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三十路過ぎても実家暮らしの女性達の高飛車な言動

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
困った
ひと
タイトル通りの人ばかりではないですが、私が知っているこの女性３人の事で相談です。 私は毒親から離れる為、就職後は都内で２０数年一人暮らしをし、 資格取得、奨学金返還、某経済団体でボランティア、交通事故で障害が 多少残る実家の弟二人の援助、休日は月に数回ホテル等の立食パーティーの アルバイト（２ｈ１万円で終わればサッサと帰れワリが良かった）で、 多忙な日々でしたが数年程海外で生活できたり、 幼少時代から続けてきた事での夢も叶い実に充実していました。 返還を終え、結婚後は夫の都合で地方に引っ越し、都会との落差に付いていけず、 又、毒親や独身時代の疲労、夫の実家が近いのもあり、心身疲れ切り、 扶養範囲内の仕事と家事でまだ精一杯です。 結婚後、今の住まいの地域ご出身で独身三十路の実家暮らし娘Ａ・Ｂ・Ｃの ３人と知り合い、どのお宅も我が夫とは正反対で父親は家事を良く手伝い、 母親の言う事を良く聞きくのだそう。 職場のＡ（正社員）とＢ（私と同じバイト。私より分担が少ない）は、 私を主婦の小遣い稼ぎと宣い、習い事のＣは私が夫に依存していると言います。 それを聞いていたＡＢの上司やＣ母からは謝罪の言葉が有りましたが、 本人達は我が道まっしぐら。 田舎なのでどこで誰が繋がっているか解らず新参者の私はこれ以上 モノ申す事も儘なりません。（以前、市の施設で職員の不手際で利用できず、 料金を返して頂きましたがそれが原因で市長やその息子にモラハラを 言われた経験有り） お伺いしたいのは現在扶養範囲で働く私の生き様は独身時代からトータルしても 依存しているとお感じになりますか？人生の中で少し位誰かに頼っていては いけませんでしょうか？３号の期間はたったの数年で、それ以外の成人後は ちゃんと高い税金払い続けてきました。

トピ内ID：3395933629

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考え方がコチコチでは？

🐴
ゼカ
あなたは毒親に育てられても、弟さんや旦那さんを助けて、自分の人生を切り開こうとよく頑張ってきたと思います。 私も毒親育ちなので、その心境やがんばりは、察してあまりあるものがあります。 でも、考え方がガチガチになってはいないですか？ 得てして苦労をされた方は、他人の欠点に敏感です。私自身もそういう所があるけど。 本当に意地悪な人っているし、高飛車だったり傲慢な人も多いよ。 でも、人の人生。 傷つけられると辛いけれど、人を変えることはできない。それは毒親の考え方でもあるよ。 屈しろと言ってるんじゃない。あなたが、自分の人生に誇りを持っていたらいいんだよ。充実させたらいいの。 個人的に私は、納税だけが自立の証だとは思いません。 色んな人がいる。働けない人もいるし、単に怠けるだけの人もいる。 でもそれでいいんだよ。みんな自由なの。 囚われてるのはあなたじゃないですか？自分や周りに厳しくなっていませんか？言い聞かせなくても大丈夫だよ。 自分に誇りを持って、胸張って生きましょう。

トピ内ID：5280369544

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どうでもよくないですか

😑
おっちゃん
確かに今は依存していると言われれば、そうでないとは言い切れないと思いますが、今まで人に恥ずることのない生き方をやって来られたのなら、ハイミスがなんと言おうと毅然としていればいいのでは。指摘されていることはどうでもいいことだと思います。

トピ内ID：9856935007

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何が言いたいの?

