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親子関係について

レス26
（トピ主 0 ）
🐷
ちーちゃん
子供
40代、2人の子供と夫の4人家族です。21歳の娘との関係に悩んでます。娘は4月から社会人、家から職場へ通ってます。仕事から帰ってきたらお風呂に入り、そのあとはすぐに彼氏の家へいき、朝帰ってきてまた職場へ。毎日がその繰り返しのため、洗濯や自分の部屋の掃除ができていない状況です。私も働いてるので、できれば少し家のことも手伝ってほしいと思っていながらも、当たり前ですが家にいない娘には頼めません。先日、もう我慢できなくなり、今の生活をどう考えてるか聞いてみました。洗濯も掃除もできないわけじゃない、やればできる。職場の先輩からは今だけしか遊べないのだから遊んだ方がいいと言われたそうです。娘は仕事の覚えは良いらしく、挨拶や笑顔など褒められ、職場での評価は良いみたいです。娘は私に色々話を聞いて欲しいのに、私が適当に返事をしてまともに話を聞いてくれない、結局は家に居たくないというのです。感謝はしてるけど、そんな親にはなりたくないと。それを言われて傷ついたと言うと、親子なんだから本音を言ってもいいじゃないか、親は強くあるべきと。親子だからって相手が傷つくようなことを言ってもいいと思いますか？

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なんて親なの

✨
ばーばば
貴方がだらしないんでしょうね。普通独身の子の外泊　黙って見てるんですか？私ならもう追い出します。叱ります。貴方が公認の外泊じゃないですか？婚約してるならまだしも。。。親を見て育つからね。。。

トピ内ID：1358273965

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厳しくお小言を言ってよい事態ですよ

🙂
格子柄
社会人になったばかりで毎日朝帰りって…、だらしなさすぎやしませんか？ 部屋も片付けない、洗濯や掃除もできていないって…それ社会人とは言えませんね。 職場も随分とお気楽な雰囲気なんですね？ 本当にお給料分の仕事が今後もこなせて行けるのでしょうか？ つまり、親の当然の責務として厳しくお小言を言ってよい事態なのだと思います。 お母さまが真剣に話を聞いてくれないから家に居たくないという言い分や職場の先輩の話は、ただの詭弁ですよ。 まともな社会人としての覚悟もなく、逃げているだけ。 楽しい方へ流れているだけです。 ここで、親の方が傷ついちゃって、どうするんですか？ しっかりなさって下さい。 何を言い返してこようが、ビシッと言うべきことを言わなくてどうするんですか。 大喧嘩をしても身内ならば修復できます。 自分が親になったとき、きちんと躾けてくれたご両親に感謝する日がきますよ。 頑張って。

トピ内ID：1906978952

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自立させてしまえば？

😑
ゆか
娘さんと同じ歳です。私も春から社会人になりました。 お母さん、優しいですね。洗濯物とか娘さんの分は娘さんでやらせればいいんじゃないですか？やればできるっていうなら、どんどん振り分けちゃえば、困って自分でやると思います。 あと、職場の先輩に推奨されたからと言って、毎日風呂入って彼氏の家行って朝帰りで仕事場…これはだらしないと思います。娘さんがにいたくないと言うのなら、一人暮らしをさせればいいんじゃないですか？そうすれば、お母さんの負担も減るし。社会人になったんだから生計をたてる条件が整っています。 本題ですが、家族だからと言って、相手が傷つくことは言ってはいけないと思います。 思い遣りって、いつも大事だと思います。 もしかして、親は子供の話を聞くのが当然。だとか母が家事をするのは当然。だとか思っているのかな… そしたら、仕事をこなせていないんだから、そんな親になりたくない！という発言につながり得るのかもしれません…

トピ内ID：7178018286

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傷つくけど言ってもらえてるうちはいい

🐤
花子
そんな親になりたくないと言われて傷つくのはわかりますが、娘さんも話を聞いてもらえない寂しさと、それでもお母さんに聞いてほしい、甘えたいような思いがあって本音をせっかく言ってくれたのだから、素直に受け止めて、今後は気を付けるべきじゃないですか。 言ってもらえてるうちは期待されてるんだからいいですよ。 親子なんだから、今回のぐらいは本音で言っていいと思います。 忙しいのはわかるけど、30分でいいから話を聞いてあげてください

