育児・・・真剣に悩む母

レス14

（トピ主 3 ）

☂

takako

2016年05月27日 22:30

子供

以前「抱きしめてやれません」のタイトルで投稿した者です。三歳の息子の体調は一進一退です(※息子の病気については、前トピで読んでいただけると有難いです)。そんなことからイライラが募っているのは不定出来ません。息子に、私の感情の赴くまま怒らなくていいようなことまで怒ってしまうこと度々です。育児バイブルによれば、子供を否定するような叱り方はしてはいけないとあり、自分でもやってはいけないと思うのに、息子に対し、けちょんけちょんに威圧的な叱り方をしてしまいます。具体例では、着替えができない（やれるのにやらない）、オムツトレーニングがすすまない、ぶくぶくうがいが少ししかできない(継続的に毎日できない)、歯磨きが自分ではほとんどできていない(やる気がない)・仕上げ磨きでふざけるので時間がかかる。「できないできない、あなたはいつになったらやってくれるんだよ？いつになったらできるんだよ。」最もいけないことを息子にいってしまうのです。「なんで？なんで？」そんなこと、息子に聞いて答えられるわけないですよね…本当に自分は最低な母親です。このままじゃ、からだ(内科的)のダメージだけでなく、人格形成をも悪い方向に導いてしまう…ふと、そんなことを考え恐怖を感じています。でも、よそ様に息子の育児を委ねることもできず。自分はこれから、どんなふうに子供と向き合ったらよいのでしょう。皆様から何かヒントを得られたらと思い、藁をもすがる思いで小町に投稿しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：7811278352

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

辛いですね

ミズスプリング

2016年05月28日 15:17

特に下のお子さんがまだ小さいと、そっちにも手がかかるしかけてあげたいのに、上の子が邪魔をしているように感じて余計イライラしちゃうのかもしれませんね。でもそれは動物としての本能で仕方ないのだそうです。なので、あまりご自分を責めないでくださいね。とはいえ、我々は理性のあるホモサピエンスですから、何か良い手立てを実行すべきでしょう。人間怒りを表現するのは当然ですが、そのベクトルと方法には注意が必要です。また、怒りには恐怖や悲しみなどの元になる他の感情が存在するそうですから、何が原因で怒ったのか見つめなおすのもいいでしょう。そして、怒りは余計な怒りを呼ぶことが往々にしてありますから、火種の小さなうちに鎮火させましょう。それにはアンガーマネージメントを勉強してみるのもいいかもしれません。本もいろいろ出ています。育児に直結するものであれば、コモンセンスペアレンティングもおすすめです。とにかく、トピ主さんはいろいろと気持ちに余裕がなくなって疲れているのでしょう。お子様の通院などもあるのですから当然です。とにかく、甘えられる人には甘えて、自分を追い詰めぬようにしてください。

トピ内ID：1838861707

...本文を表示

あんまり自分を責めないでね

資本ケーキ

2016年05月28日 15:17

まだ３歳なんだから着替えや歯磨きなんて１人で出来る時もあれば出来ない、ふざけてやらない時があるのは正常なんですよ。とはいえ甘やかして放置しててもダメだから難しいんですよね。育児って正解や特効薬は無いんです。何百通りもある方法の中からお子さんの成長や個性に合ったやり方が見つかればラッキーくらいのもんなんです。３歳では通用してたものが４歳では通用しなくなる必要な事も変わってくるから、これまた厄介で。今、必要なのはお母さんの気分転換なのかもしれません。イライラした時は深呼吸、一旦その場を離れる一日少しでもいいから自分の時間を持つ、カウンセリングなどで吐き出す精神科などでお薬をもらう色んな方法があると思うので自分に合った方法を探してみてはどうでしょうか。トピ主さんは充分頑張っていると思うので、これ以上、頑張る方法を探すのではなく、上手な息抜き、手抜き、肩の力を抜く事を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：2920469356

