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心が折れたままです

レス35
（トピ主 3 ）
😑
ミカ
ひと
アラフォーの兼業主婦です。中学生の娘がおります。
先月、実家に帰って姉家族と会った時のことです。
姉は小さい時からズバズバ言いたいことを言う人でした。それでも成績優秀で、
一流企業へ勤め、結婚相手も申し分のない人。私にとっては自慢の姉でした。
姉のキツい言い方に、腹を立てたこともあります。例えば私に、自意識過剰だ、
調子に乗ってる、知ったかぶりするな、等、会うたび言われます。とはいえ
全て本当のことなので、反論すると倍になって言い返されるのです。その日も
何だかいろいろ言われましたが、聞き流していました。
そして中学生になった私の娘の話になった時、「うちの娘、最近お姉ちゃんに
似てきたと思わない？」と、私は褒め言葉のつもりで言いました。うちの娘は
太めの体型の私に全く似ず、細身でスラッと背が高く、成績も優秀で、親バカ
とは思いますが、自慢の娘なのです。しかし姉から返ってきた言葉は「私は
あんなに目が小さくないし、ブスじゃない」と娘の容姿を貶すものでした。
確かに、娘は目が小さくて決して美人ではないですが、ブスではないです。
今までどんなキツい言い方をする姉でも、私の娘は可愛がってくれてたのに、
そういう目で見ていたのか、と心が折れました。
次の日、姉にメールで「娘の前で二度とああいう事は言うな」と送信したところ、
意外にも「無神経な事を言って申し訳ない」と謝罪の返事が来ました。
しかし、私の心は折れたままです。私だけならともかく、娘を侮辱したことが
到底許せないのです。うちの娘も、一流企業を出て、バリバリ仕事をしている姉を
尊敬して、周囲の人に何でもできるおばちゃん、と自慢していたのです。
もう当分姉には会いたくないので、実家も行けません。私は心が狭いでしょうか。

トピ内ID：8824050205

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やめなさいよ、もう

😠
特茶
貴女、ちょっとおかしいよ。なんでそんな人間(姉)にすりよるの？相手の望まないワイロを渡して自分から傷つきに行ってるみたい…もうやめなよ。。。

トピ内ID：9820734802

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しばらく会わない

🙂
モカ
私も同じ妹と言う立場で、タイプもよくにています。 こうしたらどうかな？と思うこと。 お姉さんとはしばらく会わないでおくこと。お姉さんはお姉さん、トピ主さんはトピ主さんなのだから。 それはさておき、もう一点感じるのは、劣等感が強いと、自意識過剰になったり、自分を大きく見せようとしてしまうみたいで、私も気をつけています。幼い頃から姉と比べられて、いつの間にかついてしまった劣等感ですけど、今は子供もいて幸せなのだから、とらわれる必要はないと思います。

トピ内ID：4645480745

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愚問・珍問・駄...

041
謳う丘
全ての始まりは ＞うちの娘、最近お姉ちゃんに似てきたと思わない？ この一言だよ 第三者の私に言わせれば似たもの同士の姉妹だね 次、会う時は 私もおねーちゃんも同じレベルだねと笑い飛ばすことだね

トピ内ID：2617368319

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私だったら当分疎遠。

🎂
殿様のおかみさん
私にも姉がいます。 どうしてなのでしょうね。 お互いの子供のことになると 敏感、傷つきやすくなります。 私達の子供たちは２５歳も過ぎましたが 小さいころの幾度かの大喧嘩はなぜか忘れられないままで 未だにしこりが残っています。 お互い大人の振りして振る舞ってますが。 あーメンドクサイと自分でも思います。 子供の事がないと理解し合える姉妹だと思うのですが。 なので解りますよ。 当分疎遠にします。 たとえ謝られても子供の目の前でそんな無神経なことをいうなんて 私は許せません！

トピ内ID：2892552097

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レスします

🙂
んん
いくら身内とはいえ、許される事と許さない事があります。少しずつ距離をとりましょう。中学生の娘さんは今が1番傷つきやすい年頃です。又難しくなる思春期ですから。そういう思いやりのないお姉さんは、意外とその言葉が本心だったのかもしれませんね。だったら益々許せませんね。いくら姉妹でも結婚すると環境とか取り巻く人達にも影響されます。まず自分の家族を大切にして考えて下さい。

