出産話から逃げたい（人生の修行中）

レス18

（トピ主 4 ）

🙂

そら

2016年04月27日 10:56

ひと

夫婦ふたり暮らしの40代。1度だけ、妊娠出産の経験あります。でも、死産でした。
４年が経ち、なんとか普段通りの日常は送れています。
でも、日常生活で、心がチクチク悲しくなることは、普通にたくさんあり、ここのところ、辛いです‥

夫が転勤族のため、知らない土地では「初めまして」から始まる人間関係。事情があり、今は働くことが出来ず、専業主婦しています。
まわりは、赤ちゃん・小学生を育ててるママさんばかり。近所付き合いがある土地柄。
子供のいない夫婦は、我が家くらいかな。

有り難い事なのか、有り難くないことなのか、専業主婦の育児中のママ友さんの仲間に加えて頂いてますが、
楽しい時間もあるけど、時々、その輪にいることが辛くなります‥

話題は、ほぼ赤ちゃん・子供のことばかり。「私は自然分娩だった」「私は帝王切開」等と、よく妊娠出産話をしています。
私も、つい「私は帝王切開だったよ」と、発言したくなります。でも、言えない。
妊娠出産話って「子供が生きてる」人が出来る話題ですね。

同じように出産を経験してるのに、「目の前にいるママさん」と「私」の違いは何だろう‥？と、ふと考えます。
違いは一つ、出産時に「子供が生きてたか、生きてなかったか」、ただそれだけの違い。
その違いだけで、こんなにも大きく、産後の生活・産後の人生が変わってきてしまうんだなぁ‥と、ママさん達を見ながら思います。

我が家の子も、もし運が良く、生きて生まれていたら、私も、今、この手の中に大切に育ててる赤ちゃんがいて、
目の前のママのように、当たり前のように、笑顔で子供をあやしていたんだろうな‥

出産時に運が良く子供が生きてた人達はいいな。どうして私は、そちらの世界（子持ちの世界）に行けなかったんだろう‥と
自分の身に起きた出来事を、今もなお不思議に感じています。

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お察しします

🙂

monta

2016年04月28日 16:32

お辛いでしょうね・・・養子縁組とかは、お考えにならないですか？あなたは親としてしっかり適性のある方のようだし、たっぷり用意されていた愛情をその子に注げなかった分、望まれずに生まれてきた子や、親や環境に恵まれなかった子に、注いであげてはいかがでしょう

トピ内ID：0810157013

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私も子供いないです、出来たけど、、、

🐤

過去は変えられない

2016年04月28日 16:32

過去は変えられない、解っちゃいるけど「悲しみ」は消えないず～っと続いてました、小さな子供を抱っこしたい、でも無理、ぐるぐる人生でしたよ子育ての話は聞くだけ、余計な一言を言ったら「子供のいない人には解んないよ」と言われた事も家に帰って泣いた事もある（若いころだけど）でもそういう時こそ「良い事に目を向けてみて」はいかがですか？私は喧嘩もするけど、まあ夫とは仲が良い病気療養中だけど、前よりずっと良くなって自分の足で買い物に行ける家事も出来るようになった、食事制限が無いから好きな物を食べることが出来る子供はいないけど手芸が好きなので友人の子に可愛いものを作ってあげられる（喜んでもらえる）今５０の半ば、自分を騙しながらやって来た、と思う事もあるけれど静かに受け入れる気持ちが大きくなってきました世の中には仕方の無い事がある向き合う事が辛い時は、見ない振りをしても良い意味を探す必要も無いやがて答えは自然に出て来るもんだと思っています

トピ内ID：3350617581

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無神経な言い方ですが

独身ですよ

2016年04月28日 19:10

何故再度子供を作らなかったのですか・・・？と思います。

トピ内ID：5931960442

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私も

🙂

めえ

2016年04月28日 23:26

同じく帝王切開で4年前に死産しています。38週で早剥でした。今は子どももいますが、死産後、子どもがいない時期にも出産話には入っていってましたよ。大事な息子のことを知って欲しいから。今も保育園のママ友などの薄い関係の人にも、下の子は二人目じゃなく三人目で、実は一人目は死産だった、と話しています。私も話すのに慣れてきたのかそんなに変な雰囲気にはなりません。でも、悲しいことに誰も息子の名前はおろか、性別さえ聞いてくれないんですよね。別世界の人なんだな、と思っています。でも、息子の存在は伝え続けます。

