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自分の親の悪口

レス28
（トピ主 1 ）
041
愚妻を持つ愚夫
話題
　みなさんは配偶者に対して配偶者の親の悪口をどの程度言いますか？私は妻の両親について昔から言いたいことはたくさんあっても、それを妻に話したことはほとんどありません。 　しかし妻は、私の親に関して結構辛辣な悪口を私に言ってきます。私の両親は学歴もなく、ものを少々言い間違えたり、孫かわいさのあまり、やり過ぎたりすることがありましたが、それらをいちいち馬鹿にしたような口調で私に言ってきます。たしなめたこともありますが、本人は「悪口を言っているつもりはない」と逆に怒り出すものの、その時の顔つきと言い方は悪口以外の何物でもありません。 　認知症が始まった父のことも「今日もトンチンカンなことを言っていた」と薄笑いを浮かべて、小馬鹿にしたような言い方をすることが多いので「病気なんだから仕方ないだろう」と言っても、その後も変わることはなく言い続けます。 そのくせ自分の親のことを少しでも言われようものなら（一度だけ妻の父の私に対する態度について妻に話したことがあります。義弟には丁寧な口調で話すのに、私にはいつも、おい！○○と呼び捨てで命令口調です。決して悪口だとは思っていません）目をむいて反論してきます。　 　私にとっては、私を育ててくれた立派な親です。その親を妻から悪く言われ、注意しても改めないことに憤りを感じてしまいます。

トピ内ID：5464684141

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悪口は言わないのがマナーですが。

🐧
絹子
この場合の悪口は、妻さんにとっては、分かってほしい愚痴の範囲だと思います。 男性のプライドを傷つけるような、親への悪口を、言ってはいけないことは、女性は知っています。 ですが、ストレスで、心が潰されそうな場合の愚痴ぐらい、聞いてもらえるものだと解釈しているのでしょう。 というか、妻さんは、病んでいませんか？ 心配してあげてください、普通の状態なら、夫の親に、軽率な行動はしません。 とくに、俺様系の家族には。

トピ内ID：8165863955

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嫌な女・・・

🙂
ゴロゴロ
奥さんがですよ。 人間の質が悪すぎる。多分そういう人間性の人は どう解いても改善しません。 改善する余白がない人間なんです。 「自分には悪口以外の何ものでもない。親の事を悪く言われるのは自分を悪く言われるのと同じ。自分はそう受け取る」 コレははっきり言いましょう。 トピ主さんも奥さんの親のこと「悪口のつもりじゃない」と言ってやれば? 思慮に欠ける人間には押しの強いほうが大概勝ちます。 ここで一考。 一生奥さんは添い遂げる価値のある女なの? よくよく考えましょう。

トピ内ID：1253726928

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どうして我慢しているのか信じられない

🙂
maimai
それ、モラルハラスメントじゃないですか？妻から夫へのDVも話題になっていますが、これは妻から夫へのモラハラですよ。どうして許しているのかが信じられません。私の夫だったら一発飛んできますよ。私の母は暴力は絶対反対ですが、相手または相手の家族を侮辱したときは仕方ないかも、と言っていました。 トピ主さん弱すぎます。ご両親がかわいそう。 ここで「憤りを感じます」なんて言ってるトピ主に憤りを感じますよ。奥さんにきちんと言わなきゃ。しっかりして。

トピ内ID：7940612869

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ルール違反

🙂
菜の花
ですね。 配偶者の親の悪口を面と向かって言うのは。 義親は自分を育ててくれた人じゃないし、ずっと別の環境にいた人だから気に入らないことがあって当たり前です。 でもそれを実子の夫に言うのはルール違反ですよ。 奥さんそういうことを考えないのは、品がない頭も良くない人ですね。 悪口は言ってもいいのです。 誰だって義親に不満はありますから。 ただしそれは、絶対に耳に入らない「第三者」だけにです。 とにかく不快なことを、ガツンと言ってやったらどうですか？ トピ主さんナメられているみたいだから。 自分の親の悪口やバカにされて、言われっぱなしなんて信じられませんよ。 奥さんの親の悪口を言うのは、同類の程度の低い人間になっちゃうけど、試しに一度ガンガン言ってみたらどうですか？

