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自立出来ない人から心配ばかりされて非常に困ってます

レス30
（トピ主 4 ）
😣
はじめ
ひと
私は４０歳目前の独身女性です。 昔からなのですが、見た目の雰囲気のせいかわかりませんが スポーツが出来ない、頭も悪そう、弱弱しい、何もできなさそうと決めつけられて やたらと周りから心配ばかりされます。 先日、かかりつけの７０歳くらいの看護師さんにもそう見られたので 実際私がどういう人間か全て話しました。 ２０前半で、私は親に依存するのは嫌なので、自立をして時間に縛られ無い自由な生き方を選び、仕事もいくつもして、マンションも２６歳で買い３年で返済。 それからも、人に頼りたくないので、色々勉強をしてスキルアップをしている。 しかし私が自立すればするほど、依存系の何も一人で出来ない人間が寄ってきて 困っている。と話しました。 看護師さんは私の話を聞いて、見た目で判断していた。ごめんね。と言われました。 実際、今の私が弱弱しく見えるのは仕方ないかもしれません。 人の為に、人を幸せにする事を考えて行動してきましたが それが、悪意のある人に恩を仇で返されて、精神的に参って体調まで崩し 病院に通っているからです。 私は今でこそ、体調を崩していますが、自活出来て居ない人（３０代になっても親と実家暮らしだとか、向上心の無い人等）から やたらと心配をされます。 心配というよりもお節介に似た感じで、、、 心配だーと勝手に向こうが言ってきて困ってます。 こちらは何も相手に心配をかけさせる事をしてないんですが 私の本当にちょっとしたミスとかドジをした話を聞くと、揚げ足を取ったように 【心配かけさせるなよー】と言われます。しかも全く自立していない人からです。 こういう人は何故、自分は自立はしていないのに、本当に自活している人の ちょっとした、粗探しをしては鬼の首を取ったように見下した言い方をするのでしょうか？何か黙らせる方法は無いでしょうか？

トピ内ID：3860749623

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あなたにだけは言われたくない

041
MM
どうでしょう？きつすぎますか？だったら 「アナタに心配されるような生活はしていません。ご心配なく」この方がやわらかいかな。

トピ内ID：1265411082

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自分のことを話さないように

🐱
スズメ蛾
勝手に推測しました。トピ主さんは、自己開示し過ぎているのではありませんか。 自己開示すべきと言う教えが多いですが、要は人を見てしなさいと言うことでは ありませんか。 それからもう一つ、「近寄らないでオーラ」を出し続けることも必要です。 私は困ってゐない！　私は他人に興味がない！　などのオーラを表に出すことを お勧めします。

トピ内ID：5401109795

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一緒だわ・・

😉
うめ
主さんほどバリバリではないかもしれないけど、同じような扱いをうけることがあります。 私もなぜなのか悩みました。 で、最近やっと思い当たったのが自分には「残酷さ」が欠けているのではないかということ。 たとえば、数人で話していて、話に入りきれてない人なんかを見たら思わず、その人を輪にいれるように話をふったりとかしてませんか？ どうしても居心地悪そうにしていたり、困ってるそぶりの見える人を助けてしまう。 頭では放っておけばいいと考えつつも、心がついていかず、つい助けてしまう。 そういうところが依存心の強い人を引付けてしまったり、弱く見られるのかなと思い当たりました。 いかがでしょう。

トピ内ID：1548494795

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私もよく心配されます

041
ミント水
４０代の主婦です。子供が二人います。 自分ではちゃんと生活しているつもりですが、よく心配されます。 例えば、先日PTAの会議があったのですが、隣の席の人に「迷わず、ちゃんと家に帰れる？」と心配されました。 私は東京生まれ、東京育ち。地下鉄もちゃんと乗りこなせますし、地図の読めない女ではありません。車の運転も普通にしますし、大丈夫なのですが、いちいち説明するのが面倒だったので「はい、大丈夫です。来た道をちゃんと戻ります。がんばります。」と笑顔で返しました。 確かに、若いころは頭に来ていました。「私のこと、バカだと思っているでしょ？」「バカにしているでしょ？」と怒ってばかりいました。 でも、大人になって子供を育てているうちにだんだん心配する側の気持ちがわかってきました。 悪気はないんです。良かれと思って、心配してくれているのです。親切な人たちなんです。 意地悪で言っているのではないことが分かったとき、心が軽くなりました。 相手を黙らせるのではなく、受け止め方を変えたほうが簡単です。

