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公園で。うちが悪いのですが落ち込みます

レス189
（トピ主 8 ）
041
はは
子供
落ち込んでます。愚痴です。 公園で６歳の娘が、乗っていたブランコを少し離れた時に、お友達の子がそのブランコに乗りました。 娘は、ブランコを取られたと思い、取り返そうとしました。「あなた一人のブランコじゃないのよ」と娘に注意しましたが、その時は、娘とお友達、二人で一つのブランコに乗って、それはそれで楽しそうだったので、放っておきました。基本、子供同士で解決して欲しいからです。 でも、今思います。その時、娘をブランコから引き離せば良かったです。 その子のママと知り合いだったので立ち話を続けました。そしたら、娘が「痛い！」と言って、お友達にやり返そうとしました。慌てて私が怒ったので、未遂だったと思うのですが・・・。 私は、ひたすらお友達の子に謝りました。娘は、「だって足でやってきたんだもん！痛かったの！」って泣きわめいてました。物凄い剣幕で怒るので、お友達は涙ぽろぽろ。私は、その子に謝り続けました。 お友達のお母さんも無言でなぐさめてて、その長い沈黙が気まずかったです。そして、そのお母さんが自分の子供に一言。「嫌だったね」 ショックでした。 うちの娘が嫌な子だねって言われたみたいに感じてしまいました。「Ａちゃんも痛かったんだよね。気にしないで」なんて言葉を私にくれるのを期待しちゃっていました。 たぶん、ぎゅうぎゅう二人で乗っていたらいつの間にか…だと思います。 娘がもちろん100％いけないのですが、叱る前にまずは「痛かった」という点に娘に共感して、娘が冷静になってからと思っていました。 娘のフォローをしたかったのですが、そこは我慢して私はお友達にひたすら謝りました。 けれど、その私の行動が嫌だと感じたのかもしれません。娘に謝らせることをしなかったので。 うちが全面的に悪かったのですが辛いです。この親子とは距離を置きたくなりました。また同じようなことが起きたら辛いです。

トピ内ID：7077006090

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つべこべ言わずに

041
40代母親
さっさと娘に謝らすのですよ。 そもそもお宅のお嬢さん、気が強い。 なぜそんな子になったと思いますか？ あなたがしっかり言い聞かせずにきたからです。 共感とか、冷静になってからとか、フォローしてとか、そんなことはどうでもいいんです。 子供なんだから、一丁前に性格などを慮ってやることはないです。 ダメなときはビシッと。 「愚痴」って、自分は悪くないけど理不尽な扱いを受けたときに使う言葉です。 愚痴りたいのは向こうのお母さんですよ。 距離を置きたくなると言われるようなこと、してないし。 子供そっちのけで立ち話してるおばさん達は多いですが、そもそもその姿が美しくない上に子供がギャーギャー泣いてトラブル起こしてるのを見ると、正直「何やってんの？」と思います。 ちなみに私は子供はもう大人になってますが、似たことがあった場合は、そのお母さんと同じように無言でいますね。 相手の謝る言葉を聞きたいので。

トピ内ID：3038545976

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う～ん

🙂
とくめい
なんか、トピ主さんの考えがどっちつかずで矛盾だらけ。 子供同士で解決と言いながら、お友達にトピ主さんがひたすら謝る。 結局、自分達母娘が悪く思われたくない。っていう気持ちが強いのかな。 距離を置きたいのは、相手の方かも。 子供同士で解決と躾は別ですよ。 親の都合の良い考えによる子供同士の解決は、ただの放置子です。

トピ内ID：0247805621

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引きずらないで。

☁
小2男子の母。
貴女が引きずってどうするの？ その親子と距離を置いた所で、別の親子と似たような揉め事が100%起きないとは限りませんよ。 今回の件で、貴女も娘さんも学んだよね？ 二人で一つのブランコに乗るなんて無理があったと。 揉める原因になるから、楽しそうでも引き離すか、お喋りに夢中にならずにしっかりそばで見ておき、揉める前に未遂で終わらせるべきでした。 それにしても、足が出たり、やられたからやり返すって、女子にしては血気盛ん過ぎではありませんか？ うちの地域では見ないです。 女子は口が達者なので、辛口な事を言う子はいますが、嫌われてます。 きちんと躾した方が良いのでは？ やり返して、相手を怪我させたらどうするの？とか、先の事を考えさせたことあります？ 6歳なら、自分で考えられるようにならないとダメな年齢ですよ。