トピ内ID：8141888314

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バカに注意は無駄

041
MM
注意程度で分かるような人ではない。 アナタが真剣に怒らないからアナタの親もアナタもバカにされるんです。

トピ内ID：1376180898

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下品な奥さん。

🙂
からのんら
ごめんなさい。 ですが私は結婚して30年経ちますが一度も義家に対して愚痴や文句・悪口はいったことがありません。 不満が無いことはありませんがそこはお互い他人同士の夫婦がうまい関係性を築くための最低限のマナーだと思ってますから。 自分なら人としてもう愛せないな。 一か八か本気で一度離婚話まで脅してみたら?

トピ内ID：6052007316

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言いません

🐤
ぴょこ
思っていても、言葉にしてはいけないと思っています。 主人への不満、主人の親への不満があっても、言った瞬間に、不満になってしまう気がします。 思っているだけなら、ちょっと気になる、ひっかかる、くらいで済ませられます。 だから、言葉にはしません。 ただ、主人が、自分の親がなかなか癖があるというのをわかっているからだと思います。 わかってくれているならいいかな。 妹たちは、それぞれの夫やご両親への不満を口に出してるので、まあ、私は少数派かもしれませんね。

トピ内ID：6560653796

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離婚でよいのではないですか

041
チューリップ
トピ主が我慢しての家庭なら時には爆発しないと歯止めにはならない。 離婚しても不都合はないようなトピ文章ですが。

トピ内ID：7699915284

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トピ主さんの思いを伝えることが大切

🐱
猫信者
お互いの親について、悪口を言う関係はあり得ません。 心外なことがあれば“あの言い方はないよね！”的な 話はあっても良いと思います。 莫迦にしたり、蔑ろにされたら、結婚生活を続ける事 を躊躇うと言うよりも、終わりを考えてしまいます。 機会を見てトピ主さんの思いを奥様に仰っては如何で すか。 親の悪口を聞くのは辛い。この情況が改善できないな ら、何れ別離の道を歩む事になるのではないかと危惧 している、と。 そこまで話して、尚改まらないのであれば、それまでの 人と言うことでしょう。　　 トピ主さんが別れたくないと お考えであれば、「激しく切れては」と思います。 例えば「出て行け！」かな。

トピ内ID：0462521754

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原因の半分はトピ主にある

041
ふーん
＞ものを少々言い間違えたり… 大間違いを少々と庇ってませんか？ ＞孫かわいさのあまり、やり過ぎたりすることがありましたが やり過ぎはダメ！、かわいさは理由にならない。 ＞「病気なんだから仕方ないだろう」と言っても、 即座に自分の親を庇うところが見苦しい。 ＞私を育ててくれた立派な親です。 自分の親は自分が褒めてはダメ、他人が褒めるものです。 >その時の顔つきと言い方は悪口以外の何物でもありません。 妻の悪口ですか？自分の親は庇うくせに　 トピ主さんは身びいきがきつすぎます。 対応が全部、火に油。 奥さんを悪者にしているだけ。 だから奥さんと溝が出来るのです。

トピ内ID：4784142983

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あまりピリピリしないでください

041
愚妻
私も配偶者の親の悪口をぶつけてしまいます。20年以上配偶者の親の介護をし、色々言いたいことを配偶者の親には言えず我慢しつつ・・・どうにもならなくなると、配偶者にぶちまけていました。病気なんだから・・・関係ないです。他人に話したり、自分の親に話したりするよりはまし。噂は流れないし、自分の親に心配かけることもない。 言った後でごめんなさいと思いましたが・・・・ 我慢できないことってあるんです。もともと他人の関係ですから・・・愚妻の方もかなり我慢はしていると思います。

