「お母さんがいい！お母さんじゃなきゃイヤだ！」が無い。

レス29

（トピ主 3 ）

🙂

えっと

2016年05月09日 14:38

子供

タイトルの通りの１歳６ヶ月女児を育てています。

とりとめのない、些細なことかもしれませんが、お付き合い願えましたら幸いです。

私に持病（内臓疾患）があり、通院などのため、
週に１度ほど保育施設に預かっていただきますが、
私が去ろうとも、迎えに行こうとも、まったく泣いたりしません。
私の顔を見ると、ニコッ、と笑うくらいで、
あ、行ってらっしゃい／あら、お帰りなさい、という感じです。

人見知りや場所見知りもなく、
以前からうちとけている人にはとびっきりの笑顔で大はしゃぎしますが、
初めて会う人にも、にこー、にまー、として、
ちょっと照れながらも、その方と全力で遊ぼうとします。

何事においても、
お母さんじゃなきゃイヤだー！
という訴えがありません。

夫（父親）のことも大好きで、
夫が帰宅するドアの音で小走り、笑顔で迎えます。
夫が食事中も、遊ぼう遊ぼうと誘い掛けます。
（夫は出張が多く不在がちです）

私と２人でいると、
私に向かっておしゃべりしたり、一緒に遊ぼう、歌って、などと誘い掛けたりしてきます。一人遊びも熱心です（時々私に「出来た！」みたいなアピールをする）。

が、
私以外といると、私の存在は「まっっっったくの空気」と化しています。

「私の愛情が足りなくて、私を特に必要としていないのか」、
「私のことが不安で、他の人といる方が安心するのか」、
などと考えたりします。

自分の体力に自信がないので、ちゃんと育てられていないのでは？という負い目もあります。
子に気遣わせたり、我慢させたり、不安がらせたりしているのではないか、と。

「うちの子、私じゃなきゃダメなのよ」という他のお母さん方のエピソードを聞くと、
「うちの子、誰でも結構オッケーなんです」という自分に、少し落ち込みます。

どうとらえればいいのでしょうか。
私がすべきことは何ですか。

トピ内ID：6101146030

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うちも無かった

桔梗

2016年05月10日 20:52

現在、１０歳になる子が、主さんのお子さんみたいな感じでした。誰に対してもフレンドリーで、その「お母さんじゃなきゃイヤだ―」なんて状況もなければ言われもしなかったですね。当時は私も悩んだのですが、どうも、いつもお母さんと一緒にいるからそれが当たり前になっていた。お母さんのことは好きだし一緒に居たいけど、他の人も好きだった。うちは特に、毎日私（ママ）と一日中一緒にいることが多くパパが忙しくてあまり家にいなかったので（つまりレア）、パパと居られる、またはおじいちゃんやおばあちゃんとたまに会えるのが嬉しかった。そんなことを、喋れるようになってから言ってましたよ。空気な存在になるくらい、お母さんといると安心するし、あたりまえの日常だということなんじゃないかなぁ。だから、今まで通りでいいと思いますよ～。パパが居るときは、任せちゃってもいいと思うし。子どもも喜ぶし、自分も楽でしょ？そんなに考えこむと、今まで良かったものも悪くなっちゃうからいつもどおりでいいんだよ。

トピ内ID：9229439827

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愛情が足りて満ちてるから

のん

2016年05月10日 20:52

だからお子さんは不安なくママから離れられるのでは？お子さんはトピ主さんを信頼して安心してるからですよ。そのまま懐広くおおらかに見守ってあげたたらいいよ。

トピ内ID：8796344379

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うちの娘もそうでした

🐤

ゆずの花

2016年05月10日 20:52

なんか自信無くしちゃいますよね。あと、私の場合、授乳中にちっとも目が合わなくて。なんか、母親って認められてない？とか、勝手に落ち込んでました。でも、2歳すぎくらいからかなぁ。ママ、ママって言うようになりましたよ。因みに姉の子も2歳くらいまでパパラブで、姉が時々落ち込んでましたが、今では姉べったり。もちろん、皆そうなるとは分かりませんが、こんな事例もあるよってことで。お母さんの愛がしっかり伝わっているから、安心して他にいけるのかもしれませんよ。あんまり思い詰めないでくださいね。

