病気の女性との結婚

レス25

（トピ主 1 ）

☁

まこ

2016年05月03日 10:49

恋愛

私は子宮の病気になり、子どもが生めなくなる可能性が出てきました。
去年の時点では手術をして完治となっていましたが、今回また検査にひっかかりました。

私30歳彼32歳。付き合って1年半になります。がん保険のCMが流れた時にこの前の検査の結果を聞かれ、サラッと彼に打ち明けました。彼は、驚いてはいましたが、多くを語らずといった反応。

結婚も意識して付き合っていましたが、こうなった今、結婚したいと思わないですよね？彼の親御さんも嫌なものですよね？みなさんなら正直どう思われますか？

トピ内ID：2740955933

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レスします

悲恋

2016年05月04日 16:09

貴女の切ない気持理解出来ますよ。でもここは彼の判断を待つ以外無いですね。例え今回結婚がダメでも世のなか良くしたもので子供の嫌いな男も一定数存在します。そう言う男性にきっと巡り合うと思いますよ。ガンバレ！

トピ内ID：0675719494

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子どもを持つ、持たないは

🙂

猫技師

2016年05月04日 16:09

人の価値観であるので、トピ主さんの彼がもし将来子を持てないなら別れるという決断をしたとしても、トピ主さんが悪いとか彼が悪いとかの話ではなく価値観や状況の違いという事になります。でもトピ主さんが今「子どもが望めない自分とは結婚なんて望まないだろう」と決めつけるのはちょっと違うかなと思います。一般的にはどうかと問うより、先ずは彼とキチンと話し合いましょう。

トピ内ID：8244802925

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そーね

んー

2016年05月04日 16:09

男性に相当するなら、働けなくなりそうな病気、ってとこかな。彼がそういう病気になってもとぴさんは結婚して、両親も気にしないと思う？

トピ内ID：9098373383

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嘘でも身を引くふりをしてみたら？

子持ちアラフィフ

2016年05月04日 16:09

そう思うなら、嘘でも「もし結婚して子供が欲しいと思ってるなら、私はこんな体だから別の人と幸せになって」とかまをかけてみたらどうですか？

トピ内ID：8161685864

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身を引きます。

✨

ばーばば

2016年05月04日 17:31

お嫁に行っても辛いと思うよ。。彼の為に身を引くかな。。

トピ内ID：2862820370

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サラっとじゃなくて

あのさ

2016年05月04日 17:31

30歳と32歳で付き合って1年半でしょう？　サラっとではなくてきちんと向き合って真剣に話し合うべきでは？子供が産めない可能性があるけどそれでも結婚するのか、それとも結婚はできないのか。結果を聞くのは怖いでしょうけど、彼の考えをちゃんと聞かないと。もし彼が悩んだ末に将来的にどうしても子供が欲しいというのなら、別れてお互いに別の人を探さないといけません。あなたのほうも、もし子供ができなくてもいい、と言ってくれる人を探さないと。それと一般的にはやはり彼の親御さんも難色を示すと思います。一般的に親は自分の息子（娘も）が結婚すれば孫を望むものですから。でも中には「そんなことは気にならない、息子が選んだ子なら」と言ってくれる人もいるかもしれません。そればっかりはわかりません。ここで想像のレスばかり読んでもしょうがないですよ。きちんと彼氏と話し合うことです。

トピ内ID：0526146388

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正直に言えば

🙂

ぷりん

2016年05月04日 17:31

結婚とは厳しい世の中に未熟な二人で生活する厳しい物だと思っていますので、相手が既に命に関わりそうな病に冒されているというのであれば家族の立場としては反対です。治療費や通院費に余計な出費もかかりますし、自分の子供が介護要員になるのが分かっているのに手放しで喜ぶ家族はいません。あなたと結婚すれば息子は生活費を稼ぐだけではなく最後は高額の医療費も負担しあなたの看病まで看ないといけません。精神的にも穏やかで幸せな生活というわけにはいかないでしょう。残念ながら正直な家族の見解としては『よりによって何でこの人が相手なの』です。

