この記事に目を留めて下さり、ありがとうございます。大変申し訳ないのですが、感情的なお返事や責め立てるお返事はお控えください。宜しくお願い申し上げます。タイトル通りなのですが、毒親を持った子供は親を許さなければいけないのでしょうか？毒親に関してのトピックを拝見していると必ずと言っていいほど、毒親を庇護する意見があります。・親も完璧ではない・大人になったのだから親を許してあげなさい・環境のせいにするべきではない・強くなりなさい・私も乗り越えたのだから、あなたも乗り越えなさい！など、他にも色々な意見があります。親に虐待や育児放棄をされてきたのに、それでも親を許し寛大な心を持たなければいけませんか？この小町でもそうですが、なぜ毒親を持った子供時代を過ごしてきた方を責め立て、親を許してあげなさいと言うのでしょうか？

毒親でも子供は許さなければいけないのですか？ | 家族・友人・人間関係

許すとかではなく、

🙂

今は幸せ

2016年05月17日 13:01

いい大人になっても親が親がと親を言い訳にして、うじうじしていたり、過去に囚われている人には、・環境のせいにするべきではない・強くなりなさい・私も乗り越えたのだから、あなたも乗り越えなさい！という意見が並ぶのだと思いますよ。そして、その多くが類似経験者からのエールです。掲示板という性質上、少数でも庇護する意見が出るのは仕方がないことです。いろんな考えの人がいますから。

トピ内ID：9140390703

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許さなくても全然かまいません。でもね・・・

🐧

おばはん

2016年05月17日 13:01

＞なぜ毒親を持った子供時代を過ごしてきた方を責め立て、＞親を許してあげなさいと言うのでしょうか？ず～っと恨み続けて、良いことは無いからです。自分がうまく他人とコミュニケーションできないのも、良い教育が受けられなかったのも、男女関係がうまくいかないのも、全部毒親のせいにして済ませてしまう人がいるからです。それって人間的に成長無いよね？だから、とりあえず恨むのはもう止めたら？　・・・って感じですかね。私は許してませんよ。うちの毒両親のことは。でも恨んでも何も良いことは無い。それだけですよ。

トピ内ID：9770255674

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許さなくてもいいです。でも・・

🙂

同じ家で育った妹

2016年05月17日 13:01

許さなくてもいいですよ。けれども大人になってもまるで、昨日のことのようにその怒りをぶちまけて、周囲に同じ話を何度も何度も聞かせる。それはうちの姉です。 50のオバサンなのに、まるで子供のように「うちのママはあの時、なんたらかんたら・・」と怒ってみせる。その姿はどこか空しく滑稽でもあります。いまだに親からの愛を探し求めさまよってるかのような・・。私は妹です。親には姉と変わらぬ扱いを受けて育ちました。けどもう親の悪口を言うことはないです。姉のカッコ悪さを側で見てきたからです。そんな話を聞かされている他人さんの困惑した顔、姉は気づいていません。なぜ姉はそんな楽しくもない話をどこでも誰にでも繰り返すのか？人のふり見て我が振り直せです。べつに親を許さなくていいけれど、自分の胸に秘めていてほしい。毒の撒き散らし、その本質は親と同じですよ。私は、ああなりたくないです。

トピ内ID：4398118561

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内容によるのでは？

匿名

2016年05月17日 13:01

万人が認めるレベルの虐待・育児放棄だったら、誰も親を擁護しないと思いますよ。問題は、「毒親に虐待された！」と主張しているものの、客観的にみると違うとしか思えない人。そういう人もいるんですよ。私の姉もそのタイプ。しかしながら、現実には、家族の中で誰よりも性格がきつく、親兄弟を何度も攻撃する、ほとんど精神的な病気としか思えない恐ろしい人です。母に対しても、しつこく罵倒し、謝らせ、金をせびり、自分が悪いとはひとかけらも思っていない姉。母が虐待してきたとは言いがかりにしか思えません。母も完璧な人ではないですが、平均以上の母親だと思います。姉に対しても。それでも姉は攻撃をやめない。本人が歪んでいるだけです。こういうケースだと、どう思いますか？それでも本人が虐待と主張しているなら正しいと思いますか？家族を虐待しているのが姉だと思うんですけど。

