婿姑もんだい。いたばさみの小姑。

レス53

（トピ主 5 ）

😣

結婚って大変

2016年05月24日 10:14

恋愛

読んでくださりありがとうございます。どちらの考えが一般的には多いのかおしえてください。私は39歳独身女性、親と同居中です。妹は結婚して車で2時間ほどのところに夫(お婿さん)と3才の子と住んでいます。親にとっての初孫です。生まれてから親はいろいろ妹夫婦にしてあげていると思います。母方の祖父(つまり孫からすると、ひいじいちゃん)は高齢で離島に住んでいます。孫が生まれてから2ヶ月に1回、孫を連れていきたいと母は伝え、妹は『育児から離れられ、夫とデートできる』と嬉しそうですが、お婿さんからはいい返事がありません。『頻度も多すぎるし、万が一避けられない事故や災害にあったとき親の目が届かないところだったら後悔する』と。 2ヶ月前、ひいじいちゃんがガンで入院しました。命に別状はないのですが『ひ孫に会いたい』と言われ『俺らが連れていこう』とお婿さんの提案で親子3人で離島へいきました。手術が6月に決まり、また会いたいと連絡すると『この前いったから(頻度が多すぎる)』と断られました。母、祖父母の怒りは強く『親がこれだけお願いしてるのに。今回も親子でいけばいいと言ってるのに。(妹は妊娠中ですが)産後の手伝いも考えさせてもらう』と伝えました。手伝ってもらえないと不便ではあるが、無理強いされるくらいなら二人でがんばるつもりと妹夫婦は話しています。病気で弱っている高齢の親にひ孫を見せてあげたい、という母の気持ちもわかりますし子供のことは基本的に親が決めたい(義理の親に関わりすぎてほしくない)というお婿さんの気持ちもわからなくはないです。お婿さんの実家は遠いので孫を見せられるのが年に一回ということもあると思います。妹は臨月で離島に子供を連れていくことは困難です。お婿さんと分かりやすく書きましたが、婿入りしているわけではないです。妥協案はどこにあるのでしょうか。

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そもそも病院に

💔

sora

2016年05月24日 22:17

3歳の子どもって入れない（お見舞いには）と思うのですが？病気を拾ってくる場合もありますから親なら極力避けたい場所じゃないでしょうか。一度お見舞いに行っているのですから、あなたのお母様が自分の子でもないのに矯正するのは　やはりおかしいですね。＞万が一避けられない事故や災害にあったとき親の目が届かないところだったら後悔する』と。その通りです。子の保護責任は親にあります。妥協案は　お年寄りでも見やすい大きさの写真をたくさんプリントしてお母様に託せば良いと思いますよ。ベッドサイドにも1-2枚なら貼れるでしょうし（物入れの横あたりでも）軽いアルバムにしたらおじいさんでも　開けるでしょうから。

トピ内ID：3771581131

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妥協点？

💰

え？

2016年05月24日 22:17

Skypeがいいんじゃない？顔を見て話せるし、手軽だし。 iPhoneやiPadのFaceTimeでもいいし。もっと文明の利器を活用すればいいのに。

トピ内ID：5566189056

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離島じゃわからん

男です

2016年05月24日 22:17

離島と言っても国土交通省の定義では本州、北海道、九州、四国、沖縄本島以外は離島です。橋がつながっていて車で行ける離島もあります。そもそもあなたの母が非常識。最初の要求でこじれた可能性が大きいです。最初に、非常識な独善的な要求をださずに今回の件であれば婿さんも対応したでしょう。また、ガンと手術が同一の病気であるなら見舞いはとりあえず１回でＯＫ。危篤になればまた考える。 > 無理強いされるくらいなら二人でがんばるつもりと妹夫婦は話しています。そこまで、夫婦の葛藤がどれだけあったか想像できますか？それで出した結論です。夫婦でそういう結論に達したならこれ以上無理強されるのであれば、疎遠も視野に入れていると思います。他の兄弟については書かれていませんが、失礼ながらあなたがその状態では、妹のところも孫のみという事になるでしょう。言葉はよくありませんが、人質を取られているのはあなたの両親です。いずれにせよ、親が駄目だと言ったことは駄目。今回の件は親に道理がありますが、親に道理がなくても親が駄目と言ったことは駄目。