トピ内ID：5953732386

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いつか話してみたら？

カタラーナ

2016年04月29日 13:00

無理して付き合う必要はないと思うけど、みなさんとてもいい方達のようなので、その人間関係も大事に出来たらいいですね。最初からいきなり重い話は無理だけど、いつか話せる日がくるかもしれない。同じ経験をしている人もいるかもしれない。まだまだ人生先は長いし、これからも色々あるでしょうが、あなたが失ったお子さんを忘れることだけは一生ないのです。それでも時が過ぎていくなかで、幸せを感じたり楽しい経験をすることだってあるでしょう。彼女たちも大人になってからの人間関係だから、やはり話題が家族のことになってしまうのは仕方のないこと。「私も帝王切開だったよ」そう言ってみてもいいんじゃないですかね？

トピ内ID：4371091224

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どうすることも出来ない想い

🐶

いぬ

2016年04月29日 12:02

考え出すときりが無いです。それは終わりのない思いですよ。私は、子供に恵まれましたが生まれた時から病気です。周りの元気な子供達やそのお母さん達を見ると、トピ主さんと同じように思います。今も、普通に元気だったらどんな感じかな？とかいつも思います。生きているだけでも感謝しないといけないけど、たまに出てくる弱音と苦しさに押しつぶされそうになります。トピ主さんも苦しい気持ちだと思いますが、あまり自分を追い詰めないで欲しいと思います。まさに人生は修行ですね。トピ主さんの辛い気持ちが少しでも軽くなりますように願ってます。

トピ内ID：0033754659

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言ってもいいんじゃないかな

みそ汁だけは

2016年04月29日 15:31

トピ主さんは誰にも言いたくないのかもしれないけど、天国のお子さんのお話をシェアしてもいいんじゃないかなと思いました。そんな大事な話をしてその場が気まずくなるかもというのはトピ主さんの話し方や反応や、周囲の人のレベルにもよりますが。「私の子は天国に行っちゃったけど、みんなのお子さん達は元気で可愛くて一緒にいて元気をもらえるな」って言ってもいいんじゃないですか？妊娠出産の話は、それを経験した人ができる話ですよ。お子さんが地上にいるか天国にいるかで母親の愛情に差はつきませんから、堂々とお話をしてもいいと思います。

トピ内ID：7397212966

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私の失敗

🙂

春雨

2016年04月29日 22:16

主さん、今はまだ良いです。でも、仕事始めたらもっと辛くなるかもしれないですよ。地域とか職場にもよるけれど、毎日そういう感じの話になる可能性も。辛くて辛くて正気を失いそうです。最初に言っておけば良かったのか、と思う事もあるけれど言ったら言ったで周りの人の言論規制するみたいで嫌ですし、同情されるのも嫌なんですよね。傷口に塩を塗りこまれていると毎日感じながら、笑顔で話しを聞いています。一体、どうすれば良いのでしょうかね。やっぱり自分で消化出来る年齢になるまで苦しみが続くんでしょうか？自問の毎日です。

トピ内ID：1017040794

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つい、かわりに、いいたくなってしまった。

🙂

臨機応変

2016年04月30日 13:03

「独身ですが」さん、ほんとに「無神経」ですね。やさしくない。「めえ」さん　すでにおひとりお子さんがいるから、そういうこと、言えるんじゃないですか。一人も子供がいない場合と、二人いるのとでは、気持ちの持ちようも違うと思いませんか。勿論、他の子がいるからと言って、生まれていなかった子に対する気持ちが違うというのではありませんよ。ほかのお母さん方への、話をするときの気持ちが違うと思うのです、私は。私は、死産の経験幸運にもありませんし、子供二人いますが、あなたのように、話すことをトピ主さんには提案できませんね。まあ考え方は色々ですが、そんなことをトピ主さんに言う自分の無神経さはどうなの？思いやり、ないなあ。赤ちゃんのこと、子供のこと、家族のこと、いろいろつぶやきたいときはありますよね。そんなことを誰かが言ったら、自分はこうだ、頑張っているとか、こうしたらいいじゃないとか言わず、そうなんだね、と聞いてあげる思いやり、特に女の人には持ってほしいなと私は思うのです。トピ主さん、生まれてはこなかったけれど、あなたと数か月一緒にいたお子さんのこと、思ってあげていいよ。いつもね。