トピ内ID：9536172328

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精神的に参って体調まで崩し病院に通っていると知ったら…

😑
自力で解決
誰もがはじめさんを心配するでしょう。

トピ内ID：5177467929

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黙らせるには自慢話を

041
座敷犬
賃貸の方には 賃貸だと引っ越せるから良いねー私は うっかり買っちゃったから 引っ越しもできないわ 親と同居の方には 　鍵一つ締めれば　どこでも気軽に旅行できるしね　親には　ちゃんと お土産を買ってかえれば良いだけ 無職の方には 、色々勉強をしてスキルアップしたから仕事も選んでいるのよ なんてね　自慢話をばら撒けば よってきませんよ

トピ内ID：3561882259

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何かしらの「隙」があるんでしょうね

🙂
ぴゃー
私も自立はしているけれど（大したことはないけど…）、 部屋に入れた人の中で、家具の配置とかやたら干渉してくる人がいます。 私がちょっと席を外した隙に勝手に模様替えして 「こっちの方がいいでしょう？」と自慢していたり。 親戚とか同期とかでお互いに部屋を行き来する関係なので知っていますが、 そういう人に限って、自分の部屋は窓も開けられないようなゴミ部屋で 「他人の部屋に口出しできるのかい！」と 思うような部屋なのです。本当に不思議です。 きれいな部屋に住む人は、心に思うことがあっても、口には出しません。 私の今までの経験での解釈では、こういう人は、 自分でも自分をなんとかしたいとは思っているけど、 自分に関してはどこから手をつけていいのかわからない。 だから、簡単に「ここをこうすればいいのに」と思うような、 「隙」がわかりやすい私に口出しすれば、 自分が建設的なことをしたような、いい気分になれるのかと思いました。 （本当は何もしてませんけど！） 対策はあまりないけど、「あなたに言われたくないわ」って はっきり言ったら離れてくれた人もいました。 後はもう、自分の生活を見せないとか。

トピ内ID：0680498394

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自立しているけれど、印象は違うようです

041
すずらん
私は小柄で童顔（面長だけど目鼻立ちが子供っぽい）ためか、家事はお母さんに全部やってもらっている感じで、仕事は結婚までの腰掛け、専業主婦希望のように思う人（男女とも）がいます。 実際は 家事が得意・好きというわけではないが、基本的なことはきちんとやっている 経済的自立を重視、20代後半でマンション購入で一人暮らしで７年ほどで完済 結婚後は共働きで家計４割、家事８割くらい担っている、子供は無し 母は専業主婦に近く家事は得意だが過干渉（←この部分が影響しているのか？） 30代前半に病気や怪我をしているが、経済面も含め乗り越えてきた です。男性から見ると守ってもらえそうな雰囲気なのでしょうかね。 30代前半の怪我と転職、婚約で、性格は少し穏やかになりましたね。

トピ内ID：7599463734

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バッサリで(笑)

041
あやな
そういう「人脈」はどこからですか？(笑) 私も、そのテの種と関わった事が何度かあったので。 「お前が言うか!?」て内容、しかも支離滅裂(笑) それは己の弱さから、寄せ付けたものです。 お金を稼ごうが、マンション返済しようが、ダメな奴をひきつけるトピ主の日常はどうでしょう？ 思いきってバッサリで。 利用なんてゴメンだわよ、不労所得だけで一生食っていけるような身分でもなし。 お金なんか、何の理由でぶっ飛んでくかわからないのだから。 関わる人は選びましょう。 看護師の方は、そこも見越して心配しています

