本文へ

母の人生とは何だったのか

レス189
（トピ主 0 ）
041
胸が締め付けられる
話題
モラハラ気味の父親のわがままに耐え、趣味を持たず、家で内職をしていて、
友達が1人もおらず、子供に愚痴もこぼさず、でも自殺未遂を起こして、
子供のやることに口出しせず、父の定年後もこれまで通りの慎ましい生活を続け
ながら私の子供の塾代を出してくれている。

でも私はそんな母親に感謝はしているが、尊敬はしていない。
地方の学校を出て集団就職、同じような境遇の父と見合い結婚。
学がなく、ちょっとできるほうだった私には物足りない点があった。
母の「子供たちをよろしくお願いします」の文字と昏睡状態を思い出すと
自分は捨てられたんだという思いが今も出てくる。

私は2浪で大学進学、一流企業に就職して母は喜んでくれたが、うつ病を
発症して会社を退職、再就職まで4年かかった。
こんな時でも私には干渉してこなかった。言いたいことがあったのは間違いないが
全てのみ込んでいた。
私の子供のイベントにはすべて声をかけ、一緒に祝ってくれたがなんだか
1枚紙を挟んだ感じだった。自分が母を喜ばせることができなかった分の
恩返しのつもりだったが、空回りだった。

母が私を大事に育ててくれたのは間違いないのに、私は母と2人だけで会いたくない。何が楽しくて生きているか分からなくて、私はどうすれば良いのか分からないせいだ。

その母が頸椎をいためて日常生活に支障がでるほど弱ってきた。
でも、母の面倒を見なきゃという気持ちはあまりない。
というか全面的に施設を頼るつもりだ。

私はおそらく母が死んでも悲しまないだろう。
母は自分のことは考えず、自殺するほど追い込んだ父とも別れず、子供のことだけ
考えて生きてきたんだと思う。
でも、私との心の交流は無かったように感じる。
ひとはこういう人生を送っても良いものなのだろうか。

一体、母の人生とはなんだったのだろうか。

トピ内ID：8063119426

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数189

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ああ、それはね

🙂
ああ、それはね
お母さんは、トピ主さんのことが、大好きで宝物なの。 だから、見守りたかったから、病気の時も信頼して任せたの。 トピ主さんが、お母さんを喜ばせることができなかっただって? いやいやー、それはナイ。 そのままの存在でも十分だけれども、何とか自力で生きていけるまで トピ主さんは、育ったではないですか。立派! 世の中に、トピ主さんのお母さん以外の誰が、自分の生活を切り詰めてでも トピ主さんのお子さんの塾代を、必死で稼いでくれるのか? 言葉での感謝を求める事は、好まない。 ただひたすら、「自分ができる事」を、黙々と行っているという事かな。 そのままで、トピ主さんが存在してくれる事が、 お母様にとっての幸せなのでは? 中々実行できる生き方ではないです。 顕示欲も、承認要求も、山盛り持っているのが人間ですから。 ところで、お母様は、トピ主さんを見捨てようと思ったのではないと思われる。 トピ主さんは、細やかな事を書いていらっしゃる。 お母様には、とりあえず今、いいと思うように接したらよろしいのでは? 全てを受けてれてくれそうな、お母様です。

トピ内ID：3198651877

...本文を表示

不器用な愛情

🙂
えるる
私もトピ主さんと似たような環境で育ちました。モラハラの父のせいで母も姉も私も精神的に病んだ時期もあります。私の母も「子供がいたから生きてこれた。離婚もしなかった」という人です。尊敬の念は、彼女の驚異的な我慢強さに対してのみですが、母を愛しています。彼女も彼女なりの愛情を精一杯子供たちに注いできた（そして今でもそうである）と感じています。 なんだかトピ主さんもお母様も、不器用な愛情表現しかできない方々、のような気がします。トピ主さんは、お母様が幸薄かった、と思い切ない気持ちなのではないですか。「子供がいなかったらとっくの昔に離婚してもっと幸せになれただろうに」と思っていませんか「自己犠牲なんてしないでほしかった」とも。 でも、お母様はそういう選択をされなかった。子供が生きがい、そして人生の喜びだったからでしょう。そしてどんな理由であれ、トピ主さんを大事にしていた...（死んだ方がまし、と決意した時にも「子供をよろしく」と思いやっていた程。） どうぞご自分の心に素直になって、お母様を大事にしてあげてください。ここでお母様に冷たくしたら後で絶対後悔すると思います。