トピ内ID：6835225532

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ちがうから

🐱

minon

2016年05月10日 20:52

母親っていて当たり前みたいな感じってないですか？私も小さなころはお父さん子だったようです。お母さんはひたすらスルーで、夜は帰ってくるのが遅い父をダダこねてまってたそうです。気に病むことじゃないですよ。大丈夫。今は母と一番仲良しなのは私かな。

トピ内ID：5938675611

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我が子もそうでした。

🙂

今では小学生

2016年05月10日 20:52

トピ主さんがお子さんにとって空気と化しているのは、むしろ、いつでも寄り添ってくれている、という安心感からではないでしょうか？我が子も、人見知りや場所見知りを全くしない赤ちゃんでした。誰にでもニコニコと笑いかけ、言葉が出る年頃になると、道行く人皆に話しかけるので、ヒヤヒヤしました。めったにぐずらなかったので、後追いや人見知り場所見知りの激しいお子さんのママには、手がかからなくて良いな、と羨ましがられましたよ。

トピ内ID：5299004756

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うちの長男も

🐱

tama

2016年05月10日 22:15

＞私が去ろうとも、迎えに行こうとも、まったく泣いたりしません。そんな感じでした。初めて会った私の友人の方が母親か？と思うぐらいなついたりしていました。同じ様に接していても次男は真逆でとても大変です。仕事をしているので、長男は楽だったなぁ～と思っています。もうね、個性なんだと思いますよ。＞「私の愛情が足りなくて＞「私のことが不安で逆なのではないでしょうか。愛情を感じて安心しているから他へ行けるのだと思いますよ。「ママは何があっても自分の事が大好きだ」と思っているから出来るのではないでしょうか。愛情に飢えている子は、親のご機嫌取りを頑張りますよね。＜大人になっても。なので、このまま今まで通りに接していたら良いかと思います。自分が気を付けているのは… うちは男の子なのもあって、おしゃべりが苦手なので、何かしらのSOSサイン（いつもと違う）が表れていないか？だけは注意してみています。

トピ内ID：5021146386

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非常に利発

🙂

こころ

2016年05月10日 22:15

うちの子もそうでした。私は仕事の為に、１歳から保育園に預かってもらっています。それまでに既に仕事復帰しましたので、私の実母にみてもらっていることもありました。で、その子供によると思いますが、子供が健康で満たされていて、あと性格もあるでしょうが、必ずしも「ママが居なくなったら泣く」という事はないです。そもそも「泣く」意味を考えてみてください。「守ってくれる人がいなくなり不安」だから泣いて訴えるのでしょう？ママが大好きだけれど、それ以外の人でも守ってくれるし満たされている。そして、しばらくしたら、必ずママは返ってくる。それが、もうわかっているんですよ。とても利口なんです。１歳半でもわかる子はわかるんです。だから、預かってもらった先の人達はみんな、口を揃えて、本当にいい子だわ、と言いました。きっと利発で良い子になります。新しい事、いっぱい教えてあげてください。愛情が足りないんじゃなくて、心が通じてるのです。多分、ママを信頼しているんだと思うんです。だけど、「ママが大好き」っていうのは絶対ですからね。甘えさせてあげれる時は抱きしめたりしてあげて下さいね。自信もってくださいね！

トピ内ID：9743801931

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大丈夫。

🙂

ママン

2016年05月10日 22:33

お子さん、とても安心しているんだと思いますよ。自分のお母さんはちゃんと自分を見ててくれてるって。いい子育てされてるんじゃないでしょうか。あとは性格。ウチの息子も人見知りをせず、ヤキモチも焼かない子でした。よそのお子さんを私が抱っこしていてもそれをニコニコ見ているような。なので、夫や私の実家に預けるのもとても楽でした。トピ主さんは預けなければいけない事情がおありなのでしたら、とても助かるんでは？息子は中学生の今も、やっぱり情緒の超安定したお気楽～な日々を過ごしていますよ。