トピ内ID：6029778640

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ブランコ二人のりは危険

041
餃子
おっしゃる通り、トピ主さんが娘さんをブランコから離すべきでした。 距離をおくならおくで良いと思います。 今後はこのようなことが起きないように気を付けましょう。

トピ内ID：2872665524

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真面目な方なんでしょうね

☀
まる
トピ主さん、真面目な方なんでしょうね。 ちょっときついですが、ご自分に自信がないようにもお見受けします。 私もそんな感じでした。トラブルが怖くて。 必要以上に相手に気をつかって謝ってしまって 子供にも必要以上に謝らせてしまってました。 でもある日、ママ友の一人が、「○ちゃん（うちの息子）は こうしたかったんだよね～、それでこうなっちゃったんだよね～」って フォローしてくれて、すごくうれしかったんです。 あ～上手に言えば、波風立てずに、こちらの主張も織り交ぜつつ 相手にも謝る方法があるんだな、と。 トピ主さんも、話術を身に着けましょう。 大事なのは、にこやかに、おだやかに相手の子供に話しかけること。 今回なら 「ごめんね～、○ちゃんの足が当たってて痛かったみたいなの。 それで怒っちゃったみたいなんだ。でも怒鳴ったり叩こうとしたりしたら いけないよね。ちゃんと口で言えばよかったね、ごめんね」って。 そんな感じで言えば、相手にも非があったんだと伝えられますよね？？

トピ内ID：0924072684

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なんで自分の娘を叱らないの？

💔
sora
ブランコから離れた時点で　次の子が乗るのは当たり前でしょう。 それを取り返そうとした時点で【順番だからね】ってなぜ娘に言えないのでしょうか？ そもそも二人乗りではない遊具に二人乗せる（あなたの子が無理やり入る）のは危険だと思いませんか？ 一つの遊具を自分だけが優先で使えると思っている我が子を叱ることもできない親。 私なら貴女方親子とは距離を置きたいくらいだけど。。 辛いのは相手のお子さんじゃない？ 空いたから乗ったのに・・ 公園のような場所でのお子さんの態度について　もっと教育したほうがいいですよ。

トピ内ID：0897951573

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ありがちな光景

041
４０代ははー
おっしゃる意味、説明したいポイント、よーくわかりますよ。 で、トピ主娘ちゃんだけが悪いわけじゃないでしょ。 先に足？を出してきたのはお友達のほう。でもトピ主娘ちゃんの剣幕に圧倒されてお友達がおびえてしまった、と。 ソコだけ切り取ればトピ主娘ちゃん＝加害者、お友達＝被害者のように見えてしまう。 で、親がその場面から介入すればトピ主さんのとった行動は極真っ当なもの。 間違っていないでしょ。 私だったら子ども達は今までどおりに、でも相手ママさんとは心理的に距離をおきます。 相手ママさんに期待をしたり、他家の躾にあれこれ思い悩んでも時間の無駄です。 美味しい物のひとつでも食べてとっとと切り替えましょう。 老婆心ながら、トラブルを回避したいあまり先回りしてご自分のお子さんに『あれ駄目これ駄目』は言わないで下さいね。(自分の失敗談込みです）

トピ内ID：1869089862

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100％悪い？

🙂
kuma
なんだろう、トピ文を読んで、この腑に落ちない感じは。 違和感たっぷり。 トピ主さん、この文章を書きながら 100％娘が悪いとか、全面的にうちが悪いとか言いつつ 読者の方に自分の味方になって欲しいと思ってませんか？ 最初のブランコ取った取らないは、後の喧嘩とは別物です。 子供の間では、そこで一旦解決してますから。 娘さんが「痛い！」と言ったのに、なぜあなたがひたすら謝るの？ お友達が足で何かしたから、娘さんは痛かったんでしょう？ お友達が故意か偶然かは知りませんが。 だったら、やり返すのを止めて、なんで痛かったのかをまず聞いてあげるべき。 なぜいきなり娘さんを怒るの？ あなたがそういう態度をとるから、娘さんは泣きわめいて主張するんでしょ？ どこが娘さんが100％悪いの？ そんな風にしてたら、娘さんひねくれるよ。 お友達が泣いたのは、娘さんのすごい剣幕の怒りが原因なら お友達のお母さんが言った「嫌だったね」はそのすごい剣幕に対しての言葉では？ トピ主、ちょっとずつ何かズレてる気がします。

