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ヒステリックな義母との付き合い

レス17
(トピ主 5
😢
りーべる
ひと
初めまして。この世にいくらでもある悩みかと思いますが、姑との関係で悩んでおり投稿いたしました。 私は現在20代後半で、昨年、学生時代からの付き合いの夫と結婚いたしました。現在は二人で暮らしており、共働き、子供はまだおりません。 夫は資格を生かして働いておりますが、とても多忙で帰宅は毎日深夜です。ただ、私は長年努力して現在の職についた夫をとても尊敬しており、少しでも支えたく、家事のほとんどは喜んで担っています。とはいえ、わたしも仕事をしているため、完全な主婦業には到底及ばないのですが…。 夫は長男で、特に義母の期待を一身に背負って生きてきたような人ですが、その重さ故に、夫は義母との折り合いが良くありません。義母は夫に対し子離れできていないところがあり、夫はそれに対し嫌気がさし疎遠にする、そして義母が爆発、というパターンです。 わたしは高校時代に母親を亡くし、また三年ほど前より、癌が発覚した父の闘病を支える生活をしておりました。一昨年、父が一年程度の余命宣告を受けた時、状況を察してくれた夫からプロポーズを受け、私もなんとか父に花嫁姿を見てもらって結婚したく、調整に入りました。 しかし、その際に義母は猛反対でした。ご挨拶程度であるものの、もともとは仲よくさせていただいていたので、一変したその様子に、本音としてはとても驚きました。そして、夫に対し、私や、わたしのみならず、両親を誹謗中傷したメールも送られてくるようになりました。「なぜ(夫の)家族を見捨てて女ばかり助けようとするのか、だまされている、借金があるのでは」、「死の臭いを近づけたくない。うちには百害あって一利なしの結婚だ」など…誤解がないように申し添えますが、夫は、決して家族を捨てているわけでもなく、男性特有のドライなところはありますが、普通程度の付き合いは続けております。 (続きます)

トピ内ID:3091826400

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私の事…うーん

🙂
姑の立場は、微妙です。息子夫婦とは、不可の関係です。距離もあります。向こうの実家に、ベッタリの息子です。まあ、幸せならと思ってます。向こうからしたら冷たい姑にと思います。何をしても、良くとらえて貰えないのが、嫁姑の仲では。割り切りです。最低限の、付き合いで。嫌な事されたら、夫に伝えて貰う。幸いに夫も、貴女の理解者です。ある意味、姑さん哀れと思います。私なら、割り切ったせいか楽です。まあまあ、割り切りかな。スルーと程良い距離感は、大切です。

トピ内ID:5366663769

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続き前ですが

🙂
匿名
花嫁姿を見せたかったのはあなたの都合だし、入籍前に義母のヒステリックはわかっていたはずなので、そこで入籍をやめるか選べたはず。でも選んだのはあなたですよね? どーしても嫌なら離婚したらいいし、離婚したくないなら我慢か疎遠にしたらいい。 義母の来られない場所かオートロックのマンションへ引っ越して、電話番号もかえて知らん顔したらいい。 悲劇のヒロインから、激愛義母から息子を奪う悪魔へ変身したらいいんです。 世の中、自分の都合のいいようにだけは回らないです。

トピ内ID:4368976558

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(続き)ヒステリックな義母との付き合い

😢
りーべる トピ主
続きです。 この状況ではとても円満に結婚できそうにないと考え、私たちは結婚を延期し、その間に父は亡くなりました。ショックでしたが、仕方がないと割り切りました。 そして、改めて結婚話を持ち出すと、今度はすぐOKで、「あなたはもう両親がいないのだから、うちを本当の家族だと思っていいのよ」と言うほど豹変しました。しかし、それからが大変でした。 穏やかな時はいいのですが、少しでも気に入らないことがあると感情的になり、多忙な夫に代わり、わたしが標的となるのです。メールや電話にすぐ応答しないと、「私のことは無視して、自分たちのことばかり。わたしはいつも苦しめられている」とヒステリーな態度を示されます。 夫は、私の状況を理解してくれており、時には防波堤になってくれます。しかし、それで疎遠にすれば、「ひどい嫁だ」と言われ、「あなたのせいで毎日が苦しい」とも言われて… 義母とこれ以上接触する、精神的な余裕も、時間的な余裕ももうありません。 今後どのように付き合っていけばいいのか、また、どうすれば自身の心が軽くなるのか…皆様のご助言をいただければと思います。