トピ内ID：4053126212

...本文を表示

思いやり

🐤
こころ
貴方のお母様は貴方の為に離婚をせず、その後は年を取り離婚できなかったのでは。自殺未遂を起こすほど追い詰められていたなんて可哀想です。子供に干渉もせずとはなかなかできるものでもなく、立派な母親の印象です。 子供が父親に意地悪されるのを恐れ離婚もできず友達を作る暇もなく内職でお金を稼ぎ、そんな思いまでして育てた子供はやっと大人になった。しかし、子供は父親そっくりになり、自分は対した人間でもないのに人を見下し、思いやりも感謝も出来ない大人になった。 施設に世話になるのを否定はしませんが、お母さん今までありがとうと言うやさしさもない。大人しく優しい我慢強い母親を見下し、今の自分があるのはまるで自分の努力の賜物だと勘違いして、人の助けがあって自分があるという感謝もないようですね。子供のことを考えて生きることの何が問題なのでしょうか。心の交流がないのはあなたが父親のように我ががまだからではないからでしょうか。昔から母親を見下し助けようもしなかったのでは。胸が締め付けられるのは器用でない学のない母親を見下しイライラしている傲慢な性格のせいでは。 お母様に同情いたします。

トピ内ID：5999005096

...本文を表示

お母様を裁かないでくださいね

🙂
ＤＶ親の娘
子供には子供の人生があります。 ですから、「親に感謝しなさい」という気はありません。きっと、「こういうふうにしか思えない」にはいろいろと要因があるでしょう。もしかすると、全てをそのまま受け止めてしまうと傷つくことが多かったから、だから必ず一歩引くようになってしまったのかもしれませんね。 私の母のように「まだ足りない」「どうして○○じゃないのか」と言い続けていた人生もあります。 それはそれで「求めるだけアグレッシブさがある。もう人生諦めきっているよりは、まだましだ」という評価もあるでしょう。 ただ、どうか >ひとはこういう人生を送っても良いものなのだろうか。 >一体、母の人生とはなんだったのだろうか。 これは言わないであげてください。 >モラハラ気味の父親のわがままに耐え、趣味を持たず、家で内職 この人生って、かなりきついんですよ。私は子供の頃、自分が男だったらとずっと思っていました。男だったら、大人になれば、父のように全ての我儘を通すことができただろう。女だから、こんなことになっているんだと。 男と女では（積み重なった歴史もあるかもしれませんが）我慢の方向性が違うのかもしれません。

トピ内ID：1959363655

...本文を表示

お母様がお気の毒

💢
母だけが悪いのか
＞感謝はしてるけど、尊敬はしていない。 感謝してる？ このトピ文からは、全く感じませんでした。 ただ、そう言ってるだけみたい。 今までどれだけお母様が苦労したかは、 傍で見ていた息子であるトピ主は、よく解っている筈。 なのに、このトピの内容ってどうなの？ 感謝してるなら、それを言葉にした事あるの？ 言わなきゃ伝わらないけど？ 紙を一枚挟んだ感じに思えた時、それを本音でぶつけた事あったの？ トピ主だって、受身になっていたんじゃないの？ 心の交流が無かったというなら、今からでも作る事はできるでしょ？ どうしていいのか解らなくても”何か"をすると”何か"は生まれるでしょ！ 子供の塾代、お母様が”是非払わせて欲しい"って言われたの？ 自分の子供の事までお母様に甘えておいて、 このトピ内容は酷い。 もし、この内容をお母様が見たら、かなりショックでしょうね。。 そういえば、先日の”母の日"、トピ主は何かしてあげたの？