トピ内ID：4494984359

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許す必要などありません

🙂

アイリ

2016年05月17日 13:01

私にも毒親がいました。合格していた国立大学への入学を、勝手に断ってしまうような毒親です。自宅では入浴も禁じられましたし、高校へは中学の制服で行ったのですが、大学へも中学の制服で行けとまで言われました。結局、２０年前に絶縁しました。今は、生きているかどうかしりません。生きていれば、85歳と90歳です。生きているかどうか、知るつもりもありません。どうして責められるか？　それは、他人事だからです。実際に虐待されてないから、わからないし、自分のこととして考えられない、ただそれだけです。そんな人たちは、無視してかかわらないようにしましょう。毒親を持った人の気持ちや苦しみは、毒親を持った人にしか分かりません。毒親のタイプも、それぞれ違います。毒親自身とも、また毒親を庇護する人たちとも、かかわらないようにしましょう。トピ主さんの人生はトピ主さん自身のものです。毒親のものでもないし、それを庇護する人間のものでもありません。

トピ内ID：7059480487

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許すのではなく、忘れる

🙂

とど

2016年05月17日 13:01

許さなくてもいいと思います。ただ、いつまでもこだわるのは時間の無駄。こだわって心を乱されるよりも、忘れて穏やかに暮らせるほうがはるかにいい。「忘れました」他の人は、それを「許した」と意味にとるかもしれません。それならそれで、うるさく言う人も減るでしょう。

トピ内ID：1697765564

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ほったらかす

😑

hazukix

2016年05月17日 13:01

同じく両親から虐待をされた経験があり、うちの場合は外面の良い人たちだったので、誰も家庭内の問題に気がつきませんでした。親戚や外部には良い人に写っているので、私の彼らへの対応が冷たいと感じている人たちはいたようです。介護をきっかけに疎遠になっていた実家に頻繁に行くようになりました。薄らいでいた嫌な思い出が蘇ってしまいました。精神的に参ってしまいました。そんな時に薬を処方してくれた精神科医に言われました。「あなた人がいいわね。虐待しておいて自分が年取ったら介護してくれなんて都合よすぎるわよ。疲れたら放っておけばいいのよ」当たり前なんですけど、きっと、そんな風に誰かに言ってほしいお気持ちなのではないでしょうか。私自身が、親だから誰よりも尊敬しなくてはならない、生んでもらったから何でもしてあげなくてはならないという義務感に縛られていたのかもしれません。開き直ったら楽になりました。それでも、彼らは変わりません。よくしてあげても開き直っても同じです。なので、自分が楽な方でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2310307412

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武器にされるとね…

花

2016年05月17日 13:01

親を許す許さないは個人の自由です。個人的には許す必要はないと思ってます。ただ許せた方が楽になる方も中にはいらっしゃるのかなとは思います。けれど「親が毒だったので私は今無職だし、あれもこれも出来ず、人ともうまくつきあえない、けど親が毒だったから仕方ないし」という論調のトピにはなかなか賛同しにくいのも事実です。閉じた主張というか、「じゃあもうどうしようもないね…」て感じで。育ちを説明することでよりトピの理解が進むものですが、後ろ向きすぎる武器を振りかざされるとアドバイスに窮します。基本的に実社会ではその人の育ちが考慮される場面は少ないです。「毒親だったから挨拶できません」なんてことはリアルでは通用しません。なのである程度ご自分の中で処理できた方が、ご自分も楽になるのではないかと想像します。

