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母親の仕事って何？

レス101
（トピ主 9 ）
🙂
マリメッコ
子供
愚痴です。２歳の娘がいる共働き夫婦です。

出勤の時、朝はいつも食事は娘のものだけ（アレルギーがあるので）作っていきます。
私は7時に家を出るのに対し、夫は保育園の送り含め、9時半に家を出るので、朝、自分の分は自分で作ってもらうようお願いしています。
私が土日出勤の時も同様です。娘の分は昼ごはんまで作りますが、夫の分は作りません。
（私は朝はシリアル程度なので片手間です）

保育園は実家が迎えにいってくれ、夕食も食べさせてくれるので、
私は娘のお迎えついでにお相伴させてもらってます。
夫の夕飯も作ってくれるので持って帰ります。
いらないといわれたので、実費以外、特にお礼などは払っていません。

ランチの時、たまたまそれを知った同僚やパートの人たちに「母親として、貴女は一体何をしてるの？」と一斉に言われました。
「母親として娘育ててますけど？」と答えましたが、ありえないの大合唱。

他の人は旦那さんの分も作ってるそうです。大変そうだなぁと思いますが、
その人がいいなら、いいのだと思います。
私は面倒だし、手間もかかるし、急ぎなので作りません。
保育園の準備と寝てる娘の着替えだけさせて出勤します。
夜は風呂と寝かしつけで終わります。夫も同じくらいやってます。

母親として、と言われても、別に料理やお迎えって、別に母親限定の仕事じゃないと思うんですが、
周りはそれはおかしい、改めないと離婚されるといいます。
夫がそれでいいと言っているし、実家が手伝ってくれるというので、ありがたく甘えていますが、それの何が悪いんでしょうか？

勝手に探りを入れて批難するだけするとかわかりません。
わざわざ時短メニューの本や、育児書なども持ってこられました。不要です。

「母親の仕事」ってなんですか？
頼れない環境の人がいるのは知ってますが、頼れる環境にいるのはいけないことですか？
出産前から作ってきた環境です。

トピ内ID：6469930795

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別にいいけど。

🐧
すみれ
確かに母親限定ではないけど、娘さんの世話も朝は旦那さん、昼は保育園、夜はご実家。 あなたがやっているのは、保育園の準備とお風呂だけ。 合わせて1時間程度。 それすらもお子さんが小学生になったら、お子さんが自分でやるようになるわけで、本当にトピ主さんのすることないような。 だって今のままいったら、小学生になったお子さんの宿題、おやつ、夕飯の面倒を見てくれるのはご実家でしょう？ ちなみに、お子さんの行事は誰が参加されていますか？

トピ内ID：7228245038

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人それぞれ。

🐱
みい子
私自身、トピ主さんのような親に育てられた子供でした。 もの心ついた頃から両親は共働きで、近所に住む祖母が保育園の送り迎えや食事の準備を してくれていました。 今は大人になって中学生の子供も居ますが、母親とのいい思い出が殆どありません。 母親との雑談や一緒に出掛ける事も無いくらいに親子の関係は冷え切っています。 私は子供が３歳までは自分の手で育てたくて、妊娠中に仕事を辞めて専業主婦になりました。 今のところ結構いい感じに育ってくれていて親子の仲もいいです。 まぁ育児のやり方は人それぞれでいいと思いますが、 お子さんが大きくなった時に『この両親の子供で良かった』と思ってくれれば成功だと思います。 トピ主さんも、私と両親のような関係にはならなければいいなと思います。

トピ内ID：3699190668

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別にいいと思うけど。

🐱
双子ぷらすわん
その今の現状のスタイルを保つ為の条件＝ご両親やご主人の健在、健康etcが崩れた時に、ちゃんと自分で全てのフォローが出来たら問題ないと思います。 一番ダメなのは、感謝の気持ちを持たずに「やってくれて当たり前だ！」となり、環境の変化が起こった時に「私は無理ですから」と周りだけに負担を増やす人は、母親としても人間としても最悪だと思います。 お迎えは毎日、祖父母の子もいますよ。 アレルギー用の食事も頑張ってらっしゃるし、まあご主人の分くらいは私なら「ついで」だし作ると思います。 兼業主婦にとって、お迎えと夕飯の買い物、支度は一番手間と言えば手間ですから羨ましいと言う気持ちもあると思います。 だから周りには、「感謝してるし、本当私って恵まれていると思う」と謙遜しておくのがいいと思います。