トピ内ID：7045768428

...本文を表示

尊敬します

🐶
通りすがり
自分の人生すべてを受け入れて生きていらしたんですね。 私はお母様のような方を尊敬します。 自殺未遂をされたとのこと、辛くて受け入れきれなくなった時があったのでしょう。 その時のお母様の胸中を察するに胸を締め付けられます。 >>ひとはこういう人生を送っても良いものなのだろうか。 >>一体、母の人生とはなんだったのだろうか。 不器用で真面目で、良い悪いではなくこういう人生しか送れなかったのではないでしょうか？ そしてお母様の人生の一番の意味、成果はトピ主さんがご家庭を持って幸せであることだと思います。

トピ内ID：1201263744

...本文を表示

トピ拝見しました

041
六等星
自殺をはかるということは、お母様は「うつ状態」で。 遺書をのこしたということは、長いモラハラのよる長い「抑うつ」だったはず、 心が疲弊したんです。 そして、あなたもその、 歯を食いしばって生きる気質を受けついだと思う。 疲弊するほど懸命だったのでは？ 大変正直だし。 霧の中の透明な母子、 なんだかそんな印象です。 お二人が気がつかないだけで、 もともとそこにあるんですよ、母子の絆は。 霧の中にいるからわからないだけです。 わからないだけです。 お母様はとても尊く、修行のために降りてこられたような、 そんなかたですね。 トピ主さんもお母様と同じ、 ご自身なりに努力されるかたですよ。

トピ内ID：4750172051

...本文を表示

それで、あなたの人生は何なんですか？

041
Panettone
お母様は、あなたが上から目線であることは、当の昔にご存知だったことでしょう。そして、自身の子育てが間違っていたことに後悔されているかもしれません。ですが、いろんなことを経験、通り過ぎて、穏やかな気持ちでおられると思います。

トピ内ID：9929286277

...本文を表示

お勧めの本があります

☀
吹雪の中の園児
野坂昭如「焦土層」 フローベール「素朴な女」 介護施設に顔を出してあげて下さいね。

トピ内ID：4952225200

...本文を表示

悲しくてやりきれない

🙂
大きな木
トピ主さん、 何と情けない事をおっしゃるの？ 自らを葬ってしまう程の苦悩の人生に折り合いをつけて、頑張って来られたであろうに・・・。 お母さまの心情を思うと、悲しくて、こちらこそ胸が締め付けられる思いですよ。 ＞でも、私との心の交流は無かったように感じる。 そりゃ、表面的にはともかく、トピ主さんの本心がそんなにお母さまの受け入れを拒否しているのだからね。 お母さまも、贖罪の思いを断ち切れなかったのかも知れませんが。 親にも、親である悲しみが、時にはどうしようもなく深い悲しみがあるのですよ。 トピ主さんはまだ経験がないのかもしれないけれど、 いつか、身を持って知る事があるかも知れません。 その時、きっとお母さまの気持に寄り添える事でしょう。 ＞一体、母の人生とはなんだったのだろうか。 「大きな木」の本、読んでみませんか？ トピ主さんへの私のお答えです。 どうぞ少しはやりきれなさが薄まります様に。 そしてお母さまが逝かれた時に、どうぞ号泣出来ます様に。

トピ内ID：1354947376

...本文を表示

今がチャンス、かもしれませんね！

041
蓮
はじめまして。 お母様は全てを飲み込んで生きてこられたのですね。 トピ主様から見て「どうして」と思われるお母様の人生かもしれませが、ひと世代前にはそうして生きてきた方がたくさんおられたと思います。私も若い頃は母がみすぼらしく見え、母のしてくれたことに不満がたくさんありました。 3年前に母が末期のガンであることがわかり、仕事を休みながら病院に付き添ったり看護する間にいろいろな話をしたことが私にとって大きかったです。 今年１月に母は亡くなりましたが、素直な気持ちで見送ることができて嬉しかったです。 お母様をご自分で介護されるか、施設にお願いするかはトピ主様が決められること。 どちらにしても、今からできることはたくさんありますね。 ここに書き込まれたということは、トピ主様の心の中にお母様との関係を変えたいというお気持ちがあるのでは、と思いました。 お母様のことを、いろいろ聞いてみてはいかがですか？ 子供であるトピ主様から見ていた姿と違う姿があるかもしれませんね。