トピ内ID:3091826400

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続き前ですが

🙂
まりた
「付き合い」は無しでいいんじゃないですか? ご主人には「ごめん、ムリ。」って一言言えば分ってもらえるでしょう。 そのような人とうまく付き合えるはずもないし、これから生まれてくるお子さんのためにも 百害あって一利なし、ですね。

トピ内ID:2238864314

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確かに対応が大変な義母ですけど

041
にせ王子
ここは義親とは直ぐ絶縁と声高に叫ぶ人が多いから主さんの思惑通り絶縁してもいいよねって事になるだろうけど ただ主さんのトピ文が兼業でも夫のサポート無しでも喜んで健気に頑張ってる妻アピール 義母さんの所謂ヒステリックな言動の詳細報告 勿論、自分の思い込みでも堪え性が無い訳でもなくて夫も多いに賛同していると付け加える周到さ 義母さんがこんな状態では式も上げられないと一旦は延期して引いてみせる ここでご主人は主さんに負い目を感じ主さんの悲劇のヒロイン度更にアップ でも結局は自分の意思は曲げず思い通りの男と結婚したと。 何だか義母さんの幼稚性を主さんが上手い事利用してる感じもするんだよね 夫「いいよ。あんな母親はりーべるが相手にする事なんかない 今までも苦労かけてごめんね。これからは一切取り合わなくてもいいから」 て事になるんでしょ 主さんと結婚した事で残念な事に母息子の仲は更に拗れてしまった ここでも義母の極悪非道さを上手くアピール出来、絶縁しなよってお墨付きを貰えた 長男夫の義母と絶縁出来て看なくてもよくなり得したのは主さんだけって事か。

トピ内ID:1175052627

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なぜ、火中の栗を拾おうとする?

🙂
>今後どのように付き合っていけばいいのか >また、どうすれば自身の心が軽くなるのか… その病的な義母との接触を続けていたら、 心が軽くなるどころか、病気になるのでは? 私なら、今後の付き合い方を考えるのではなく、 「今後は一切付き合わない」の一択です。 義母さんは確かにトピ主さんを標的にしているのでしょうが、 メールや電話に応答することで、 義母が嫁を標的にする機会を与えているとも言えますね。 着信、電話、すべて拒否、拒否、拒否。 「あなたを無視しないとこちらの心が病みますから」、 そう思っていればいいんです。 ご主人が「普通程度」の付き合いを続けているのなら、 トピ主さんがそこに参加しなくてもいいんじゃないですか? もしかして、結婚した証として、 義実家の騒動に参加したいというような心理が働いてません? 妻が完全な部外者になれば、夫は防波堤になる必要もないわけで、 その方が彼にとってもはるかに楽だと思うし、 彼一人で普通に対処できるでしょう。 自分の親なんですから。 逆の立場なら、トピ主さんは夫を巻き込みますか? ご主人と率直な話し合い、コミュニケーションは基本です。

トピ内ID:3591549765

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機能してない関係

🙂
まほ
あなたも苦しいでしょう? なぜなら、アナタはハマる筈のないパズルのピースを無理に一生懸命はめようとしているから。 あなたと姑さん、その関係は機能していないのです。 まずはそれをしっかり受け止めて、姑とうまくやれない自分を受け止めて下さい。 そして姑は姑といえど未熟な部分がある事に気付いて下さい。 倍生きてるんだから、考え方も倍優れてるとは考えないこと。 姑も間違えるんだと思うと私は楽になりました。

トピ内ID:0255138013

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ほっとけ

🙂
とっと
ご主人がみかたなら、姑は適当にあしらいましょう。 嫌われたほうがラッキー、私はいつも苦しめられているというなら、勝手にもっと苦しんでくださいでいいのでは。 ただし、心の中でね。