トピ内ID：4109184546

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許さなければいけないのではなく。。。

🙂

フラワー

2016年05月17日 15:23

毒親というよりは、私は、代々機能不全家族で育ってきた、人格が破綻してしまった親ととらえています。ナイフみたいに、子供を傷つける親は存在します。許さなければならないかというと、別にどちらでもお好きなようにと私はお答えさします。ただし、もしも自分が幸せになりたいならば、しっかり憎み切ってから、どこかで許さないと無理かな～とは思います。憎しみの炎が燃え尽きるまで、自分の感情につきあってあげてから、許すことを選択をするイメージです。憎しみは、愛着の裏返し。誰よりも、親に囚われている状態です。その状態に自分で気づいて解除するのが、許すということかなと思います。その状態のまま幸せになるのは、無理なんですよね。ちなみに、過去を許すことと、今理不尽の言いなりになる事は、全く違うことだと考えています。憎まずに、許すけれども、それ故にまずは疎遠というのはありかなと思います。いまは、いろいろなセラピーがあります。良い出会いがありますように。そして、幸福になることが最大の復讐なんです。

トピ内ID：1208094057

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普通の家庭が羨ましかった

アメンボ

2016年05月17日 15:23

問題のある家庭に育ち、普通に愛情豊かに暮らす友達が羨ましくて仕方なかったです親が頼れないので自立心があり一通りのことはこなせるようになりました子どもが出来た時はありったけの愛情と時間を注ぎ育てました結果は自立心が無く甘ったれた子に育ちました子育ての途中で色々あり苦しんだ時、親に感謝出来ました私は子育て失格者ですが、親は放任ながら私を一人前に育てたからです逆境が私を強くしてくれた、反面教師だった親も悪いものではなかったと気づいたからです問題のある親でしたが今は感謝しかありません人それぞれでしょうが私の場合はこんな感じです

トピ内ID：7994349601

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私も毒親育ちです

🙂

かおり

2016年05月17日 18:26

私も毒親に苦しみました。殴られ、罵倒され、チック症状が出てさえ、それが嫌みたらしいと殴られて育ちました。両親ともに外面だけは良かったのですが、無関心な父親と、支配欲の塊みたいな母親です。 1人立ちして以来、色んな人に、親は親と言われます。私が大人になって許せと言われます。私の場合、その手の話は、笑って流しています。そう言える人には、私の痛みをわかって欲しいとは思わないからです。何処かでわかって欲しいと思うから、笑い飛ばせないんですよ。当の親からも言われますが、笑って済ませています。ただ、一方で、憎しみって自分の心をすり減らすだけです。どんなに憎もうが、恨もうが、毒親には決して届きません。だから、自分が強くなるしかないと私は思います。環境のせいにしても、何も変わらないです。憎しみとか恨みとか、相手に何かを期待してるからこその感情なのではないでしょうか。私は親との関係に対しては諦めしかありません。人間関係構築に、大きな課題を負っている自覚はあります。でも、嘆いても何も変わらないと知ってるので、周りに期待しません。私はこれが楽なスタンスなので、ご参考までに。

トピ内ID：2859877069

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許したければ許せばいい

☁

狸夫人

2016年05月17日 16:36

毒親だろうが浮気亭主であろうがパワハラだろうがセクハラであろうが、許せると思うなら許せばいいし、許せないなら許すことないと思います。相手がどんなろくでなしであろうと許しましょう、という考え方ももちろんあるでしょう。でも、それが絶対に正しいわけではありません。許しましょう、という人の中には、自分は相手と対決できなかった、許すことにして問題をうやむやにした、という人も多分にいると思います。そういう人はそれで自分をごまかすことができたのだからいいはずなのですが、内心納得できていないから他の人にも自分と同じ思いをさせたいのでしょう。トピ主さんに強い心があるのならば、うやむやに誤魔化すことはありません。自分が許せると思うまで許すことないです。他人がトピ主さんの分まで苦しんでくれるわけでもなし。私はそう思います。

