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高校合格を報告したら、落ちたらよかったのにと言われました。

レス95
（トピ主 5 ）
🙂
ひつじ
ひと
40代、子供二人の母です。先日、私の実親に子供の高校受験の報告に行きました。子供は、とても頑張って、難関である希望校に合格し、形だけでも喜んでもらえると思っていたら、「落ちたらよかったのに。落ちた方がいい」を父が数回繰り返して言いました。子供たちは、流しておとなしく父の持論を聞いていました。
私は頭にきましたが、息子も夫も喧嘩はやめて欲しいというので、お土産だけ渡して、皆で早々に引き上げました。
自分の親ながら、いや、親だからこそ、もうがっかりです。
息子たちに悪影響が出始めているので、すでに疎遠にしつつあるのですが、このまま絶縁を考えています。
絶縁にあたり、皆様から助言を頂きたくトピをたてました。
よろしくお願いします。

トピ内ID：7525640143

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自慢したかったから？

😝
さくら
何故、疎遠したい親に報告にいくの？ 難関の学校を合格した自慢でしょ。自慢するあなたを見て、落ちたら良かった発言でたのでは？

トピ内ID：6940615218

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えー、なんで？

041
レイン
なんでお父さんは、落ちたほうがよかったとか言うんですか？ 理由はあるの？ その「父の持論」ってやつ、私も聞いてみたいです。 助言って言ってもねぇ。 もう行かなきゃいいんじゃないの？

トピ内ID：9248650692

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とぴぬしさんがしたいように。

🙂
いいんじゃない
よそのご家庭のことですし、そう思うならそうしたらとしか、言いようがないのですが。 意見を求めるのは絶縁を応援して欲しいからですか？ 事情も知らない他人を気にする必要はないと思います。 ちなみに、お父様は、なぜ落ちたらいいとおっしゃったのでしょうね。。。 行きたいところを受験して合格して行くといっているのだから、その学校に問題があったり、授業料が高すぎて支払えないといった理由でもない限り、気にしなくていいと思いますね。 難関校にいくことはあくまで手段であって、そのあと、努力してどういう人生を送りたいかということが目標ですからね。それにしたって、お父様の目標ではなくて、息子さんの目標なので、落ちたらよかったなんて何度も言える根拠がどこにあるのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：1024915431

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確かに

🙂
確かに
　確かに、「落ちたらよかったのに」はヒドイです。 　それ絶対に、何か理由があるはずですよ。 　教えてもらえるかどうか分からないけど、どちらにしても母である主さんにとっては不愉快ですよね。 　ただ、疎遠とか絶縁はヒステリック過ぎ。 　暫く距離を置く程度でいいのでは？ 　「高校を卒業するまで」を、取り合えずめどにするとか。

トピ内ID：3908686598

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よく分かりません

🙂
ゴーヤ
高校受験ですよね？ どうして発表当日に連絡しなかった のですか？ 遅い地域でも3月下旬には発表終わって ますよね。 うちも高校受験でしたが、発表当日に子ども本人から 電話させましたよ。 おじいちゃん、おばあちゃんも孫のことは 気になるものです。 きっと、報告を待っていたと思いますよ。 もし落ちてたら、電話しにくいしね。 ご両親にしてみたら、「何で今更」状態で 嫌味の一つ言いたくなったんじゃない ですかね。

トピ内ID：2586273546

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持論の内容によっては、

🙂
なは
あなたに賛同できない。 なんでお父さんは敢えてその持論を言ったか？ お子さんは、それを聞いて一体何を感じたか？ 悪影響とは具体的にどんな兆候が出てるのか？ どうやって親と疎遠にするか？ より、 子供の成長のためにどうすべきか？ に興味があります。 どんな事情があるかはわかりませんが、 絶縁しようとするあなたの言動や態度が、 お子さんのために最良の選択になるとは、 どうしても思えません。

トピ内ID：2876071044

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希望校

🐶
夫婦喧嘩は犬も食わぬ
父の希望校はどこだったの? 挫折を知るのも勉強になるからでは? 希望校に行けたのなら気にしない事。

トピ内ID：1203981229

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レスします。

🙂
ゆな
私の義父も、似たような感じです。 長男がオール５をとったので、ただ単に 「頑張ったね」と言ってほしかっただけなのに 義父から返ってきた言葉は 「勉強ができても、人間的な価値には関係ない」でした。 姪っ子2人は上の子は、オール５ 下の子はオール3 義父はオール3の姪っ子に 「勉強できない奴はダメだ。」と言いました。 主人と義妹が矛盾してる事を、指摘すると持論を言い出しました。 それからは、成績の話は一切していません。 偏屈な義父と関わると、悪影響なので疎遠にしています。 絶縁じゃなく、疎遠でよいのでは？ 実父・実祖父には変わりないので。 ちなみに、私は子供に電話は代わらせません。何だかんだ理由をつけて。居留守もします。 部活で帰宅してないとか、体調悪いとか。 帰省も3年してません。部活が忙しいので。（これは、本当です） 我ながら、上手い事、疎遠にしてると思ってます。

