結婚できないかもしれない彼と付き合っていくには

レス31

（トピ主 2 ）

😨

千賀

2016年05月07日 11:57

恋愛

私は今年で25歳になる女性で、30歳離婚歴ありの彼と付き合ってもうすぐ10ヵ月になります。

彼は今から3年ほど前に離婚して以来、恋愛に関しては臆病になっており、
私と付き合うときも色々と葛藤がありつつ、付き合ってくれた感じでした。

そんな彼なので、この1年弱の間は結婚に関することを
あまり話題に出さないようにしてきたのですが、
先日ついに彼の口から「結婚」のワードが出ました。

内容は「結婚について考えると、どうしても離婚したときのことが頭をよぎる。
それで将来きみと結婚するかどうかを決めかねている」というものでした。

それまで「最初の子どもは女の子がいいな」とか、
「引っ越すなら◯◯(私が住みたいと言っていた街)がいいかな」とか
結婚を匂わせるような発言もあったので、少し驚きました。

が、私は30歳までに結婚できればいいと思っているし、
まだ付き合って1年経っていないので、あと1年くらいは待つと答えました。

しかしその話をして以来、どんな気持ちで彼と向き合っていけばいいのかわかりません。

1年後に別れるかもしれない彼に尽くしてこれ以上好きになっても
つらいだけなんじゃないかという気持ちと、
1年後に結婚を決めてもらうには今まで以上に彼に尽くさなければ
という気持ちが混ざっています。

彼のことが好きですし、離婚のダメージは確かに大きいものだと思うので、
すぐに結婚を決めないなら別れるというような選択もしたくはないです。

似たような経験をされた方、どんな気持ちで恋人と向き合いましたか？
また、どうすれば別れる時のことを考えずに楽しく付き合っていけるのでしょうか。

ご意見をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

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難しい問題だな？

信ちゃん

2016年05月09日 11:04

恋愛ほど難しい事は無いと思う数学みたいに答がひとつではないので何で離婚に至ったのか、其が一番重要な気がする愛し合って結婚したのに、顔も見たくない位嫌いにならなければ、離婚しないと思うので一つ言える事は、浮気が原因で離婚したなら早めに別れるべきだ

トピ内ID：7808186141

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第三者として

歯が痛い

2016年05月09日 11:04

客観的な感想としては、若い盛りの女性がバツのある年上男性（結婚意志薄め）に時間を費やすなんてもったいないなー。いくらでもサラピンの男性いるのにー。です。バツのある人との結婚は覚悟が必要ですよ。離婚したからといってリセットはできません。良きにつけ悪しきにつけ、前の妻の記憶は彼や彼を取り巻く人間関係から消えませんし（現に前の結婚を理由に結婚できるかどうかわからんと本人が言い出してるし、今度もなにかとそれを理由に我慢を強いられるかも）、挙式や新居など、重大な決定にも暗に影響が及びます。前の妻との間に子供がいるなら養育費は義務ですし、当然お付き合いは一生続きます。そのほかにもあれやこれや。もちろん、再婚すべてが駄目だと言いたいわけではありません。幸せになっておられる方もたくさんいます。ただ、わざわざ女盛りにその道を選ぶなんてなー。と思っちゃう。ちなみに結婚したいからといって、無理して尽くすなんて下策中の下策ですよ。それで結婚できたって、ご自分がしんどくなるだけ。自然体でいいのでは？

トピ内ID：2570381617

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あなたはまだお若い

✨

きらぼし

2016年05月09日 11:04

一時的な情熱ではなく彼の人柄に魅力を感じているのなら、敢えて結婚を意識せずに交際を続けることで、楽しい時間は担保されるでしょう。あなたはまだお若い。不確定要素の多い方とお付き合いするには、あなた自身の自立が不可欠です。さらに、あなたの若く魅力的な時間を異性に尽くすことで使うことは、生産的とは言えません。夫となる人に経済的にも精神的にも依存せずに生きていく道、自分の生き方をしっかりと模索されることをおすすめします。自立して自分に中身があれば、彼が自分のものになるか否かは大きな問題ではないからです。