🙂
佐和子
そんなことは自分自身で判断すればいいことです。 その三人に腹が立つなら、「いい歳して、いい加減家をで一人で生活 したらどう?」って、言ってやれ

トピ内ID：7641296251

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これは嫉妬みたいなもん？

🙂
運チャン
何故か私の周りの実家暮らしのアラフォーさん達、やはり高飛車ですね。 護られていることが日常で当たり前なのでしょう。 夫の姪も同じです。言葉はたらたらと甘ったれた口振りではあるものの、自分は誰よりも頭が良いと勘違いをし、周りを上目線で見てます。 40もなって全て親がかりで、お婿を貰いましたが、お婿のお弁当も義姉がせっせと作っています。 私にもびっくりするようなことを言って来たので、義姉は好きで遊びに行きたいのにべったりいる姪を思うと気持ちが萎えます。お婿と似たような仕事なので行くとお婿と仕事の話をしますが、姪が妬むのでそれも行きずらい原因です。 義姉は困ったもんだとこぼしますが、娘が何を言おうと戒めようとはしません。おそらく老後を考えているのでしょう。 義姉の気持ちがわかるだけに、なかなか複雑です。笑。正直私はこの姪が嫌いでして…。 苦労は知るより知らない方が幸せですが、想像力の欠如は他人を傷つけますね。 トピ主さんも歳の離れた相手の戯言を真に受けないで鷹揚に。あなたの価値は彼らに理解できませんよ。

トピ内ID：8565731027

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お疲れですね

🙂
なみ
いかにあなたが独身時代ご苦労されていても 今のあなたは扶養なので、彼女達の意見の 依存しているというのは間違いでは無いですし あなたの人生をトータルする事は、あなたにしか できないので、ここで聞いても正確なジャッジは できないと思います。 依存と言う言葉にかなりお怒りのようですが 結婚されているのですから、ご主人に頼る事は 大いに結構ですし、他人が口出す事では ありません。 逆に私は、いかにも視野が狭そうなその３人の 女性の言う事を、 人生経験豊富で充実した人生を送ってきた と書いてあるあなたが、真に受ける方に 違和感があります。 独身女性で身内の苦労もなく知らない土地に 住んだ事も無い人に、あなたの状況は 想像もつかないでしょう。 そんな人がほんの一部分を切り取って言って いる事ですよ。テレビ見て会った事も無い 芸能人の悪口言っているような物です。 気にしない、相手にしない。 そう受け流せないほど、お疲れなのでしょうね。 たまには息抜きに旅行でもして、その地から 離れたらいいと思います。

トピ内ID：6334383010

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子供のたわごとでしょ

041
おばさん
とぴ主さんの過去30年の生活を知っている人の言葉ではないのでしょ? トピ主さんの書かれた経歴から推測すると、50こてますよね?、30程度の女性は子供と言ってもおかしくないぐらいの年齢では? 30過ぎて親元で暮らしている女性の言葉が なぜそんなに気になるほどこたえるのでしょうか? 親に依存している人にそんなこと言われてもねぇと 鼻で笑っていればいいのですよ それで後は ききながせばよいとおもいます

トピ内ID：0229871362

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あらあら

041
たびっく
働き者の方に多い思考です。 きっと働いていない自分を一番認めていないのは、 ご自身でしょうね。 人生の中での一休み。 いいじゃないですか何を言われても。 今は依存しているかもね～。 許してくれる家族に感謝、私は幸せだわ。 とでも言っておきましょう。

トピ内ID：2638096336

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スルー力を

🛳
あやか
＞お伺いしたいのは現在扶養範囲で働く私の生き様は独身時代からトータルしても依存しているとお感じになりますか？ 感じませんが、その3人はトピ主さんのこれまでを全く知らないのでしょう？ 扶養範囲内で働いている今現在の姿しか知らないから、出て来た言葉なのでしょう？ そんなのいちいち気にせずに、右から左へ流してしまえば良いではないですか。 色々とご苦労されて来て、様々なことを乗り越えて来た方なのでしょうに、その程度の言葉がスルー出来ないことが不思議です。 ましてや、彼女らの上司や母親から謝罪の言葉があったのですよね？ （そんなことで上司や母親が謝罪するのも大袈裟に感じますが…） 「主婦の小遣い稼ぎ」「夫に依存している」と言われたら「今はそうかも知れないわね～。これまで散々働いて来からね～」と笑って流せば良いのでは？ その程度の話かと思います。 ネットで専業主婦や扶養範囲内で働く主婦がボロクソに叩かれている様子をよく見かけます。 叩いている人達は、その主婦の過去の生き様や個人的事情まで考慮したりはしていません。 今現在の姿のみを叩いている。 これからも言われますから、慣れて下さいね。