トピ内ID：3379553874

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自分のため

🙂

ももか

2016年04月30日 15:34

自分のため嘘をつけばいいだけのこと。私は兄弟いましたが、自死で現在一人っ子。新しく出会う人に、いちいちいいません一人っ子です。兄弟はいませんと伝えます。最初は兄弟の存在を否定することに罪悪感もありましたが、正直に言ったところで、聞いた人が皆自分に対して味方してくれるとは限りません。中には、陰口の材料を得て喜ぶ人もいるかもしれないいちいち本当のこと言ったところで、何のメリットもないです。その場は正直に言ってスッキリするけど一度流れた情報は消せません、尾ひれがついてでもです。うちは子供いませんが、その理由も喋ってません。子供は望んでなかったのですが、一度流産経験もあります。親義理親にさえ伝えてません。妊娠したのなら可能性はあるだの何を言われるかわからないからです。子供は作る気はないと言うと、反社会的人格と思われるので欲しかったけど縁が無かったを貫いてます。社交辞令で浅く広く付き合い本音は誰にも喋らないのが一番だと思ってます。自分を理解してもらう相手を求めるのではなくどうすれば、人の輪に溶け込むかが結果的には自分にとってプラスと考えて

トピ内ID：5822929942

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ありがとうございます

🙂

そらトピ主

2016年04月30日 23:33

皆さん、コメント頂きまして、ありがとうございます。もう少し若かったら‥３０代だったら、養子縁組も考えたかもしれません。我が家は夫婦ともに、もう年齢が高いので、無理な感じです。残念です。不思議と、ママのいる赤ちゃんは抱っこしたいとは思わないんです。赤ちゃんは、実のママに抱っこされ愛されるだけで、もう充分な気がします。ママのいない赤ちゃんを抱っこしたいです。子供が亡くなった私と、親のいない赤ちゃんは、ちょうど凸凹でいいような気がして。ママにはなってあげられないけど、いつかボランティアしたいな‥ そう思いつつ‥、そういったボランティアって、子育て経験ある人が、すんなり入っていける世界のような気がして、私は子育て経験がないので、自信がなく、、、赤ちゃんを見るとまだ動揺してしまって悲しくなり、落ち込んでしまいそうです。。。でもいつか、心が元気になり強くなった頃に、出来たらいいな‥とは思います。

トピ内ID：5925369043

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トピ主続きです

🙂

そらトピ主

2016年04月30日 23:33

「良いことに目を向けてみる」いいことですね。確かに、夫とは「子供の死」という悲しい経験も共有して、今でも仲良く過ごしています。いろいろ大変なことあったけど、今、生きていられるだけで、幸せなことなんだ、って思います。子育ての時間がなくなった分、プラス思考で考えれば、たくさんの自由（？）な時間が出来ました。それをこれからどう過ごしていくか・・・その後、病気もあり、子宮も無くなったので、子供を持つのは無理になったのですが、もし子宮があったら、多分、子供を持つことを諦めなかったと思います。でも、子供は授かりものだから、子宮があっても、そんなに計画通りには、子供を授かれたかは分かりませんが。世の中には本当に、どうすることも出来ない、仕方がない事がありますね。しばらく呆然と‥でもいいから、平穏に暮らしていきたいです。いつか自然と答えが出るといいなと思います。

トピ内ID：5925369043

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トピ主続きです

🙂

そらトピ主

2016年04月30日 23:33

いろいろなコメント、ありがとうございます。頂いたコメントすべてに感謝です。亡くなった子どもの話（出産の話など）、したくなります。いつか話したい‥と思いつつ‥なかなか話せない状態でいます。子供のいない、妊娠出産経験が全くないと、周囲から思われている私が、突然出産話をしたら、驚かれる気がします。多分、出産の話をしたら、子供が亡くなったことも話さないといけなくなります。死産の話をし始めたら、涙がこらえきれずに、話しながら、大泣きしてしまいそうで、、、不特定多数の、差し障りのない関係の人達の前では、大泣きするわけにはいかないな‥とも感じて。泣かずに平常心で話す自信も、まだ、ありません。でも、いつか付き合いが長くなって、本音で話せるような間柄になった相手には、話してもいいのかも‥と思います。死産になった時、亡くなった子の体重、性別、名前、誰からも聞かれませんでした。私は、やはり亡くなった子のことが話したいんだ、と思いました。でも、泣かずに動揺せずに話す自信がまだないです。いつか思い出話を語るように、穏やかに話せるようになりたいです。