トピ内ID：2279711753

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諦めないでほしい。

🙂

yuka

2016年05月04日 18:23

私は不妊治療中です。多嚢胞性卵巣症候群、両卵管閉塞です。まこさんの病気がどのような病気なのか分かりませんが、まだ可能性がゼロではないということですよね？世の中には、可能性がゼロに近い中で、必死に不妊治療を続けている方がたくさんいます。長年の治療の結果、心身ともに疲れてしまったり、年齢の壁で治療を断念される方もいます。その中で、夫婦で楽しく人生を過ごそうと決めて、二人の人生を歩まれている方がいます。最初から諦めないでほしいです。

トピ内ID：9976674393

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自ら身を引くことも考えた方がいい

おばさん

2016年05月04日 18:23

どうするかは彼次第ですがトピ主も自ら身を引く覚悟を持った方がいい。振られるより振った方がダメージが少ないし、彼も良心が痛まない。彼の態度がよそよそしくなったとか彼の両親が反対してるとかそういう兆候があったらあなたの方からお別れしましょう。それが嫌なら結婚は諦めてもう少しお付き合いを続けたらどうですか？

トピ内ID：5499878563

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もし自分だったらですが

ネネ

2016年05月04日 18:23

彼とは別れます。結婚を意識していたのは自分だけですよね。彼からプロポーズもなかったし、親に紹介などもなかったなら、今回のことがなくても、結婚まではいかずに、数年付きあって別れることになっていたと思うので、そうなる前に別れます。もし彼が結婚まで考えていたとしたら、彼に打ち明けた時に、それでもいいといってくれるはずです。驚いて多くを語らずといった反応は、飽きるまで付きあったら別れようと思っていた男の反応です。子供が産めなくてもいいと言ってくれる男性はいますよ。例えば、普通の40歳の女性よりは子供が産めなくてもトピ主さんの方がいいという男性の方が普通だと思います。又は、すごく好きな女性とは子供ができなくても結婚したくなるものですから、トピ主さんが魅力ある女性になればいいのです。勇気を出して打ち明けたのにそんな反応しかできない男はトピ主さんから振ったほうがいいですよ。男の不妊症も沢山の人がいますし、子宮の病気でなくても病気の女性は多いです。私も病気で子どもが出来なくても結婚しましたからそんなつまらない男に引っかかってないでもっと良い男を探してほしいです。

トピ内ID：7985927327

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彼の心次第

🐤

ぷ～さんパン

2016年05月04日 19:00

こればかりは、彼の心次第としか言えない。彼がどうしても子供が欲しいとなれば、結婚は無しになる可能性はあるけど。どうしてもトピ主さんととしか考えられないと言うことなら結婚はあると思う。一応どちらに転がってもいいように心の覚悟をしておいた方がいいと思うよ。良い方に転ぶといいけど。もしも悪い方だったら覚悟した分落ち込みが耐えられますから。持病もちの私も別れを告げた人いたけど、覚悟してたからさほど落ち込みませんでした。

トピ内ID：6864642678

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う～ん

momo

2016年05月04日 19:32

＞こうなった今、結婚したいと思わないですよね？彼の親御さんも嫌なものですよね？それは彼次第ですよね。何とも言えないですよ。＞この前の検査の結果を聞かれ、サラッと彼に打ち明けました。彼は、驚いてはいましたが、多くを語らずといった反応。でも大事なのは話し合いですよ。結婚の話も出ていたのなら、検査結果もきちんと自分の口から真面目に話すべき。ちゃんと結果が出てすぐに。サラッとついでのように何となく打ち明けるものではないでしょ。彼に真面目に対峙してほしいなら、あなたが真面目に誠意をもって彼に向き合うべきです。彼からしたら「結婚も考えていたのに、そんなに大事な事を俺が聞くまで話さなかったなんて・・」と、あなたのしてる事は信頼失う事ですよ。怖いのかもしれないけど、それでも彼が大事なら誠意をもって対応すべき。そういう姿勢を見て、この子とならやっていけるって思うかもしれないのに。そこいい加減に対応しておいて、彼にだけ誠意を求めるのはおかしい。逆の立場だったら、きちんと話してほしい、二人で話し合っていきたいって思うでしょ。大事な事は流しちゃいけないよ