トピ内ID：1705781691

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もう、子供さんを会わせてはいけません

041
ごまめ
＞＞形だけでも喜んでもらえると思っていたら っていうことは、普段からあまり普通の親御さん（祖父母さん）じゃないのでは？ それでもあなたは認めてほしくて、頑張っては裏切られる、の繰り返しだったのではないですか？ 絶縁したい、ということは、見切りをつける気持ちになったのですね。 あなたの子供さんのためです、すぐにでも実行してください。 ご主人と一緒に、これまでのことについての子供さんへのフォローもしっかりやってください。 親から受けた辛い言動は、自分の子供には絶対にしないと固く心に決めることです。 いえ、トピ主様のこと、すでにそうされているかもしれませんね。

トピ内ID：6267717157

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落ちた方がいいのにの理由は？

041
ブロック
進学校に行ったら苦労するとかいう意味合いでないのですよね？ 単純にこけ下ろす為にだけ？何故なのか理解に苦しみます それなら絶縁もありですが。 ただ万が一前者なら・・・ 私のきょうだいが裕福な子息ばかりが通う進学校に入学が決まった時に同じ言葉を祖父が言いました きょうだいは努力型でかなり無理して合格したからです 祖父は孫可愛さから少々成績が落ちてもついていくのが大丈夫な位の 余裕を持てる学校に進学させた方がいいと思った様です きょうだいは在学中に成績不振から不登校になりました 医師国家資格に合格出来なかった、成績が落ちた等の理由で在学中、卒業後に同窓生が何人も自死しました きょうだいは数年引きこもった上に難関な資格を取り高所得者になりましたが学歴コンプレックスから無理を重ね 若くしてやはり自死しました 時代もありましたが今思えば祖父の言葉通り難関大学、大企業への就職が全てなどと思い込む様な教育方法ではなく 色々な環境の子弟が通う学校へ通わせればあんな偏った考え方にはならずきょうだいの自死も防げたのではと思います

トピ内ID：5775903672

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いくら身内であっても

041
せんちゃん
身内だからこそ厳しい意見を平気で言います。 私も同じようなことがありました。 学校の話は、家族内だけでいいと思います。話していいのは、学費を十分に支援してくれる場合だけです。

トピ内ID：1826402792

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理由が知りたい！

🐱
スズメ蛾
お父上は、何故そのような極端な事を仰ったのでしょうか。 何か自論をお持ちなのでしょうか。　トピ主さんご夫婦が 何も反論しないでお帰りになったと聞き、更に不思議感 を強くしています。

トピ内ID：0030320124

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疎遠決定ですね

🙂
みゆき
私の場合は、黙って疎遠にしました。 8年後、母が亡くなってからお葬式だけ行き、去年認知症になって施設にいる父親に会いに行きました。 父は好々爺になっていましたが、今年亡くなりました。 私とトピ主さんの疎遠にする理由が違うのですが、トピ主さんのケースでは「子供に悪影響が出始めている為、今後の付き合いを控える」という事を手紙に書いて送ればいかがですか。 もしかしたら態度が変わるかもしれません。 (私の場合は理由を書いたら、夫の親族を巻き込む恐れがあるので不可能でした) 持論があっても、それを本人の前でくどくど説明してはいけないということが理解できない。 合格した孫に「おめでとう」が言えない。 この先の進学や就職・結婚などで、どんな爆弾発言をしでかすかわからない人は、ある意味、危険人物だと思いますよ。

トピ内ID：4312443682

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うちの父なら

041
眠り女
お父様はどういうつもりで「落ちた方が良い」って言ったんでしょうね？ 実はうちの父も言いそうなタイプなので気になります。（とはいえすでに子ども小学生時に鬼籍に入ってしまったのでそういう事態はないのですが） うちの父はとにかく天邪鬼で、口が悪くて、人に良いことがあると脊髄反射でけなさずにはいられない人でした。また喜びを素直に表せない上、何か一言ひねりのきいたことを言いたいので（全然ひねってません）、もし孫が志望校に受かったら「落ちた方が良かった。志望校に受かったなんて、頑張れば自分の希望が通ると思いあがる。これくらいの年に一度失敗して辛い目にあった方が将来のためになる」位言いそう。 そんなニュアンスなんでしょうか？ 私は自分も似たところがあるので（ただ、とりえのない普通の女がこれでは世間でやっていけないので早々に隠す方法を覚えました）あまり嫌いになれないのですが、性格がまともな私のきょうだいはそんな父を嫌っていました。 こういう人なら絶縁とか大げさに言うと逆に喜びます。黙って二度と会わないのが良いです。（違うタイプならすみません）