トピ内ID：6419599611

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自立してるかどうかは関係ない

😑
そもそも・・・
きっとあなたって、人にだまされやすい、人に利用されるタイプなのかもね。 自立してると心配されないと思ってるところがすでにトンチンカンな発言ですよ。 あなたの性格が、見ていて危なっかしいというか・・・大丈夫なの？って思われるようなタイプなんでしょ。 だから周りはほっとけないというか、心配するんでしょう。 とはいえ、すべての人が善意で心配しているわけではなく、あなたを利用しようとしている人が多いんでしょうね。 なぜだかわかります？ あなたに付け入る隙があるからですよ。 簡単にだませそう、裏切っても反撃されないだろう、という雰囲気があるんでしょう。 実際、恩を仇で返されて精神的にまいってるでしょ？ まさにそういうところが心配される原因ですよ。 普通、そんな目にあいませんから・・・。 心配されないくらいしっかりした人なら、悪意のある人が近寄ってくることはありません。

トピ内ID：2428231530

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痛々しい、本当の自立してないから

041
今回は・・・
＞人の為に、人を幸せにする事を考えて行動してきましたが ＞それが、悪意のある人に恩を仇で返されて、精神的に参って体調まで崩し 「恩」って…。 本当に自立してる方って、まず「自分」だから。 それは自己中心とか悪い意味ではなくて、自分が心身ともに充実していて、 初めて、人の面倒もきちんと見ることができる、ってことを知っている人のことです。 だから、責任感もあるし、自己満足の手助けはしない。 恩だの仇だの絶対に言わない。 人に対して、何かをしてあげるって、本当はどんなに大変なことか。 トピ主様、多分自己満足で、ここまでしてあげた、なんでしょうけど、 相手からすると、いやいや、ここまで人のこと首突っ込んだんだから、 せめてここまでは面倒みてよ、なんですよ。 それを今度は自立してない、とか言っちゃったり、 恩を仇でかえされた、とか言ってるんですよね、トピ主様は。 自分のキャパシティを自覚しないで、心身に不調を抱えて きっとお仕事にも影響してるはずですよね。 自分のミスやドジは、本当に自分「だけ」で始末してます？ トピ主様は「自活」しているだけで、「自立」はしていないと思いますよ。

トピ内ID：3891039727

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自立してないとわかってるから

041
匿名
自立してないとわかってるからこそ、わざとトピ主さんを心配するフリするんです。その人達は自分が自立してない事は百も承知ですよ。そうでないなら、ただのアホです。自分がいい年こいて自立してないのをわかってるからこそ自分よりダメな人、自分より惨めそうな人をターゲットにするんです。安心するからでしょう。そういう人達とは縁切るのがいいです。縁切っても何も困らないし、イライラさせられなくていいと思います。 わざと不愉快な事を言う人達とは縁切って下さい。そんな人達の事で悩むなんてバカバカしいし、損です。もっといい事を考えて過ごして下さい。

トピ内ID：0285311596

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そのまま

🙂
ふく
人の心配より自分の心配が先なんじゃない?と言う。 言われて?な感じだったら、目出度いねえ。 以上

トピ内ID：5141180791

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なぜ見下した言い方をするのでしょうか

041
くだん
トピ主さん、あなたがですよ。 無職で親に食べさせてもらっているような人はどうかと思いますが、実家暮らしとか、向上心がないとか大きなお世話でしょう。 向上心が無くて、何がいけませんか？ お金儲けが、仕事をたくさんすることが、そんなにすばらしいですか。 二言目には自立してない、自活できない、とかしつこいです。 トピ主さんの文章読んでいたら、「自活」「自立」がゲシュタルト崩壊しそうです。 確かにトピ主さんのキャリアは素晴らしい、そんな人から見たら、周りはみんな甘えてみえるかもしれません。 でもさあ、皆自分なりに頑張ってたりするんですよ。お金儲けだけでなく。 トピ主さん、あなた本当は誰かに頼りたいのでは。 だから、楽して生きているように見える人たちが、カンに触って仕方がないのでは？ 周りの人たちは、そんなトピ主さんを心配しているのではないですか。 一人で生きていける人はいないよ。 もっと、甘えていいんですよ。 仕事もいいけど、もっと、人生楽しみませんか？