トピ内ID：5925369043

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ありがとうございました

🙂

そらトピ主

2016年04月30日 23:33

皆さん、あたたかいコメントありがとうございました。亡くなった子どものこと、周囲に、堂々と話せるようになったら、今よりも、心が楽になる‥と感じました。でも、まだ今は、傷が癒えてなくて、話しながら号泣してしまいそうで、周囲を気まずい雰囲気にさせてしまいそうで、、、、。話した途端、私の前では、皆さん、気を使ってしまい、幸せな妊娠出産話をするのを避けるようになってしまいそうです。今は、誰も私の死産の話は知らないので、私は、周囲の幸せな妊娠出産話の輪にいますが。。。（その場にいるのは苦痛ですが、、、）いつか泣かずに、笑顔を交えながら、周囲に気を使わせずに済むような話し方で、亡くなった子どものことを話せる時がくるといいな‥と思います。あとどのくらいかかるかな。。数年か、数十年か、お婆さんになってからなのか、分かりませんが。ここで話せてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：5925369043

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レスします

❤

ハッピー

2016年05月01日 17:46

欲しいものを手にした人を見る辛さ。さりとて同情や気遣をされたくもない。しかし生きている限り、その話題は付きまとう。私も同じでした。ただ私の場合、子供ではなく親でした。親子の姿を見れば嫉妬と悔しさ、そして悲しみに苦しみました。親について尋ねられた時の気まずさ。母の日や父の日をテーマにした作文や図画の時間は拷問でした。でもハタチを超えて考え方を変えました。どんなに求めても家族は手に入らない事があると。だから大人になっても親が欲しい、子供が欲しい、伴侶が欲しいと嘆く人の気持が分かりません。でも子供に会えるはずだったのに叶わなかった辛さなら分かります。自分に与えられた環境を受け入れる強さを持てば、きっと楽になれます。私はもう誰にも嫉妬心を持たないし、境遇に嘆く事もありません。小さな幸せに目を向けて生きています。トピ主さんには愛する伴侶が居ます。十分幸せでは。お子様について笑顔で語れる日が来ます様に。その子が生きた証を秘密にしなくてもいいと思います。

トピ内ID：1544626956

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う～ん

🙂

通りすがり

2016年05月02日 15:27

近所付き合いのある土地柄だと言っても、転勤族のようですし、逃げて逃げて逃げまくれませんか？何年かのことでしょうし… 私ならそうするけどね。そもそも、人付き合いが嫌いなので、変人と思われようが、スルーしちゃうと思います。体調悪いとか、嘘も方便で…

トピ内ID：7489696464

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トンネルから出る勇気

☀

未経験の50代

2016年05月03日 20:11

すごく苦しまれていてお気の毒だと思います。同時に私には、一生わからない苦しみなんだ、とも思います。私は出産を目指した経験がないからです。オリンピックで金をとれなかった銀メダリストが落ち込んでいるのをみて、｢オリンピックでメダリストになったんだし、銀メダルでもすごいじゃない｣と周囲は慰める。でも、本人の葛藤は多分一生続く。本人には、金以外、意味がないのだから…銀色で満足しろという慰めには頷けない。オリンピックに出たことのない凡人には金が手にはいらなかったという発想は持てないのです。だから、どうして銀色じゃダメなの？と思ってしまう。それと同じで、敢えてキツいこと書きます。貴女には、銀メダルにあたる何か素晴らしいものを既に手中にしている、と考えてみることはできないでしょうか？金メダルが欲しくても叶わなかった。それは、一生消えることはない感情です。そこにフォーカスし続けるのではなく、トンネルの外の景色を見に行きませんか？

トピ内ID：8854463694

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トンネルから出る勇気続き

☀

未経験の50代

2016年05月03日 20:31

全てを持っている人はいない。未婚対既婚子持ち対子無し健康対病気美人対不美人秀才対落ちこぼれ持ってないものにフォーカスし修行と思う時点で｢私にはこれがない｣って執着してしまいます。でも、それが人間。クローンではないのだから、違いを見つけて苦しみが生まれるのは当然だと思う。私が言いたいキツいことは、・まず、｢比べて辛いのは当たり前｣、｢無いものをみて私は持ってないと嘆くのは当たり前｣って受け入れましょう。・そして、誰にでも、金メダルにあたる手にはいらなかった何かがあるということに気づいて欲しい。言わないだけです。皆、持てなかったものに執着して、絶望して一歩歩くのも辛い時期を経ているのです。・ある人は再び金メダルを目指すかもしれないし、ある人は銀メダルに気づいて大事にするようになるかもしれない。絶望したままの人も、たくさんいるでしょう。・これから、貴女がどんな道を選ぶかは、自由だということです。死産の辛い経験と、他の経験を一緒にしないで！って思うわれるかもしれませんが… 今、手中にある幸せをお大切に、そして、お気持ちが癒されますように。

トピ内ID：8854463694

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