トピ内ID：1397518812

...本文を表示

話をする

🙂
プラネッツ
そっくりそのまま 「お母さんの人生って、何だったの？」と聞いてみればいいのですよ。 案外おもしろい答えが返ってくるかもしれません。 「モラハラの父親にどうして耐えたの？」とか 「私は捨てられた気がしたよ」とか 思ったことを何でも話せばいいと思いますよ。 トピ主さんは母親とまったく「つきあってない」感じを受けます。 家族ですから、無理に友だちのようにつき合わずともいいのでしょうが ある程度大人になったら、親もひとりのただの人間として 話をすると興味深いですよ。 小さい頃はどんな子どもだったの？ 親に不満はなかったの？ どんなつらいことがあったの？ 楽しいことって、どんなこと？ 私は大人になってから、色んなことを親に聞きました。 そうすると意外なところで悲しんでいたり 案外楽しいことがいっぱいあったり…。 人の人生って「なんだったのか」って人が言えるほど 何でもなくはないもので、 みんなそれぞれ苦しいこと、楽しいこと、色々あるのです。 その人なりの幸せがあり、その人なりの気持ちで 人とつながりを持っているのです。 心の交流は、今からでも持てますよ。

トピ内ID：4224958880

...本文を表示

ん～

😉
ぽちこ
冷たい。 ＞私はどうすれば良いのか分からないせいだ。 お母さんも同じじゃないですか？ お母さんに生きててよかったという思い出を作ってあげてください。

トピ内ID：2160628162

...本文を表示

驚きました。。。

🙂
冬物語
一人の女性として、夢もあれば、挫折もあり、幸せを感じた日もあれば、ただただ苦さを飲み込む日もあった、そういう女性の平凡だが、たくましい生き方に心が動かされませんか？ 自殺を図るほど追い詰められていたのに、貴女のためにその後もがんばった。昔は女性が働ける場所は限られていたし、もし離婚して、シングルマザーならなおさらだったでしょう。 離婚せずにいたお母様を軽蔑されているのですか？時代の制約もあれば、個人の性格や価値観もあります。 今貴女がそれなりに普通の生活を送り幸せなのは、お母様（そして、問題があったにせよ、お父様の）のおかげではないのでしょうか？

トピ内ID：9075348468

...本文を表示

自分のように

041
50女
ならなくてもいいよ、みたいなお母さんの メッセージだと思います。 愚痴を言わないお母さんて偉いなと思います。 私も母に関して色々な気持ちは持ちますが 母の立場となって考えると、その苦労や人生を 思うと 自身の今の目だけでは判断することは、少し違うと 思います。 伝わらない気持ち、あなたを想う気持ち、 すべてを子に話せない気持ちもあるのだと あなたがお母さんの年になってから 初めてわかることもあろうかと思うのです お母さんはあなたの幸せをずっと願ってるはずですよ

トピ内ID：5183833647

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そうですね、何だったのでしょうね・・・

♨
bigmama
せめて、トピさんにだけでも分かってもらえたなら、良かったのですけどね。合わせ鏡で、自分を見ているようで、辛いのでしょうね。トピさんの、全てはお母さんから受け継いだものです、好むと好まざるに関わらずです。毒親？と言われる親が多い中で、母親らしい親だと思いますが、トピさんには重いのですね。 有吉佐和子の小説に（香華）というのがあります。読んでみて下さい、状況は、トピさんとは違いますが、母と娘の物語です。親子、夫婦、兄弟、友人、誰もが理想とする関係など、そう在るものではありません。特に、母娘は同性なだけに、子供の頃から、ガチンコでぶつかりますしね。只、結婚し子供が生まれると、歩み寄れるのですが、こじれると余計に悪くなるものです。 兎も角、一度香華を読んでみて下さい。古い映画も有ると思います。 トピさんの心に、生きていることだけで感謝出来、泣ける日が来る事を願っています。