トピ内ID：0973503890

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開き直りかい？

041
MM
いつかは夫がアナタにアイソをつかしたときに言いますよ。 自分は妻の作った料理を○○年食べたことがない。ってね。夫はアナタを早朝から「働かせているという負い目」があるので（あなたはそんなことないというでしょう）なにも文句を言えないのですよ。

トピ内ID：3535817531

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レスします。

041
居眠り
・トピ主は、フルタイムの共働きで、家計費育児費用も半分負担されているようなので、トピの内容に特に違和感はありません。家事育児も折半で良いでしょう。 ・平日の朝食やトピ主が出勤する土日の朝食・昼食は、ご主人が子供の分も作れば良いのではないかと思います。理由があってトピ主が作るのであれば、同じ料理をご主人の分も作れば良いのではないかとも思いますが。(手間も時間もほとんど変わらないので。) ・ご主人が本心から良いと思っているなら、実家を頼るのは問題ないでしょう。 ・現在は、夫婦がほぼ全ての役割を半分ずつ分担するようになりつつあります。それが進めば、トピ主のような生活になると思います。

トピ内ID：3826636364

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超合理的ママなんだろうね

041
まるまる
別に誰がやったって子供は育つよ。 夕食がいつも祖母の手作りご飯でも、 母親が父親の朝食を作っていなくても、 母親に面倒臭いんですって言われても、 子供は栄養が与えられれば育つ。 誰が育てたって一緒。 旦那がそれでいいって言うなら、 ぎゃんぎゃん言う外野は黙ってろって私も思う。 ただ、一般的な母親は、 子供のことを少しでも自分でやりたいと思うんだよね。 どうしてもって時にだけ人に頼る。 けどトピ主は、他の人が出来るなら他の人がやればいい、 という感覚だから、 そのあたりの価値観が、周りとずれてる。 料理作って、美味しいって言って貰えたら嬉しいし、 保育園の帰り道を一緒に帰るのも楽しいし、 私は大変でも、ちょっとでも長く子供と一緒に居たいと思ったな。 もう少し大きくなったら、 ママはどうしてパパのご飯を作ってあげないの？って聞かれるかも。 その時に、面倒臭いからだよ～って言わないように、 今からそこだけは理由を考えておきな。 あと、お礼は要らないって言われたからしてないって、 それは大人として駄目でしょ。 何か手土産のひとつでも持って行きなよ。 平然と言える、その感覚が信じらんない。

トピ内ID：2384931641

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そうなの、私はとてもラッキーなんです

⚡
オブザデッド
と答えておくのが良かったと思います。 わかってないようだけど、トピ主はとても楽しています。 世の働く母親はもっと負担しています。 トピ主夫は少数派でしょう。 そして、実家の手助けがかなり大きいレベルです。 近居で親が退職してるから可能なことです。 面倒で手間がかかり、急ぎでも待ったが通用しない。 これが子育てです。 「母親の仕事って何？」とわざわざ尋ねなくてはならないほど理解していらっしゃらないのが、周囲の人から反発される理由ですよ。 45歳、子育て終えた者です。

トピ内ID：9241656303

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同じです（苦笑

🐴
ロシアン
うちも全く同じでした。 私は月に数日の扶養内だったので幼稚園でしたが… 仕事の時は親が幼稚園のお迎えに行ってくれていてそのまま晩御飯まで。 私はお迎えついでに晩御飯を食べ、旦那の分は持って帰る… 仕事じゃない日はもちろん私が作ってますが知人程度のママさんに「晩御飯作ってあげなよ！」って言われた事があります（苦笑 いや、仕事じゃない日は作ってるよって言っても信じてなかったですけどね。 当事者たちがそれでいいって言ってんのに外野がうるさいですよね～（呆 まぁ大体が　　人によって色々　　だという事を理解できてない視野が狭い人達ですけど。 母親の仕事はお子さんの世話兼家事だけどそれはお父さんも同じですから。 出来る人が出来る事をする、で問題なしです。 それで離婚になったとしても別にって感じですね、私は（笑