トピ内ID：0355186942

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いやいや・・

ren

2016年05月24日 22:17

＞病気で弱っている高齢の親にひ孫を見せてあげたい、という母の気持ちもわかりますもうこの時点でちょっとおかしいんですよ。ひ孫ですよ。ひ孫・・あなたの母親のエゴでしかないです。あなたの母親が子供を産んで（あなた達の事）、離島に住む父親にも孫を見せてあげたいんです！ってせっせと通うのは分かる。でもひ孫だからね。ひ孫とひい祖父さんの関係はそんな密な物ではありません。近所に住んでいるならともかく。離島。連れて行くって・・百歩譲って妹さんが自分で連れていくならともかく、親なしで祖母に預けて３歳の子供を離島に・・そんなに頻繁にやる事じゃないですわ。あなたの妹は何をしてるの？って感じです。旦那が怒るのも無理ないですね。２カ月に１回って・・それは自分が子供を産んだ時にやればよかったこと、それをひ孫にまで求めるのはおかしい。ちょっとずれすぎです。旦那の言うとおり「あ、事故ちゃった」で済まないですよ。手術で小さい子がいても邪魔なだけです。それにこの前言ったばかり。親子で行けばいいって・・じゃ、その親子３人分の往復費用・宿泊費用をあなたの母親が出すの前提でお願いします

トピ内ID：6895757277

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訂正

ren

2016年05月24日 22:39

あ、妹さんは妊娠中でしたね。じゃ、妹さんが連れて行くもなしです。負担が大きすぎる・・とにかく頻度が多すぎますよ。おかしいでしょ。

トピ内ID：6895757277

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貴方の親が非常識です。

🙂

匿名

2016年05月24日 22:39

貴方の親のやってる事を婿親がやったら？今の嫁も嫁親もいい加減にしたらどうですか？娘も持っただけでそんなに偉いんですか？見ててむかむかします。

トピ内ID：9443750651

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両家を平等に。

ライオンキング

2016年05月24日 22:39

トピ主妹の立ち回りが下手ですね。親を抑えて、夫に味方すべき時です。妻側の訪問を増やすなら、夫側も増やすか代替案を出すべき。トピ主が意見すべきは、トピ主親、トピ主祖父母、トピ主妹でしょう。祖父母には、トピ主が見舞いに行っては如何ですか？で、テレビ電話でも使えるようにしてあげれば、祖父母も満足では？

トピ内ID：5337673146

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絶交になるけど、母や祖父母は、文句言えないよ。

🙂

年寄りが悪い

2016年05月24日 22:39

子どもは妹さん夫婦の子なんだから妹さん夫婦の言う通りにするのがあたりまです。高齢や時代の古い人が、妙な【家の孫】意識でものをいうと、実の娘だとはいえ、絶交にもなりかねませんよ。＞産後の手伝いも考えさせてもらう・・・なんて脅迫ですよ。完全に絶交への扉を開けたましたね。全面的に、お母さんや祖父母さんが間違っています。まあ、妹さん夫婦が一切寄り付かなくなっても、文句言えないよ。全ては高齢者たちが悪い。

トピ内ID：9428142041

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関わらない

ひろこ

2016年05月24日 22:39

姑とお婿さんの間の問題に小姑が関わるとロクな事がありません。黙って静観しましょう。今回の婿、姑のもんだいは第三者から見るとお婿さんの言い分が正しく見えます。自分達の少々非常識な要求を断られたからといって腹立ち紛れに『産後の手伝いも考えさせてもらう』と言いだすお母さんの性格にも問題があります。そんなことをしていたら妹さん一家との距離がどんどん離れてしまい、孫に会える機会もますます減ってしまうでしょうに。今回の問題で足して２で割るような妥協案なんてありません。お婿さんの言う通りにすべきです。

トピ内ID：8333862119

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トピ主親が非常識

🐱

きこ

2016年05月24日 23:01

３歳の幼い子をそんなに頻繁に離島に連れて行く事がどれ程可哀そうな事なのかわからないのですか？しかも、自分たちの意見が通らないと、産後の手伝いはしないって脅すんですか？人としてどうかしていますよ。親孝行は自分たちで行ってください。