トピ内ID：6102283640

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ちょっと自信のある人は、

🙂
紋次郎
自分が一番だと思っているのです。姉もそんな性格の人なんでしょうね。まぁ、姉妹だから言いたい事も言ってるのだろうけど。何でも言いたい事を言う人って、時間がたってから反省するんですよね。　まだ反省するだけいいじゃないですか。つかず離れずの関係を保ちながら、自分達の家族第一に過ごして、娘さんを大切に育て上げてくださいね。

トピ内ID：0682136525

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もう、いいんじゃない？

☂
末っ子
無理しなくていいよ ひとつ気になるのは、周りにお姉さんの家族や両親もいるのに誰もお姉さんの発言を諫める人が居ないんですね うちは、母が兄や兄家族の愚痴を言ったりしますが、それは兄の居ない時だし、兄の耳にも入らないでしょう そのように私の居ない所では私や姉の愚痴を兄に言うんでしょうね(笑) 兄や姉とは互いに忙しくてあれこれ喋ってる暇ないですね(笑) あなたもお姉さんの亡霊を追い払い、ご主人、娘さんを一番に据えたらいいと思います

トピ内ID：0238287596

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40過ぎると、その人の本質が隠せなくなってくる

041
よるくま
許せなくて当然だと思いますよ。思春期の女の子に言うべき言葉ではない。 ましてや、自分を可愛がって無条件に愛してくれているはずだと思っている 身内から言われるのは、ずっと心の傷として残ります。 私も同じようなことがありましたが、いまもコンプレックスだしトラウマです。 まずはトピ主さんだけお姉さんに会って 「おばちゃんはあのとき、仕事でとても気が立っていて “思ってもみないこと”を言って八つ当たりした」と謝るよう言いましょう。 ただ、頭を下げたからといって許す許さないは関係ない。 あくまでも娘さんへのケアだとお姉さんには伝えましょう。 勉強ができて美人のお姉さんがずっと自慢だったようですが お姉さんは思ったことをズバズバ「言える」のではなく 「言ってしまう」思いやりのない、心の冷たい人ですよね？ 人を貶めないと自分のプライドを保てないほど心の弱い人ですよね？ そういう人から踏み付けにされてきたことを認めたくないから 「お姉ちゃんスゴイ！」と過剰に思い込んできたんじゃないですか？ それを娘さんに押し付けてきたトピ主さんにも罪はありますよ。

トピ内ID：9762701257

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折れている場合ではない

💢
強子
お姉さんに、どうしてその場で謝罪させなかったのですか？ あなたの心なんかよりも、娘さんの心が心配です。 娘を守れるのは親しかいないのに。 何が一番大事か。よく考えてください。 強くなってください。

トピ内ID：0723573371

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心が心配なのは娘さん

🙂
あー
娘さん、傷ついたでしょうね。 娘さんにお姉さんに反論したことは伝えました？その場で言わなかったんですよね、 お母さんがそれすら聞き流したと思っているなら、その方が傷つくと思いますよ。 でもお姉さん、どうしちゃったのかな。 姉妹を正論で叩き潰すのはもう、長年の習慣であなたもそれを受け入れてたんですよね。 失礼ですがお姉さんには、娘さん、あるいはお子さん自体いらっしゃらないのでは？ 娘さんに向けた言葉は、嫉妬や劣等感から実はあなたに向けたものだと思います。 娘さんは姪として少なからず大切に思っている、だからこその謝罪では。 でも娘さん自身にはきちんと謝罪をしてもらったらどうでしょう。 中学生にそんな大人の事情は理解できません。 今はあなたの心をどうするかより、娘さんのケアにだけ心を割きましょう。