トピ内ID：6770365283

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仕事と育児と家事を両立できる人ではないというだけでは？

🙂
てんとう虫
よくあるのは、この手の母親は、将来、娘から孫を育てるのを手伝って欲しいと言われても 実際には、保育園頼みだったので出来ないという結果が残るらしいですが それで困るか？と言われれば「私は孫は育てられないから無理よ」と自覚して断れればいいのだと思います。 頼れるもの頼って何が悪いんですか？っていうことなら、私は能力が無いからできないんですって言って置けば良いのに。 実際、出来てないのだから もちろん、シングルファザーの人だっていますから、母親じゃなきゃダメな事は無いですよ 何なら、要らない存在になり下がる可能性はありますが、そういう心配の事じゃないですか？ 離婚されるよって言うのはね。 でも、今の日本で賛同が得られにくいことだと思ってなかったんですか？ 世の中を知らな過ぎですね～ 別に、個々の家庭は、夫婦で納得していれば良いと思うけど それと、周囲の賛同を得られるかどうかは別の問題です。 それだけ喋っちゃったら、色々言われますよ。なんで、上手に誤魔化せなかったのかな～。 しばらく続きますよ、それ。口は災いの元です。

トピ内ID：1692815308

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うーん

041
まり
あなたのご両親は、永遠にいらっしゃるわけではないのですよ。 もちろん今はお子さんが小さいので手がかかるし、仕事が大変なのかもしれないけど、ご両親（特にお母さん）が亡くなったら、あなたはどうやって家庭を回していくんですか？ まさか、その頃には大きくなっているかもしれないお嬢さんに晩御飯を作らせたり…しないですよね？ 確かに周囲の人がとやかく言うことではないかもしれませんが、そのかたがたも心配なさっているのではありませんか？ 親はいつまでもいるわけじゃないし、むしろこれからは年老いていく親の面倒をみるようになっていくはずです。 あなたも急には出来るようにならないのですから、少しずつ練習しておくほうが、建設的だと思いますよ。

トピ内ID：3093468001

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性別役割分業がないなら、母親の仕事って何だろうね？

041
娘
>「母親として娘育ててますけど？」と答えましたが 料理やお迎えが母親限定の仕事ではないことには同意しますし、家族ごとに状況は異なることもわかります。 では「母親限定の仕事」って何？ トピ文ではそこが抜けているから、トピ主さんの「母親として娘育ててます」っていうのも「私の生物学的性別は女性で、女性である私は何をしていようと自動的に母親です」にしか聞こえません。 母性は本能的なものっていう説もありますけど、実際には母性を持てない母親はたくさんいますし、トピ主家の状況って客観的には母親がいなくて父親が２人いる状況に似てますよね？ 例えば親のジェンダーはどうでもいいっていうのも一つの考え方ではあるだろうけど、そこまでいきますか？ トピタイトルを考えれば、料理やお迎えが母親限定の仕事ではないことだけを力説するよりは、料理やお迎え以外の母親限定の仕事について熱く語ったほうが方々を説得しやすいだろうし、実りがあるのではないでしょうか。 というか、私は自分と同世代かもっと若い親がその辺どんなふうに考えているのか、とても興味があります。

トピ内ID：6426727209

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うーん…普通の感覚だと、いらないと言われても払うと思うけど。