トピ内ID：7469631744

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気にし過ぎです

🐱
蝙蝠印
トピ主様、何やら文章がまとまりに欠け、大変お疲れの模様がアリアリでございます。 とりあえず、よーく眠ろうか。 ただ、その方々に言われている内容は、トピ主様の現状を言っているだけで、特に高飛車だとも思えません。 高飛車だとお感じになるのは、トピ主様本人が現状に忸怩とした思いを抱いていらしゃるからでは？ 「３号は短期間」「前は充実していた」と説明したところで、扶養内のパートやバイト＝主婦の小遣い稼ぎのイメージは拭えませんし、今現在夫に頼っているのは間違いない。 そしてそれは悪いことではない。 他人の言う事は流しましょう。 もしどうしても流せないのでしたら、喧嘩上等と割り切って、「羨ましいですか？」と訊いて差し上げる、又は「あなた方は実家依存ですね」と笑いながら言うて差し上げましょう。 私も夫の扶養ですが、投資や他のことで、会社で働いていた頃よりよっぽど税金払ってます。 が、面倒なので、周囲には専業主婦だと言っています。 嫌味を言ったり、小馬鹿にする方々もおられますが、そんな方達と私の人生は微塵も関係ない（笑）ので、淡々と右から左に流すだけです。

トピ内ID：5344485968

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言えるのは

041
べつに困りません
なかなかそこまで失礼な30代独身は（少なくとも私の周りには）いないので、それはたまたまなのか地域の特性なのかわかりませんが、あまり深いおつきあいはやめて似たような環境の方と過ごした方がよいのではないでしょうか 。 自分の生き方に自信を持ってらっしゃるなら、堂々としていたらよいでしょう。 でもトピ主さんも『三十路過ぎても実家暮らし』とか『田舎・新参者』という表現をされるところが、なんだか上からでちょっとひっかかるところは感じられます。 ご自分も人を上から見ているところがあるかもと時々胸に手を当てて考えてみた方がよいのでは？ （トピ主さんが毒親のせいで実家を出たり、都会との落差や夫の実家が近くて疲労しているのと、彼女達の言動・人生とはナンの関係もないんだし）

トピ内ID：5179982528

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なんで気にするの？

🙂
ぺけ
あなたはこれまで立派に生きてこられたし、自分で自分の行き様に自信をもっていればいい思います。他でもないパートーナーに頼るんですから、そんな時期もあっていいんです。 自分が夫に依存してることに負い目を感じているのですか？ でも支え合うことができるって、それが結婚のいいところですよね。 その三人にどう思われるかが、そんなに重要なんでしょうか？ 実際に今現在は、主婦のこずかい稼ぎだし、夫に依存してるんだから「そうですよー」って言っとけばいいんじゃないかな。 あなたのことを何も知らない人が、いいかげんに言い散らかしてるだけなんですから、まともに取り合わないことです。

トピ内ID：1787833820

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自分の人生を生きるだけ

041
ふみ
ここで、依存してる、と言われたら、転職しますか?しませんよね。 トピ主さんは、自分に自信がないだけではないでしょうか。 何を言われようが、自分の人生を生きるのは自分。人に迷惑をかけず、家族を幸せにできているのなら、働き方がどうあれ、何も問題はありません。 同じく、トピ主さんが、他所様を三十路過ぎて実家暮らし云々とわざわざ言うのもおかしいということです。その人たちの生き方はその人たちのもの。あーだこーだ言うことではありません。 事細かく書かれても、生き方は、他人に評価してもらうものではないと思います。

トピ内ID：4325251905

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華麗にスルー

041
匿名
その人たちは、トピ主さんの背景をよく知らないんでしょ？ では、トピ主さんの背景を教えて、「どうよ、私はこんなに苦労してきたし税金だって払ってたのよ！あなた達とは違うのよ！」と主張する？これもちょっとなー。相手をこき下ろす態度はあちらさんと同じレベルみたいで嫌だし、そもそも背景を教えたところで理解・納得してくれるような人達？そうは思えないですよね。尾ひれを付けて吹聴したりするかもしれないし。 ということで、お腹の中でベロを出しつつ華麗にスルーで。世の中の人たち全員が自分のことを理解してくれるなんて、無いのよ。理解できない人に何を言っても時間と労力と精神力の無駄。この人たちとは分かり合えないな、と思ったら、スルーした方がスッキリすると思う。