トピ内ID：1689959816

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雑感

🙂
もも
トピを読んでの雑感を書きますね。 ○そこまで多くの人に心配されるということは、 それなりの理由があるのだと思う。 見た目や雰囲気だけではなく、トピ主さんの持つ何かが理由。 言動とか働き方とか思考パターンとかね。 ○プライドが傷つくのだろうけれど、 誰かが自分のことを気にかけてくれるというのは、 考えようによっては非常にありがたいこと。 ○がんばってきたせいで、今は体調を崩しているというのは、 具体的にどういう状態なのかわからないが、 今現在、他人から心配されるような状況ではないか。 ○大変に努力をして自立した生活を手に入れたせいなのか、 自活していない人のことを、非常に下に見ているが、 世間のモノサシはひとつじゃない。 自活至上主義（自活が一番偉い）みたいな頑さを どこかで手放さないと、いつまでたってもイガイガした 人間でいるハメになり、いつかぽきっと折れてしまいそう。 ま、こんな感じです。 心配されるのは、なにかやっぱりそれなりの理由があるんですよ。 少し頭を冷やして考えてみてくださいね。 お大事に。

トピ内ID：8468478389

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困る理由がないでしょう

☀
今日は晴れ
何が困ったなのかよく考えればわかること。 自分のプライドが高く他人を低くみているから 自分より下の人に見下されたように感じるのです。 あなたの物の見方考え方が変われば この感情は消えます。 太陽の下では上も下もありません。 自立もお金も学歴地位名誉才能技術も関係ありません。 みんなすべて同じで平等です。 心配されたら「ありがとう」で受け流して下さい。

トピ内ID：9127120659

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気にする必要ないと思いますよ

🙂
赤
わたしって何も出来なそうに見えるのね これで終わりの話のように思うのです それほどまでに見下された、駄目に思われたと 気にする必要あるのでしょうか？ 自分は自立した人間だという自信さえあれば 見られ方はどうでも良くないですか？ それに自活だけが自立の基準でもないと思うのです 30歳で実家暮らししていたら自立していないとも言えないと思います 自立って 自尊心を自分で満たせる生き方だと思うのです 何千万稼いで自活していたとしても 自尊心を人を利用して満たしているようでは永遠に未熟なのですから

トピ内ID：6137631483

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笑顔で

🙂
まな
「ありがとう。でも私はいいから自分を心配してあげて」 と聖母か仏様になったつもりで返答すればいいと思います。 ノーサンキューしながらちょっぴりだけやり返せます（笑）

トピ内ID：4874128111

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まあ、そういうのが嫌で結婚する人もいる

❤
Kitten
どうすれば黙らせられるか？って、 顔を見せたら、誰でもわかる著名人になるのが一番 二番目は、名刺。 一枚出せば、主さんの努力とアウトカムがわかるような地位が伝わっちゃっうような奴 名刺出したら、相手が敬語にかわるような、そういう名刺持ってる人を一杯知ってます 三番目は、外見 肩書きはない。結果は主としてお金で得ているという場合 ブランドバッグ1個じゃなんですけど 値段が超高い外車に乗り 服だって、上下で数十万するのを着てたら、自然に人は一歩譲ります そこまで、ハッキリした結果をお持ちでない場合は、結婚するのも手です 夫が顔見せるだけで、引っ込む人って多いよ なぜかわかんないけど…

トピ内ID：9742739310

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皆さんありがとうございます

🙂
はじめ トピ主
MMさん ・それ良いですね。次依存系の人に言われたら言ってみます スズメ蛾さん ・自己開示はそうですね・・・聞かれたら答えると言った感じですね。 例えば私の家に来た依存系女子に「この家広いね～家賃いくら？」と聞かれたら 私は正直にこの家は買ったからわからない。と答える感じですかね・・・。 うめさん ・ああ、そうです。私には残酷さが無いです。 女同士固まって悪口合戦とかも出来なく、抜けてしまうタイプです。 逆に悪口を言われている子に大丈夫？一緒にお酒飲みに行こうよ。と誘ってしまう性格です。 ミントさん ・受け止め方を変えるんですね。体調大丈夫？っていう心配のされ方は物凄くありがたく受け止めれるんです。ただ、どうしてそういう発想になるの？という心配をされると、喧嘩になります・・・。妄想の心配をされるとめんどくさいですね・・・。ありえない心配とか・・・。私の周りにはいつも男が群がるからご飯を食べに行っては駄目だ！とか・・・。 自力で解決さん ・ちなみに体調の心配はその方たちしないんですよ・・・笑