トピ内ID：6117818985

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出来の悪い妻

😨
大地
主さん…惚れた弱みで結婚したのでは？ 夫婦間で互いの親の悪口はタブーです。 何よりも馬鹿にした口調で病気のお父様を貶める妻は悪妻です。 ご主人が実の父親から義弟と違う扱いを受けたなら父親に物申す立場が妻だと思います。 義弟とは奥さんの実の弟ですか？ 同じ婿の立場ですか？ 奥さんの弟なら大事なのは解るけど義理の婿を蔑ろにする舅も出来の悪い人…この親にしてこの娘…納得出来ます。 同じ婿の立場でも、結局主さんは下に見られてる。結婚した経緯が解らないけど、家の格差とかあるのでしょうか？主さんのご両親が気の毒に感じます。 私が嫁ぐ時に母から言われました。どんなに腹が立っても相手の両親の悪口は決して言っては駄目だと…。 私は５０代後半ですが、長い結婚生活の中で、悪妻と自負しています…凄い喧嘩になっても主人の両親の悪口だけは言った事が有りません。主人も同じです。 ましてや馬鹿にする発言なぞ滅相もない…本当に主さんの奥さんはバカな女です。そんなバカな女を嫁にした主さんにも責任は有ります。夫婦でも触れてはいけない領域ですよ。主さん自身も奥さんや義家族から甘く見られてる証拠です。しっかりなさい。

トピ内ID：4706560922

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結婚25年

🐷
TOM
夫の親の悪口は一度も言ったこと無いです。もちろん、夫も言いません。 夫婦仲はあまり良いとは言えませんが、お互いの親や兄弟の悪口や不満はたくさんありますが言いません。 最低のルールだと思っています。

トピ内ID：7808293936

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奥さんに理由を聞いてみましたか？

041
パンは四枚切り
たしなめるではなく。 もしかして過去にアナタのご両親に何かされた言われたとか、嫌な思いなどがあるのかもしれません。 もしそうではないのにそんな風にするのなら、よくいわれるハズレ嫁ですね。 人間関係って多少なりとも嫌な思いをしたりされたりある。 それが結婚して義実家となると家と家との付き合いだからそりゃあ色々出て来ますよ。 私は義実家に対しての否定的なことや悪口などは言ってはいけないと思ってます。 確かに、んん？と感じることもありますが、それを口にしてしまうことで夫を否定してることにもなりますから。 まあそれでも、もし話すにしても笑い変えて話すかな？ 自虐を交えつつ、みたいな。 そんな時でも夫が逆に義理の両親に対して怒ってましたけど(笑) 話し方も重要ですよね。

トピ内ID：9806163309

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それは親にもよるでしょう

041
困り果てた嫁
私の場合、姑は個性の範囲と言えますが、舅はそんなものはとっくに超えてます。 「育てて貰った」と言っても、家計の面でも育児の面でも、年代的な物を差し引いても決してよき父親ではなかったようですし。 晩年も家族他人を問わず色々とやらかしてくれましたし、尻拭いは全部夫にさせていました。 酷いのになるとご近所の塀に車をぶつけて謝罪もせずに逃げ帰ってきて部屋に引きこもり、先方からの電話で知った夫が激怒。舅を問い詰めたら「俺は悪くない。あんなところに塀を作るのが悪い」と逆ギレ。夫は首根っこ引っ捕まえて先方のお宅に出向き、一緒に土下座までしたそうです。 他にも寝ている孫の顔に煙草の煙を吹きかけて、顔を背ける様子が面白いと大笑いしたり、飲尿療法に夫や姑や義弟のコップ（当然、飲み物を飲む為の物）を使ったり。私も通勤時に駐車場から公道へ出る通路に車を停めたまま行方をくらまされるなど、嫌がらせまがいの事もされました。 人が困ってるのを見るのが楽しいようです。夫も短気ですが、さすがにここまで腐ってません。 こんな舅の悪口を言ったら離婚というなら、離婚で結構です。が、実際は夫も後がないので言いません。