トピ内ID：6067028320

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レスします

潮時

2016年05月09日 11:04

多分ですがその彼離婚を言い訳にして貴女との結婚は無いよと遠回りに言っているに過ぎないと思いますよ。本当に好きな女なら離婚してまだ半年だろうが一年だろうが結婚を申し込むと思いますので。先の無い恋愛は貴女の精神と肉体を消耗するだけだと思います。30歳近くまで引きずられる可能性があるので見切りどき見誤まらない事を祈っています。

トピ内ID：6802369346

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あっという間に30歳になります

😨

あめ

2016年05月09日 12:08

トピ主さんはどうしてもその彼と結婚したいですか？それなら１年待ってもいいと思います。が、１年たってフラれるかもしれない、彼の決心がつかなくて２年、３年と長引くかもしれない。たけど、トピ主さんが今婚活始めたら、それなりに素敵な人と、一年後には結婚まで行くかもしれないですよ。今婚活するのと、30で婚活するのでは全然違うと思います。私は結婚したいのにそうでない男性と付き合って別れ、29で婚活、結婚しましたが、やはり妥協はしました。25くらいで婚活したらよかったと思いました。その経験があるから思うのですが、１年待つのが辛くて不安な気持ちで過ごすなら、私は別れて婚活しますね。トピ主さんもよく考えてね！今は彼のことしか見えないかもしれないけど、世の中には素敵な男性たくさんいますよ。素敵な男性は、若いうちにどんどん結婚していきます。

トピ内ID：6814452286

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尽くす必要はない

チューリップ

2016年05月09日 12:08

尽くせば見返りが欲しくなるのは人の常。多分に結婚はないから、遊び感覚でよいのではないですか。遊びなら別れる時もモメナイシ。その日が、その時が楽しければよいのではないですか。心は空虚かもしれないが、その男はそんなもんかな。だから離婚してバツイチなのですよ。トピ主さんも尽くすなどと真剣交際はやめときなさい。遊びと割り切りなさい。どうせ口先だけの男だから。

トピ内ID：1628344265

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これからあなたの価値と妊娠確率は下がっていく

26で出産

2016年05月09日 13:03

時間がもったいないよ。 25ならこれから下り坂。結婚しないということは、「お遊び」ってことですよ。あなたが結婚して妊娠出産できる人生で一番美しい時を、離婚して傷ついたボクの慰めに費やしてね。と彼は言っているのですよ。 30超えたら妊娠も結婚も難しくなります。よほど美人でない限り選択肢もほぼないかと。高校時代から次々彼氏がいてたくさん恋愛してた友達は30過ぎて結婚したけど、相手は低収入の工場勤務(夜勤あり)の何ともさえない男性でした。幸い高齢出産でボロボロになりながらも出産はできました。今若いから周りが見えないだろうけど、あの時なんで気付かなかったんだろう！って必ず後悔しますよ。

トピ内ID：3090341675

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先の見えない恋

🙂

mayuchan

2016年05月09日 13:03

トピ主さんの悩み、わかります。恋愛の最終ゴールは結婚って思いますよね？まして、お相手は離婚経験者・・・きっと魅力的な男性なんでしょうね。ところで、ほかの人たちの恋愛も決して明日のことはわからないのです。ちょっとしたことで別れてしまうことっていっぱいありませんか？そう考えると、まず、相手が自分にとって、愛する存在なのかを一度立ち止まってかんがえたらいかがでしょうか？そして、彼だけにとどまらずに、もし、お友達と異性と出会う機会があれば、積極的に参加するとか、いかがでしょう？思いつめるといいことはありません。視野は広げておいて、そして彼と自分との関係はきちんと考えて。そこからきっと見えるものがあると思います。もし、何がなくとも彼が好き！って思えば、しばらくは彼とお付き合いしていったら？無理に別れると、それだけがとてもきれいな思い出になり、あとで後悔すると思います。まずは思いつめないこと！私はそう思います。