🙂
さき
つまり、夕ご飯は全て実家持ちってことですよね。 ふつうは、いらないと言われても、払うと思うんです。 親しき中にも礼儀ありですよ。 親といえど、結婚したら別世帯ですし、何より夫は赤の他人です。 甘えるにも程があると思います。 他は、別に夫が良いというなら他人が口出しすることではありません。 我が家の方針ですから、で良いと思います。 ただ…まあ、夫が内心どう思っているのかは分かりませんので、 もしかしたら明日離婚届が届くかもしれませんが、 それも「あなたの夫婦の問題」ですから、他人が口出しすることではありませんね。 ただ、１つ考えておかねばならないのは、 今は健康なあなたのご両親が倒れた時、あなたは介護も育児もやらねばならなくなります。 まさか、そこまで世話になっておきながら、介護は他人に丸投げなんてことはないですよね。 そうだとしたら、人間性を疑います。まぁ、貴方は貴方のご両親に育てられたのですから、親の教育が間違ってただけかもしれませんが。 そうなっても大丈夫なようにしておく必要はありそうです。

トピ内ID：9975475460

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子供に愛情を注いでいれば、それで良い

😀
つまみ
子供に愛情を注ぐのが、母親の仕事なんじゃないかな、と思います。 他の人が代行できることは、代行してもらって良いのでは？ 実家と同居して働いていると、家事もしないし、子育ても手伝ってもらう、 という家庭も多いと思いますよ。 ただ、2歳児さんくらいまでを親の支援ナシで育てるのは、本当に大変なので、職場などでは配慮が必要だと思います。

トピ内ID：5321987377

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面倒を見るとか、物質的なこと？

🙂
らりるん
レスを拝見していて、とても違和感を感じました。 ご飯を誰がつくるか？とか、保育園へのお迎えが誰が行くのか？とか、それは各ご家庭での都合で全く良いことだと思いますし、他人が介入することではないと思います。 私は「母親の仕事」って、子供が安心できる環境を作る事、子供の要求を聞いて対応する事だと思っています。 子供の目を見て話を聞く事、抱きしめる事、頭をなでること…そうしたコミュニケーションをとることも大切だと思っています。 現在、子供を見守る仕事を頂いていますが、どの子もみんな、祖父母やパパが迎えに来た時よりも、ママが迎えに来た時の方が瞳が輝いて、ピカピカのお顔になるんです。 どんな親も無条件に受け入れ、文句の一つも言わずに、ただひらすらに愛されようとする子供の心を大人は踏みつけにしてはいけないと思います。 誰もが働くのが当たり前の世の中ではありますが、大人の都合で振り廻される子供を見るたびに、健やかに成長して行かれることを祈らずにはいられません。 お子様を大切に、淋しい気持ちにさせないで頂きたいと思い、レスを入れさせて頂きました。

トピ内ID：9438768115

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未成熟

🙂
posuyumi
夕食を親子3人分、実家が用意してくれてるならそれについてはお金入れましょう。 毎月数万円はかかってます。 実家住まいの独身娘でも社会人としてのけじめでいれるじゃないですか。 ご両親がそれを使わずに孫貯金にしてもらってもいい。ただ、ただ飯をたかっちゃ、自立してるとは言えません。 たとえば資産家の息子が親の持っているマンションに無家賃で住み、月々小遣いももらってる。だって親がいいというから。 そういうのと根っこが同じです。 個人の自由です、もちろん。だけど人として未成熟に見える。 母親としてどう、は例えば闘病中で家事育児一切できないという人もいたり・・・こうでないと、というのは無いでしょう。 ただ、人の親なら、まず人ととして自立しなくちゃだめでしょ、ということです。 生きるために必要な食事の用意を夫婦の間で完結できず、さらに費用負担まで免れていたらそれは周囲から違和感を唱えられてもしかたないです。