トピ内ID：1558916378

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むしろ十分足りてるのでは？

🙂

根っこになって１０年

2016年05月10日 23:28

親は木の上に立って見るって書くっていいます。が、私は親は根っこ、子供は木（花でもいい）だと思うようにしてます。土から顔も出さず根っこ付近にばかりとどまっていては、木は育ちませんよね。土から顔を出し色んなものに触れ、成長して木になっていくんです。そのために土の下から人知れず栄養を送り続けるのが根っこ。木から根っこは見えないけど大事な大事な一部なんです。まぁ私みたいに大人の都合で手折られ、根っこ（親）が無い挿し木タイプもいますけどね（笑）そう考えれば、主さんのお子さんはしっかりと根っこから栄養をもらっているから土から顔を出し成長し、色んな外の世界に目を向けられるんだと思えませんか？きっと立派な木になりますよ！どんとかまえて、根っこは腐っちゃダメですからねっ

トピ内ID：8751444750

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うちのことかと思った笑

🙂

ポニー

2016年05月10日 23:28

うちの子もまったく同じです。年齢も人見知りしないところも。寂しいかもしれませんが主さんは通院必須なんですよね？毎回泣かれたらつらいと思いますよ。

トピ内ID：1878090809

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特に問題はないかと。

🙂

通りすがり

2016年05月11日 11:23

「お母さんじゃなきゃダメ」って結構しんどいと思いますよ。みんなに可愛がってもらえて、育てやすい子だと思うのですがね。

トピ内ID：9226872107

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さびしいですよね

みどり

2016年05月11日 12:06

私もそうだったことを思い出しました。娘はとにかくお父さんが好きで、３歳くらいのとき、「大きくなったらお父さんになる！」と言っていました。幼稚園の入園式で、私の隣に座っていた娘（新入園児ひとりにつき保護者がひとり同席の式でした）は、その他の保護者が座る席に向かって「お父さんがいい!!」と叫びました。私は夫と交代しました。大学生になった今も、娘は父親と仲がいいです。そして私とも。父親にべったりだったのは小学校の低学年くらいまででした。その後も父親を嫌うわけではなく、母の私を頼ってくれるように。娘さんにとってお母さんは、いるのが当たり前なのでしょう。愛されていることは感じているはずです。大丈夫です。そのままで大丈夫ですよ。

トピ内ID：6824659806

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感謝すること

ライツ

2016年05月11日 12:06

治療中という事で、何かと不安なお気持ちもあると思いますが、辛口な事かきます。すみません。親と子が、逆転してるみたいですね。お子さんは小さいながらも、大好きなお母さんのいない状況にも適応しようとしている。代わりの人が満足な育児をしてくれている事もあるでしょう、でも、お子さんは無いものを欲しがらず、足るを知っている。一方、あなたは、そんな満足げなお子さんを見て、不満。もっと私を愛して、私だけを欲して、と欲が勝ってる。まわりの人に感謝し、これまで通り、お子さんを愛してあげれば良いのではないですか？賢いお子さんを褒めてあげ抱きしめてあげれば良いのではないですか？

トピ内ID：6266870267

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自立心のある子

🐱

ひなちゃんのママ

2016年05月11日 12:06

うちの長女はそんな感じでした。パパっ子でしたし、人見知りもしない。１才どころか０才のときから、おばあちゃんに預けるときには、車から降りて玄関先でおばあちゃん(私の母)に抱っこされ、バイバイと笑顔で私に手をふってました。月に１度預けるかどうかの関係で、ですよ。中学生になった今でも「あんなにぐずらない、育てやすい子は見たことない！」と母は言います。私自身がママっ子で、母はトイレもひとりで行けなかったという話をきいていたので、私の育て方がおかしいのかとちょっと思いましたね。が、単に、とっても自立心のある、しっかりした子ってことだったみたいです。普通に仲よし親子です。思えば幼稚園も初日から張り切ってバスに乗り込み、笑顔で帰宅。ママぁ！と泣き叫ぶお子さんがうらやましいくらいでした。でも予想外に、幼稚園では「うちのママはね…」とママの話をよくしていたようで、先生に「長女ちゃんはママのことをホントに尊敬してるんですね！」と言われました。ビックリでした。しっかりしたお子さんなんですよ。育てやすい子でラッキーなだけですよ。

