるとか、 （あまり良くない話ですけど）両親の介護が始まるとか、そうなってくると関係も変わってくるのでは？

トピ内ID：5762116147

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不参加宣言

🙂
ふ～ん
　苦痛とストレスを夫に訴えます。 　夫婦間の話として「あなたは夫で家族だけれど、義兄は私には他人。 家族と違って気遣いする。気遣いで疲れ、送り迎えに使われ楽しめない。 家族だから余計な気遣い無用と言うなら、今まで私はあなたを気遣って参加していた。 その集まりに不参加・先に帰宅などの選択権が欲しい。私抜きでの企画が理想。 費用を持ってもらうのにと言うなら、恩を着せられて付き合わされてる感がぬぐえない」 　夫婦なら腹割って話しましょうよ。 毎回義兄に費用を出させることについてどう思うか。 無料ならトピ主家族とも同じ頻度で出かけても平気なのか？ そういう話をとことんすべきだと思います。

トピ内ID：2215212287

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夫に正直に話そう

😨
コーヒー
トピ主さんの気持ち分かります。たまに私の両親と私、子供で温泉などに行きますが、夫は留守番して羽を伸ばしてもらいます。夫にも来てもらっても構わないのですが、夫は気を遣うようで遠慮します。それでいいと思います。 それとは別に、年に一度は双方の実家に全員で帰ります。 旅行、「私は気を遣って疲れてしまうから、あなただけ楽しんできてほしい」と言ってみたら？それでも一緒に、と言われるようであれば、トピ主さんが本当に行きたくないことをご主人にハッキリ言って分かってもらわないと。 義兄は独身ですか？トピ主さんもいれて「ファミリー」、あちらは良かれとやっているのでしょうか、ホント勘弁してよと思いますよね。

トピ内ID：9925361811

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義兄は独身ですか？

041
エリー
妻や子どもがいたら、費用全部自分持ちでこんなことしないと思いますが。 元々兄弟仲はいいのでしょう。 そこで弟が結婚したから、その妻も入れて「ファミリー」になってしまったのかな。 やっぱりイヤですよね。 義兄といえどもよく知らない他人だし、一緒の旅行なんて気疲れするだけ。 でもトピ主さん夫が、トピ主さんがイヤがっていることを全然気がついていないのが問題ですね。 いくらお金の負担がなくても、「他人」（あえて他人を強調）との旅行は気疲れで乗り気にはなれない。 行くなら兄弟だけでどうぞ、と言って行かないことです。 もし義兄が独身なら、サッサと結婚させて自分のファミリーを持たせるのが一番です。

トピ内ID：9447466004

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義兄に言うのではなく

💍
コンシェルジュ
旦那さんに、気を遣うから嫌だと言うべきです。 トピ主さんの両親やきょうだいと一緒の旅行で楽しめるか聞いたらいいですよ。 お金を払わなければ行くべきと言う友人は価値観が違うのです。 何事も思ったことを言わなければ相手に伝わりません。

トピ内ID：2646423732

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それだと義兄より先に夫をどうにかしないと・・・

041
桜
今後の付き合い方を含め、トピ主夫と話し合うのが先ではないですか？ 飲んでもトピ主の送迎つき、義兄持ちの旅行。 トピ主夫には非常に都合が良いのでしょう。 トピ主が嫌なら、いくら恵まれていると周りが思っても苦痛でしかないですよね。 その原因を夫と義兄が一緒になって作るのですから、まずは夫に理解してもらわないと。 夫が理解してくれれば解決出来る問題だと思いますけど、如何でしょうか？

トピ内ID：3365379780

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解ります！

🙂
フラワー
しかも我が家は、完全割り勘でした。 ほぼ予定がない日は、毎週飲み会！旅行もしょっちゅうでした。 子どもが育ち、子どもつながりのお付き合いや、習い事など増え、適度な頻度になりましたが。。。 本当に病気になりかけました。 今は、自分の予定を入れて、帰りしなに顔を出し、車の運転をしてあげるくらいにしています。 尽くしすぎかなと思いますが、まあ、自分に大した負担にならないから、まあ良いかと。 旅行は、今回は断っては駄目ですか？ 言わないと、旦那さまは、トピ主さんも楽しんでいると勘違いしていますよ。 良い方だし、気をつかっていただいて支払いまでしてくれているのは本当にありがたい。 でも、あなたには仲の良い兄弟だけれど、私には義理。 私は、急にそんなに打ち解けられないし、どうしても気をつかう。 お酒が飲めないのに、しょっちゅうお酒の席は疲れる。 旅行も、二人で楽しんでほしい。 また、二人だけの時間も大切にしたい。と希望を伝えては？ 険悪になるかもしれませんが、仕方がないです。 本音をきちんと伝えて、折衷案を考えないともちませんよ。 カドは立ちますが、想定内です。