トピ内ID：8761226841

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妹夫婦の自由にさせる

匿名

2016年05月24日 23:28

お母様が妹さん夫婦に拘りすぎです婚家への帰省が一年に一度なのに、何故曽祖父に会いにわざわざ離島まで２ヶ月に一度行かなければならないのでしょうか曽祖父に会わせるくらいなら、実の両親に会わせたいと思っても不思議ではありませんお母様には妹夫婦に関わるなと言ったら良いのではありませんか帰ってきたら受け入れる、それくらいで良いじゃないかと言ったら良いじゃないですか臨月の妹さんが離島に行けるわけがないのですから今は生まれてくる命を最優先にして差し上げるのが優しさではありませんかトピ主さんくらいは妹さん夫婦の味方をして差し上げて欲しいなと思いました

トピ内ID：0260857779

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曽祖父だから、手術だからは免罪符ではない

ふんごるあ

2016年05月25日 10:39

お見舞いに行ったのにまだ要求。それが通らないと逆ギレ？どれだけ我侭なの？妹さん夫婦は独立した世帯であり、妹さん夫婦がどうするかは妹さん夫婦で決めること。両親が強制するものではない。両親と祖父母が怒っている？そんなのほっとけば？親だからって子供を何でも思い通りにしようなんて間違っていますよ。

トピ内ID：5020695535

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変な小姑と親…。

🐱

みーこ

2016年05月25日 09:59

妹さんのご主人、忍耐強く素晴らしい方ですね。トピ主さんはなんの関係もないのに、何勝手に挟まってらっしゃるんですか？？場をややこしくするだけですし邪魔ですよ。ご両親が愚痴を言ってくるからと言って、妹に伝える必要もなく、嫌ならご両親に自分を巻き込むなと言えばいいだけです。婿でもないのに婿と呼ぶのも分かりにくくしていますし、なぜそれが分かりやすいと思うのかも謎すぎます。妹さんも夫婦で頑張ると言っているのに、妥協案など何を頓珍漢なこと言っているんですか？妥協とはお互いに求めることがあるから成立するんです。あとは絶縁されたくなくば子供をよこせって要求でもするんですか？あなたとご両親が変ですよ。解決したいならあなたも産んで、交互に見せにいけば頻度が減り皆ハッピーかも。でも妹夫婦から姉さんも産んで孝行しなさいよ、って言われたら嫌な気がしませんか？ご両親がトピ主さんに孫産め、妹は二人いるけど、妥協して一人でいい。そう言われたら私のことに勝手に口出しして妥協なんて何言ってんの？ってなりませんか。

トピ内ID：7103774863

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あなたが口を出すことではない

🙂

おばちゃん

2016年05月25日 09:59

妹じゃなくて弟だったらお母様はもう嫁に嫌われて二度と孫にも会えないかもしれない。という位だと思いますよ。せめてあなたがおじいさまにお顔を見せてさしあげてください。一番言われたくない事だと思いますが、あなたがこどもを作ればひいじいちゃんが「ひ孫」に会える機会が倍に増えますが。誰か１点から見た関係で統一の方がわかりやすいです。婿じゃないのに婿って書いたりも話をややこしくしています。ひいじいちゃんの離島も妹からとあなたの家からの距離や時間が書いてないので難しい。例えば安芸の宮島ならフェリーで約10分。15分間隔で運航されている。現代の普通の感覚から言うと帰省は盆と正月の２回くらいで十分。妹にしてあげている。って妹夫からしたら「頼んでない」です。勝手にやって「やってあげている」は大きなお世話です。妹夫の言っている事が正しいと思います。妥協？妹夫は妥協して連れて行ったのです。これ以上何を譲れと？あとは母が我慢するだけです。