トピ内ID:4707798539

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解決策

041
らら
身内と思うからしんどい。 トピ主は赤の他人ですから、どうすることも出来ない。 トピ主は逃げるしかない。 姑の対応は旦那様にまかせときなさい。 トピ主は電話には出ない。メールは着信拒否かな。 そんな姑ではトピ主がこわれるよ。 男でいうなら小町で話題になるモラハラ男だよ。小町のアドバイスはほとんどが別れなさいの嵐となる。 姑からは逃げるしかないかな。旦那様を大切に暖かい家庭をつくるしか防御策はないよ。

トピ内ID:4885777360

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レスありがとうございます

😭
りーべる トピ主
レスありがとうございます。この悩みを聞いていただけ、また既にコメントもいただけたことで、少し気持ちを持ち直すことができております。こんなに勇気づけられるのですね。遅ればせながら続きもアップしましたので、引き続き皆様のコメントお待ちしております。 >はさん はさんのように、ある意味達観して、冷静でいてくださる方であれば、よかったのになぁ…と思っております。割り切り…理性的にはたしかにそれがいいですよね。10年ほど前に母と死別したため、心の底に、義母を実母のように慕えたらよかったのに…というエゴがあるのです… >匿名さん、 そうですね、彼の親がどんな方々であっても、彼を本当に尊敬していて、大好きで一緒になったのです。私が決めたことに覚悟を持たねばですね。息子を奪う悪魔へ…それでいいのだと言葉にしていただけてとても勇気をいただきました。 >まりたさん 子育てについても今から危惧しております…。夫も、避ければ大丈夫だと言ってくれるのですが、避けても追いかけられ、ヒステリックな攻撃を受けるのが怖いのです。シャットアウトできる気持ちを持てるよう、頑張ってみます。

トピ内ID:3091826400

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さらにありがとうございます。

😭
りーべる トピ主
皆さま、コメントありがとうございます。いろいろな考え方、参考になります。 >にせ王子さん、 確かに、自分はきちんとしているとたくさんアピールしていました。なぜ、私は誠実に応答してきたのに、なぜ義母は…という気持ちがあるのです。ただ、絶縁という極端な結論に至るのではなく、いかに付き合いを薄く少しでも正常にしていくか、そのためにはどのような心持ちがよいかをお伺いしたいのです… >海さん、 そうですね…できれば義母を母のように慕いたかったというエゴがありました。でもこれは自分の都合ですね。そううまくいくものでもないと理解せねばですね。また、どのようにすれば夫が楽か、この視点はその通りですね。最初は、自分が夫の防波堤になろうとしたのでした。でも自分が参ってしまい、かえって夫に負担をかけていたことに気づきました。おばかですね… >まほさん、 はまるはずのないピース…おっしゃるとおりですね。頭だけでなく心で理解できるよう努めたいと思います。 >とっとさん 練習します。心の中で、ちょっと悪態をついて、ラッキーと思う。難しいですが、それが一番手っ取り早いですもんね。

トピ内ID:3091826400

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義母の心は息子しか救えない。

😀
精神面で不安定な方の様に思います。 息子一筋で来た方なんでしょうか? 救えるのはご主人だけだと思います。 主様は疎遠気味でも良いと思いますが、ご主人はしっかり義母のサポートをしないといけない。 家庭円満の為にも。 色々祝い事もあると思います。 母の日、誕生日、主様が贈るのでは無く、ご主人に送らせる。 時には元気で居るかのお伺い電話もして上げる。 主様がして貰って嬉しいことを姑にもして貰う。 母親が息子を可愛く無い筈はありません、きっと大事にされていると思えば気持も安らかになるかも知れません。 ご主人にしっかりフォローして貰いましょう。 仕事が忙しくても電話を掛ける位の暇はあると思いますから。

トピ内ID:1310154504

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ご主人が優しくすれば穏やかになってくるのでは

041
ヒステリックママ
義母さんはあまり夫婦仲が良くないのではないですか?そんな人は息子に執着してしまいがちです。 大事に育てた息子が結婚によって嫁に盗られたとの思いが強いのでしょう。ご両親が亡くなった時点で、嫁はもう一人だからうちのものだと思うことで、とりあえず自分を納得させたという感じなのではないかと思うます。 義母さんは不幸で不満いっぱいな可哀想な人なんですよ。誰もまともに相手をしてくれる人が居ないんじゃないかな。寂しい気持ちを当たり前に表現する事ができない人なんでしょう。 この場合、義母さんが人に依存している事に気付いてくれればいいですが無理でしょうね。 ご主人が嘘でも「母さんが一番大事だよ」「忙しいけど母さんに心配かけないように頑張ってるよ」「いつも嫁に優しくしてくれてありがとう」とでも自分のほうから連絡して言い続けると、だいぶ心が穏やかになってくるのではないかと思いますよ。 最初はもううんざりな事ばかり言われるでしょうが、ご主人が自分から連絡してくれて、気遣いと感謝を伝え続ければ違ってくると思いますよ。 避けられてるから、追いすがってヒステリーを起こすのです。