トピ内ID：9657438765

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ないものねだり？

たまごむしぱん

2016年05月11日 13:00

トピ主さんの悩みを「羨ましい」と思って聞いてるママさんも多いと思いますよ？うちの子供二人もそこまで私に執着してない感じです。居なきゃ居ないでまぁいっかーな様に見えます。特に娘（1歳2ヶ月）が。そして二人共父親の方になついているように見えますね。これはまぁ四六時中一緒にいるのが当たり前の母親より、居ない時間がある父親の方が貴重な存在というかレアキャラというか、お父さんはまたお仕事行っちゃうから今のうちに一緒に遊んでおこう！って感じでしょうか。トピ主さんがするべきこと…特にないような…？今までどおり一緒に遊んで一緒に笑っていればいいのですよ。トピ主さんに愛されている確信があるからこそ、娘さんはどこに行っても怖がらずにいられるのですから。

トピ内ID：4990644716

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え？

🙂

まか

2016年05月11日 13:00

早くも子離れしたくない母親ですか？別に全ての子が一番母親になつく訳でも無いですし、母と子は一心同体ではないですよ。何幻想抱いているんですか。。それにこれから母親以外の人と会う機会がどんどん増えていくのに、母親じゃなきゃダメな子なんて、馴染めないですよ。その考え止めろ。

トピ内ID：9159299494

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娘もでした

よね

2016年05月11日 14:42

人見知りなし、人への興味がいっぱいの赤ちゃんでした。母である私への後追いは二人きりの時だけ。夫がいれば、そちらにべったり。幼稚園入園も、ニッコニコで私の方など振り返りもせず。スイミングに入り、初日に少し怖い思いをし、次に行った時に。泣き私から離れず、娘の口から出たのは「お母さんと離れなくないの」でした。赤ちゃんの頃から、お母さんと離れたくないなんて言葉はもちろん、態度も私は感じたことがなかった。娘が小学校に上がった時も、嫌なことがあって行きたくないことが続いた時に、原因がそれなりに落ち着いた後は、行きたくない理由に「お母さんが大好きだから離れたくない」と言っていました。お母さんは、子供にとっては空気というか、まだ自分の一部なんだと思う。外の世界が子供にとって楽しみであったり、興味の対象である時には存在を意識してない。今現在、お子さんの心が健康であり、お母さんを求めなくても安心しているのだと思います。逆に、不安や恐れがあると、急に存在感が大きくなる。そういう子は、逆に、お母さんにやけに甘えてきたりする時は、保育園や学校の様子を気にかけてあげると良いと思います。

トピ内ID：7322694056

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このままでいいと思います。

おさる

2016年05月11日 15:06

『お母さんは自分のところからいなくなったりしない』と安心できてるから泣かないのでは？情緒が安定している証拠かと。今のままでいいと思います。お子さん、だんだん表現豊かになって可愛い頃かと。肩の力抜いて満喫して下さい。

トピ内ID：5306619658

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問題ない

😀

あまりりす

2016年05月11日 15:39

お母さんの愛情とコミュニケーションが十分に足りているので、安心して外の世界に向かっていけるのだと思います。お子さんとの間に、しっかりとした絆があるんだと思います。

トピ内ID：2230225789

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違う違う

汐

2016年05月11日 16:29

それはお母さんとお子さんの間にしっかりと母子の関係ができているから。だからお子さんは、お母さんのいない世界にも興味を持って踏み出すことができるんです。で、お母さんのもとへ帰ってくる、と。母親は子どもにとって「基地」です。トピ主さんはお子さんにとって「基地」になれているんだと思います。時間と体力が許すのなら、もっといろんなところへ連れていってあげるといいかもしれません。で、一日の終わりに「今日は楽しかったね」「○○ができたね」とお子さんと一緒に一日を振り返る。たとえお母さんは見守り役で、お子さんが自由に遊んでいただけだとしても、「お母さんが見ていてくれた」「お母さんも楽しいと言ってくれた」ということが、お子さんをさらに満たし、（ちょっと大袈裟ですが）生きる希望や楽しさを与えることになるはずです。一人遊び中の「出来た！」に笑顔で応えることも大事です。お子さん、すくすくと順調に成長されていると思いますよ。