トピ内ID：1688073547

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私は婿さん側です

🙂

かた

2016年05月25日 09:59

私は婿さん側です。子供を他人に任せられません。離島の曾祖父に会いに行くなら2～3年に一度くらいかな。突発的な何かがあれば婿さんと同じく会いに行きますよ。 (今回の場合はガンでの入院) そして、二ヶ月後のまた会いたいという願いを断るのも婿さんと同じです。頻度多過ぎです。妥協案についてはもう出ていますよね? >産後の手伝いも考えさせてもらう >手伝ってもらえないと不便ではあるが、無理強いされるくらいなら二人でがんばる母、祖父母は産後の手伝いをしないかわりに曾祖父へ会わせられない。妹夫婦は行かないかわりに産後の手伝いが無い。これが妥協案です。トピ主さんは曾祖父とひ孫を会わせるという妥協案が欲しいのかな? もしそうなら「曾祖父が会いに来る」という提案をします。どのくらい高齢なのか交通手段が飛行機なのか船なのか分かりませんが、トピ主さんか母か祖父母が離島まで曾祖父を迎えに行き、曾祖父を連れてこちらに戻って来てひ孫に会わせてあげればいいと思います。トピ主さんか母か祖父母が付き添ってあげたとしても曾祖父が飛行機にも船にも乗れない体調なら諦めるしかないですね。

トピ内ID：5605156318

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妥協案

🙂

かた

2016年05月25日 10:39

デリケートな問題ではありますが、案ということでお許しください。トピ主さんがなるべく早く子供を産んで二ヶ月に一度会わせてあげてください。子供ができないということであれば、養子という手があります。曾祖父との血の繋がりはありませんが、曾祖父には内緒にしておけばいいと思います。ただ、乳幼児の養子は養親になるための条件もあるし希望者も多いため難しいのですが…… (赤ちゃんから育てたいという人が多いため) トピ主さんに子供を育てたいという気持ちがあるならば考えてみてください。

トピ内ID：5605156318

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妹さん夫婦の味方をすべきかと

🙂

異数合計

2016年05月25日 10:39

　おじいさまはご高齢ですし、病気ですから、ある程度の我侭を言うのは、もう仕方ないです。聞き流しておきましょう。問題なのは、トピ主様のお母様だと思いますよ。トピ主様にできることは、お母様をやんわり諌め、愚痴を聞いてあげ、妹夫婦に害が及ばないようにすることでしょう。

トピ内ID：9565558471

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あなたは、妹夫婦の味方になりなさい

😡

とおちゃん

2016年05月25日 10:39

　あなたの母親の考えがズレています。ガンかなんか知りませんが、あなたの母親があわせたがるだけで、あなたの母親が無理といえば済む話です。孫のあなたがお見舞いに行けば良いだけです。

トピ内ID：2538058108

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あなたの親と祖父母がおかしいでしょ。

🙂

まお

2016年05月25日 10:39

あなたの親と祖父母がおかしいでしょ。どう考えても。怒ってもどうしようもないことにまだ気付かないのですね(笑) 来てもらえないだけなのに(笑) 「産後の手伝いも考えさせてもらう！」なんて、たいした取り引き条件にもならないのにね。あればちょっと助かるけど、やろうと思えば夫婦だけでもできるんだよ。「じゃあもう別にいいです」って言われた時にはどうしようもなくなるんですよ？っていうことは、親と祖父母が間違っているに決まってますよね。手出し口出しする権利があると思っているのが間違い。あくまで、「夫婦が基本」。まぁでも、トピ主さんがどうこう言っても仕方がないんじゃないですか？妹さん夫婦は妹さん夫婦でもう結論（それなら夫婦で。）は出してるみたいだし。こういう話を聞くと、「親と祖父母は何を勘違いしてるんだろうね～」と思います。

トピ内ID：4443365699

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元気なご両親ですね

🙂

エカテリーナ

2016年05月25日 11:27

妹家族と実家との距離が車で2時間って、結構な距離ですね。また離島との距離は？孫を2ヶ月に1回預かる時の送迎は妹夫婦ですか？ご両親ですか？私なら怖くて、両親の運転する車には乗せられません。また、両親からも孫を乗せるのは断られています。妹さん家族で離島に行ったのにまた来いと？妹さん身重でしょ？道中何かあったら、とあなたの家族は誰も考えないんでしょうか？あなたも身重でも行くべきと思ってるんですか？離島に行かなければ、産後の手伝いを考えさせてもらう・・・なんてまるで何かの取引ですか？お見舞いなんて強制されて行くものではないですよ。妹の夫は、自分の実家との会う頻度の公平さで反対しているというよりもただただ妻の体調と自分の家庭を守りたいだけではないでしょうか？妥協も何も、妹家族は出産したら、ますます育児で忙しく離島に行くどころではないし、あなたの両親が産後の手伝いをしなければ亀裂がはいって疎遠になるでしょうね。妹の夫は、あなたの家族に顔をたててもらえなくて、お気の毒だと感じました。