トピ内ID：1591294269

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何となく気持ちは分かるのですが。。

🙂
まさ
心が狭いとは思いませんが、親が我が子を “美人ではないがブスでもない” と言う場合、大抵は他人から見たら可愛くないです。 あくまでも、容姿においてですよ。 親でさえ、美人とは言い難い外見なんですよね？ 姉にとっては、たかが姪っ子ですから。 我が子でもない中学生に、心から愛情なんて感じません。 あなたがお姉さんに電話した意図は何ですか？ 謝ってくれて拍子抜けって、、 グチグチ言われて、更に怒る事を想定していたんですかね？ もう謝ってくれましたし、あなたが必要以上に娘さんを会わせなければ良いだけです。

トピ内ID：4823602876

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そうですね

🐱
にわ
実家に帰るのは正月でいいんじゃないですか？ 盆正月だけしか帰らない(帰れない)人だって大勢いるのだし。 親孝行は帰省すること以外に探せばいいと思います。

トピ内ID：3884458650

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待ちましょう

🐤
むらさき
私にも娘がいますので、ミカさんのお気持ち、よくわかります。 今までずっと、お姉様からキツイ言葉を言われてガマンしてきたにも拘らず、自慢のお姉様と言えるミカさんは、とても優しい方ですね。 とはいえ、今回はミカさん最愛のお嬢さんのことを言われてしまったのですから、腹が立つのは当然でしょう。 初めてお姉様にはっきりと抗議したミカさん、それに対して謝罪してきたお姉様。 暫くはお姉様やご実家と距離を置いて、ミカさんの気持ちの整理がつくのを待つのが一番だと思いますよ。 お姉様はきっと反省されていることでしょう。 今回のことで、次に会うときは、今までよりも良い関係になれるのではないでしょうか。 ところで、お嬢さんは大丈夫ですか？傷つきやすいお年頃なので心配です。 ミカさんの優しさでフォローしてあげて下さいね。

トピ内ID：9003330530

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娘さんの目の前で怒るべきでした

😉
ポッキー
主さんの怒りはごもっともだと思いますので、お姉さんも自分が悪かったと思っているとは思いますが、しばらくは怒っていていいと思います。 ただ一つ言いたいことは、できれば、その場で怒ってほしかったっていう事。 娘さんからすれば、黙っている母親も同意見か。という気持ちになります。 お姉さんに関しては、中学生の姪を目の前にして「目が小さい。ブス」と刺さる言葉を言うなんて、あちらこちらで地雷を踏んでいるんじゃないかと思います。 きっと今までも「口は災いの元」の経験を何度もやらかしてると思います。 主さんも、とっさに予想してもいないことを言われて、驚いて何も言えなかったのかもしれませんが、そんな母の姿に娘さんは主さん以上に傷付き、絶望したかもしれません。 それでなくても、親のだらしなさに敏感な年頃ですから、娘さんの気持ちのフォローをしっかりしてあげてください。 「あのあと、あなたに酷いこと言ったことをめっちゃ怒っといたからね。伯母ちゃんもごめんて言ってたけど、私はまだ気が収まらないし…伯母ちゃんが中学の時より、あなたの方が何倍も素敵だから」くらいは言っときましょう。

トピ内ID：1886257640

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自慢できない

😝
らむ
>成績優秀で、一流企業へ勤め、結婚相手も申し分のない人 外面は自慢できる姉かもしれませんが、 内面は「人を貶める」「人の気持ちを考えることができない」「相手を尊重できない」「自尊心が強い」「それらを恥じることなく表に出す」 全く尊敬できるような人物ではないと思うのですが。 今まで自慢の姉だと思い、姉を立ててきたあなたに非はありません。 今回のことは許さなくてもいいと思います。

トピ内ID：8595837800

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ありえない

☂
ととん
私も姉ですけど、妹の子供にそんなことは到底言えないよー。 悲しいことに、お姉さんの言ったことは本音ですね。 疎遠で結構ですよ。

トピ内ID：5607974314

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エールを押しましたが・・・

🙂
ももぞう
娘を代理にするのは止めましょう。 自分自身がお姉さまに勝てないと思い込んでコンプレックスを持ってるので、優秀な娘を自分の代理にし、対等になろうとした結果です。お子さんはトピ主さんの代理ではなくてお子さん自身なだけです。 お嬢さんを傷つけたお姉さまに対して怒るのは当たり前。でも心が折れるのは違う。それは自分が傷付けられた時の感情ですから、おかしいことに気づきましょうね。 お姉さまと争う必要ないんです。