トピ内ID：4429511156

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トピ主ファミリーには義兄は入っていません

041
ここにも残念な夫が
結婚したら、兄弟姉妹は家族ではなく親戚になると思います。 一つ戸籍に入る人物がファミリーです。 義兄は、自分に都合の良いように言葉を使っているんですよ。 惑わされないようにね。 義兄は、血縁関係のない男性。 舅のように世代が違うなら別だけど、同世代の他人の男と旅行なんて…！ 友人は、他人事の無責任な発言だからスルーでいいけど、問題は、夫です。 とことん理詰めで説得してください。 理解できない夫なら、結婚生活そのものの土台が崩れますよ。

トピ内ID：7602185792

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嫌なものは嫌

041
ikomu
ですよね。 今後ファミリーには参加しません、と宣言して実行すれば良いのです。 理由なんて必要ありません。

トピ内ID：5604088325

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私も義兄大嫌い！

🐱
わたしも
うちの夫は３兄弟の末っ子なんですが、私は２番目の義兄（独身）が大嫌い！ 長男の奥さんも私も２番目の義兄より年下なんですけど、なぜか私にだけ言いたい放題。 なんでだろ、嫌だなあと思っていたところに、当時私が独身時代から大切に飼っていた猫について 「早く殺してしまえ」発言があり、私はプッチンしました。 夫曰く「あれは兄貴の冗談」らしいですが、冗談ですまされることと済まされないことがありますよね。 いい年した大人なんだから、それくらいわかっていて当然でしょう。 (その発言が原因と言うわけではもちろんないですが、その半年後に猫は病死してしまいました。) 以来、義兄とは家族の集まりで会うことはあっても私からは話しかけませんし、答える必要のない会話であれば 無視しています。 絶対に許しません。

トピ内ID：8212853464

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夫に

🐱
ヘムレン
嫌だと言えばよろしい。って、夫が提案してるなら義兄に当たるのは筋違い。

トピ内ID：2617617774

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夫が1番ダメじゃないか

😑
イヤだイヤだ
義兄だけでなく夫まで旅行の予定立てるって 鬱陶しいのは夫も同じ。 夫は妻の負担を知らないのか 知ってて無理強いするのか どちらでしょうか。 夫は家庭を持った。 でも自立してないよ？ダメだよ。 一定の距離は絶対に必要なのに。 義兄は、寂しがり、仕切りたがり、 盛り上げるのが好き？ みんなが楽しんでくれていると 思っているのかな。もしかしたら 嫌な人ではなく、わからないのかも。 距離が必要だと知らないと、 子供が産まれたら義理実家が 毎週泊りに来いと言いそうで心配です。 いや、義理親と義兄が突然 トピ主の家に泊りに来るかも。 夫に「もうダメ壊れそう…」と言おう。 実家の親御さんにも相談しましょう。

トピ内ID：3749539555

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トピ主のさいころです。

🙂
さいころ トピ主
トピ主のさいころです。 たくさんレスをいただき、ありがとうございます。 いただいたレスをひとつずつ読ませていただき、やはり夫にはっきりと自分の気持ちを伝えるべきだと思いました。 その前にご質問いただきました義兄の家族ですが、義兄はバツイチで子供はいらっしゃいません。また夫の両親も離婚をされており、お義母様は既に他界、お義父様とは音信不通です。 そのような背景も「ファミリー」感が強い中にはあるのかもしれません。 夫は頻繁に「はやく彼女作れ！」と義兄に言っていますが、さすがに私の口からは言い辛いですし、性格的に少し難ありと思うので、安易に紹介もできません。 今週末にも「ファミリー飲み会」が予定されています。 その前に、行きたくないという自分の正直な気持ちを夫に伝えたいと思います。 予約を入れるようなたいそうなお店ではありませんので、夫が理解してくれれば行かなくて済むと思うのですが。 秋の旅行についても、ふたりで行ってくれ、私は行きたくないということをはっきりと言わなければいけませんね。

トピ内ID：9303548178

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はっきり言いましょう。

🙂
通りすがり
仮に義兄さんに言えなくても、ご主人には言えませんか？兄弟で仲良くどうぞと言えばいいのでは？

トピ内ID：7622699111

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夫が理解してくれれば？

041
小内
きちんと義兄の鬱陶しさを伝えても理解してくれなければ、そんな夫もいりませんね。 自身ですらまともにファミリーを維持できなかったくせに、人の世帯にファミリー感を持ち出すなんて鬱陶しい以外のなにものでもありませんね。 家族ごっこがしたいなら他でやって欲しいですね。

トピ内ID：3347266323

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