トピ内ID：4883165586

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無いものねだり

🙂

ｐｐｐ2

2016年05月11日 16:29

人が好きなお嬢さんなんですね。私の娘もお母さんいなくても全然ＯＫ！おもちゃよりは人と遊ぶ方が大好き。転勤で保育園を変わるとき「いつになったら保育園にいけるのさ！」と言われました。。。。。息子は保育園では一カ月くらいめそめそ泣いてて、「どうしてとちゅうでお母さんいなくなっちゃうの？」と泣かれました。でもスーパーとかでの買い物は私にくっついて離れなかったんで楽でしたが娘は。。。。。。寂しい気持ちはわかりますが愛情不足だとかなんだとかネガティブなことではないと思いますよ。逆に安心してるんだと思いますが。お母さんはいつもそばにいて私を好きっていう信頼があるから安心してよそにいけるんだと思う。人見知りか社交的か。。。。。ほどほどがいいとはいえ、子供だから極端にいっちゃうことが多いよね。人見知りしてる子を見て「将来引きこもり?」なんて心配しちゃうほうがいい？社交的で人と問題なく一緒に遊んでるなら見守ってる姿勢でいいんじゃないかな？

トピ内ID：6149198974

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育てやすい子

🙂

みさこ

2016年05月11日 19:19

ママが見えなくなると大泣きする子に比べたら、ずっといいお子さんじゃないですか。ゴミ捨てはおろかトイレのドアも閉められない、と友人は嘆いていました。うちの娘もトピ主のお子さんのタイプで、お友だちの家で預かってもらうの大好きでした。でもある時、いつもより長時間預けたら途中で「ママぁ」と玄関(ココがお家のなかで一番早くママに会える場所だとは分かっている)で30分泣いていたことがありました。お母さんのこと一番好きですよ。

トピ内ID：9902155116

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素敵なママ

は～たん

2016年05月11日 20:29

お母さんとお子さんとの信頼関係がすでにしっかり出来上がっているのですよ。今までお子さんに寄り添って穏やかにおおらかに子育てなさってきたのではありませんか？ママはちゃんと私を見ていてくれる　ということがもう理解できているのですよ。ママ大好き　パパ大好き　皆大好き・・・なんて素敵なお子さんなんでしょうね。そういう子育てをなさった結果ではないですか？ママという大きな存在と　しっかり絆がつながって居ることがわかるからどんどん外の世界へ興味を広げられるのでしょうね。ママは笑顔でど～んと構えるだけでよいのではないですか？お子さんの力を信じて　笑顔で見守ってあげれば良いのです。

トピ内ID：8246372145

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主です、ありがとうございます

🙂

えっとトピ主

2016年05月11日 22:15

たくさんのレス、ありがとうございます。ママンさままで確認致しました。貴重な経験談、アドバイス、励ましを頂戴し、ありがとうございます。私じゃ物足りないのかな？不安なのかな？私のこと諦めているのかな？私の愛情不足？と不安に思ったり、こんなに一緒にいるのに、世話しているのに、恋しがられないって… と、なんだか侘しく思ったり（←これは私のエゴですが）するのですが、皆さまのレスをよく読み、子を見守り、世話し、育てていきたいと思います。

トピ内ID：6101146030

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慣れ

maya

2016年05月11日 23:25

保育園に一歳くらいから行ってる子って、そういう子は多いですよ。まだ人見知りも始まってないし、すんなり保育園に馴染みます。純粋に、新しいものが色々あって賑やかで楽しいんじゃないですか？みんながみんな泣いてたら、誰も保育園に預けられないじゃない（笑）もちろん、グズる子も居ますけど。3歳位だと知恵がついちゃって逆に難しいのかも。親の愛情が有る無しは関係ないと思います。あと、トピ主さんが今ご病気だから自分自身が必要以上に不安になり過ぎてるのもあると思います。どうかお大事になさってください。

トピ内ID：2651456517

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主です、ありがとうございます

🙂

えっとトピ主

2016年05月12日 14:21

レス頂戴し、ありがとうございます。まかさんまで確認致しました。子離れしたくない、一心同体でいたい、一番でありたい、といった願望というよりもむしろ、生まれた当時（というより妊娠中から）、子には早くしっかり自立してほしい、ちゃんと巣立って欲しい、さっさと（←語弊がありますが）私の力を必要とせず、自分の力で自分の世界を切り拓いて欲しい、そのためにしっかり育てよう、という想いが強く（当然のことかもしれませんが）、でもそのせいで、もしかして子が私の愛情を感じていない？という不安がよぎりました。子にとっては冷たく感じるのかなあ…などと。初めての育児で、初めて味わう様々な想いに戸惑い、こちらでお話させていただきました。皆さまのレス、参考に致します。励ましの言葉を書き添えていただき、ありがとうございます。