トピ内ID：8904216973

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就職して1か月、一番大変な時期だし

041
なな
4月に就職してまだ1か月でしょう。 普通、仕事覚えるだけで一杯一杯ですし、 5月病にもかからず仕事に馴染んでるなら、ひとまず良かったと思うのですが。 それにもし、これまで家の手伝いをさせていなかったのなら、 社会人になって、今までの人生で一番緊張しているかもしれない時期から 家庭でも初めてのことをやらせようというのは無理があるのでは。 娘の分までやる事が腑に落ちないのなら 娘さん自身の家事は先回りしてやらず、放置でいいのでは。 お母さんがやってあげなければ、そのうち自分でやるでしょう。 何となくですけど、 娘さんが、仕事で輝いて、社会的に評価されて、彼氏とも楽しくやってて お母さん嫉妬しちゃったのかなー？って気がしました。 初社会人の娘さんが職場で褒められている事に対して全く嬉しそうでもないですしね。 だから新社会人の娘さんが頑張ってても、あまり話も聞いてあげられないし そのことを指摘されると、相手の意見に耳を傾けるどころか 自分が「傷ついた」ことだけを声高に言うような人だから、娘さんも家に帰りたくなくなるのでは。

トピ内ID：9919177118

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掃除・洗濯以前に…

🙂
ながと
掃除・洗濯などの自分のことが出来ていない、家のことを手伝ってくれないということ以前に、毎晩、彼の家に泊まって朝帰って来るということをあなたもご主人も何とも思わないのですか。 傍から見れば、だらしのない家庭、だらしのない親と娘ですよ。 一番肝心な所を親として注意できない、娘を改めさせれないのに、掃除・洗濯はしろなんて随分と呑気な、ともすれば子供に無関心な親御さんという印象です。 遊ぶことと、だらしない生活を送るというのは違うことだと、それは親としてしっかりと申し渡さなければならないことですよ。 まずは、外泊を禁止すること。 成人を過ぎても、社会人になって生活費を入れていたとしても、親元で暮らしている以上は、家のルールを守るのは当然のことであり、一緒の暮らす者への配慮し、家族の一員としての役割を果たすのは当然です。 それらに納得できない、嫌だと言うのなら、自分の収入で自立して、全てのことに自分で責任を持つという覚悟で、好きに暮らして行きなさいと突き放すしかありません。 掃除しろ、洗濯しろなんて言っている場合ではないと思いますよ。

トピ内ID：3057608075

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レス

🙂
玲玲
　大切なものを置き去りにして、掃除・洗濯や家事手伝いばかりを 気にされているように感じましたが・・・・・ その大切なものを、娘さんは貴女に求めていたんじゃないですか？

トピ内ID：5212112482

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あなたに質問

041
無常の風
あなたが、娘さんに、あなたとあなたの親（義母、実母）との関係を、どのように見せていたのでしょうか。言い方を変えると、娘さんには、あなたとあなたの親（義母、実母）との関係が、どのように映っているのでしょうか？ 今こそ、あなたが娘さんに向けている眼差しを、自分自身に向けるべき時です。もしかしたら、今のあなたの娘さんの生き方って、これまでのあなたと同じ生き方をしているのではありませんか？ 今の娘さんの生き方は、今のあなたの生き方を考える「鏡」あるいは「反面教師」ではないかと思えるのです。

トピ内ID：7628025848

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家から出しなさい

😠
西尾
主さん、娘になめられて居るね風呂は家で済ませ毎日彼の家に泊まりなんて、だらしないと思う ガツンと娘に、家を出てけ彼と勝手に暮らせと言ったら？娘は外面良く内面悪い典型だから、家から追い出し自立させなさいよ。本当に娘に主さんなめられて居るね

トピ内ID：2658250623

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問題はそこじゃない

🐱
アボチ
就職したてで親元から通っているのに、 毎日、彼氏の家に泊まっている！ そんな節操のない性格に育てたことが問題でしょう。 子供なんて結局当てにならないもの、 なれば便利使いされる前にさっさと家から追い出して自活させましょう。

トピ内ID：4529823008

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あなたが変わりましょう。

🙂
たい
え？娘さんが悪いみたいに書いていますけど、普段から話を適当に聞いてしまう事、あるんですよね？ 子どもからしたら親にそんな風に扱われると、親が傷付くよりもよっぽど深い傷が付きます。 私の母親が主さんのような感じでしたが、親が思っている程、単純な事ではありません。 娘さんが幼い頃から、話し掛けてきたら家事の手を止めてまでじっくりと聞いてあげてきましたか？ あなたが娘さんの発言で傷付いたように、彼女も幼い頃からずっと傷付いてきたのでは？ ハッキリ言って、自業自得ですよ。 ただ、掃除や洗濯等は、娘さんの分までしなくて良いですよ。 不満な割には、結局は主さんがしてしまうんでしょ？ 子どもに必要な事は、甘やかす事ではなく、甘えさせる事ですよ。 子が親に話を聞いて欲しいって、娘さんはあなたに甘えたかったのでは？ 存分に甘えた記憶がないから、21歳でもまだ反抗したくなるんです。