トピ内ID：4667721869

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毒親を擁護しているわけじゃないでしょ？

🙂

玲玲

2016年05月17日 18:26

たとえ毒親でも、親を憎んで生きるのは辛い。水に流さなければ貴女は幸せにはなれない、と皆さん仰るのです。

トピ内ID：0543412372

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人それぞれ

🐶

ぽち

2016年05月17日 17:25

毒親を擁護する意見が100％でした？私はそんな意見ばかり見てませんけど考え方なんて人それぞれですよたとえ毒親を擁護する意見が100％だったとしても、トピ主が流される必要はないんです傷つけられた気持ちは誰にもわかりませんトピ主がどんなに説明したとしても、本当に理解してくれるのは極々少数きっと同じような経験をした人だけですそれ以外の人間はきれいごとしか言いませんそんなもんですよ自分が許す気持ちがないならそれでいいんです私はね、自分の経験は人には言いませんよだって一般的な家庭ではありえないことでしょテレビとかでは取り上げられることがあるけど、それが身近な人間に起こるとは想像できないんじゃないかな絶対、普通の人には理解されないと思っていますもし理解されたとしても簡単に「大変だったね」とかも言われたくありませんから

トピ内ID：9116983622

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基本、許さなくて良いと思います。

😢

そうね～

2016年05月17日 17:25

私は、そう思ってます。ただ、人によって違う考えが有るのはしょうがない、とも思います。その毒親を許す事で、また支配されたり、金や人生まで損なう事にならないようにと思います。トピ主さんは、ご自分の経験ですか？自分が経験して無いと、想像すら困難な人もいます。許せる人は許せば良いし、許せ無い人は許さなくて良いと思います。

トピ内ID：9394845968

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たぶん

🐱

まなでる

2016年05月17日 17:25

年齢的に大人なんだから～っていうカテゴリーで考えるからでしょうねなんでも穏便に幸福に終われたら誰もが幸せになるから…っていう表面的にハッピーエンドにしたい感覚当人の苦しかった日々など他人に計り知れるわけありませんからだからここでそういった聖人の言葉を見聞きしても真に受ける必要ないと思いますよ毒親もいろんなタイプがあるしひとくくりでは言えませんから私の場合は毒親と言えるかわからない暴力も暴言もない母と絶縁状態です嘘とごまかしと騙しで子供を手なずける方法の親でしたから信頼関係がない関係性なので… そういう場合も毒親と言えると思ってますが一般的な暴力暴言親と違うので私のような養育のされ方した人間を理解できる人はいませんでしたから孤独だけど強くなりました結局人生を総括するとこの事で私の人生は生涯苦しい心を抱えて生きるものになり、それを与えてきた自己愛の塊の親へ知らせましたよ「あなたのしてきた行動が子の人生を苦しめるものだったのよ」と・・・これで私はこの世の極悪人のように聖人の方たちには扱われるのです。出生が不運だったんです

トピ内ID：5889763850

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私は許さない

☀

サツマイモ

2016年05月17日 17:25

許す必要なんかないですよ。虐待とかではないけど、親が嫌いで仕方なかったです。なので、疎遠にしました。

トピ内ID：6060886253

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私は許してませんよ

🙂

けろりん

2016年05月17日 18:26

私が７才の時に両親が離婚したんですが、母親は男が出来て、子供はいらないと言ったので、父親が引きとってくれました父親もアルコール依存症で、暴力をふるってきたので、私は絶縁状態でしたが、父親を許すことが出来たのは、父親が病死した後ですそれまで許せませんでした母親にいたっては、自分勝手で、男をとっかえひっかえで、自分の都合のいいときだけ頼ってくるので、疎遠にしました母親もなくなったあとに、許してあげるつもりです別に許すことないんじゃない？