トピ内ID：9788359901

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夫の分も作るのが母親の仕事？夫の母親じゃないのに？

🙂
はな
その人達、何を言ってるのかわかってるのでしょうか。 私からみたら、夫さんゆっくりの出勤なのに、朝の早いトピ主さんに任せっきりで、父親としてどうよ？と思います。 まして、休日出勤の時なんて、全て夫がしたらいいと思います。 トピ主さんは、共働きで早い出勤なのに、よく頑張ってて偉いです。 母親しかできない仕事って、出産と母乳です。 それ以外は両親どちらでもできますし、どちらがやってもいいことです。 両親が仲良く、愛情を持って育ててればokです。 トピ主さんに意見した人は、男女差別の意識の強い人なんでしょうね。 私も共働きです。 昔言われましたよ、年配の同僚に。 「旦那様にそんなことをさせてるの？」って。 まるで私が丁稚で、夫が旦那様な言われよう。 「うちは主従関係じゃなくて、単なる共働き夫婦なので、家事はお互いなんでもします」と言っときましたが、ブツブツ言ってました。 家の話は、相手を選ばないとと学びしたね。 人それぞれ、家庭の有り様もそれぞれということがわからない人がいるのです。 自分の考えが世の普通で、社会の常識、自分がルールって人がいますから、トピ主さんも気をつけましょう。

トピ内ID：6426872378

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頼りすぎ

🙂
にん
頼れる環境があり、頼れるのはいいことだと思いますが、でも、それは緊急事態とかで一時的な話。毎日毎日ならナシかな～と思います。 食事やお迎え等は「母親がやらなければならない」というわけではないです。ご夫婦で話し合って、基本はどちらかの「親」がやるもの。祖父母はあくまで緊急時などのサポート役です。 「母親として」というより「親として」何もしてないですね。働いて家事もして大変だと思いますが、それが親になるということです。大変だから祖父母にお任せ～では親としての役割を果たしていません。 こういう人、最近増えてますけど、自分の子どもに孫のお世話をしてと言われたらできるんでしょうか？？自分の子供も世話してないのに・・・。

トピ内ID：5463509275

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大事な事が抜けてたので、2回目。

🙂
はな
子どもにとって、自分を大切にしてくれる大人が多いのはありがたい環境です。 親以外にも信頼できる、安心できる存在が側にいるなんて、とてもラッキーです。 トピ主さんは、感謝して暮らしましょう。 ただ、できれば、夕食はトピ主さんの分も持ち帰り、夫婦で一緒に食べる方がいいと思います。 時間が許せば、娘さんの分も。 今の時期ってあっという間だけに、家族の日常もできる限り大切にした方がいいです。

トピ内ID：6426872378

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専業主婦ですけど

🎶
マリメッコいいよね
家事も育児もしっかりシェア出来ているご夫婦だと思いますけど。 何が「ありえない」のかサッパリ分かりません。 母乳を出す以外、父親でもできることばかり。 いや、母乳すらもミルクならあげるのは父親だって可能ですよね。 現時点で、びっくりポチがエールの倍近いのも不思議。 何をびっくりしているのでしょう？？？ ご実家に頼るのも、両親に過負荷になっていなければ全然オッケーだと思いますよ。 ご主人がそれでいいと言っているのですからいいのです。 男性って、女性が思う以上に、食に対して無頓着だったりします。 お腹にたまれば何でもいい、みたいな。 うちの夫もそうですよ。あるものでいいんです。納豆だけでも。 でも逆にあるものでいい場合、あれば食べるんです。 うちの場合、常備菜をたくさん作っておくのですが、あればあるだけ食べて無くなってしまう。 常備菜の意味無し（笑） それでも私は専業なので作りますが、トピ主さんの場合そんな時間ないでしょうし、 夫がいいならいいんです。 全然、ノープロブレムです。

トピ内ID：7901170794

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自分の力で生きていける大人に育てること

🙂
みたらしだんご
だと思います。 価値観なんて人それぞれだから、今のままでいいと思います。 ただ、ごはんを作って一緒に食べるということはとても大切な事だと私は思っています。 そういう価値観の人が多いっていうのも事実だと思う。

トピ内ID：7164505990

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問題ないと思います・・・が。

041
morizou
ご夫婦でしっかり話し合った末の今のサイクルなのですよね。 互いに納得していて、ご実家も快くお子さんを預かってくれる。 確かに楽してると言えばそうですけど（夫婦ともに。ご実家に頼れる分）。 楽してはいけない、育児は苦労するものみたいな美学は時代錯誤も甚だしい。 ですが、もしもご主人がとても家庭的な女性と出会う機会があって、 料理が上手だったり、ご主人を優しく包み込むような、逆に 守ってあげたいと思うような女性だったとしたら？？？ それでも、トピ主さんは夫婦の愛情が揺るぎないと思える自信がありますか？ もちろんこれはトピ主ご夫妻だけでなく、誰にでも降りかかる可能性はあります。 ただし一般的には子供の食事だけ作って、夫のはめんどくさいと言って 作らない人はほとんどいないと思います。男性って家庭的な女性にはコロリと行ってしまう 生き物だったりしますし。 まあ、老婆心すぎますが。笑