トピ内ID：3177780918

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話を聞く

😑
だから
娘が言っているじゃないですか。 話を聞いて。 主さんは、家事をやって欲しいだけで娘さんの事、きちんと聞いてないんですよ。 もう、頭に入ってこないようでしたら、ちゃんとメモをとり、何を話したいのか、頭に入れましょう。 親子だとしても、その姿勢は大事ですよ。

トピ内ID：4580948772

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問題はそこ？

041
たろすけ
遊びたいなら遊べばいいけれど、家族として暮らしている以上、家族としての役割は果たしなさい。先輩の言うことは素直にいいとこどりして聞き入れているが、先輩はあなたの人生には責任など取らない。 小言を言われたくないなら、目の届かない一人暮らしでもしなさい。 けじめのない生活をしていて、親がかりを当然のように思っている人に ＞そんな親にはなりたくない などと言われる筋合いはない。 トピさんも、今まで上げ膳据え膳だったのでは？ 家事を一緒にこなせば話を聞く時間ぐらいとれる。 だいたい洗濯も親任せで、いっぱしの口を利くとは笑止。 私の娘なら、洗濯はしませんよ。中学生の家出レベルのことをしてて何言ってるんだか。 強いも弱いもあるか。っていうか、トピさん、傷ついてる場合じゃないです。

トピ内ID：6683839769

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お疲れ様・・・

041
母親歴30年
>親子だからって相手が傷つくようなことを言ってもいいと思いますか？ 主訴はここなんですかね？ 相手が傷つくようなことを言う事も、時には必要かもしれません。 言い方には配慮が必要ですし、相手を思っての事と言う大前提はあります。 ＞私に色々話を聞いて欲しいのに、私が適当に返事をしてまともに話を聞いてくれない これを聞いてどのように思われ、どのように返しましたか？ ＞感謝はしてるけど、そんな親にはなりたくないと 少し言いすぎなのかもしれないし、親としてはきつい一言を浴びせられ傷ついたのは分りますが、 トピ主さんは、自分の傷にだけ目を向け、娘さんが耐えてきた傷には目を瞑るのでしょうか？ とても頑張って子育て、主婦、仕事両立されてきたのだと思いますが、 娘さんにとって、子供時代から不満が沢山あったのかもしれませんね。 寂しかったのかもしれませんね。 いつか、娘さんが親になった時に、トピ主さんの御苦労が分かる時が来たら良いですが・・ 蛇足ですが、娘さん関係の家事は、手を出さない事です。 それに関しては自分の事は自分でさせましょう。

トピ内ID：2407597566

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いっそ同棲させてしまえば

041
ダーティマリー
親子喧嘩しといて傷ついたも何も、お互い傷つけあってるに決まってるでしょう。 そんなことより、洗濯や掃除をどうするかのほうが差し迫った問題です。 いっそ同棲させてしまったらいかがですか。 ＞仕事から帰ってきたらお風呂に入り 自宅に寄らずにまっすぐ彼氏の家に帰って、彼氏の家でお風呂に入ればいいんです。 ＞朝帰ってきてまた職場へ 彼氏の家から職場に行けばいいんです。 ＞洗濯や自分の部屋の掃除 彼氏の家で洗濯して、彼氏の家で自分が寝泊まりするスペースを掃除してたらいいでしょう。 毎晩通ってるなら同棲してるのと大差ないでしょう。 中途半端に自宅と彼氏宅を行き来するからいけないんです。 生活の場を移させなさい。 娘さんの部屋がからっぽになり、娘さんの分の洗濯物がなくなれば、トピ主さんの家事負担も多少楽になるでしょう。 距離を少し離したほうが親子喧嘩も減って、いい関係になれるんじゃないですか。

トピ内ID：9598994932

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答えは簡単

🙂
おばさん
中学生じゃないんだから 即刻、自宅から叩き出せば済む話。 家事はやればできるんでしょ？ 遊びたいんでしょ？ 自分の稼ぎで好きなようにしなさい、と。 毎晩男の家に行って イチャイチャと ままごとでもしてるんでしょう。 一度突き放すべきだと思います。 妊娠しても泣きながら頼って来るなよ、と。