トピ内ID：5861234390

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人は自分を映す鏡だからね

❤
Kitten
主さんも引っ越しその他で余裕がないのでしょうけど 自分の気持ちって、結構相手に伝わっていると思うよ 主さんは新しい土地で友達欲しいくせに 一方では、内心で 「都会とこの辺じゃレベルが違って暮らしにくい」とか思い トピの人たちを、わざわざ「30代実家暮らしで親に依存」と見下したレッテル貼ってる そういうのって、自然と相手に伝わっていると思うよ 30代独身実家暮らしだって、彼女たちなりの部分で頑張ってるんだし プライドだってあるの ただ頑張ってるところが、主さんとは違う場所なんだけどね 主さんが自分を認めて欲しいと思ってるように 相手も自分を認めて欲しいと思ってるんだよ 自分がまず先に認めてもらえて、初めて相手のことを認められる人って、結構な割合いるしね だから、友達っていうのは、自分が認められる相手じゃないとだめ 今回みたいに態度に出さずに内心だけでも、見下しちゃってると 自分の見下し感が伝わっちゃって 反感かって、思ってもみないとこへ突っ込まれてけなされたりする なので、その方たちからは心の距離をとり 自分が尊敬できるタイプの人と仲良くなってください

トピ内ID：7289005614

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気にしない　言いたいだけ

041
座敷犬
言ったら　引き下がりそうだなって　見えるんでしょ 聞き流す　聞き流す　聞き流す それがイヤなら 打ち返しますか 例えば シレッと 今の会話 録音しましたよ　夫に聞かせたら　何と言うかしら 「小遣い稼ぎ」には お陰様で 今度◎◎を買おうかな　それとも○○に夫と旅行しようかなと　言っているのよ　と　ニッコリ 習い事のＣの「夫に依存している」には そうなのよねー夫が 今まで さんざん 働いてきたんだから しばらく休めと言うのよーと　にっこり 嫌味には　笑顔が効きますのよ　オーーーーッホッホ 　　

トピ内ID：2163770844

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依存してるかしてないかというなら

🐤
共稼ぎ
ずばり依存しています。 独身時代を出されても、今が被扶養者なら 依存してるってことですよ。 依存してると言われたくないなら被扶養者にならなければ良いだけです。 事実を変えれば良いだけなので頑張ってください。

トピ内ID：8085106907

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相当お疲れ？

041
チェシャ猫
そんな他人の言動でいちいちピリピリしないといけないかなぁ・・・と思います。 勝手な事を言う人はどこにでもいますし、別に珍しい方々でもないでしょう。 主さんは自身の家庭環境がいまひとつ。 私頑張った！って自負があるんでしょうね。 「あなた達みたいなずっと実家暮らしの能力もない独身女にあれこれ言われたくない」 強気なトピ文に本音が透け透けで何とも。 というか、今までずっと仕事してきて他人からそんな余計なお世話的な事言われた事ないですね～。 職場もそうだけど、（トピ内容見てて・・・）まわりと人間関係うまくやれてます？ 価値観も気も合わない３人の独身女性に認めてもらえないのがそんなに悔しいのかな。 （主さんの人生でどうでもよい人たちだよ） まぁ、ご主人さえよければ、バッチリ頼ればいいのでは？

トピ内ID：4031851527

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なんかどうでもいい

🙂
ぼんみ
トピ主は普通に働いて普通に夫婦生活してるんだから、 ＞独身三十路の実家暮らし娘Ａ・Ｂ・Ｃ こんな実家依存の年増連中が何を言おうがどうでもいいんじゃない？ あ～あまた宇宙人が宇宙語を喋ってるわあぐらいにしておけば。 なにか意地悪されるとか具体的な実害は有るんですか？