...本文を表示

怒らないこと

✨

るる

2016年05月28日 16:04

きっとお疲れなんだと思います。前トピで身内の手伝いがいらっしゃる環境とのことだったので、トピ主さん１人の時間を持つことをお勧めします。１週間に２回くらい。１時間でも２時間でも。トイレトレーニンングも歯磨きも、３歳で完璧にできる必要など、全くありません。大人でトイレをできない人はいないでしょう？結局「いつか」はできるようになるものなので、全然大丈夫ですよー。たとえできなくても、怒る必要なくないですか？そのために、ママがいるんでしょうに。ママがフォローしてあげればいいことです。「なんで（できないの）？」の答えは、きっと永遠にわかりません。代わりに「できるように、一緒にやろうっか？」といってあげればいいんだと。私が、子供に怒ったのは、命に関わること１点のみです。あとはどうでもいい、そのうちなんとかなる、そんな気持ちで育児してましたかね。着替えできないならそのままでも仕方ないか、くらいでいいんだと思います。

トピ内ID：5981288705

...本文を表示

前回のトピ読みました

あじさいの季節

2016年05月28日 16:04

主さん、今はいっぱいいっぱいなのではないですか？いっそ児童相談所に相談してみてはいかがでしょう。児相も案件をいっぱい抱えているのでなかなか望むような対応をしてくれるかどうかわかりませんが、もしかしたら今はいったんお子さんと物理的に離れるのもありかもしれません。児童養護施設にも医療型があるはずです。定員いっぱいかもしれませんが、このままではお子さんに対して本当にマイナスにしかならないとお思いならば、一生懸命児童相談所その他に助けを求めてもいいのではと思います。いっときお子さんを施設に入れることで、主さんがひどいなどとは私は思いません。余裕がなくてどうしてもけちょんけちょんに威圧的な叱り方をするのはやはりお子さんがかわいそうです。もちろん主さんもお気の毒なのですが。今は穏やかなお母さんになるのがむつかしければ、思い切って一時期他人にお任せするのもひとつの勇気だと思います。もしどうしても穏やかに接することが無理ならばご検討ください。お子さんのためでもありますよ。

トピ内ID：6184768915

...本文を表示

ひとまず

びおん

2016年05月28日 17:34

保育園に預けてはいかがですか。今のまま、一緒にいては、二人ともダメになります。病児保育になるのでしょうか。下の娘さんも預けて、まず、トピ主さんが心療内科に行ったり、相談センターに行ったりと改善の動きをする時間を確保しましょう。(前回、相談等は気乗りしないと書いていましたが、そんなこと言っている場合ではありません。) 両親、義両親(シングルですか？旦那さんの影がないですが)に助けをもらう。甘えたいときに甘えられず、理不尽なまでに怒られる、心理的虐待ですよ。すでに、息子さんの心は深く傷ついています。それを見る妹さんも同じです。この段階で、気乗りしない、頼りたくないなどと更に身勝手な考えで、現状を打破しないのは、息子さんと娘さんの人間としての尊厳を踏みにじる行為です。これ以上、自分を甘やかさないでください。

トピ内ID：5737607888

...本文を表示

相談をおすすめします。

🙂

まきちゃん

2016年05月28日 17:34

おそらく、うつっぽいのかもしれませんね。病院（産婦人科でも大丈夫ですよ）に行って、お薬飲むだけでも違うと思います。それから、両親や義両親にできるだけあずかってもらって、離れることです。一人で育児をしないで下さい。自分の抱えているストレスを他人に向けるのは、小学校や中学校でいじめをしている子供と同じレベルです。社会で起こる事件などもそうですが、いじめらる方（被害者）に問題があるのでなく、いじめっこ（加害者）の心に問題があるのです。それと同じです。まず、それを自覚して下さい。あなたがしていることは、弱い者いじめです。