トピ内ID：5872788880

...本文を表示

何が言いたいの？

🐱
9
何だかイライラさせるトピだと思いました。 ごめんなさいね。 でも、トピ主さんがこんなトピをたてるのなら お母様の人生は本当に不幸せなんだろうと思います。 心の交流って、一体何を求めているんですか？ 大事に育ててもらって、それでは足りないの？ 不幸を感じた時に自殺を考えることもあるでしょう。 どうしてうつ病になったトピ主さんなのに、それが理解できないの？ 感謝なんて、きっとしていない。

トピ内ID：7452211962

...本文を表示

いつまでも『こども』

☁
ねここ
じゃあ、あなたの人生は何なんですか？ お母様にはお母様の人生の筋があった筈です。 子どもであるあなたに話す事は無かっただけなのかもしれません。 親子でも相性はありますから、お母様に感謝すべき。などとは思いません。 お母様が亡くなっても悲しくない。と言うのもあなたの自由でしょう。 でも、お母様の人生を勝手に断じて『つまらない人生』などと言うのは傲慢だと思いますよ。 同じ事をあなたが言われたらどう思うか。 考えてみてください。

トピ内ID：1815557291

...本文を表示

母の人生を矮小化しているのはトピ主

😀
恋次郎
「恩を受けた者」が、「恩を施した者」を。「チャンスを与えられた者」が、「チャンスを与えた者」を。「隙に学べた者」が、「学びたくても学び得なかった者」を。一片の感謝の心さえ無く、軽蔑を与える不出来な娘。敢えて記述する価値も無い不出来の冷酷狭小な父の血を、確かにトピ主は受け継いでいる 自裁を試みて遺す思いは「子の行く末え」だけの母に、哀れみと忝さと有り難さを思い遣れず、冷笑しか感じられない。トピ主、大丈夫ですか？人生には「時代」「環境」「伴侶」「経済力」「地域性」など、不測の様々なファクターに制限されるのですよ。自ら選択することも出来ない困難な境遇の中で懸命に努力して、その効の大小はともかく、足手まといの不明の夫や子等をものともせず、母上にとって最大限の努力を重ねて、母の犠牲と我慢が有って、次代に受け継がれる今日のトピ主が在る その事を思い遣れず、感謝の気持ちも持てない「トピ主はなんて不幸な人」なのだろう。恩を恩に感じて、頂いた慈愛を正当評価して感謝してこそ、トピ主の人生が花開くのだと思います。その情けが自らに還るのだと思います。人生は「嗚呼無情」では無く、「覚有情」なのです

トピ内ID：6946376133

...本文を表示

それが楽だった人

🐧
おばはん
離婚したり、自分で起業したり、新しいことに挑戦したりして不安な気持ちで過ごすより、現状維持で耐えているほうが、お母さんにとって楽だったのでしょう。 ＞母は自分のことは考えず、自殺するほど追い込んだ父とも別れず、子供のことだけ ＞考えて生きてきたんだと思う。 自分のことを考えるより子供のことを考えるほうが、自分の存在意義を確かめられたんでしょう。 そんな生き方を貴女は理解できなくても、バカにされるようなもんでもないですよ？ いまの貴女には無価値な人生に思えるかもしれませんが、それはそれで人生なんだと思える年に貴女もなるでしょう。 あと５０年後に。