トピ内ID：0418534168

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離婚のダメージは想像以上なのを、まずは理解して。

😨

ミルク

2016年05月09日 16:30

トピ主が彼に結婚を決意させる為に、無理して尽くす必要はないと思います。離婚経験者で、なかなか次の結婚に踏み切れないのは、別に相手の尽くし方が足りないとか、相手が決め手に欠けるとかじゃない。本人が結婚に対して臆病になってたり、幻滅してて、なかなかその気になれないって事だと思います。私の友人も、バツイチの男性と付き合ってて、なかなか結婚に進まず、待てないかもって言ってます。結婚の失敗は想像以上に大きいしトラウマだったりするみたいです。トピ主がいつになるか分からない結婚を待てないなら別れるも良し、彼を好きで別れられないなら暫くはこのままになるかと思います。

トピ内ID：6313374689

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やめておけ

匿名

2016年05月09日 17:29

40代既婚女性から… やめておきなさい。適当に理由付けて別れなさい、今。悪条件も何もかも忘れるくらい好き、というならともかく、そうでもないなら、別れて次に行く方がいい。まだあなたは若いし、同世代初婚の男性と普通に結婚する方が、たぶん楽ですよ。

トピ内ID：3672236596

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まぁ・・

mio

2016年05月09日 17:29

＞すぐに結婚を決めないなら別れるというような選択もしたくはないです。だったら1・2年棒に振っても構わない～ってくらい余裕持つべき。バツイチと付き合うのならそれくらい覚悟すべき。離婚した人を結婚対象にするのなら、貴方もそれに付き合う覚悟をすべき。それが嫌なら、バツイチなんて対象外にすればいいんです。そして数年待つのも自己責任ですよ。必ず結婚するなんて保証はない。初婚の人より結婚の意思なんて低いと思っていた方が良い。だから不安～というのなら別れるもよし。一か八かだけど好きだから待ってみたい・・と思うのなら、のんびり焦らずにいけば。もっと尽くす・・とかもいらないと思うよ。きっと単純に時間の問題もあるでしょうから。彼自身も、彼親とかも、再婚までそんなに急がなくても・・としか思ってないでしょうから。下手したら40歳くらいまでに出来たら・・って感じですよね。ま、幸いあなたはまだ若いですから。数年何も考えずに付き合ってみるのもありなんじゃないですか。ダメになったら別にそれでもいいや～ってくらいに思えないのなら次行った方が良いかと

トピ内ID：4286991530

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尽くすのは意味がない。そういうことで決まるものではない

🙂

monta

2016年05月09日 17:29

彼が結婚を迷っている→その気になってくれるよう尽くす尽くすとかの問題ではないと思います。だって彼は、元奥さんとは尽くし尽くされの甘い時期があって、それで結婚し失敗したんでしょう。もうそういうことでは、心動かないと思います。結婚は自然に心が決まるもの。決まらないということは、縁がないんです。私の元彼は、幼少期に色々あって結婚に興味がない人でした。一方私は、例えばどちらかが事故に遭ったとかの緊急時、ふいに死亡したとかの時、法的に配偶者でなければそのパートナーには何の権利もなく、ひどい時は死も看取れない、葬式に出る権利もない、そういう話を知っていたので、どれほど好きでも結婚してくれない人は嫌でした。別れた理由は、結婚とは関係なかったのですが、今思うと最初から縁がなかったのだな、という気がします。今の夫とは友人の紹介で知り合いましたが、デート1回目で「結婚願望ある？」と確認されました(笑) 彼はそろそろ身を固めたいという気満々だったので、結婚願望がない女性はな・・という気持ちだったようです。そういう考えの者同士が出会う、それ自体、縁だったなという気がします

トピ内ID：0895922319

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結婚はゴールでも何でもない

🙂

匿名

2016年05月09日 17:29

結婚してもしなくてもどっちでもいい状態でいればいいと思いますけど。きちんと仕事して自立して、いつでも別れられる状態でいたらいいと思います。先のことはわかりません。ただ、避妊は気をつけた方がよいです。彼は精神的に問題がある人だと思います。考えが一貫していないというか・・・あまり相手のことを考えない人かと。多分結婚したくなったらあなたを妊娠させる行為をし、でも妊娠したら「やっぱり自信ない」といい出すような気がします。そうならないために、危険日は行為をしないなど配慮し、彼とつきあいながらもきちんと仕事して、別の男性にも目を向けていればいいと思います。自立したくない、結婚できる男性と一緒にいたいと思うのであれば、今すぐ別れて婚活しましょう。時間の無題です。