トピ内ID：2231721708

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一流企業に居ようが、成績優秀でも、

🐱
anonymous
一流企業に居ようが、成績優秀でも、人の事を蔑む様な人は、尊敬に価しません。 本当に尊敬に価する人は、もっと謙虚で、他人の良い所をアピールしようとするものです。

トピ内ID：7979936461

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仕方ないですよ

😑
おっちゃん
人間誰しも許せないことはあります。特に自分のことでなく、子供のことならなおさらです。

トピ内ID：8398851638

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めんどくさい性格

041
MM
たぶんそういうところがお姉さんはイラつくんじゃないですか？ アナタも一言多いから、反撃されるんですよ。 自分の娘は誰でも可愛いんですよ、アナタが可愛いと思っても第三者から見たらブスですよ。目が小さかったらブスですよ。 あなたのお高い鼻をお姉さんが「現実」でへし折っただけ。 美人にあこがれても、目は大きくならないし。

トピ内ID：1080637695

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残念なお姉さん

😉
なつはる
お姉さん、幼い頃から優秀で、いまは社会的地位のあるお仕事をしていらっしゃるんですね。 格下と思っていた妹の娘が優秀なのを、認めたくないんですよ。 「お勉強や仕事が出来るだけ」で尊敬に値する人ではありません。 傲慢で残念な人です。 娘さん、スタイルがよくて優秀で羨ましいです。これからはお姉さんより娘さんを人知れず自慢されますよう。

トピ内ID：3193195374

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姉妹の悲しい一面を見るようです

041
so-da
「似ている」を単純に見た目のことと受け取って、 「似てなんかないわよ」という姉の反論に過ぎないのだと思います。 姪をブスだと思っていたのは本当でも、愛情を持って可愛く思っていたのも事実だと思います。 現に謝罪もあったわけですし。 でもあなたが心が折れたのは、そんな姉の姪への気持ちに対してではない気がします。 頭が切れて口が達者な姉に昔も今も敵わない。 でも娘という「姉と対等になれるかもしれない」切り札を手にして、 あなたは自分を納得させようとしていたんじゃないでしょうか。 そして今回、その切り札も通用せずにあっけなく惨敗。 期待していたものが大きいほど、意のままにならなかった時の落ち込みも大きいものです。 あなたは無意識のうちに、娘を自分の姉への対抗心のために利用していたんですよ。 これを機に姉へのコンプレックスを、もう捨てませんか？ 比べたり張り合ったりしても何もいいことはありません。 姉妹とはいえ、もう別々の家族なんです。 もっと他のことに気持ちを持って行くべきです。 それに娘さんの将来は彼女自身のものです。 姉の色にもあなたの色にも染める権利は誰にもないんですよ。

トピ内ID：4545015449

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距離を

🐱
あかさ
姉妹だから、と言って我慢する必要は、ありません。距離をおいて下さい。親しき中にも礼儀有りです。

トピ内ID：3879644013

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種を蒔いてる

☁
K
トピ主さんがそんな話振らなきゃ良かったんじゃないですか？ トピ主さんにとっては自慢の娘さんでも、お姉さんからしたら多分そうでもないわけで トピ主さんがお姉さんへのコンプレックスを娘さんで少しでもはらそうとしてるのかな？って感じです、巻き込まれた娘さんがかわいそうです。 トピ主さんに自信がないから、お姉さんに媚びを売るような、でも自慢してるような言動になったのでは？ これを機会に、お姉さんと距離を置き、ご自分の家族を大事に、自分自身にも自信が持てるような生き方をしてはどうですか

トピ内ID：8910866729

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どちらかと言うと。

😑
ぴあ
多分姉はあなたと同じ位置に立ちたくないのだよ。 だからあなたの娘に失礼な形で言ってしまったのでは？ なんだか間違った情報を会うたびにひけらかしてるようですからね、 あなたは。 そりゃ姉は一緒にされたくないよね。 確かに容姿はどうにもできないし、ズバズバ言うべきではない。 けどね、間違った事に正論言われたらキツイって。。。違うでしょ。 会うのやめたら？