トピ内ID：3860749623

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皆さんありがとうございますパート2

🙂
はじめ トピ主
座敷犬さん ・自慢話のつもりで話したわけでは無いけど、勝手に敵対心剥き出しにされる事があって痛い目にあったので・・・ちょっと考えます。 ぴゃーさん ・一番、私の状況と似て居ます。過干渉の人にやたらと口出しされる事が多いです。部屋の模様替えされた事ありますし、冷蔵庫を勝手に開けられ、ソースだかマヨネーズか忘れましたが、汚れていると掃除しろ！と言われたり・・・。 私の部屋はわりと片付けてる方なのですが、本当にちょっとでも汚れを見つけたら治させる人がいるわいるわ・・・。神経質なタイプの人に口出しされる事も多いです。どうしてそんなに私の事が気になるのか不思議です。 すずらんさん ・見た目の印象で決めつけられて思い込まれると本当に払拭するのが大変ですよね。ちなみにうちも母が過干渉でおまけに毒親なので口出しされまくりだったので 逃げるように自立した感じで、親とは縁を切ってます。男はなぜかマザコンタイプが私には寄ってきますよ・・・。 あやなさん ・こういう人脈は地元(かなり治安が悪い)ですね。私は大人しく真面目ですが、周りは大人になってもチャラチャラしてる人多いです。

トピ内ID：3860749623

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皆さんありがとうございますパート3

🙂
はじめ トピ主
そもそもさん ・実家暮らしの時に母親は私を虐待していまして、私の何が悪いのか、 何がいけないのかばかり考えて生きてきたせいもあり、人の顔色を伺って生きるようになりました。２歳くらいからずっと泣かされていた記憶しか残っていません。 喜んで貰おうと母の日にプレゼントをしてみたり、家で料理を作って食べて貰おうと努力してきましたが、一切喜ぶ事は無く、、、私は早く大人になったら家を出ていきたい。と思うようになりました。 確かに、母は最近まで、私を利用していました。そうですね・今の私も人に気に入られよう、怒らせないようにしよう、喜んで貰おうとしてる部分はあります。自分の意見を言えば、暴言を吐く人は多いです 今回はさん ・上記のような経緯があり、母とは正反対の性格で父に似た性格になりました。なので、母のような性格の人が寄ってきやすいかも 父は心身共に不調になり、私が若い時に他界をしました。 私自身父に甘えた部分があったので、父の遺言を守って父のようになろうと勝気に働きましたが、色んな人に依存され父と同じく体調不良です。

トピ内ID：3860749623

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優越感

🙂
りえ
問題抱えた人、不幸な状況にある人に対して、「大丈夫？」「可哀想にね」「たいへんね。何とかならないかしら」と人は心配そうに近づいてくる。 でもその人が大成功して、バリバリ仕事をしていたり、素敵な恋愛をしていたりすると、人は去って行ってしまう。 経験ありますよ。 私もどちらかと言うと億手で、何だか取り残されたようで、周囲の人からは「あなたも早く幸せになれるといいね」なんて言われて。そのたび私もトピ主さんのように自虐ねたで道化を演じてしまって、みんなをワッと笑わせて。 でも私がその後仕事に成功したとき、みんなはあっけにとられたようでしたよ。 人の成功に心から「おめでとう！」とは言えないようです。 人って、不幸な人を探しているんですよ。 そうやって少しでも優越感にしたろうとする。 悲しいものです。 さて、トピ主さんのご質問の「黙らせる方法」ですが…これが難しい。 ひとつは、相手にそのものずばり「あなたは誰かに必要とされる必要があるのね。でも残念ながら、私はあなたの期待するような可哀想な弱い人間じゃないの」と告げる。 これで黙りますよ。 どうでしょうか。