トピ内ID：8612264463

...本文を表示

大丈夫ですか。

🙂

すみれ

2016年05月28日 17:34

～しなくては、といつもどこかで強く思ってはいませんか。対人関係でいつも緊張があったり、つい仮面を被る事が常態化してしまったり。自分をどこかで否定し続けていませんか。息子さんへ辛辣な言葉をかけているようで、実は自分自身に問題の芽があり、息子さんを通して自分を見る事で、自分へ辛辣な言葉をかけているいるのではありませんか？辛辣な言葉を投げかける事はもちろん褒められる事ではありません。ですが、それを止めろと言われて止められるという簡単に済む事態ではないのはご自身でお分かりですよね？『私はダメな母親だ』と、自分が自分に呪詛をかけているのと同じなのですよ。自分を省みる事はとても大切な資質ですが、省みる事と自己否定する事は違います。必死に努力してなりたい自分になるということは常に自分を否定しながら目標を追いかけている状態です。人は誰しも欠けを持っています。完璧など絶対不可能なのです。もうそろそろ、私はこれでもいいのだ、この欠けを含めて自分なのだと思えるといいと思います。そう思えた時に自己否定が止み、息子さんへの辛辣な言葉も出て来なくなるはずです。

トピ内ID：0976084669

...本文を表示

先ほどレスした者ですが追記です

🙂

すみれ

2016年05月29日 17:22

おそらく息子さんへきつい言葉を吐いた後、更に強い自己否定に襲われているのでしょう。そしてしばらくは優しくなってみるけれど、また限界を超えてきつい言葉を吐く・・・の繰り返しではありませんか？もう自分を否定する事はうんざり、こりごりでは？完璧なあなたになろうとしなくていいのです。完全な育児などできなくていいのです。どんな母でも完璧な母など絶対に居ません。誰でも欠けがあるものです。だからこれ以上自分を追いつめる事はやめませんか。自分を受け容れるのです。それには逃げずに弱い自分と向き合い続けることです。これまで散々頑張って来た、だけどどうしても変えられない自分も居る。それでもしょうがない、うまく出来ない自分が居る、これが私なのだと、ただ受け容れるのです。暴言を吐く事を肯定して子供を傷つける自分を正当化していいということではありませんよ。努力して来たけど変えられない自分の弱さを受け容れる、決して完璧になどなれないと悟る事です。そうすれば自分も完璧になど出来はしないのだから、子供だって当然ではないかとも思えるでしょう。

トピ内ID：0976084669

...本文を表示

トピ主です。

☂

takako トピ主

2016年05月29日 19:44

ミズスプリング様まで拝読させていただきました。うつ？という言葉がありましたが、友人曰く、私は最もうつから遠いところにいるよと言われ続けております…そんな私にもうつの可能性？なんだか目からうろこといいますか…日々、追い詰められている感は確かにあるのですが。それから、前トピを読んでくださった方がおっしゃられていたように、私にはもったいないくらいの援助(自分の親、義理の両親の手助けあり、主人も休みの日は育児に協力的です)があるのにこんな有様というところが自分で本当に情けなくて。援助があっても一人の時間はほとんどないに等しいです。上の子を親の援助でみてもらっている間にうまく気分転換できるとよいのですが、なかなかできないもんでして。上の子のことは離れていても、やはり常に頭から離れません(すみません、こんなこと世のお母さん方はみなそうですよね…私だけじゃないですよね)。施設に一時的にという助言もいただきましたが、おそらくそこまでになってしまったら、大変な騒ぎになってしまうと思うので、そこまでにはならないようどうにかしないといけないなと。

トピ内ID：7811278352

...本文を表示

トピ主です2

☂

takako トピ主

2016年05月30日 16:41

すみません、すみれさんまで拝読させていただきましたの間違いでした。そして、皆様からのレスを再読し、「弱いものいじめ」とありましたが、まさにそのとおりだなと思いました。母親は子供の一番の味方で、子供は目に入れても痛くない存在なんでしょうか…どのお母さま方も…