トピ内ID：0408456674

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知人はそれで離婚になりました

💋
口は禍の元
知人夫婦は、ご主人が止めてほしいと再三言っていたにも関わらず、奥さんがご主人のご両親の悪口を言い続けた結果、離婚になりました。 ご主人に離婚を切り出された奥さんは、悪口じゃなかった、単なる愚痴だったなどと反論したそうですが、親の悪口を言って欲しくないというご主人の願いを無視して数十年。 お子さんたちが社会人になったのを機に、ご主人は奥さんに離婚を申し出ました。 調停になり、裁判になり、結果、ご主人は離婚できました。 長いこと母親から父方祖父母の悪口を聞かされていた子供たちは、すっかり母親を軽蔑してしまったそうで、両親の離婚後、母親には一切会いに行かないと聞きました。 悪口を言うことに抵抗のない人にとっては、それがお金のかからないストレス発散になるのかも知れませんが、のちに高くつきますね。 トピ主さんの奥さんに、この知人の奥さんの末路を教えてあげたいです。 今ならまだ間に合うかも知れないから。

トピ内ID：4488101183

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悪口言ってよし？第三者になら？

🙂
なは
かげ口叩く人が、直接言う人よりも 程度が高い人間とは、思えませんねえ。 義理親に悪口言う。 配偶者に悪口言う。 第三者に悪口言う。 ここに、人としての程度の差はない。 悪口を一切言わない人もいるし、 義理親に不満がない人もいるということを お忘れなく。 それらの人は聖人君子でもなんでもない 「普通」の人です。

トピ内ID：6120278497

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治りませんよ。

🙂
匿名
育ちが悪いのです。 奥様はずっとそのような環境の中で育ってきたのでしょう。 下位の人たちほど少しでも自分達よりと劣っていると思われる人たちに厳しく攻撃する傾向にあります。 おそらく治りませんよ、トピ主が本気出さないとね。

トピ内ID：6052007316

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認知の義父を

🐷
ぶーこ
諌めても悪口ですか? それを悪口じゃないなんて親が奥さんの育て方を間違えましたね. 仮にも病の人を悪く言うなんて卑怯です。 親を庇って奥さんの悪口だとか我慢してるだとか言うけど、我慢なんてトピ主さんだってしてます。 奥さんだって自分の親をひと言言われたくらいで噛み付きまくってます。 奥さん庇う人は自分もやってるんですよね? 私は悪口というより夫の親の○○は問題行動だよねと提議して解決策を夫と共に 考えてきました。 それができない奥さんなら本気で「離婚」の2文字と緑の髪を用意して、怒りの本気度を示すしかないです。

トピ内ID：4146064466

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むしろ、これまで怒りを抑えたことが問題です

💤
穂高
我が家と逆ですね。 私の夫は所謂モラハラ夫ですが、妊娠・出産の経緯を機にガンガン反論するようにしてきました。 こちらが我慢していらたら、相手はつけあがるだけ。 結婚後、何の根拠もなく両親や血族や友人を蔑むような言動が目に余るようになったので、義親に相談したりもしましたが、結局は親も親なら子も子ということなんです。 浅ましい育ちの悪さは、身近な大人から引き継いだものでした。 自分の尊厳を守れるのは、自分だけなんですよ。 我慢しないで嫌なことは明確に伝えるべきなんです。 戦わずして、自分を被害者の位置づけにしたままで、宜しいのですか？ 戦略を立てて頑張ってみてください。 話し合いの際、決して感情に流されないで下さいね。どんな経過になろうと、冷静にきちんと話を終わらせるのです。 一度で済まなければ、何度も根気よく話してください。 相手が、うんざりしてもう自分の行動を自重するしかなくなるまで粘って下さい。 ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：7462994464

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補足です

041
困り果てた嫁
姑に関しては、私への依存や執着が凄いのと、夫と義弟の差別が凄い事、あと食材管理や危機管理が非常に緩い点以外は、基本的には温厚で穏やかな人です。他者に対する常識も弁えていますし、近所でトラブル（誰でもうっかりやるようなレベルの事を除く）を起こした事もありません。 私も姑は嫌いではないので、問題が起きた際に少々の愚痴程度は言いますが、舅ほどボロクソに言う事はありません。 夫に 「お義母さんは良い人なのに、なぜあんなのしか縁談がなかったの？もっと普通の良い人がいたでしょうに」 と言ったら苦笑してました。これで姑までぼろくそに言ったら、さすがに夫も黙っていないでしょうが、そうではないので。

