みんな自分から離れていく

レス16

（トピ主 0 ）

😢

小鳥さん

2016年05月15日 10:23

ひと

幼少期から、一時仲良くなりますが、私が自慢ばかりで、みんな離れていきます。では、自慢しなければとわかってはいるのですが、人と比較して勝つことにより、かろうじて人と繋がっていきました。現在は勝つどころか、職場では三流大学でなので、はじめから負け組扱いです。頑張って仕事しましたが、勝とうと思うと、相手を敵に回してしまいます。そんなわけで、結局人は去っていきます。人生論など数々読みました。でも、悪口を言わない、共感しようなど解りきっているのですが、できない何かがあるのではないかと思います。このままでは、退職後、絶望感の中で生きていくことになります。もう。５０代をこえました。心療内科がよいでしょうか。トラウマをたちきるには、催眠療法がよいでしょうか。見た目は温厚な私ですが、みんなからの第一印象は仕事はできないと思われます。そこで、なにくそと頑張ると、勝っても人は去っていきます。出会う人と仲良く、頼られるようになりたいです。支離滅裂な文章ですみません。

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人間関係は勝ち負けじゃありませんよ１

🙂

応援します、けどね

2016年05月16日 13:00

＞人と比較して勝つことにより、かろうじて人と繋がっていきました。まず、これが大きな勘違いでしょう。「勝つことにより繋がる」人間関係など私は見たことがありません。正しくは、「競争している間は競争相手との間に競争という形で相互関係がある」に過ぎないでしょう。ですから、勝負が終われば、もうおしまい、です。だから勝ち負けは関係ないです。あなたは勝ちにこだわるあまり、競走の過程で相手を傷つけていませんか？自分を傷つける人と仲良くしたい人はいませんよ。主さんのように、なんでも勝ち負けに結びつける方は、これまでに何人か出会ってきました。共通するのは「みんな嫌気がさして去っていく」「本当は自分に自信がないから勝ちにこだわる」ことです。あなたに必要なのは、今の自分を肯定することだと思います。つらいと思いますよ。頼られない自分をそれでも愛おしく思うことは。どんな苦行かは私もわかります。でも、それしかないと思うのですよ。あなたはあなたのままでいいのです。あなたが「負けている自分」を心から受け入れることができたなら、周囲の態度も必ず変わります。

トピ内ID：6430960842

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人間関係は勝ち負けじゃありませんよ2

🙂

応援します、けどね

2016年05月16日 13:00

主さんが挙げておられる改善のための心療内科等の方法ですが、もしそういう解決方法を模索しているのなら、心療内科よりはカウンセリングの方がいいと思います。ただ、カウンセラーとの相性や、流派の違いもありますから必ず効き目があるとは言い切れません。私の考えでは、主さんはまだ人に共感できる土台ができていないと思います。でもこれは、決して主さんの人格を否定しているのではないとはっきり言っておきますね。プロセスの問題です。まずはご自分をご自分で肯定すること。これができてから次に「人への共感」が真に可能になると思います。きっと一度はお読みになったことがあると思いますが、宮沢賢治の「アメニモマケズ」、もう一度じっくり読んでみてはいかがでしょう。もちろん私含め、たいていの人間はあの詩のような厳しい生き方はできませんが、だからこそ今まで多くの人の心を揺さぶり続けているのでしょう。考え方を変えるヒントになればと思い、お勧めしました。応援していますよ。どうか今後の人生が実り多いものになりますように。

トピ内ID：6430960842

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思いやり

😀

湯川

2016年05月16日 13:00

勝つとか負けるとか、疲れるから離れてゆくと思います。相手を認め、ほめてあげてください。 50代なんですか！これからじゃないですか！これから知り合う方出会う方を、認めてほめてあげてください。

トピ内ID：9085632769

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勝ちたいと思いすぎ

awa

2016年05月16日 13:00

短いトピ文に「勝つ」が４回。自慢ばかりしてしまうことも、なにくそと頑張れることも、悪口を言うことも、人に共感できないことも、すべては「勝ちたい」と思うからでは？相手の何に「勝ちたい」のでしょうか。なにゆえ「勝ちたい」と強く思うのでしょうか。人と仲良くできない、頼られない、ならば、勝つことをやめてみてはどうでしょう。

トピ内ID：7126665423

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話題がないのでは

💍

コンシェルジュ

2016年05月16日 13:00

話題がないから自慢話をしてしまうのではないですか。新聞やテレビのニュースを見て、自分の意見を持つようにしたらどうですか。本を読むのもいいですよ。自分で努力しなければ知識は増えません。