トピ内ID：4432264372

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もちろん、ゆるさなくて良いのです

💄

紅子

2016年05月17日 18:26

私も毒親によって辛い思いをしたものです。私が思うに、毒親に対して一番辛い思いは「親なのだから、許さなければいけない。受け入れなければいけない」という自分自身の気持です。それが親だから、辛いのです。私は精神的にかなり追いつめられましたが、精神科の先生の「許さなくていいんだよ、逃げなさい」という言葉に救われ、今日があると思ってます。だって、親だから許さなくちゃいけないと思ってたんです。逃げちゃいけないと思ってたんです。世の中には親になってはいけない人間がいるのです。愛情を持って、普通に子供を育てることのできない人間が。そんな人間の元に生まれてしまった場合は、自分の幸せのために、逃げていいんです。私はそう思います。そうしなかった場合、辛い気持ちは増幅し次の世代に続いてしまうかもしれません。親だから許せ、受け入れろという人は「親のためにお前の人生を犠牲にしろ」と言ってるようなものですね。ああ、この人は毒親の酷さを知らないのだな、幸せな家庭で育ったのか？もしくは自分が乗り越えたからみんな乗り越えられると思っているの人なのだな、と私は思います。

トピ内ID：0955033799

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許さなくていい

😭

ピュア

2016年05月17日 18:26

こんにちは。私は40代の女性です。私も毒親に育てられました。小さな私に血液型が自分と違うという理由で「お前は俺の子ではない！母親が浮気して作った子だ。」と何度も言われました。母親は絶対に父親の子供だからと言ってますし、実際親子でおかしくない血液型です。中卒の父親は学がなく、両親BからOが生まれる訳ないと信じませんでした。御飯を食べる時など、すき焼きの肉を取ろうとしたら睨んできました。子供だったので怖くて野菜や豆腐しか取れなかった‥3歳上の兄には父親自ら肉をお皿の中に入れてあげてました。事あるごとに怒鳴られ時には叩かれたり年頃になった私がお風呂に入ってる時にドアを開けて覗いてきたり。もう最悪な子供時代でした。毒親に育てられた人にしかその辛さはわかるわけないです。生きるのが辛くてよく泣いてました。愛されてないと感じて大人になりましたが今なお父親が大嫌いです。毒親は自分が悪いとは思ってません。反対に育ててもらった事に感謝しろと私に言ってきます。感謝を催促してくるような毒親、私はもう関わりたくない！それだけです。

トピ内ID：2318798409

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幸せだから

🙂

通りすがり

2016年05月17日 18:26

親との交流に絶対の安心と信頼がある人だからです。子供にとっての最初の「社会」は家庭であり、両親（主に母親）が対人関係のお手本になります。親が言葉や暴力の力で主従関係を叩き込む、毒親とは異なります。幸せな彼らは「人に（親のように）優しく接し、人に（親のように）愛をもって接すれば、必ず（親のように）受け入れてくれる。」と考えるように育てられています。ママーと駆け寄れば抱きしめてくれるのが当たり前で、まさか「きもちわるい」とか「近寄るな」とか、殴られ蹴られるなんて想像もつかないのです。大人なのだから許せとか、育ててもらったのにとか、ワガママだとか、色々言うのも「親は子供を愛している」と思っているからです。愛の形が歪んでいて、子供が苦しんだり悔しがる顔に喜ぶ親がいるとは思っていません。不慣れな育児ゆえのヒステリーとか、一時の怒りと、毒親のそれを混同しているのでしょう。私は乗り越えるのに20数年間かかりました。今でもフラッシュバックします。親は死んだので肩の荷がおりましたが、あの人はどうして子供を傷つけ、恐怖に陥れ親にすがりつかせる方向でしか愛を示せなかったのか。今でも理解不能です。