トピ内ID：3822716916

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あなたの環境だから別にいいけどね。

😨
さっこちゃん
なんのために結婚して、子供を生んだのかなぁ、と思えてなりません。 娘や実家の両親に申し訳ないなぁと思っているなら救いようがあるけど、それが当たり前だけど何か？的な感覚なら、一般的に自分の力で子育てしている母親からは理解を得られないですよ。 悪いことしているわけでもないし、その環境にどっぷり浸かって楽をしていることに、後ろ髪をひかれる思いもないなら、堂々として、同僚たちの言葉を気にして、こんなところでトピを立てる必要ないのでは？ 母親の仕事？ そんなの人それぞれの価値観ですよ、ただ、トピ主さんのような感覚の人って、自分のことは自分でできない人なんだと思います。 自分のことっていうのは、自分で選んだ人生設計のことです。 頼る人がいてこそ、成り立つあなたの人生ですよ。

トピ内ID：5730621451

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謙虚さは必要

041
木綿
母親限定の仕事とは私も思いません。 旦那さん、ご両親が現状でよしとしているなら、 周りがどうこう言うことではないと思います。 時短メニューの本や育児書などを渡されるのも確かに余計なお世話。 しかし最後の「出産前から作ってきた環境です」というのは共感できない。 それで良しとする旦那さんと結婚し、かつご両親の協力を得られる所にいること、 この部分に置いてはあなたの作った環境といってもいいでしょう。 しかしたとえご両親が側にいても、ご両親が健康でなければ頼れる存在にはなりえません。 そしてご両親が健康でご存命であることは、あなたの功績によるものではありません。 結局、それはあなたの作った環境とは言えない。 その辺を分かってない残念な人、と思いますね。

トピ内ID：8747104382

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何が普通かわからないけど、

🙂
へー
私の感覚では、お迎えも料理も愛があれば自然にやりたくなるかな。 主人の体が心配だし、栄養あるものをバランスよく食べて欲しいから朝晩はせめて作る。 周りはママが迎えに来るのに自分だけおばあちゃんおじいちゃんが迎えにくる。私は保育園時代それが寂しくて仕方なかったなあ。 人の感覚だし、それで家庭がうまく行ってるなら、とやかく言う同僚が、変。おせっかい。逆に本当にいいひとなのかもしれない。 私の職場にあなたみたいな人がいたら、うらやましいから、みんなの反感買いそう笑。 自慢にしか聞こえないからね。影でヒソヒソ言われてるかも。 ただ、娘さんが大きくなり、共働きになった時、あなたは自分の母親のようにサポートしてあげれるのかな？ めんどくさいって言ってそう。

トピ内ID：8529476311

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払ってるじゃないですか。

🎁
明治大枝
トピ主さんのご実家のような立場です。 トピ主さんは実費を払っているのでそれが食費やらの必要経費なんでしょう 払ってるじゃないですか。トピ文よく見ましょう。 面倒見てもらってるんだから将来介護を、とありますけど、親からすればそんなの要りません。 そんなこと期待して孫を面倒見る？ だったら最初に話をするべきですよ。 共働きを応援するために手伝ってるのに いざ孫が学費もかかる頃に介護で足引っ張ってどうするんですか。 だったら最初から手伝わないで老後の健康に勤しむべき。 孫を面倒みてあげたから介護も当然、なんてのはトピ主親の意図ではないと思いますよ。 親なら子の苦労や不幸なんて望みません。