トピ内ID：3177857417

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私はまだまだ先の話ですが

ちびたの母

2016年05月04日 23:29

すみません。やっぱり、個人的な本音を言えばショックですね。現実を受け入れるのに時間はかかってしまうと思います。（これは自分の子が原因でも同じ）でも孫の顔が見られないショックとは別に一つ心配もあります。人の気持ちは変わるもので、子供の事に関しては本能からくるものもありますしいつか息子の気が変わりどうしても子供が欲しくなってお嫁さんを傷つける結果になってしまうのではと。普段の生活の事で息子に悪い部分があれば当然息子に正すよう注意しますが子供が欲しいという気持ちだけは、一度決めたのだから諦めろ！とはとてもいえません。息子親サイドで自分がこう考えてしまう分、私は娘もいますが子供が望めないなら娘にはあまり結婚して欲しくないです。相手の気が変わって子供が欲しくなってもその気持ちは咎められないしだからといって娘が傷つくのを黙って見ていられるほど強くありません。病気のことも心配だし目の届く所にいて欲しいとわがままなことを思ってしまいます。何にせよ、まずは二人の問題だからよく話し合ってお互いの気持ちをしっかり確かめてくださいね。それとお体大事にしてください。

トピ内ID：3275174992

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数分迷いました。

🐷

緑のタヌキ

2016年05月04日 23:29

自分は、条件が違いますが、数分で受け入れました。

トピ内ID：1004392431

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正直に言うと

まみ

2016年05月05日 13:00

結婚前に正直に打ち明けるトピ主さんは、とても誠実な人だと思います。後は彼がどう判断するかですよね。私には息子と娘が居ますが、もしも息子の付き合っている人から「将来子供が産めないかもしれない」と言われたら、正直親として歓迎する気持ちにはなれません。自分は子供を持つことによって色々な喜びを感じましたので、我が子がそういう喜びからは最初から遠ざけられるということは何とも言えない気持ちになるからです。もしも娘が一生子供を持てない身体だと分かったら、娘の彼に強引にごり押しして結婚してもらおうとも思えません。「それでもいいから」と彼が言ってくれればうれしくないことはありませんが、他の女性と結婚すれば子供を持てたかもしれないのに娘のせいで、と思うと自分の娘の幸せばかりを考えてはいけないと思うからです。でも、世の中には色々な考え方があります。もしも彼の親が私のように歓迎できる気持ちでは無くても、彼が強い気持ちでトピ主さんと一生過ごしたいのだと言ってくれるのなら、甘えてもいいのではないでしょうか。トピ主さんにとって良い結論が出るといいですね。

トピ内ID：1826517801

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親の年代です

🙂

匿名

2016年05月05日 13:00

私個人としては孫へは執着ありません。嫁の病気が子供が産めないかもだけなら何も気にしません命にかかわる病気や薬が手放せない日常生活に影響がある将来重篤になるなどだと反対します。孫はいてもいなくてもいいですが息子の荷物になるような条件の女性であれば徹底的に反対します。まあしかしそれも最後は息子の気持ち次第です。子供に勝てる親はいませんから。だから彼が少しでも躊躇するようなら諦めたほうが良い。彼の気持ちがしっかりしてるなら信じて見ては？

トピ内ID：5607465606

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知り合いに

　　m.k

2016年05月05日 15:31

知り合いの　息子さんの　相手が新婚旅行で打ち明けて帰ってきてすぐ離婚になっております結婚前に打ち明けるべきです。迷惑掛けない様。するべきだと皆が、囁きあっていました。

トピ内ID：9360005662

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一般論ではなく彼次第

sora

2016年05月05日 17:30

彼や彼のご両親が子どもや孫を望んでいるのであれば難しいと思います。でも彼が、子どもの有無関係なく何があってもトピ主さんと一緒にいたいと思っているなら、結婚を諦めることはないと思います。私も元々持病があり年齢もトピ主さんと一緒です。妊娠・出産は可能ですが妊娠しにくかったり、妊娠中のコントロールが悪ければ子どもに障害が出る可能性も。現代の医学では完治しない病気で医療費に毎月1～2万、年齢を重ねるに連れ悪化することが多いので、家族には必ず負担をかけてしまうことになります。日常生活も体調に左右されることが多いです。私は社会人になってから付き合う相手には始めに全て話してきました。結婚までは行かないことが殆どでしたが、26歳のときに付き合い出した彼は「子どもはいたら楽しいと思うけど2人の人生もゆとりがあって楽しいと思う。ちょっといいところに住んで毎年海外旅行に行こう。」と言ってくれ結婚しました。義両親への説明は夫が全てしてくれ、長男だったので反対もあったようですが(詳細は教えてくれない＆今まで私が直接ご両親と病気について話したこともありません)現在も関係は良好です。