トピ内ID:7433052802

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トピ主さんが心が楽になるような選択を

🙂
匿名希望女性
相手を変えることはできないでしょうから、トピ主さんがガンバルのをやめて心が楽になるような行動言動を自分で選択をするのが一番良いと思います。心が楽になる選択は人それぞれ選択内容が違うと思うので正解はありませんが。 ただ・・私個人としては姑としてどうこうというより人としてトピ主姑さんみたいな人が私は好きではありません。もし相手が女友達だったら即効絶縁されているでしょう。嫁なら絶縁してこないだろうって甘えがあるんですよきっと。今迄「感情的に高圧的になりさえすれば相手が困って自分の思うとおりになってくれる」という成功?を繰り返してきたなら、そろそろ人生終盤に入って人間の心はそれでは動かないということを知る時期にトピ主姑はきているのかもしれません。

トピ内ID:6400758860

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レスありがとうございます

😭
りーべる トピ主
皆様、コメントありがとうございます。 >幸さん 義母はずっと家族一筋の方で、家族のために自分が犠牲になってきた、と常々おっしゃっています。「救える」のは夫…そうなのでしょうね。嬉しいことや優しいことをしてみる…今の夫や私の心情では、こころを決めないと難しいですが、なんとか頑張ってみます。なにか変えないと、何も変わりませんものね。 >ヒステリックママさん 義父と義母は、不仲というわけではないのですが、確かに、とても良い関係というわけではないようです。義父は、義母の話はもう何を聞いても聞き流すようになっており、基本的に他人事のようなスタンスで、そのため、義母は夫に対して求めるものが多いようです。気遣いと感謝を伝えるマインドを持つということが最善ですね。それができるよう、こちらはダメージを交わしながら、なんとかやってみますね。 >匿名希望女性さん 私が楽な行動を選択する。そうですね。もうどこにいても仕事をしていても義母の顔と暴言が心にわき出てきて、締め出さねばわたしもおかしくなってしまう…ダメージを前面に受けないように考えますね。

トピ内ID:3091826400

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追加の情報

😭
りーべる トピ主
他に書ききれていなかった状況を書きます。週末にもいろいろあり、また疲れてしまいました…もし新たなご助言ありましたらぜひお願いいたします。 ・義母は、昔から感情の起伏が激しかったが、これほど露骨になったのは私との結婚話が出てからとのこと。 ・夫は、結婚話が出てからこれまでもう2年半以上、「実家や私(義母)のことは助けずりーべるを助けるのか」と言われ、また私・両親への誹謗中傷に反論してくれ、何を説明してもそんなこと聞いていないと後から言われ続けています(結婚式や別居のこと、父の病気の詳細など)。今年~来年は彼は仕事の正念場で、集中もできず、もう見ていられないほど疲弊しています。 ・最近は私へのヒステリーも増え、夫に対応を相談してしまいますが、それも夫には負担(もう義母の話に拒絶反応)で、もう話に出したくありません。 ・義父・義母とは、普通程度の付き合い(祝日の連絡や、お盆・お正月、また日頃も何かあれば連絡する)は続けていますが足りないようで、義父は、義母は私に警戒心があるのでは、誤解を解くために一人でも会いにくれば、と言いますが、それは私にとって悪夢のような話です…

トピ内ID:3091826400

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ポイントは姑ではない

041
はる
レスを読んだ印象です。 一番の問題児は義父ですよ。 警戒するべき対象を間違っている。 トピ主が義実家と接触すれば旦那様を悩ますだけだよ。 トピ主は一歩下がりなさい。 旦那様は親子だから、なんとでもなる。 トピ主は赤の他人だから折り合うのは厳しいよ。

トピ内ID:4885777360

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