トピ内ID：4305290284

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夫婦間で納得してるならよし

🙂
ベルガモット
依存じゃないですよ。 夫婦間で納得してるならよいのです。 他人の生活に口出しするなんて、余計なお世話。 お詫びもあったなら、あまり、気にしないで。 皆がそうだとは思わないけど、その立場にならないとわからない事ってあります。 私と同じ職場のアラフォー独身女性ですが、家事は母親任せて、鼻息荒いです。楽な生活で言いたい放題、でも料理はできないらしいから笑える。そんなレベルだからね、本気で相手できないです。偉そうにいろいろ言うけど、スルーです。 そんなだから、結婚できないんだって、意地悪な事を考えちゃいます。 振り回されたりしたら、バカらしい。毅然と、幸せそうにしていてください。

トピ内ID：0437292520

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今の現状だと夫に扶養されているからなあ

☀
第三者
少なくとも今の現状は夫の扶養家族ですよね。 正社員の女性より、自立度は低いでしょうね。 トピ主さんが正社員であれば自立度高いですよ。

トピ内ID：7321338895

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独身時代は関係ないし。

041
はれ
今現在の状況を見れば、旦那さんに依存していますよね？ お友達にとって、あなたの過去なんて知ったこっちゃないし。 ちょっと客観的視点に欠けるかな… いろいろお疲れのようですから、カウンセリングでも受けて、心の中を吐き出したらどうですか？

トピ内ID：4609754939

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言わせとく

🙂
のこ
該当の女性たちも、現状に不安があるんだと思います。 女性たちが仕事大好き！実家住み最高！と思ってたら、トピ主さんにも 「家のこともあるのにお仕事もして、大変ですよね」って言うと思いませんか。 私もトピ主さんと似たシチュエーションに置かれることがありますが こちらの事情が何であれ、人にはそう見えるよな、と思うくらいです。 互いを慮れる関係性でない以上、相互理解は難しいと思ってます。

トピ内ID：7911133962

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トピ文の説明があれば・・・

😨
おやまぁ
＞お伺いしたいのは現在扶養範囲で働く私の生き様は独身時代からトータルしても 依存しているとお感じになりますか？人生の中で少し位誰かに頼っていては いけませんでしょうか？ いけなくありません。 ＞私は毒親から離れる為、就職後は都内で２０数年一人暮らしをし、 （中略） 幼少時代から続けてきた事での夢も叶い実に充実していました。 ＞ 返還を終え、結婚後は夫の都合で地方に引っ越し、都会との落差に付いていけず、 （中略） 扶養範囲内の仕事と家事でまだ精一杯です。 これらを全部説明すれば、トピ主さんがご主人に依存しているという言葉は出ないでしょうけど、いちいち じゅげむ、じゅげむ・・・・・・・のちょうすけ のように、説明しますか？ ま、説明しても我が道まっしぐらの彼女らのようですから、ほおっておけばいいじゃないですか？ 上司がみても、親がみても、ひどい彼女らなのだから、依存していると言われれば、そうかもね、くらいに流しておけば、波風も立たないでしょう。

トピ内ID：0521523956

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気にしないのが1番です

😉
ふふん
確かに現在は依存と言えば依存状態です。 でもそれがそのお三方に迷惑でもかけてるとお思いか? 今まで主さんは散々苦労なさって勤労に勤めていらっしゃいました。 また夢のための努力をなさってきたのでしょう。 だったらもう気にしないの。 「ああ、そういう見方もあるのね」で悠然となさっていればいい。 第一ご主人が良いと言ってるなら問題ないですよ。 人の家庭に口を出す無粋な女どもだことと静観でよろしい。

トピ内ID：2288465678

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わかりませんか?

😍
ブブ
トピ主さんは真面目過ぎるくらい生真面目な方なんでしょうね。 あなたの過去なんか彼女達はどうでもいいの。 今現在夫がいて、その夫に守られて生活しているあなたにやっかんでるだけ。 今度何か言われたら「夫がそれでいいって言うの」と言ってやりなさい。 トピ主さんと違って三十路にもなって、独り身のわびしさも理解してあげたら? きっと言い寄る男一人いないんですよ。

トピ内ID：2500776377

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相互依存している

🙂
匿名
ご主人はトピ主さんに家事を頼り、 トピ主さんはご主人にお金を頼っている。 ご主人は経済的には自立していますが、 生活の自立はできていません。 トピ主さんはその反対。 その人たち、変ですよ。 未だに親元にいるということは、親に依存しているということでしょう。 どの口が言うという感じ。 嫉妬からの言葉でしょう。 全く気にすることありません。 これからも、誰かから嫌味を言われたら、 大抵は嫉妬からの言葉だと覚えておきましょう。