トピ内ID：0898768749

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考えるまでもない

🐷

母ちゃん

2016年05月25日 11:27

あなたの親が間違っています。ところで、あなたはどう板挟みになっているのですか？就学している孫ならばまだしも、まだ３歳の子を親から離して、離島に２カ月毎に連れて行きたいとは、呆れた我儘だと思わないんですね？これからどんどん運動量が増えて動き回るようになります。万が一の時に、高齢者が俊敏に動いて止められますか？ひ孫に会いたい・会わせたいという気持ちは理解しますが、妹夫さんの親とは１年に１回しか会えないのに、不公平ではありませんか？「親子で行っていとい言ってる」のに、妹さんは臨月で無理なのですよね？誰が連れて行くんですか？言ってることが滅茶苦茶ですよ。出産の手伝いをしないと脅すのも卑怯ですね。今時、親の手伝いなどなくても、乗り切る方法はいくらでもあります。「あまりにしつこく無理を通そうとすると、二度と孫に会えなくなるよ」とあなたが親を説得してください。

トピ内ID：1125040997

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板挟み？

💤

うん？

2016年05月25日 11:27

板挟みとは違うような気がしますけど。まず、ひいじいちゃんと妹の距離が書いてありません遠いんじゃないですか？それに妹は臨月でしょう離島行ってる場合じゃないですもう一つ、自分達のために何かしてほしいとお願いするということは断られても仕方がないと思ってないとダメですよね相手には相手の事情があるんですから断られて激怒、報復のような事を出して脅す人は、今後疎遠にされても仕方がないです相手から見ると、良い関係でいるためには全ての要求に応えなければいけないわけで。要は手足のように動かして当たり前、感謝など無いも同然。散々使われてからブーブー言われるより、さっさと離れておいた方がマシですもんお婿さんはひいじいちゃんの気持ちを大事にしてくれたのに、あなたの母親も祖父母もお婿さんの気持ちを大事にはしないんですね妹の体調も気遣えない残念な人達です今回の事は妹一家にとって良い教訓になったはずトピ主さんは母親と祖父母にお婿さんを責める前にまず感謝するよう言ってあげて二人目のお子さんに会わせてもらえるか微妙ですよ

トピ内ID：2379121299

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孫は見せびらかすオモチャじゃない

🙂

あやか

2016年05月25日 11:27

あなたの親って、自分の願望や祖父母の親孝行したいために全くもって婿さんの気持ち無視してるよねそもそも来いと命令するのはどうかな例えばトピ主さんの大事なバッグや服を婿の姉妹が貸せと言われたら貸すの？あなたの親や祖父母は妹夫婦が夫婦仲が険悪になってでも孫と会いたいんだねそのうち逆に婿が、嫁両親親族にしょっちゅう顔みせたんだから同等の回数婿実家にも顔出して親戚にもお披露目するといって婿が子供連れて実家帰ったら妹さんはどう思うかな？本人たちが行きたいと思わないのに「来い」と強制脅迫するのはひどいとおもうけど。多分あなたの親や祖父は妹が離婚しても孫連れて帰れば構わないぐらいにしか思ってないんだろうね。トピ主さんは親を諌めて、妹にも別所帯もって自分の家庭守るよう伝えた方がいいと思うけど。週末家族で過ごす時間を奪っていくと父親としての父性も失っていくよ妹の家族は実家であって夫は単なるお金と思い始めたら離婚だろうね