トピ内ID：9024080477

...本文を表示

かっこ悪い・・・

🎶
冬のサンバ
いや、あの、自分に酔っちゃってないでさぁ。まずは早く自立しなよ。 ＞私の子供の塾代を出してくれている 弱ったお母さんの面倒どころか、自分の生活を助けてもらってる立場でしょ？ 別にトピ主さんが、お母さんをどう思おうと知ったこっちゃないけどさ。 ＞ひとはこういう人生を送っても良いものなのだろうか。 ・・・未だにお母さんを頼っているのに。 なんかとてもかっこ悪いよ。いいかげん、乳離れしないと！ ちょっと出来ると思っているのなら、まずは我が身を省みては？

トピ内ID：8067031761

...本文を表示

それじゃおかあさんかわいそうだわ

041
わんこそば
あのー、あなたは何が言いたいのでしょうか？あなたの方からお母さんに寄り添ったら？？ >母の「子供たちをよろしくお願いします」の文字と昏睡状態を思い出すと 自分は捨てられたんだという思いが今も出てくる。 これ、どういう状況ですか？もう、お母さんは亡くなられたのかと不安になりましたが。 お母さんの生きていく楽しみをあなたが作ってあげてください。分からないって、なんで？ あなたは、妻子がいるのですよね？奥さんとの、コミュニケーションはとれてますか？ あの、もっとしっかりしてもらえませんか？

トピ内ID：4074864501

...本文を表示

母の人生の意味とは

🙂
リバーサル
息子に放置されて施設に入れられて、家族にも悲しまれないで一生を終えるのか 家族に最後まで支えられて、励まされて、気遣う言葉を掛けられ、感謝しながら一生を終えるのか それによって、人生の意味は変わってくるでしょうね。 苦労して、子供を育てることに専念した結果、息子に放置される人生になるのか、 苦労したけど息子を立派に育て上げることができ、いい人生だった と思えるかどうかは、 あなたの行動次第ということです。

トピ内ID：2208606197

...本文を表示

書いてある

041
みつ
一体、母の人生とはなんだったのだろうか。 あなたがトピに書いた通りの人生だったんですよ。立派な人生だと思いますけど。 理解してないのは、多分あなただけではないでしょうか。

トピ内ID：8758526962

...本文を表示

そんなものという人も多い

🙂
ぼんみ
世の中、家族に恵まれた人ばかりではありません。 いったい親の人生とは何だったのか、とは誰しも悩むことです。 親なんてそんなものと片付けられる人も多いでしょう。 トピ主さんは孫経由の交流も十分にあり、全くもって増しな方だと思います。 孫の塾代まで出させてたんなら、施設を使うにしてもせめて十分なお金を用意し、形だけでも愛しているアピールはするべきことです。 第三者としては言えるのはここまでです。 彼女の人生は彼女にしか分からない。そして、その人生について問うことが出来るのは、家族だけなのだと思います。

トピ内ID：2467778984

...本文を表示

お母様

🐤
青空
今、私は40代で娘がいます。 日々感じていることがあります。 娘がいてくれたら生きていける　それだけでいい。 しかし自分の感情がよくない時は娘に言わなくていい事を助言？をしてしまう。 娘の事を心配する。それは娘を気にかけているとも言えるのかもしれません。 しかし角度を変えると娘への心配事は実は私の勝手な『こうなってほしい』『こうならないように』という私自身の。。。 今日はどうだった？何気ない会話にそういう親の不必要な言葉をいってしまったりなのです。　 私はどうでもいい、何も余計な事を言わず見守る事がとても大変な事で。 本当は何も言わなくて、ただ娘の事を娘の存在だけで生きていくのは理想だけど未熟な私にはわかっていても出来ていなく 娘の心に見えない不必要なものを作っている気持ちの毎日です。 もしかしたら、お母様はご自分の心の中で沢山の事を見つめていたのではないかと思うのです。 そして本当に必要な事も心にしまって家族のため、そう子供の為に生きたのかも。 その為、子供としては心が通わなかったように感じる事もあるように思うのです。 子供が話をしてくれるまで待つ・・本当の優しさを感じました。