トピ内ID：0906393303

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そうだね

041
yuki
最終段落にやっと出てきたご質問については、「依存しているとは思わないし、誰かに頼るのもいいと思います」というのが私の感想です。 でも、不愉快で失礼な女性たちを『三十路過ぎても実家暮らしの』という形容詞をつけて俎上にあげている。あなたが本当に言いたいことは、 「私は若いころから自活して兄弟の面倒もみてきた。『三十路過ぎても実家暮らしの』女性たちは世間知らずで程度が低い」 ということなんだなとも感じました。そして、 「田舎は人が住むところでもないし、地方都市の公務員も役人も政治家も本当に程度が低い」 というメッセージもあなたの意図する通り的確に読み取りました。 早く都会に戻れるといいですね。ご自愛ください。

トピ内ID：4719083291

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自分で決める

🙂
Maya
イライラキリキリしちゃってますね…。 うわーっとまくし立てるような文章です。 その3人の女性が何を言おうと、どうでもよくないですか？ じぶんが満足でがんばってるなら、それでいいじゃないですか。 ていうか、そんなことを続けざまに3人に、しかも別の場所で言われるって、あまりないことだと思うんですよね…。 何かトピ主さんが先にこの文章みたいな感じでまくし立てたってことはないでしょうか？ 違ってたらごめんなさいね。 攻撃を誘発しちゃう何かを発しているとか、先に攻撃しちゃったとか。 そういう覚えはないですか？ 立場だけで何かを決めつけたり見下すのって、けっきょく自分を苦しくしませんか。 ああ、トピ主さんもやっちゃってますよ。 「30すぎて実家暮らし」 「扶養範囲内で働く私」 幸せも生き方も人それぞれでは？実家で暮らすのも扶養範囲内で働くのも自由ですよ。 皆事情を抱えて生きています。 自分の方が苦労してると思うのはやめたほうがいいです。 言わないだけで、みんないろいろあるんですよ。 トピ主さんが依存してるかどうかは自分が決めればいいと思います。

トピ内ID：9683398814

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おっとり見えるのでは？

🙂
５０すぎのお嬢様
私なんぞ 父親が変人で転勤が多く 子供のころから一戸建てなど住んだことはなく しかし社宅やら当時の住宅公団暮らしだったため 銭湯の経験も無く。 外食するお金が無かった為、安価な外食の経験も無い。 兄は精神疾患で幼少時からびくびくして育ち、 本人吃音、バツイチ（いわゆる糟糠の妻で元夫の不倫）、ですが 見かけがおっとりして見えるのか 学生時代は”お嬢様”と嫌味を言われ ずっと正社員で働いているのに ”専業主婦”と間違われ、 バツイチだと言えば”ご主人亡くなったの？”と言われ （気を悪くされたらごめんなさい。 ドロドロした離婚歴があるようには見えないそうです） 母親もそういう雰囲気なので 「はいはい」と流しています。 ギスギスして苦労している、ように見られたいですか？ 私は能天気と言われる今のままでいいです。 まあそのお三人さんは余計なお世話ですが、 私も現在のトピ主さんは扶養だし、”依存している” と言われても仕方がないのでは・・と。

トピ内ID：7122826091

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田舎でも、理不尽には声を上げるべき

🙂
チアガール
最近は何処もそうですよ。 昔の様な横の繋がりが意味をなさない時代ですから。村落でも隣は何をする人ぞです。例え昔からの知り合いでも容易に交流すら出来ない時代です。 ましてや役所や市長がモラハラなんてして、証拠でもあるようものなら直ぐにニュースになる時代ですから。 貴女は苦労人、ずっと自宅親元の人とは人生観全然違うのであなたの社会常識が通用しないはずです。相手に気遣いしてないで自分の経歴を堂々としていれば誰も文句言いません。 田舎は結局強いもの、大きなもの、有名なものには弱く人の様子を見て態度を変える人が多いので、あなたが都会暮らしで培った実績で付き合えばおとなしくなりますから。

トピ内ID：7787788332

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