トピ内ID：5954089741

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一括になります

🙂
トピ主です トピ主
文章に全てを込めるのが、難しいのですが 私の目線から見ると、向こうが私に見下した言い方をするのです。 例えば、詳細を書きますが、とある宗教に勧誘をされて私自身その宗教に興味も無く、自分の実家の宗教があるのでお断りしました。選挙にも投票するよう言われましたが、断りました。 すると、何故でしょう？その方たちは、私の事を心配したり口出しするようになりました。そういう事が多いです。心配だー心配だーと言ってきます。 でもその方たちは、人の心配をするよりも、自分の心配をすべきだと思ってます。 文章で伝えにくいですが、私は興味の無い事はきっぱり断ります。 いろんな勧誘を今までされましたが、ほぼ断りました。 すると相手の態度が上から目線＆心配するような事を言われてうんざりしているという感じです。真面目に仕事しなよ～とか権利収入が無いと心配じゃない？とか言われますね。たまたまそういう方たちの大部分が親に甘えてるので こっちとしてはお前らに言われたく無いわ。と言ったところです。 プライドが傷つくとかそういう事でも無く、私が興味無い事を断ってどうして心配されなきゃいけないのか分から無いです

トピ内ID：3860749623

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真に受けすぎ

😑
そもそも・・・
つづきですが・・・ とりあえずその宗教とやらは除外していいです。 それ以外で心配してくれる人がいますか？ どんなことを言われるの？ とりあえず知り合いであれば口先だけでも心配しているフリくらいはするもんです。 もちろん本当に心配している場合もありますが、それは親しいから愛情表現？友情表現？としてそういう事を言うんです。 その人が自立していようが、していまいが、それは関係ありません。 自立している人しか、誰かを心配したらダメなの？ 自立していないくせに、とか思うほうがおかしいよ。 心配する気持ちが本物かどうかは別として、気にかけているよという意思表示です。 もしくは社交辞令としてそういうセリフを言うことはよくある話。 それをいちいち真に受けてたらキリがありません。 気に入らないなら適当に聞き流せばいいし、過干渉で迷惑なら絶縁すればいいだけ。 それとレスを見るとあなたの周りはちょっとおかしな人が多いみたいですね。 類は友を呼ぶと言いますが、あなたが人を見る目がないのでは？ そういう異常な行動をする人となぜ知り合い、付き合い続けるのかそっちが不思議です。

トピ内ID：2428231530

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ブログやメールの文体で性格が変わる人がいるように…

🙂
ころま
トピ主の言葉の選び方で、うんざり、勝ち気、きっぱり断るなどからすごくしっかりしてて強い人を想像しました。が、生育歴を見ると毒親、親の顔色を伺うなど、おもねった気遣いをする人と印象付きました。 ご自分で思う自身の性格と、外へ発信する（受け取られる）性格に解離があるのかも…。 例えば人に優しくした際、あなたの中では倒れた人にかがみこんで優しく寄り添う菩薩の気持ちや接し方をした。でも外から見たあなたは揉み手で上司の意向を伺ってるサラリーマンのように受け取られてる。このぐらいの差が生まれてるかもしれないですよ。 心配という単語からつい善意、優しい人、といった良い印象に引っ張られがちですが、あなたが嫌がる方たちのそれって心配じゃなくて支配という単語のがしっくりきます。 じゃあやっぱり相手が悪いんだ！と思うのも間違いで、あなたにも下の立場に入ろう入ろうという印象付けるものがあるのだと思います。