トピ内ID：7551743264

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僕なら

😀

サラリーマン

2016年05月05日 19:18

トピ主さんこんにちは。40代中盤男性です。僕なら恐らく結婚すると思う。子供も欲しいといえば欲しいけど、自分一人で欲しいのではなくて、好きな人と一緒に欲しいというか、子供よりも先に結婚したい女性の方が大切だから。結婚後もう20年近く経ちますが、今振り返って、もし妻がトピ主さんと同じ状況になったとしても、結婚していたと思います。子供も楽しいし、僕ら夫婦を幸せにしてくれるけど、出来ないなら出来ないで、何か他の楽しみを見つけていたと思う。トピ主さんが幸せになることを願っています。

トピ内ID：4777542536

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反対します

😒

不誠実

2016年05月06日 12:00

>この前の検査の結果を聞かれ、サラッと彼に打ち明けましたこれが一番良くない印象です。 CMを見て思い出した彼に聞かれる前に、どうして自分から言わないんですか。「結婚を意識」してるのなら結果が出たらすぐに話すべきです。トピ主さんが結婚する気がないのならわざわざ言う必要はありませんよ。でも自分では結婚を視野に入れてる相手なら少しでも早く話さないといけない事実でしょう。それを相手が聞くまで黙ってるのは不誠実に感じます。「結果を聞いたらさらっと教えてくれた」と状況を聞かされたら反対しますね。「聞かれたらから」「さらっと」いう内容じゃないですよ。相手の人生まで軽く扱ってます。信用できません。

トピ内ID：1434107503

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はっきりと話し合うべき

🐤

あらら

2016年05月07日 10:01

これってかなりシリアスな話題だと思うんです。さらっと流すことじゃない。お互いに時間を無駄にしないためにもわかった時点で言うべきことだと思います。つらいのは本当に共感できますけれども。。

トピ内ID：6195553012

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正確にと言うべき

2016年05月10日 14:28

＞前の検査の結果を聞かれ、サラッと彼に打ち明けましたさらっとなんて、ずるいですよ。正確にきちんと事実を伝えるべきです。彼の考え方は彼にしか分かりません。事実を伝えてみなければ彼だって判断できません。

トピ内ID：7992868733

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ありがとうございました

☁

まこトピ主

2016年05月11日 12:06

正直なご意見ありがとうございました。 1度手術しているのですが、彼は病院まで来てくれて、診察室に入って話を聞いて支えてくれました。これだけでも感謝の気持ちでいっぱいです。その上結婚までなんて欲張りすぎる気もします。でもやっぱり好きだからしたいと思ってしまいます。これからさらに検査していくので、どう治療していくのかが今は何も決まっていません。向かい合って、きちんと面と向かって話をして、別れをきりだされるのではないかと答えを聞くのが恐くてあんな打ち明け方をしてしまいましたが、今度は自分の中で気持ちの整理をつけてから別れも含めてきちんと話し合いたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2740955933

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温存できませんか？

手術経験あり

2016年05月13日 22:43

トピ文では子宮の病気だとしか分からないので口を出すべきか迷いましたが、子宮温存の可能性はありませんか

トピ内ID：0891500080

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自信を持ってください

🐤

ダーコ

2016年05月15日 14:05

私は32歳で結婚し、仕事を続けていました。3年後子宮の病気になりました。それから不妊治療もしましたが、病気が悪化し、その後子供を諦めました。夫婦でよく話し合った結果ですし、結婚したときから子供は出来たらでいいという考え方でしたので、特に問題はありません。例え病気でなかったとしても、妊娠できるかどうかは個人差があり、わかりません。子供ができないと結婚できないと思うなら、授かり婚がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8836159209

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