トピ内ID：5368482067

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個人の選択

☀
匿名
自由主義である限り、尊重してほしいよね。他者って、面倒くさいんだよね。

トピ内ID：8350522508

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不思議～

🙂
バロン
女性の社会進出が進む一方で、男性の育児参加が進まないことは憂慮すべき現状です。 夫婦フルタイムで働いているのなら、家事も育児も折半すべきという声が 小町にも沢山あるはずです。 なのに、夫婦で納得してきっちりシェアしているトピ主さんのような方には、 母親が～母親が～。。。 夫に愛想つかされる～離婚される～。。。 トピ主さんが夫の食事を作っていないのと同様、夫もトピ主さんの食事は作ってないですよね。 家で料理をしないというのは、食育という面では何かしらの弊害があるのかもしれないけれど、 それは「母親の仕事」とは別の問題です。 共働き先進国では、トピ主さんのような生活って普通だと思いますよ。 両親へのお礼？？？私が親なら実子から受け取りませんし、 トピ主さんのご家庭はそれで良いのだから外野が口出しすることじゃない。 そんなに問題だと思わないです。

トピ内ID：9553507879

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トピ主です。

🙂
マリメッコ トピ主
レスありがとうございます。 決定的に私が思うところと違うのが 「朝、娘の分も作るついでに夫の分も作ればいいのに」とあるに対し、 「朝、自分の分を作るついでに妻の分も(夕飯として)作れば良いのに」というご意見がないことですね。 やっぱり皆さんは夫が料理するというお考えがないんですね。不思議でびっくりです。 親でも夫でも自分の健康に注意するのは自分の為として当然でないですか？ 功績も何も当たり前のことを当たり前にしているだけですよね。偉くもなんともないし、 できない人ってだらしない人だと思います。 勿論先天性の病気や遺伝は違いますが。 それに加え、共働きの妻に「ご飯作ってくれないから離婚」という夫なら 請求するもの請求して親権貰うだけです(笑) 疑問なんですが、もし皆さんが私と同じ環境だったらどうしますか？ 断固助けは借りず、全部自分たちでやります？私はそうは思わないんですよ。 借りない、借りれない環境で育児をしようと決めたからそれが偉いかというと全然そう思わないんです。 定型文「だって妊娠はご自分の選択でしょ？」と。

トピ内ID：6469930795

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母の仕事、子供を抱きしめること

🐱
はははのは
母の一番の大きな仕事は抱きしめてやることなんじゃないの？ 母として、でしょ？ 泣いているときは抱きしめて安心できる場所で泣かせてあげる、 子供の心の中の言葉を吐き出させてやる。 世界共通、普遍的なことですよね。 これができているならいいんじゃないの？ また、 周りの意見に従ってこれができなくなるなら、 周りは子供のことを考えているのではなく「自分」のことを考えているのですよ。 とぴ主の恵まれた環境を聞いてしまって私は苦しい　 その苦しみをとぴ主にぶつけているのですね。 本当は自分の夫や親にぶつけたいけど、それができないからね。 親切という名のもとに・・・・。 人の深層心理は複雑ですね・・・・・。 ありがとう、でも不要です　というところですかね。

トピ内ID：5425768179

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今はいいんじゃないですかね？

041
たろすけ
ご主人の協力は、共働きで、出産前からその状況なら大人の合意に基づき、成立。 就学前のお嬢さんを託すご実家があることも、「整えた」環境なのですから、大人たちの合意に基づき、成立。 でもね、お嬢さんは、就学すると、もしかしたらその前に、理解するようになります。お友達の家は、【家族で食事している】、ってことを知るようになる。 別トピでありましたよ。 おばあちゃんの料理を懐かしむ子ども。働いていて、祖母に頼っていたそうです。 大人になり、それぞれに家庭を持ち、自立した子から「おばあちゃんの○○」という言葉を聞き胸を痛めておられました。 大人の合意に基づき、成立しているうちは、大人の事情でいいんじゃないですか。 小1の壁ってのもあるので。 小4の壁（学童卒所） 子どもの居場所ってだけでも、壁はある。 「わかりません」って切って捨てたような感覚。 お子さんにとっての「家族」って、って、見方をしてみたら？

トピ内ID：1200821858

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