トピ内ID：0103385137

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止めた方が。

😨

reika

2016年05月09日 17:59

きめかねている、なんて平気で言う人は止めた方がいいですよ。相手があなたじゃなくても、きっともう結婚する気がないんですよ。 30なんてあっという間。私は結婚する気がない男たちと無駄に34まで過ごし、やっと結婚したけど、今度は不妊治療に苦しんでいます。残念だけど、女は早く結婚をした方が幸せというのは事実だと思う。将来子供がほしいなら、見込みがありそうな人と付き合うべきですよ。時間は待ってくれない！

トピ内ID：4914518813

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なんで尽くすの？

🙂

ウエンディ

2016年05月10日 11:02

あなたはまだ25歳。でも30歳なんて、あっという間ですよ。これから1年間、将来に向けての建設的な話もできず、彼の評価を気にして付き合うなんて、時間がもったいない。男性側が、適齢期にもかかわらず結婚するかどうかわからない、と言う場合、殆どのケースが、数年以内に別れています。悲しいですが、縁が無かったとあきらめ次へ進みましょう。

トピ内ID：1623900478

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辞めたほうが良いんじゃないかな

🙂

匿名

2016年05月10日 11:02

付き合って１年の間で言うことが変わったということはあなたとは上手くいかないだろうと彼が予測したということだと思います。あなたに対して愛情が冷めてきたか不安要素が目に付くようになってきたいずれにせよ彼とは破局すると思います

トピ内ID：5534383499

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レスします。

🐧

ソレイユ

2016年05月10日 12:10

主さんが男性とお付き合いする＝結婚がゴールと思っているのであればその方はやめておいたいいと思います。付き合う＝その日が楽しければOK!なら、付き合い続けてみては？

トピ内ID：1932872045

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離婚の理由

🙂

jvbi

2016年05月10日 12:10

彼が離婚した理由を聞いてみてはどうですか。前妻に原因があったのではありませんか。もちろん彼に原因が全くないということはないと思いますがそれをわかった上で、同じことを繰り返さない努力をトピ主さんもしていかないと、彼の気持ちに寄り添うことは難しいと思います。知人の話ですが、前妻さんは結婚してから暴言を吐くようになり、精神的にダメージを受けて離婚したようです。暴言を吐くようになった原因は彼にもあるのかもしれませんが・・結婚前は、優しく思いやりのある彼女だったようです。トピ主さんが、彼と一緒に乗り越えていける覚悟があるのかどうか自分の心と向き合ってみてください。結婚は長い長い旅路です。

トピ内ID：5965307067

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私だったら

😉

にこ

2016年05月10日 14:28

答えはないと思うので、私だったらどうするか、考えてみました。仕事って、3年で一区切りのような気がする。いつ妊娠してもいいように、入籍だけして、単身赴任でお互いがんばり、1年間大学病院で働くかな？妊娠しても、出産するまで、働けるし、体調悪くなっても療養休暇とって、とりあえずやめない。妊娠しなかったら、一年後、返還するはずだった100万円を海外挙式の費用の足しにします！妊娠したら出産後に式をあげるかな？式は後からでも挙げられるよ！でも、100万円、すでに貯金があるなら払っちゃうかも。もともと借りてるお金だしね。 33歳、貴重な1年！後悔のないように

トピ内ID：2208178355

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それは無責任な人の言う言葉だよ。

踊る

2016年05月10日 15:32

結婚をちらつかせて、トピ主さんを引きとめて都合よく付き合いたいのです。その彼、実際は結婚したくないのです。責任を負いたくないのでしょう。本当にトピ主さんのことが大切なら、テキトーな付き合いなんてしないよ。『時間』は大切に使いましょう。誠実な人を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：8056504461