トピ内ID：7339019364

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応援しています

❤
ハッピー
若い内に親から精神的、経済的自立を果たし、 頑張って来られたのですね。 勉強や仕事などルールがある環境では、 良い結果を出せる方ではないでしょうか？ しかしその反面、明確なルールが見え辛い 人間関係での疎さを感じました。 ＞人の為に、人を幸せにする事を考えて行動してきました …これはご自身が幸せに満ちていないと加減を誤り、 自分だけが奉仕する羽目に陥ります。 結果、相手の自立心を奪ったり利用を招きます。 己の幸せのお裾分け程度で十分です。 それと親子関係から、人間不信故の閉ざした心や 寂しさを抱えていませんか。 狡い人はこれを嗅ぎ分けて近づきます。 彼らは何度も「心配」、「あなたの為」と連呼し、 支配したがります。 自分の為に、自分を幸せにして下さい。 親からされたことや気持ちを書き出して、 子供の時の悲しさなどを今のトピ主さんが 癒して下さい。 最終的に親としての役割を果たせなかった 母親への気持ちを浄化しましょう。 それで自分らしさを取り戻せます。 自分に共感出来れば友達と敵、 親切者と支配者の区別が付きます。 努力家のトピ主さんが幸せでありますように。

トピ内ID：0458660861

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意外なことを言いましょうか？

💔
月のパン
あなたが心配されるのは、自立し過ぎているからだと思います。 なんでも人に頼らず、一人でするほうでしょう？　そういう人は、人から心配されるのです。 私はあなたと同年代ですが、私も20代の頃はそうでした。 見た目はふんわりして見えるほうですが、本当は一人が好きで、海外だって一人で行きますし、なんでも自分で解決するほうです。 なのに、「心配だ」「守ってあげたい」などと言われたりして、「あなたに守ってもらう必要はない」「そんなに人助けがしたかったら、老人や子どもなど本当に必要としている人のところへ行けばいいのに」などと思っていました。健康は大人は支え合うべきではなく、もっと必要とする人に手を貸すべきだと思っていたんです。 でも、今なら、分かります。 その「一人で大丈夫」という感じが、心配を呼ぶのだと今なら分かります。 あなたはすんなり人を頼れますか？　人に甘えたり頼ったり出来るのって、実は強さなんです。あなたは、自立はしているけれど、頼ったり甘えたりする強さは持っていないのでは？ アフリカにこういう諺があるそうです。 「施しをする人よりも、人にそれを望める人のほうが価値がある」

トピ内ID：4229939533

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思うこと

041
テンさん
・人の心配をしている方が現実逃避できる ・自分の状況が客観視できていない ・アナタがそういう方々に自分の状況や心境などを開示しなさすぎている ・アナタが普段ネガティブ発言が多く幸せそうに見えない ・アナタがいつもポジティブで苦をも笑い飛ばしているのが「実は無理してる?!」と思われている ・リア充に思われていない アナタが言っていることは理解しています そうそうと思います 勝手な持論ですが悪口と他人を心配していてる事は話している本人の問題点であることが多い そのことに気づいてから表面には出しませんが聞きながら笑ってしまいます『アナタのことじゃん自分のことはわからないんだなぁ』とね… だから自分が人のこと悪く思う時には「自分の直すべき所かもしれない気をつけよう」と自分の改善点だと思うようにしています 誰も傷つけないしよいと思いましたがどう考えても私はそこは気をつけているとか自分には全くない行動や感情であったならば気にしないスキルあげる為に気をつけてけばよいと考えることにしています

トピ内ID：1104447471

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2回目

041
テンさん
「月のパン」さんのレスを読んで、すっごく納得しました 私も心配されることがあるのですが「大丈夫？生き急ぎすぎ」と三十代前半に言われたことがありました その当時は「何をおっしゃる？」と思っていました。そこまで真面目ではないしなぁと… でも、その時点ですでに両家の両親から一度も経済的援助などもしてもらっていなかったりで 今思えば甘える事も親孝行なんだよ～と言いたい 本当のすねかじりと親孝行の甘えることは天と地ほど違いますしね 自分的には「本当にダメな時にはお願いしよう いつかは2人だけの力で生きていくんだし 練習練習」って気持ちで見栄とプライドを捨て 創意工夫と少しの我慢で乗り越えてこれたので、お願いにはいたらなかったってだけなのですが… 可愛げがないと見えるかも知れないなあと思いました

トピ内ID：1104447471

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