トピ内ID：9860296296

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勝手すぎますよー

🙂
ぷりん
「今の生活をどう考えているのか」というトピ主の問いに対して娘さんが色々本音を答えたんですよね? その事で「傷ついた」ってなじるのはどうかと思いますよ。 確かに独身のお嬢さんがする生活態度としては褒められたサイクルじゃありません。 毎晩男の家に泊まってるって事ですよね? まずその貞操観念がおかしいです。 親の目の前で良くやるなあと思いますし、トピ主やトピ主の夫もそれに対して普通はまず止めませんか? 部屋の掃除云々以前の問題かと…。 お嬢さんにはそんないい加減なことをさせてはいけません。 結婚前の女性がそんないい加減なことをしたらどれだけリスクがあるか親としてちゃんと教えて上げないと。 それでも家にいたくないというのであれば追い出すべきです。 トピ主も仕事にかまけてお嬢さんのメンタルケアを怠ったことは事実なんですからそこは反省して謝るべきです。

トピ内ID：0989681064

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娘は可愛いですね

😉
アンジュ
40才で21才の娘さんという事は ちいさんが19才で出産されたん ですね。 遊びたいさかりにご苦労なさったんですね。 もしかしたら自分の青春の頃と 娘さんの自由気ままな生活を 複雑な思いでみてらっしゃるのでは ないですか？ 私には35才の娘がいます。 努力を重ねて今責任ある仕事を 任されています。 私は子供達を虐待しネグレクトに近い状況で双極性鬱病で寝たきりで元気になると子供を殴る蹴るでした。 一度異動で都心のアパート住まいをし又異動で実家近くになりました。 実家に戻ってきてからは私は昔出来なかった事を取り戻そうとお弁当を作り 洗濯しました。 私は過去と違う自分を演じてた つもりが全く変わってない事に気が つきました。 会話がなかったのです ちいさんが自由気ままな生活を 送ってるのは寂しいからだと思います いくら洗濯食事と尽くしても そこに会話がない限り状況は 変わりません。 うわべだけの親子ごっこです ここに書きながら自分が気がつきました。 ご健闘を祈ります。

トピ内ID：1603342168

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え・・・

🙂
通りすがり
　トピ主さんの言っていることが、まず意味不明です。 ・21歳の娘さんが彼氏の家に毎日泊まりに行くことについて、妊娠の心配したり、だらしないと注意するわけでもなく、「家事を頼めない」ことについて悩んでいる ・娘さんが「いろいろ話を聞いて欲しい」「家にいたくない」と言っているのに、そのことについて反省するわけでもなく、「親失格といわれて傷ついた」 ・相談の焦点が「親子だからって相手が傷つくことを言ってもいいのか？」 　なにもかもトンチンカンですね。 娘さんが家にいたくないのも分かります。 　娘さんが話しかけてるのに、適当に返事をしてまともに聞いてこなかった⇒つまり、虫してきた。自分は娘さんを傷つけてきたのに、それに対して文句を言われて、傷ついた？？ 　自分のことばっかりですね。愛情はないのでしょうか・・・。

トピ内ID：8490465993

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家から出しましょう

🐷
おばさん
困った娘さんですね…。 仕事をしている母の手伝いもせず、自分の話を聞いてくれないからと「家にいたくない」と言うなら出て行ってもらいましょう。 社会人にもなって、自分がやりたくない家事をしてもらいながらのふざけた言い分は通りません。 親子で言いたいことを言い合うことはいいでしょう。 でも、一方的に親が我慢しろとは尊大すぎますね。 娘さんには「独立して自分の面倒くらい自分で見てから大口をたたけ」とでも言ってはどうですか？ 今のような帰宅してすぐ彼の家へ出かけ、朝帰りする生活・・・。 ご近所さんの噂になっていませんか？

トピ内ID：4623066977

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自己責任

🙂
もも
成人して仕事もあって彼氏もいるなら。 お嬢さんの洗濯とお部屋の掃除はしなくてもいいのではないですか？家から出て行くように仕向ければいいだけ。朝ごはんも夕ご飯も彼と過ごせばいいし、彼の家から通勤すれば効率がいいです。まず、親元を離れてから遊びたいだけ遊べばいい。 18歳で家を離れて一人暮らしをしてきた私からすれば、社会人になって肩身の狭い思いをして親に文句言いながら一人暮らししない神経がわかりません。親が強くあるべきなら、お嬢さんを追い出すのがスジです。