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トピ主です

🙂

千賀

2016年05月10日 20:30

皆様、ご意見ありがとうございます。やはり、時間がもったいない、見切りをつけた方がいいというご意見が多いですね。補足ですが、彼に子どもはおらず、離婚の理由は生活習慣と仕事に対する考え方の不一致だそうです。 (元奥さんと彼は同業者で、ペアで仕事をしていました) 別れるときも慰謝料の支払いもなく憎み合っての別れでもない円満離婚？だったそうです。そして私にとって彼は人生で初めて好きになった人です。生まれて24年と少しの間、私は一度も人を好きになったことがありませんでした。だから余計に「彼が運命の人ではないか」というやみくも状態にあるのかもしれません。さっさと見切りをつけるべきなのか、でもまだ付き合って少ししか経っていないのだし様子を見るべきか… そもそも彼と別れて、彼以上の人が見つかるのだろうか…など色々考えてしまっています。彼の答えを待つばかりでなく、私も冷静になって本当に彼と一緒にいるのが幸せなのか、考えるべきなのかもしれません。皆様のおかげで少しずつ気持ちが落ち着いてきています。ありがとうございます。引き続きご意見をお待ちしております。

トピ内ID：2964057695

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結婚を求めない？

🐱

黒猫

2016年05月10日 22:51

それが彼の望みでしょう。ですのであなた次第。逆にあなたは結婚前提じゃないお付き合いは望まないなら、そう今言いましょう。そうすれば無駄な時間を失うことは無い。

トピ内ID：7059083159

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駄目駄目

くま

2016年05月11日 10:54

>結婚について考えると、どうしても離婚したときのことが頭をよぎる。 >それで将来きみと結婚するかどうかを決めかねている男性はこの言葉をトピ主さんに告げることで特殊なお付き合いを画策しているとい思う。トピ主さんがこれを言われているにもかかわらず、お付き合いを選択するということは彼の言葉を容認するということ。つまりトピ主さんのリスクで結婚できない彼とのお付き合いを継続ということだよ。彼の立場としては、結婚できない可能性について触れているので、本当に結婚しなくても問題はないと考えている。過去の経験を上手く利用して女性とのお付き合いをコントロールしようとしている。彼は当然、トピ主さんが結婚してもらいたくて頑張ることも織り込み済み。でも、トピ主さんがいくら尽くしても結婚できる保障もないし、彼には逃げ道がある状況。彼だけが有利な条件。よく考えてね。

トピ内ID：2605720929

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執着するとろくなことはない

🙂

2016年05月11日 15:39

彼が大好き、彼から離れられないという感情は、ろくな結果を招きません。男性の「結婚を匂わせる発言」ほどあてにならないものはないのです。口では何とでも言えますから。付き合いの最初のころに結婚を匂わせる発言があり、今は変わったというのなら、彼はあなたに飽きてきたのかもしれません。「結婚できないかも」と、予防線を張っておき、それでもあなたが彼と付き合いを続けるのなら、こんなに都合がよいことはないでしょう。結婚したい、離したくないと思っている女性に、口が裂けても、「決めかねている」なんて言いませんよ。彼はあなたが別れを選択しても大丈夫なのです。尽くしたら、報われるという考えも捨てた方がいいですよ。愛していない女に尽くされると、相手の愛情をとことん利用しますから。

トピ内ID：7801982267

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二回目だけど

26で出産

2016年05月11日 17:32

まさかとは思うけど、もしかしてだけど、自分は30代で無事に妊娠出産できると思ってる？？子供の同級生のママは不妊治療したって言ってたっけ。私より多分4、5歳上かな。もうね、周りにも学校にも、一人目は20代で出産したけど二人目が30代に入ってしまい、結構年齢差のある兄弟姉妹はわんさかいるよ。二人不妊ってやつね。30過ぎて結婚した友達もそうだな。一人目妊娠で子宮筋腫と言われ、糖尿病にもなって、大変な目にあってた… あのね、15時くらいに近くの幼稚園から出てくる子連れのママ見てみて。ベビーカーに乳児乗せて園児の手をひいてるママは全員若いよ。こういう30代のオバサンは街でも見たことないでしょ？ 2、3歳差の兄弟姉妹のお母さんてほぼ全員20代で出産終わってるんだよ。 30代入ったら不妊治療の確率高いよ。結婚が30歳なら、頑張っても初産は多分33～35かな。妊娠しても高リスクで、ホント後悔するよ。現実的な話で申し訳ないけど、愛だの恋だの言ってる場合じゃなくて、現実見て。あなたと将来のあなたの子供の人生かかってるよ。急いで決断を！