トピ内ID：0408456674

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嫌な奥さんですね

🙂
さなえ
＞「今日もトンチンカンなことを言っていた」 こんな言い方するなんて、人間性疑いますね。 面倒臭くても、毎回毎回怒った方がいいですよ。 こんな女には何が悪いかは理解出来ないかもしれませんが、毎回毎回トピ主さんが不機嫌になって怒り狂うことによって多少は躾られるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1423659919

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愚夫です

😑
愚妻を持つ愚夫 トピ主
　やはり親の悪口はタブーですよね。ちなにみ妻と私の両親の間に過去にも確執などは一切ありません。妻が親戚の前で非難されるべき行動をとっても大人の対応をする、人並みの分別や機微を持ったごく普通の親です。 　成人した子供たちからも「あの母とうまくやっていける人は世界中探してもなかなかいない」と言われるほど気難しい性格で、自分はいつどんなときでも正しいと思っていますので、人から何かを注意されようものなら内容にかかわらず猛反発します。 　離婚覚悟で怒るべきという意見も頂きましたが、言われれば言われるほどさらに意固地になり、その後数日間はお互いが嫌な思いをすることは長い結婚生活で良くわかっているので、あまり強く言うのを躊躇してしまうところです。妻には北風も太陽も通用しないのです。 　私の姉からも「結婚前にあの性格がわからなかったの？」といわれるほど完璧なまでに隠していた妻の本性を見抜けなかった自分を責めるしかないのでしょうね。

トピ内ID：5464684141

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レス拝見しました。

041
掃除機
つまり、 このトピは「愚痴」なんですね。 ・・気が休まりましたか？。 我が親を悪しざまに言われ続けて、 「妻は反省も改心もしない性格だと自分は知っている」 と諦観し、 現状を変えようとしないトピ主さん。 質問ですが、 奥様の「いいところ」を思いつくまま、 いくつか書いてくださいます？？

トピ内ID：9424858136

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もしかして

🙂
トリトン
とぴ妻がとぴさんの親、親せきから虐められてるのに、とぴさんは見てみないふりした、そんなことなかったですか？ うちはそうなので、仕返しする相手は 舅姑 です。こいつらが私の悪口を言いふらし、浅はかな親戚は鵜呑みにします。 あくまでも仕返しする相手は 舅姑 で 親戚 ではないです。 これが夫には理解できない。 とぴさんの親はどうなのさ？

トピ内ID：5960369367

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学校で・・・

🙂
ふむ
高校か大学の一般教養だか忘れましたが 「君たちが結婚したら、配偶者に決して言ってはならないことが一つだけある。 　それは、配偶者の親の悪口だ。相手にとっては拠って立つ基盤だからだ」 と習いました。大学の心理学の講義だったのかな。 若かった当時は、なんだかぴんと来ませんでしたが、今は理解できます。 事情があって親を憎んでいるような人なら別ですが、そうでない限り 相手を全否定するようなことなんですよね。 離婚したからと言って、どんなひどい元夫(妻)であっても 子供に父(母)親の悪口を言ってはいけないというのと根は同じです。 ただの愚痴だから許されると思う人は、認識が甘すぎると思います。 善悪や君子どうこうの問題ではなく、相手にそれが許容できるかどうかという話です。 赤の他人の悪口を聞かされても、我慢できないことはない。 しかし、親の悪口を我慢して聞けというのは無理な話です。

トピ内ID：0694971080

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馬耳東風

🙂
弱い夫
奥さんは悪口を言っているつもりはありません。 したがって、改めることはありません。 あなたが過剰反応しているのです。 いちいち反応することなく、聞き流しておきましょう。 認知症の父親のことにしても「トンチンカンなことを言っていた」といわれたら、「一度病院に連れていかなければならないね」と返せばいいのでは。 弁護する言葉は逆効果です。 奥さんの両親に対する遠慮も、奥さんを増長させる要因ではないでしょうか。 あなたの言葉に対し不快感を示したら、奥さん同様「悪口を言っているつもりはない」と返せば、自分の行いを自制するのでは。「目には目、歯には歯」は過激かな？

トピ内ID：4803951676

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張り倒してやれ!!

041
マッキー
そんな愚妻な奴。それで離婚となれば「おう、上等だ｣と言ってやれ。

トピ内ID：6285383201

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