トピ内ID：9468140661

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トピ主さん、弱すぎ…

🐴
必殺仕事人
＞親子だからって相手が傷つくようなことを 　言ってもいいと思いますか もちろん、いいとは思いません。 でも… ＞私が適当に返事をしてまともに話を聞いてくれない だったら、これについてはどう受け止められたんでしょう？ この接し方でお嬢さんが傷付いてるとは思われないんですか？ 私の実家は言いたい事を言い合う家族だったのでお嬢さんの 言いたい事もわかります。 何でも言えばいいってもんじゃないけど本音でぶつかれるのも 家族だけではないですか？

トピ内ID：3777525911

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明らかに遊び方が間違えているし、怒るべき

🙂
無になりたい
そんな時間の使い方をする娘は、ロクな人としか出会えず 中々幸せな結婚に辿り着けないですよ。 親元から通えば自由なお金は有るのだから、遊ぶ時間も自己啓発の為の 習い事や家事もする時間は十分にあるはずです。 そうじゃないと取り返しのつかないことになり、 後悔するのは自分で、それに築いた頃にはもう手遅れです。 （結婚するにしろ、縁が無くキャリアアップをするにしろです） 親なのにその位のことも言えないのですか？ 私は社会人になりたての頃、そんなこと言われなくても解っていましたが、 一人暮らしだったため、やりたいことが十分に出来ず、 貴方の娘さんのような親元でヌクヌクとする人を心から軽蔑します。

トピ内ID：3220211375

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だらしない娘

041
はと
なんて、だらしない娘さん、が第一印象です。私にも同世代の息子がおりますが、こんな娘さんとはかかわって欲しくないと思います。これは親公認とは違うと思います。 それから、トピ様は物事を整理して考えた方がいいと思います。職場の評価、躾と自立、母娘の関係をごっちゃにしていませんか。 母との関係が悪く、帰宅したくないから、彼氏の家に泊まるはあり得ません。許していけないと思います。門限を決めるべきです。また、家にお金を入れていますか。ルールが守れない、家事の手伝い、自分の洗濯も、部屋の掃除もしないなら、家から出すべきです。これに職場の評価は関係ありません。 それから、親のようになりたくない、話を聞いてくれない、暴言に傷ついただのは、娘さんがルールを守るか、家を出てからやることだと思います。あなたから、感謝などいらない、親として当たり前のことをしただけ。親の評価など10年早いと言ってやったらどうでしょうか。 頑張ってください。

トピ内ID：8009014497

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こういう時こそ、母として頑張る

🐧
絹子
多分、娘さんは、大変な時なのでしょう。 仕事を覚えるだけで精いっぱいで、それでも、社会人として、成長している時なのでしょう。 そういうストレスを聞いてくれるボーイフレンドの家に行くのでしょう。 ココで、その人と結婚する予定があるかどうかとかの問題について話をしましょう。 それから、結婚するなら、部屋を片付ける、料理を作る、一通りできないといけないとか。 何せ、今は仕事だけやっていて、学生みたいで、大人になりきっていないから、自立してもらわないといけませんよね。 きちんと話をして、甘えすぎていることを自覚してもらう事です。 頭の中は成熟していても、生活が子供過ぎる20歳代が、今時かも。 こういうギャップを、娘さんと一緒に成長していってください。

トピ内ID：9216455978

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自立する時期

🙂
なみ
流石に21歳にもなれば、親とはいえ 人を傷つけてはいけない、家事もしないで 遊び歩き、彼の家に入り浸りは悪い事 くらいはわかっています。 家にいたくない、先輩が言った、親が悪いと 色々言っているのは心から思っていたのでは 無く、 悪い事はわかっているけど、遊びを優先 させたい言い訳で、そうやって可哀想な子供の 私を演じれば親が怯むとわかって言っている 賢い子なのでしょう。 ズルいですが20歳前後の子なら、よくある話 なので、いちいち間に受けない方がいいですよ。 社会人になったのだから、家にいる以上 家事をやって貰うのではなく、大人と して分担するのが当たり前です。 今まで門限とか家事の分担はさせてない のでしょうか？ いい機会なので家族会議をして、みんなで 家事の分担や自分でやる事、門限や連絡 罰則など、家庭のルール作りをしたら いかがですか？ その際に娘さんもいち大人としてルール 作りに参加させ、責任を持たせたら良いと 思います。

トピ内ID：0011128499

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