トピ内ID：3087529782

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怒ってる事を示して・・・

😉
nyanya
私も子供の頃、叔母や従妹が集まってる場所で、母の一番上の姉に「不細工」だと言われて、皆が失笑する中一人悲しくて恥ずかしい思いしました。 そこには母は同席していませんでしたが、普段から率先して私の容姿を罵倒する人だったので、結果は同じだったと思います。 親であるあなたがお嬢さんを庇ってあげただけでも、お嬢さんの心は救われたでしょうが、傷はなかなか癒えませんよね・・・ 誰でも美しく生まれたいのに、そうじゃ無いとき、自分の責任でも無いのにな。 お姉さんは残酷な人ですよ。 もうお嬢さんはお姉さんを自慢の種にはしないと思います。 無神経で、空気を読めず、平気で姪っ子を傷つける冷たい人だったと。 あなたからは、暫くお姉さんに接触しないで下さい。 身内に聞かれたら、娘を傷付けたヒドイ姉だと言うといいから。

トピ内ID：2194804464

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でもね

🐱
おむくま
姉に向かって自分の娘が姉に似ていると言うこと、それをほめ言葉って意味不明。 お姉さんから言って、何であんたの娘と似なきゃいけないのよ、ってとこかな。

トピ内ID：1310492248

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もしかすると・・・

😨
留吉
自意識過剰だ、 調子に乗ってる、知ったかぶりするな、という言葉はお姉さんが自分に向けても言っていることではないかと思いました。 娘さんが似てきたと言われて、私はもっときれいだ～と思いたい。 お姉さんは、強気に見えて、どこか自信がないところがあるのかなと感じました。 とは言っても、自分の娘をけなされることは許し難いですけどね。

トピ内ID：3076117402

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自分で投げたブーメラン

041
無常の風
その問いは、問う前から答えが決まっていたのです。自分が満足する答えで無かったので心が折れたのです。そもそも「お姉ちゃんに似てきたと思わない」という問いの答えは「イエス」と「ノー」の２つあります。あなたの場合「イエス」しか答えを認めないのです。だから、あなたの思う通りの答えで無ければ腹が立つのです。 更には追い打ちをかけるように、姉へ「娘の前で二度とああいう事は言うな」とメールしていますから、どこまでも自分の思い通りにしなければ気が済まない性格なのでしょう。 自分の心が折れたことも、娘を侮辱させたことが許せないことも、「自分の思い通りの答えで無ければ気が済まないあなたの問いかけ（性格？）」がきっかけになっているのです。自分の言動が原因になっていることを棚にあげ、当分は姉に会いたくないとか、実家に行けないとか思っているのですから、どこまでも身勝手で自己中心な人なのでしょう。 あなたの娘さんが、親であるあなたの背を見て育てば、身勝手で自己中心的になりかねません。そうなると、あなたが姉と対立したように、今度は娘さんとの対立が始まっていくのです。娘さんは姉ではなくあなたに似ていくのです。

トピ内ID：1880768435

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トピ主です

😑
ミカ トピ主
皆さん、貴重なご意見をありがとうございました。 励ましの内容が多く、有り難いと思いつつも、中には姉より辛辣なレスもあり、 確かに私は面倒くさい人間かもしれないと、考えさせられます。 ただ説明不足で申し訳ないのですが、姉と娘の容姿が似てることは確かです。実際、 姉も目が小さいです。 また、その場に家族はいなかったのか、どうしてその場で抗議しなかった、との 質問がありましたが、娘は姉の子供たちと遊んでいて、会話は聞こえてなかったと 思います。他の家族も聞こえてないようでした。その場で抗議しなかったのは、娘に この話の内容を聞かせたくなかったからです。 姉も、根っこは優しい人なんです。いじめられっ子だった私を庇って、学校の先生や いじめっ子に抗議してくれた事もあったし、勉強も教えてくれました。だからこそ、 口は悪いけど本当は優しい姉と思っていたのに、まさか私の娘をそんな風に思って いたとは、とショックだったのです。

トピ内ID：8824050205

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