トピ内ID：6101146030

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主です、ありがとうございます

🙂

えっとトピ主

2016年05月12日 17:24

ppp2さんまで拝読しております。どのご意見も心に響いておりますが、特に、 >そういう子は、逆に、お母さんにやけに甘えてきたりする時は、保育園や学校の様子を気にかけてあげる >たとえお母さんは見守り役で、お子さんが自由に遊んでいただけだとしても、「お母さんが見ていてくれた」「お母さんも楽しいと言ってくれた」ということが、お子さんをさらに満たし、（ちょっと大袈裟ですが）生きる希望や楽しさを与えることになるはずですというアドバイスは、積極的に心がけます。体調面の問題で、一緒にアクティブな遊びをしてあげられないことに負い目がありましたが、見守り共感する、気持ちに寄り添う、ということを心がけます。また、「私がいなくても平気」と、娘に甘えてしまわず、娘からのサインを見逃さないよう、心掛けたいと思います。熱心に一人遊びに集中しているとき、時折私の方に顔を向け、首をかしげたり、ニコッと笑ったりします。そしてまた遊びに戻ります。それで「お母さんがいる」と安心感を覚えているのでしょうか。その一瞬が、娘にとっては大切なんですね。肝に銘じます。

トピ内ID：6101146030

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うちもそうだった

🙂

ママん?

2016年05月19日 10:51

どうとらえればいいのでしょうか。私がすべきことは何ですか。とのことなので... まずは「育てやすい子でラッキー」と、その幸運を噛みしめる。意外に思うかもしれませんが、これ、大事です。ポジティブな感情でいれば自然と笑顔がこぼれます。ネガティブな感情でいれば表情がこわばります。子供が遊びの間にママをチラ見するとき、どちらの表情の方が子供をhappyにするかは、お分かりですよね。　そして、決して「わが子命、夫おまけ」にならないこと。「出来た！」みたいなアピールムギュッとハグをして「偉いねー」「上手だねー」など、思いっきり褒めてあげましょう。嬉しくて嬉しくて、何にでも積極的に挑戦していって習得してくれると、ママはますます楽ができます。そして、この時に感じる自己肯定感が大きくなるにしたがって、貴重な財産になります。 (私にはこれがない。わが子にはある。その違いを目の当たりにしています。) 子供たちは現在大学生小中高と友人・教師から頼りにされ学級委員を歴任。精神的な自立を早くから親から認められているので、自立を勝ち取るための特出した反抗期はありませんでした。

トピ内ID：9996141176

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私もそうでした。

みやん

2016年05月21日 12:12

愛情不足？と悩んだ事もあるけど、旦那も、祖父母も、他人もニコニコ。子がかんしゃく起こして、私がどうしても無理な時に旦那に渡したら、ぴたりと泣き止む。で、旦那が調子に乗る。むかつく。その行動って一体、なんなんー？の日々。でも、２度ほどエピソードがあり、旦那と私が風邪でバタンキュー。一日、祖母にきてもらい本人ニコニコで祖父母宅にドナドナしてもらいました。次の日、迎えに行ったらば大号泣。私が来る前は超ご機嫌だったらしく、祖母がびっくり。我慢してたんだろーな。そのすぐ後、義父母宅に連休レンタカー借りて、レジャー。帰宅後、旦那と子は家。私がレンタカー返却しにいく。歩いてのんびり帰ってたら、帰り道で旦那と子に出合う。なんでいるの？と私。子はママがいない！でパニックで大号泣。旦那は困ってました。私を求めたエピは２度だけですが、なんかしら頑張ってるのかな。と思いました。普段求められない分、強烈にそのエピソードだけが残ってます。だから日々、求められなくてもいいのかな。彼はパパもママも大好きで、すくすく育ってます。今、小５でそんな頃を懐かしく思います。

トピ内ID：1765885721

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