トピ内ID：5545646106

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小町では

🙂

かおり

2016年05月17日 18:26

毒親を許してあげなさいと　レスされる方は、非常に少ないと思いますよ。大抵の方は、そんな毒親からは、離れなさい。距離を置いて過ごしましょうとレスされています。毒親を持ったお子さんを責め立てるなんてレスをあまり拝見したことがありませんが？ただね、他の第三者から見て　明らかに「自己中心的な毒親だ」と判別できるケースと、「親も人間だから多少思い込みはあるよね。これ位なら良くある親だから仕方ないんじゃないの。毒親に入るのかな？」と思われるケースがあるように思います。後者であったとしても、辛い子供時代を送って来たと思われてる方にとっては、自分の親は毒親にあたると思うのでしょう。自分の特性を親がわかってくれないから辛いということが多いようですね。私の弟がね、そういうタイプです。親が自分と孫を比べて　自分に対して厳しいから辛い！毒親だと言うのです。わが子より孫に対しての方が甘くなるのは普通と思います。他人から見て、「確かに　子供の気持ちに気づかない親」という落ち度はあるけど、自己中心的というほどに思えない。そうすると、それくらい乗り越えなさいよという助言になるわけです。

トピ内ID：1493695771

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最近読んだ

🐷

りぼん

2016年05月17日 18:26

虐待関係の本に書いてあったんですけど、結局実際に虐待されていない人には虐待された人のことがちゃんと想像出来ない訳です。だから厳しくも愛情ある自分の親を基準に「そうは言っても親なんだからそこまでひどいことはしないはず」ってことになっちゃうみたいですよ。マリーアントワネットの「パンがないならお菓子を食べたらいいじゃない」と一緒なんですよ。そう言われてみればそうだなと納得しました。私自身も虐待を受け、そしていろいろなその手の本を読みましたが、虐待を受けた人にとてもとても親なんだから許せとは言えないですね。トラウマの研究で有名な小西聖子先生という方も「虐待された親を許す必要は全くありません」ときっぱりおっしゃっていましたよ。例えば親には親でそうせざるを得ない事情、自分も虐待されていた、とかがあったりした。それを後から知って自分で許そうって気になるってことがあるかもしれない。でもそれは他人から言われて「ああ、そうね」って許せるものではないと思います。

トピ内ID：9301177697

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毒親を持った事がないから

あやな

2016年05月17日 18:54

他人は何とでも言うのです。そして、毒親の子供として生まれても、大したダメージとなるか否かは、その子が感じる事です。大きなダメージと捉えた子供は、他人からきれいごとを言われても、苦しむだけです。だから、毒親を許せ等とは言えない。ただ、弱くあっても、どこの社会でも弱い人間を使うのは厳しく(すぐ泣くとか辞める等)、打たれてもなお、強くあれ、とエールを送るのみ。結局自分が全てにおいて自立していかなければならない、という事実は、皆同じ。そういうことです

トピ内ID：7676827599

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許さなくてもいいと思います。

春巻き

2016年05月17日 20:12

許すか許さないかは自分が決めることだと思いますよ。人がとやかく言えるものではないです。自分も毒親を許したから、他の人も許せ、というのはごう慢ですから。トピ主さんがゆっくりゆっくり考えていけばよいことです。因みに私の親も毒親でした。いまは他界してますが。自分が死んだとき、迎えに来てほしくないですもん。あの世でも会いたくないし、今後生まれ変わっても、未来永劫会いたくありません。私みたいなのもいます。トピ主さんも自分が納得できないことを無理にうけいれなくてもよいと思います。

トピ内ID：4401436707

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自分が幸せになれば…

🙂

スイカ

2016年05月17日 20:12

大なり小なり、子供にどのような毒を与えているのか人様々だと思いますが…子供は、その親の毒をすぐに許す必要はないと私は思います。許さず、自らが親になったとき、その毒親にされて嫌だったことを自分の子供へは決してするものかと反面教師にすることで、その経験を自分の子育てに生かすことは出来ます。その気持ちは、とても尊いものです。あと、あまりにひどい毒親の場合、その毒親の元をさっさと捨て、なるべく早く自立出来るように子は努力が必要になると思います。けどそれが後々子供にとってはよかったことになり自分が幸せになることの方がずっとずっと大事だと思います。子供が幸せになることを望まない親などいないと思って、遠慮なく早く自分の為に生きた方がよいと思います。子供自身が、様々の試練を通して大人になった時、初めて自然と親の心が理解できるようになる。自分の弱さも強さも知ってはじめて、若かりし親の不器用さ弱さを許してあげられる心の余裕が出てくる。親も完璧ではないというのは、自分が親になって子育てが終わったときに感じるものだったりします。間違ってたこうすればよかったなどと。