トピ内ID：7811278352

...本文を表示

子供のことを尊敬してあげて

😀

新米子

2016年05月31日 11:59

何でこんなことも出来ないの？私にはもったいないほどの支援そんなことをしたら大騒ぎになるから、その前に… 「いい母親」に見られたい人なんでしょうね。お子さんとの関係も、罵倒したりするのは「いい母親」じゃないから止めたい、という感じ。お子さんは幼稚園に通っているのでしょうか？周りに同年齢のお友達やママ友さんはいますか？ 3歳児だと、日常的な身の回りのことは、まだ1人では出来ない子も多いですよ。そして、病院なんて行くだけで一苦労、待ち時間はカオス、注射なんてした日には断末魔です。頻繁に病院に通って、病気と闘っているなんて、本当はそれだけでスゴイこと。もっと尊敬してあげてください！そして、お子さんにとっては、母親は居てくれるだけで嬉しくなっちゃう、素晴らしい存在なんです。だから、もっと自分自身にも自信を持って、他人や本やインターネットが言うことじゃなくて、お子さん自身と向き合っていくと、より幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：4858446906

...本文を表示

トピ主3

☂

takako トピ主

2016年05月31日 15:12

息子のおなかの調子が悪く、ここ数日１日に何度もオムツを取り替えることにもイライラ。つらいのは息子なのに、こんな時でさえ「なんではやくトイレっていわないの」「オムツばっかり替えてもったいないだろう」などと怒ってしまいます。男の子のせいか、ぐずるとものにあたったり、両親、祖父母かまわず蹴ったりもしてきます…ほとほと疲れます。そんな時、つい私も手がでるようになってしまいました。どれもこれも体調が安定しない息子なりの不安感やイライラ感からの行動なのでしょうか。息子、親ともども本当に悪循環なことばかりです。先の見えない不安は母親の私だけでなく、本当は息子が一番感じているのでしょうか… 保育園の意見もいただいていましたね。できることなら行ってほしいのはやまやまです。でも集団生活が難しい(感染リスク)、服薬があるなどの理由で通えていません。役所にも相談しています。しかし、現状は健康なお子さんでさえ狭き門の保育園。役所で我が家の担当とおっしゃった保健師さんからは、なにか良い情報があったらお伝えさせていただきますと。正直期待できません。息子の体調が悪くなる度、絶望感でいっぱいになります。

トピ内ID：7811278352

...本文を表示

いいお母さんだと思います

🙂

リラックスしましょ

2016年06月01日 11:58

本当にひどい親ならば、暴言を吐いている自覚もないし反省もしません。自分で「いけない」と自覚して努力している主さんはいいお母さんだと思います。ただ、これは私が大人だから言えることでもあるんです。私の亡父は、こども好きでもありましたがいったん怒りのスイッチが入るとしばらく止まらなくなってしまう人でして、これはやはり子供側からするとものすごい恐怖なんですよ。小さなこどもが大のおとなに感情的に怒られる恐怖の大きさ。これだけはわかってあげてください。大人同士だって、相手から感情的にマイナスなことを言われたらダメージ受けますよね？まずは怒りスイッチが入りそうになったら、おうちの中ならお子さんの安全を確保したうえでしばらく別室に行きお子さんから離れ、気持ちが落ち着いたら戻る、などから練習していくのも一方法です。私もね、以前何度か同じようなことをしてしまいました。あれほどいやだった父の怒り方と同じことをしていると気づいた時にぞっとしました。今はだいぶ怒りのコントロールができるようになったと思います。ご自分のことも大切にね。

トピ内ID：4207580895

...本文を表示

お子さんを保護

🙂

臨機応変

2016年06月06日 19:02

お子さんから離れてください。あなたには無理、と言ってもらいたいんですよね。無理だから、もう他の誰かに預けて、お子さんの世話しなくていいですと。まあそういう手もあるかも。このままだとお子さんがかわいそうすぎるので、保護のためにも、特別の保育園なり、ベビーシッターさんなり、お金出してだれか専門の方に頼んであげてください。あなたにはできませんよ。あなた母親なのに、どうしてやさしくできないの、小さい子なのにどうして無理なこと言うの、と言われてもあなたはやさしくできないんでしょ。なのに自分の子には同じこと言うのね。一日中細かいことばっかりダメ押しされて、できるものもできなくなるよ。まあ、母親でも虐待する人もいるわけで、無理と自覚あるなら、誰かほかの人に頼んでください。子どもがあわれ…

トピ内ID：3207883873

...本文を表示