トピ内ID：3090341675

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本命じゃないから。

😨

うお座っぺ

2016年05月11日 17:32

本当に結婚したい人が現れたら、彼はあっさり結婚しちゃいますよ。本命じゃないからズルズルなのです。平気で将来の結婚観を語れるのです。だからと言って、あなたとの結婚観ではありません。

トピ内ID：5697715783

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言質は大事

😨

YMCA

2016年05月11日 21:11

結婚してみてわかったことは、男性は精神的に弱いということです。彼は、一度結婚で失敗しているから、そうやって前向きな言葉を小出しにして、あなたの反応をうかがっているのではないでしょうか？前向きになっているのは確かそうならば、「ちゃんとプロポーズして！」と伝えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：7629517866

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都合のいい女

🐤

ミカエル

2016年05月11日 23:25

彼は、結婚を匂わせてトピ主を射止めるのに成功して今になって「実はトピ主と結婚する気がない」と言ってきたわけですね。「離婚のダメージ」を理由にしてトピ主との間に心理的にバリアを作って「入ってくるな」と防御している感じもします。心に距離があるのなら、都合のいい関係。トピ主は都合のいい女だよ。「円満離婚」と「離婚のダメージ」は、辻褄が合わないし彼の話には、適当な嘘や脚色がが混じっていると思います。彼が自分と結婚する気になるかどうかばかりが気になるのだろうけど彼の人間性を見抜くことが大事だよ。

トピ内ID：9218109436

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尽くさない・言いたいことを我慢しないで

☂

25歳の私へ

2016年05月12日 19:04

25歳からバツイチの人と15年付き合ってしまいました。その後付き合った人もまた、バツイチでした。ふたりとも、「離婚で傷付いている」ことを盾に、私を心理的に近づけませんでした。その時は「傷に触れてはかわいそう」と思ってしまい、尽くしたり・言いたいことを我慢したりして付き合ってしまいました。「離婚で傷付いている（だから結婚や付き合いに積極的になれない）」などということを、現在付き合っている相手に伝えて何も言えなくするような男の人は、付き合っている彼女よりも自分のほうが大事な人なんだと思います。 25歳だった私に言いたいことは、「自分を大事にして」「自分を大事にしてくれない人はやめようよ」です。

トピ内ID：2489200254

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トピ主です 2

🙂

千賀トピ主

2016年05月12日 19:39

皆さま、たくさんのアドバイスありがとうございます。色々と考えた結果、駄目なら別れようという決心はつきました。でも、本当に彼に結婚する気がないor結婚する相手が私ではないのかもう少しだけ話してから、別れるかどうかを決めようと思います。というのも単に遊びだったと決めつけるにはと疑問な点もあるからです。もともと彼と知り合ったのは、彼の経営する会社を利用していた私の両親を通してのことでした。関係としては彼が店員、私と私の両親が客のような感じです。店員の立場で客に手を出すのって、初めから遊びならわざわざそんなリスクの高い相手を選ぶのか？と思うのです。また付き合ってからも、彼は私の両親にとてもよくしてくれますし誕生日や母の日などのプレゼントも欠かさず用意してくれます。付き合って数ヶ月で彼のお父様にも会わせてもらえました。それと離婚以外にも彼にはひどい失恋経験が複数回あります。結婚の話も私から詰め寄ったわけではないのです。勿論それでも遊びの可能性はありますが… 別れるのはいつでもできるので、もう少しだけ見極める時間を取ろうと思います。また報告いたします。

トピ内ID：3306783329

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