トピ内ID：3179416331

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レスします

😑

日陰生活

2016年05月18日 17:00

親を許すことなど、絶対無理です。暴言や暴力、養育放棄をした側は、必ずと言っていいぐらい「覚えてない」と言う。『親』という武器を振りかざし、躾と称して弱い立場の子供に虐待をし続けた。された側は、一つ一つ鮮明に記憶しており消すことが出来なくて、今でも苦しむのです。子育てしながら、フラッシュバックして自分も子供に同じ事をしてしまいそうになりながら連鎖を断ち切ろうと、もがき苦しむ日々を送った時期もありました。毒親に対する正直な思いは・・・「お願いします。早く死んでください。そしたら少しは私の苦しみも軽くなります。」以上のレスに反感を持った人は、幸せな人なのです。だから、理解は不可能であり、いくら議論しても平行線なのです。

トピ内ID：3240440579

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許さなくてもいいけど

💔

独り事務

2016年05月17日 20:56

「親も完璧ではない」は、私も使った事のある言葉です。でもこれは、だから親を許せ、という意味ではありません。だから親を諦めよ、という意味です。親に望むから、苦しくなるのです。殴らないでと言ったところで、殴る親は殴ります。殴る親に、殴らない事を求めたところで、さらに殴られるだけです。もちろん、子どもの時分は逃げられないでしょう。でもそれを過ぎて大人になったなら、望んでも親を変えられない事は分かっているはずです。だから、殴らない事を求めるよりも、手の届かないところに逃げるべきだと思うのです。そもそも自分の親を毒親呼ばわりしている人は、親が本当に毒親だったとしても、既に精神的呪縛が解けています。だから後は、一歩踏み出す勇気を持つだけです。それなのに、一歩踏み出さない理由を並べるから叩かれるのだと思います。全てのケースに当てはまるわけではありませんが、概ねこんなところでは？

トピ内ID：1356962606

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離れて良いんだよ、ってレスも多いよ

そんなことは無い

2016年05月17日 20:56

それに１００人に聞いて、１００人が「許せ」と言ったら従うの？最後はあなたが決める事だよ、あなたは本当はどうしたいの？それこそ他人に左右されるのは「親が絶対」って考えに縛られてるからじゃないの人に聞くのは楽だもん、そして人にせいにするのもね許す許さない、今度は自分で決めてみれば？

トピ内ID：7205193242

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それは違う事

コウカナ

2016年05月17日 20:56

「毒親を許せ」と主張する人がいる　事と、「毒親を許さなければいけない」　事は全然別のことです。そう主張する人がいるからと言って、そうしなければならないという事ではありません。ええ、もう、ぜーんぜん、別の事ですから。「近所の人とは仲良くしろ」「先祖供養しろ」「霊験あらたかなツボを買え」「ＵＦＯを呼ぶためにベントラと言え」「あなたは全部我慢して他人を優先しろ」こういうのみんな、そう主張する人いるけど、そうしなければいけないってものでもありませんよね。「親を許せ」って主張する人は、その人なりの経験やら思想やらがあるんでしょうけど、それを受け入れるのも受け入れないのもトピ主さんの自由です。「親を許せ」って主張する自由もあるから、そう言われて心がざわざわするのは避けるのはちょっと難しいけれども。

トピ内ID：4947252792

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毒親でも子供は許さなければいけないのですか？

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