トピ内ID：6125853777

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言ってやりなよ

041
さえこ
落ちたらよかったという持論てよくわからないのですが。 私なら「ふざけんな！そんな酷いことを言う親とは絶縁する」と言って帰ってきます。

トピ内ID：3991616121

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むかつきますね

😠
candy
他人が言うなら問題なく疎遠ですが、実父というのはちょっとひっかかりますね。 トピ主さんがバシッと絶縁できればいいのですが。 お父さんは何か心の闇がありそうですね。 学歴コンプレックスか、かまってちゃんなのか、はたまたトピ主夫へのマウンティングか… 子供の幸せを願えない親なんて、かわいそうな人です。 でもそんな人に限って、疎遠にしたら自分の非が原因だということをしらばっくれて、何事もなかったように連絡してきたりしますよ。 でもどうか心を強く持って、大学は更に上を目指してください。

トピ内ID：1828174982

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もしかして

🙂
おばさん
失礼ですが、お父様はもともとそういう変わったことを言う方なのですか？ そうであれば、疎遠にしてしまえばいいと思いますが 今まで普通だったのに、急にそういうことを言うようになったのであれば 何らかの脳の病気か、認知症などを疑ってもいいのではないでしょうか？ 以前、親戚の者の人格が急変し、他人に失礼なことを言ったりするようになり 認知症か精神疾患かと疑って病院に連れて行ったところ、脳腫瘍だったということがありましたので 参考まで

トピ内ID：1405023211

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ただ縁切るだけ

041
匿名
助言はないです。するまでもない。そんなひどい親いらないでしょ。息子さんにとっては祖父ですね。ひどい祖父です。ただ縁切るだけです。祖父からの連絡は受けない。電話、メール来ても無視するだけです。自分の親だからこそ、失望しますね。最期は会いに行きますか？私は自分の親の葬式に出ないと決めてます。他人じゃなく、親だから許せないと思ってしまうんですよね。仕方ないです。 私が助言するなら、そんな暴言言う祖父に子供は会わせられないし、自然に疎遠になる筈だから気にするなという事です。

トピ内ID：8485988054

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トピ主実父否定的コメント言うのは生活不安と嫉妬の裏返しでは？

🐶
Mako
トピ主実父は自分に自信がないか、認知症が始まってるか、孫が高校進学し、お祝金余分に要るを心配したのか、トピ主を主夫と孫に完全に取られたと嫉妬したか、これら全ての理由で否定的コメント何度も言ったものと推察。 こんな時、直ぐ実父に理由聞きただし、彼の不安を取り除いて上げましょう。何の理由も聞かず、主のように自分が思ってたような反応を実親がしなかったからと怒り、絶縁だ、疎遠だとトピ立てするのは、ちょこっと対応不足では？ ところで、トピ主実母はいないの？何故、実母が夫の否定的コメントに直ぐ付け足して、もう少し聞いてる親族に快く思って貰えるように配慮しないのでしょか？長年、夫の否定的コメントを聞き慣れてるから、何の反応もしない？否定的コメントは、年代相違や実父教育レベルや生活不安等諸原因も関係有りでは？実親の本音は「孫教育費、今後もっと増大。なので、あまり舞い上がり、教育費掛け過ぎるよりも親の老後生活援助考えて貰いたいのに。オレはお前の親だ。大切にしてくれ」かも？ トピ主は一人っ子？兄弟姉妹がいたら、年老いた実親への仕送り皆で小額で、もし実親が「親の事思ってくれてる」と感謝すれば、否定的コメントも言わなくなるのでは？

トピ内ID：6095350837

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絶縁しないと

041
チューリップ
トピ主の家庭が壊れるよ。 母親の決意を見せるのが大事かな。子供たちの味方であると。 そもそも何で挨拶などしたのかな。祝でも欲しかったのかな。 父上の性格はトピ主が熟知しているはずなのに。挨拶など有り得ないでしょ。

トピ内ID：3168936097

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落ちた方が良い理由は?