トピ内ID：1039349505

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どうなりたいですか？

わかめ

2016年05月16日 15:29

＞…解りきっているのですが、できない何かがあるのではないかそれは「解っていない」という事です。主さんは「解りきっている」んじゃなく、解っていないんです。主さんは単純に、コミュニケーション能力が低いんだと思いますよ。要は、自分に一生懸命で、相手を見ていないんです。主さんは相手に興味がないんです。相手が「何を望んでいるのか」、主さんは見ていないんです。仕事は、企業に雇われている限り「一人ではできません」。ですから「協力」する事が絶対条件です。なのに、主さんは「勝つ」という表現を使っています。同僚との間に、「協力」はあるけれど、「勝負」はないんです。主さんはその「協力」が苦手なのでしょう。

トピ内ID：6261616185

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よくわからない

🐱

三毛猫

2016年05月16日 15:29

ほんとに５０代の方が書いた文章でしょうか。読んで、まずそのことを疑いました。一言でいえば、稚拙です。（バッサリ）５０代といえば、老後の準備が整って、すでに見通しがたってなきゃなりません。他人の気持ちを忖度する暇なんかあったら、老後資金づくりに精を出しましょう。そして今から、退職後の人生に飽きないよう、お金のかからない趣味をもつ、やることたくさんありますよ。人間関係が苦手なんだから、開き直って、ひとりで楽しめることを探せばいいのです。出会った人に頼られたい（愛されたい）と思えば思うほど、まちがいなく嫌われます。そして、トピをたてるからには、男性なのか女性なのか、ご家族と暮らしているのか一人暮らしなのか、そのへんを明らかにしてくれませんと。これだけの情報では、ただただ不甲斐ない人という印象で、何も共感できませんね。

トピ内ID：6325300664

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トラウマではないよ

🎶

タンタン

2016年05月16日 15:29

勝ち組、負け組に拘って生きていたら周りに頼りにされなく人が去っていくエピソードであって心に傷を負うようなトラウマとは違うと思いますが。謙虚に生きていけば良かったのにね。自慢如きで友人関係は築けませんよ。あなたの半分ほどしか生きてませんがアドバイスしていいのか… 発言や言葉遣いを気を付けたらよいのでは？勝ちたい気持ちが尖った言葉や態度に出てるかもしれません。催眠療法とは違う気がします。

トピ内ID：4825817804

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根っからの見栄っ張り

良々

2016年05月16日 15:29

きっとあなたは、根っからの見え張りで、その上気がキツイのでしょうなので仕事が出来ないと思われてるなと感じると出来るんだというのを、猛アピールしたくなるし、実際できたら「ふふん、見たことか」的な表情と態度になるんでしょうあのね、大人って腹の中で「ふふん、見たことか」って思っても態度には出さないの。出したら最後、自分の出した結果さえ、価値のないものに変わるから。本当に嫌われたくない、頼られたいなら、そんな簡単な事くらい、分かると思うんだけど。こういうと実もふたもないけど、本を読んで学んだ「共感しよう」なんて意味ないのよ。共感している体とか、最低限反発的な顔しなきゃいいだけ。なんだかんだ泣き事言ってるけど、「自分が勝ったと勝利宣言して、相手を見下していい気分になりたい自分」と「みんなと仲良く、頼られたい自分」を計りにかけたら、絶対前者があなたのなかで大きいからそういう態度になるの。人間痛い目にあったら学ぶものだよまだできないのは、心底痛い思いだと思ってないからだよ

トピ内ID：5052199282

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自分の生活

😨

あのこ

2016年05月17日 10:24

普通だと思います。よほどでない限りない、人は人を信用しません。50歳過ぎ？普通です。若ければ別。有能な人も別。普通です。

トピ内ID：3172978665

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発想の大転換

🙂

肴や

2016年05月17日 11:26

私も先月まで５０代でした。トピ主様は男性ですか、配偶者はおられますか。人に勝ちたい頼られたいと、頑張って勝って自慢をしたら、そりゃあ人は離れて行きますよ。人付き合いって、ポロリと弱みを出してから深まっていくものです。誰だって弱い部分を持っていますから、他人の弱みに人間味を感じるのです。弱みに付け込まれないようにと、頑張って鎧を着込むような人とはビジネス上でしか付き合えません。心療内科で催眠療法ですって？　なんだか他力本願ですね。いっそ途上国へ旅に出られた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8498325891