トピ内ID：9867122118

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妹夫婦と母上は絶縁するしかないね

チューリップ

2016年05月25日 11:27

絶縁すれば、面倒なことから解放されるよ。妹さんは、シッカリ者だから大丈夫だよ。老人は若い人を優先にしないと末路は哀れだよ。

トピ内ID：1035186253

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小姑って困りますよね

🙂

ワッカルー

2016年05月25日 11:27

板挟みで困る小姑、すごく分かります。私も祖母（母方）が入院時にお見舞いに来ないとか、祖母の葬儀に子どもが来ないとか、色々なことで兄夫婦と両親の板挟みになりました。両方の言い分が分かるだけに困りますよね。しかも大抵親は感情的に怒ってるので、いくら理性で説得しても納得してくれません。 2か月に一度親抜きで連れて行くのは、客観的に見れば多いと思います。今までそこまで連れ出していなければ、今回もう少し気持ちよい展開になったかもしれません。臨月だし、おじいちゃんの命に別状がないなら行きたくないと言う妹さん夫妻の気持ちも、高齢者の手術の危険性を我々より実感しているご両親の気持ちも分かりますが、今回に関しては妹さん夫婦に分があると思います。妥協案としては、臨月で動く危険性、親抜きで子供を外出させる不安（老親では面倒見切れない等）を説明し、Skypeで会わせてみる（実際にやって見せる）のはいかがでしょう。一方で、妹さんにも後悔があってはいけない、出産を挟んで期間が空くと元気なおじいちゃん会えるのは最後かもと言うご両親の気持ちも理解してあげて、と宥めた方がいいかも。

トピ内ID：3295862117

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この場合は妥協はない

🙂

くくる

2016年05月25日 11:27

妹家族が落ち着いてからタイミング見て行けばいいでしょうに。ひいお爺ちゃんはそんな悪くないんでしょう？こういう事は負担が大きい方にお任せするべきです。あんまり煩いと電話にも出なくなると思いますよ。休みはしなきゃいけないこともいっぱいあるのに、「来い、来い」とこちらの事情も考えない図々しい人たちにわざわざ会いに行きたくないです。トピ主さんも書いているように、自分の親にこそ孫を会わせたいです。「みんな元気にしてる？」くらいの会話だったら「また会いに行くからね」って気持ちにもなりますけど。ところでトピ主さんはどのへんが『板挟み』なんでしょうか？何に苦労されてるのか分かりませんでした。

トピ内ID：3520914126

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離島でがんの手術をするのでしょうか？

５０代

2016年05月25日 11:58

なぜおじいさんの入院先を娘（お母様）の家の近くにされなかったのでしょうか？入院中でもその方が便利でしょうに。退院してからもご実家で介護なされば？離島じゃないから義弟さんも子どもを連れてきてくれるのではと思います。私はお母様が厚かましすぎると思いますよ。少しは遠慮なさればいいのに。そうでなくとも、妹さん夫婦は近くに住んでくれてるんです。

トピ内ID：6571014349

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わがまま

🐷

あまなつ

2016年05月25日 11:58

お母様　わがままです。妹さん夫婦のお子さんにとって祖父母は２組　曽祖父曾祖母は４組いるんですよ。お母様が自分の親に孫を使って親孝行をしようとしているだけですよね。妹さんのご主人にとって　お母様のお父様なんて他人です。一度でも会わせてもらっただけでも感謝するべきだと思います。

トピ内ID：1158317985

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小姑は第３者ですので

ぶち猫

2016年05月25日 13:01

ほっときましょう。当事者同士で折り合いをつける問題です。なんで小姑がしゃしゃり出てくるんでしょう？妹さんか　妹夫さんから相談やお願いがあったわけではありませんよね。干渉するのは、だから小姑はって思われる典型ですよ。私は関係ない。お互いで決めて。って言えませんか？

トピ内ID：7172097474

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赤ちゃんはおもちゃじゃない

🐱

福猫

2016年05月25日 11:58

妻子を使って親孝行する男は珍しくないですが、あなたのご両親は孫を使って親孝行ですか。妹さんご夫婦は曽祖父さんに十分礼を尽くしていらっしゃるのに、あなたの一族が甘え過ぎです。離島に度々行くことが３才のお子さんのためになりますか？妹さんのためになりますか？妹さんの夫さんのためになりますか？生れてくる赤ちゃんのためになりますか？わがままな年寄りたちが、出産や子育てで大変な時期の若夫婦に無理を言っているようにしか思えません。子や孫は家来じゃなくて、あなたがたとは別の世帯を構えたのです。妥協案？　あなたの一家がしていいのは、「赤ちゃんが１歳くらいになったら、都合が付くときに顔を見せに来てくれると嬉しい」と頼んでおくくらいですよ。

トピ内ID：1949946461

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