041
座敷犬
変な話ですね 孫の入試の合格も祝えない祖父 義父では もう 次からは　貴女だけでご実家に行くようになるでしょうに で　何故 家族一緒じゃないの?と　聞かれたら 頑張って合格したのに　おめでとうどころか不合格だったらよかったとシツコク言われたのよ　来る訳ないでしょ　と どういう理論なのかなぁ　わからん

トピ内ID：9641640794

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ん！？

🎶
ピンチ
その持論とやらを明記してくれませんか？ ただ「落ちたらよかった」とかだけでは何が何だか？

トピ内ID：8231155820

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--------

🙂
けんちゃん
親でなくても普通は喜ぶものですが、「落ちたらよかった。落ちた方がいい」の理由が 書かれていません。<父の持論>とあるのでそれなりの落ちたほうがいい理由あるいは根拠 があるのかと思います。それを書かずに、助言といわれても書きようがないです。

トピ内ID：6061482165

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ここだけ切り取ると何とも…

🙂
ぷりん
背景に何かありますよね? そこだけ切り取るとお父様メンタルを煩ってる人になりますけど。 どうしてその学校を落ちた方が良かったとお父様は思われたんでしょう。 ものすごく学費が高い? それとも必死になって勉強して入ったはいいが中でやっていけるか甚だ疑問なほどお子さんが今まで勉強していなかったとか。 そして、普通男親が考え無しにそういう事を言ったときストッパーになるべき母親は? 時々自分の子供の頃不遇だったので子供や孫の成功を僻んで酷いことを言う親がいますが、あなたのお父様がその類で母親もそれを見て見ぬ振りするというのであれば疎遠なり何なりすればよろしいかと…。

トピ内ID：4592693700

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絶縁に

🐧
すいっちぽん
助言なんてありませんよ。 夫婦で意見をしっかりと交し合い、あとは意志を強く持つだけです。

トピ内ID：0168964767

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価値観の違い

041
それは
喜んで欲しい気持ちで疎遠している実親に報告しなけば良かったです。一生懸命難関校に受かったのに「落ちればよかった」はないですね。 一つは難関校は入学後も厳しい。ついていけるか心配でそう言っている。 一つは自分が達成できなかったことを孫が達成して妬み根性丸出しで言っている。 前者なら子供が落ちこぼれにならないように、毎日勉強させて、いずれは難関大学に受かるようにサポートする。と実親に言う。 後者なら絶縁で良いです。 子供に悪影響が出てすべで疎遠しつつあるのに、喜んで欲しくて言うのは、主さんも迂闊でしたね。良い感情を持っていない人には否定的な事しか人は言わないですよ。今後は家族だけで祝福するようにしてください。

トピ内ID：1980121915

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まずは…

041
teru
おめでとうございます！ 希望されていた難関校への合格、本当によかったですね。 本来ならお孫さんの快挙に鼻高々だと思うのですが、 どうしてお父様はそんなことをおっしゃったのでしょうか？ お父様の持論が書かれてないのでなんと言っていいのかわかりません。 もちろん、息子さんの喜びに水を差す発言は許せませんが その理由がお父様なりにお孫さんのことを本気で考えてのことならば 間違っているとしても理由になるように思えます。 それがただの理不尽な自分勝手な持論だったのなら絶縁するべきです。 ただ、絶縁した後、どのような行動にでるのかということも考えておきましょう。 家や会社、または学校などに迷惑行為をするような人なら絶縁よりも今までのように疎遠の流れ程度にしておいた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：0221040398

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これだけじゃ解らないでしょう

🐱
ゴータム
トピ主の父が「落ちたらよかったのに。落ちた方がいい」と発言したのは、「父の持論」があってのことなんでしょ？ だったらその「父の持論」の内容を説明してくれないと、トピ主の判断の是非を評価する事なんてできないですよ。 ＞息子たちに悪影響が出始めている というトピ主の見解も、単に「トピ主の意向に従わない」というだけの話で、 このトピ内容だけでは「祖父の考えに影響されて主体的に物事を考えるようになってきた」という可能性も否定できません。 少なくともここまでの情報だけだと、 トピ主の「思慮の浅さ」しか感じることができません。

トピ内ID：9374722532

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遅い位

🐤
オリバー
そのような言葉、お子さんに聞かせたくなかったですね。 喧嘩しないでというのは優しさでしょうが、他人から見るとトピ主さん夫婦してふがいない。ご主人、激怒していいところです。トピ主さんは喧嘩してでも子どものがんばりを訴えた方がよかったとも思います。まぁ喧嘩しても無駄ということなのでしょうけど。 そのような発言をする親御さん、もしかするとどこかしら病気や障害があるのかもしれないけど、暴言は暴言、今までにも沢山あったことなら迷うことはありません。 トピ主さんだけは用事があるなら連絡とればいいでしょう。家族は本人の意思でよほど会いたいというのでなければ、会って毒受ける必要ないのでは？

トピ内ID：6814018083

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お父様がそう言った理由が書かれていませんが、、、

🙂
匿名
なぜそう言ったのか聞かなかったのですか。 難関校では良い成績を保つのに大変だから？ 学校が遠くて通学が大変だから？ 授業料が高いのであなたが大変になるから？ とにかくお父様の持論とは？

トピ内ID：6998998134

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