トピ内ID：4858827015

...本文を表示

自分の運命に愚痴を言わずに働いた立派な女性です

🙂
なだれ
お母様は幸せではなかったのです。 性格も、内向的だったのでしょう。 幸いが薄い、豊かではない自分の人生を生きるのにせいいっぱいだったのです。 自殺未遂は、一度だけでしょう？ 一度だけ、心が折れてしまったのです。 でも、たった一度だけです。 お母様は愚痴は言いませんでした。 自分のなすべきことは、しっかりと責任を果たしました。 決して自分を幸せにしてくれない夫でしたが、離婚なんて考えられない時代、一人で耐えました。 お金がないので、働きました。 そして、学のない自分にかわって、あなたに教育を受けさせたいと必死に働きました。 （２浪ですか？　珍しい。。。） お母様は、自分で選べない人生で、不幸だったとしても、引き受けました。 自分の運命を、生きました。 自分のするべきことを果たした、立派な女性です。 愚痴ったり、投げ出したり、子供に当たったりしませんでした。 黙って働きました。 いまはこういう日本人女性は、もういないでしょうね。 時代を感じさせます。 あなたが娘だったら、もっとこうしてほしかったと言いつつも、母は立派だったと認められるのでしょうけどね。

トピ内ID：6936091811

...本文を表示

お母様のことを語る前にあなたはご自身のことを考えましょう

🙂
匿名
あなたがお母様のようにならないようになるには何をしなければならないか、そのことを考えましょう。

トピ内ID：9995803189

...本文を表示

可哀想なお母さん。胸が締め付けられます。１

🙂
ばあちゃん
本当に胸が締め付けられるようなトピですね。 ＞母は自分のことは考えず、自殺するほど追い込んだ父とも別れず、子供のことだけ 考えて生きてきたんだと思う。 程度の大小はあれ、そういう人生を送った女性は昔は結構いたと思う。現代でもこれからでも、経済力がなく、自力で生きる力や気力がない女性は、夫の当たりが悪いとそういう人生になる。 私の母も「小さな子どもたちの手を引いて〇に場所を探して歩いた」と言ってた。 好きでもない男性と、お見合いで、どういう人かもよくわからず結婚して、すぐに子供を産み育てる生活に突入しての人生は 夫が優しく夫婦で愛情が通う生活なら幸せだが、そうでなければ、「心が死んだ生活」になる。 ましてやモラハラの夫に日々、人格を否定され、人権も無視されてお手伝いさんのように生きるのは、「もはや、死んでいるのと同じ」で、お母様は、死にたかったことでしょう。それこそ、ただの苦行の人生だった。 主さんは「なぜ離婚しなかったのか」と思うかもしれない、まだまだ当時の社会は、女性が働いて生活できる仕事などほとんどなく、離婚した女性は社会から白い目で見られ、実家にも迷惑をかけ肩身が狭かった。

トピ内ID：8111503364

...本文を表示

可哀想なお母さん。胸が締め付けられます。２

🙂
ばあちゃん
それよりまずは生活が出来なかった。実家でには、長男が跡を継いで夫婦家族で暮らしていたから、戻るところもなかった。 もし、実家が引き受けてくれても、生活が出来なかったから、離婚するときは夫の家に子供を置いて出ていきましたよ。そうなると、子供が不憫なんです。昔は後妻さんが来ましたからね。その人に子供も生まれるでしょうし、お母さんの子（主さん）は可哀想な人生の可能性が高いんです。お母さんは悩んだでしょう。自分だけならいっそ、他界できるのに。 今の社会とは全く違う状況なんですよ。 辛かったんでしょう。無理に生きた人生。理解できますよ。空しく辛い気持ちを一人で抱えて生きたんです。きっと、子供のことは、考え尽くしたでしょう。それだけのために生きたんですよ。 母親も一人の人間なんです。普通に。主さんと同じです。愛のない生活は心が死ぬんです。昔のことなので、心療内科というものもなかったし、うつ病状態のまま生きているんでしょうね。 子供を残して死のうとするほどつらかったんですよ。

トピ内ID：8111503364

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