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何が

💰

え？

2016年05月17日 12:21

トラウマなの？人が去っていくのはトピ主が＞私が自慢ばかりで、みんな離れていきますこれに尽きるでしょ。だいたい＞人と比較して勝つことにより、かろうじて人と繋がっていきました。これ、別に人と繋がってもいないし。そもそも繋がってないんだから、離れるも何もないよね？？で、「勝つ」って何？他人との関係を「勝ち負け」でしか考えてないから現在があるだけでしょ。根本には「根拠の無い、自己評価の高さ」があるんじゃ無いの？出来ない自分を認めたく無くて、他人を落として安心するの。だから勝つ事のみに執着するの。でも勝てないから、負け惜しみで相手に嫌な態度をとってるの。結果、他人はトピ主と関わり合いになりたくなくて、近寄らない。どう？とってもシンプルなトピ主の起承転結。現在の結果は当然の帰結でしょ。「勝ち負け」止めれば？他人を落とすんじゃなくて、自分を認めれば？

トピ内ID：1537424830

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あきらめる

🙂

あさがお

2016年05月17日 18:26

催眠療法でどう治療してほしいのですか？つまりは、人が離れていかない勝ち方を教えてほしいということですよね。三流なのにいきなり一流に勝とうとするからいけないのですよ。勝ててないのに勝てたふりするからいけない。確実に勝った時にいばればいいのに、勝ててもいないのにいばろうとするから人が離れるのです。なら、4流5流の人ばかり相手にしていばるのが簡単です。それで満足しなさい。でもあなたは一流しか目に入らない。どうしても一流のあたりをうろつきたいのなら、頼られるのはあきらめなさい。ムリですから、時間の無駄です。共感もどうせできないと思います。かろうじて持つ自分の才能で、人に知れずに他人の為に役に立つ事をする。それを百もニ百もしたあとで、誰かに自分の事をどう見えるか聞いてみたら、何かつかめるのではないでしょうか。まわりの人にはあなたは温厚には見えていないと思いますよ。大人しく黙ってれば得するくらいしか判断力のない、それでいて一番になりたがる幼稚な子供に見えてると思います。一人勝ちしか頭にない人と仕事してもパフォーマンスはあがりません。

トピ内ID：5448361301

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うーん

つう

2016年05月18日 11:56

それも個性なんじゃないかと。ご自分の欠点わかってらっしゃる。勝ち気な反面、淋しがりやなんですよね。人から舐められたくないと言う気持ちが強すぎで、そんな場面に遭遇すると相手を負かす事に全力投球する。人生負けるが勝ち、山椒は小粒でもぴりりと辛い。心療内科より諺や世界の偉人の言葉をいっぱい読んでそこから変われるヒントや感銘を受ける言葉を探したらいかがかな？と思いました。そしたら実践あるのみです。

トピ内ID：3491009898

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本当に50代ですか？　お子様のトピのようですね

いつもお昼寝三昧

2016年05月18日 11:56

人は他人との比較が自分を高めるだけでなく、苦しめることを成長過程で学ぶものだと思っていました。 50代の主様は精神年齢が子供のまま止まってしまったのでしょうか？余りに幼い感覚で驚愕致しました。＞退職後、絶望の中で生きていくことになります。これに関しては心配ご無用です。職場の方々は主様がいることで相当なストレスを受けていると推測します。主様の退職によってそれがなくなり、寧ろ、皆様には喜ばしいことで主様も他人との評価から解放されることになります。生活に支障がなければ、主様が即退職をして専門家の意見を参考にしてみては如何でしょうか？＞出会う人と仲良く、頼られるようになりたいです。相手を敵に回すことに自覚があるのに改善できないのは不思議ですね。嫌われる人が頼られる人になるのは無理難題です。積極的に人と関わるのを止める方が主様にはよろしいのでは？ご両親様も似たタイプの方ではありませんか？得意なことは相手に自然とわかるのは構わないけれども自分から披露するような自慢は避けるように家庭教育を受けていないのは残念です。

トピ内ID：5381684450

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レスします

アコ

2016年05月19日 13:00

私の周りにも一人いました。勝とう、勝とうとやっきになってる人が。もちろん鼻つまみものでした。彼女の一番、意味不明な自慢は「うちは食事の後にお茶を飲むんですよ！（鼻息フー！）」食事の後にお茶を飲むなんてごく普通の家庭環境だと思うのですが彼女にとっては「セレブ自慢」のつもりだったようです。仕事が出来なくても3流大学でも人から人柄が良ければ人は去っていかないですよ。トピ主さんの「勝ち」の基準が分からないのですがとりあえず「人から嫌われたら負け」「人から信頼されたら勝ち」と思うようにしたらよいのではないでしょうか。ニコニコして話を聞いてあげればそれだけであなたは「いい人」カウントになります。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3176483830

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