トピ内ID：5884872219

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そもそも・・・

🙂
とくめい
もう6歳ですよね？ そもそなのですが、離れた隙に他の子がブランコを「取ってしまった」なんて思考になるのは、4歳くらいで卒業しているはずでは？ うちの長女は物凄く気が強く、そして独占欲も強かったので、公園では遊具を取られたと騒ぐ事が多かったのですが、3歳くらいから落ち着き、4歳の頃には「取られた！」と文句を言うのは妹に対してだけになりました。 4歳頃から「相手に遠慮する」という気持ちが芽生えたのだと思います。 なので、遠慮しなくてもいい（と娘が思っている）妹にたいしてはガンガン文句を言ってましたが、お友達や知らない子には文句を言わずに順番待ちができるようになりました。 幼稚園に入ったというのも大きかったとは思います。 主さんのお子さんは発達は問題ないですか？ そちらの問題がないのだとしたら、大変失礼ですが、躾がなってないと思います。 言い換えると「我侭な子に育ててる」です。 来年から小学校ですよね？ トラブルにならないように、しっかりとしつけをした方がいいのでは？

トピ内ID：5377422183

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落ち込むより、お嬢さんに躾を先に…

🙂
aba
普通に嫌でしょう。 なんだって　お嬢さんに謝らせなかったの？ ＞娘がもちろん100％いけないのですが、 違いますよ。 トピ主が100％以上ダメだったのです。 ちゃんと反省されます様に。 辛い…って、相手のお嬢様のショックに比べて どうだっていうのでしょう？ 理不尽にブランコに割り込まれ、嫌なことになったたあげく、怒鳴られて… トピ主、大丈夫？

トピ内ID：8353181628

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二人で乗っていた？

🐱
ひつまぶし
普通の１人用のブランコですよね？ぎゅうぎゅうで乗っていたらしいですし。 二人で乗っていたら危ないと思います。 普通、親がいたなら、させないことではないですか？ やったやられたのトラブルよりも、親が二人もいて、どちらも「一人ずつね。二人で乗ったら危ないよ、だめだよ」と言わなかったなんて、驚きです。 楽しそうにしてたら、なんでもありなの？遊具で遊ぶルールはしっかり教えないと、大怪我することになりかねませんよ。 あなたの娘さんが、お友だちが乗っていたブランコにあとから乗ったのですから、「危ないからだめ」という理由で、降ろすべきでした。 相手のお母さんも「なぜあの子を降ろさないのかな、大丈夫かな、一人乗りなのに。でもちょっと私からは言いづらいな」と思っていたから、揉め事が起きて、「無理に二人で乗るからやっぱりこんなことになったんだ」と内心思ったのでは？ 相手も、二人乗りを止めない親の子とはもう関わりたくないなと思っているのではないかな。

トピ内ID：4358834496

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けんかも必要です

🙂
カロリーメイト
最初から完璧な子どもなんていません。 失敗だったのは「立ち話を続けた事」です。 「どうする？仲良く一緒に乗ってるから大丈夫かな？」など 相手のママさんと相談したらよかったかもしれません。 私も子どもが小さい時は、仲良しの親子と遊んでいましたが、 けんかが始まりそうになると、話すのをやめて一緒に注目してましたよ。 手が出そうになったり、危ない時は即割って入れるようにしてました。 トピ主娘さんが100％悪いわけでもなさそうに思いますが、 足で攻撃されて痛かったでしょう、あちらの親はその事をちゃんと叱るべきです。 ＞また同じようなことが起きたら 一方的に自分ばかり謝らないで、よく注意して見ていて下さい。 あちらの親子は「自分たちは悪くない」と思っているでしょうね。

トピ内ID：9024951073

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おこりんぼ

😨
おはな
子どもも親も怒りっぽいんですね。文章の端々からお子さんの攻撃的な雰囲気が感じ取れます。人それぞれしつけや教育の違いがあるのであなたは相手のことをとやかく言う権利はありません。その前に自分のこどもをちゃんとしつけしなおしてください。

トピ内ID：8869678097

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うちが悪いというか…要領が悪いトピ主さんが悪いだけですよね。

041
美海
トピを拝見する限りでは、特にお嬢さんが悪かった訳ではなかったと思いますが。 悪い（？）のは、何故か最初からひたすら謝り続けたトピ主さんだよね（笑） ＞娘が「痛い！」と言って、お友達にやり返そうとしました。 お嬢さんの“やり返し”を阻止できたのですから、 あなたがお嬢さんに 「えっ！？どこが痛かったの？大変！痛いの？どこ？どこ？」って、 言えば良かったじゃない。 要するに悪いのは『自分が下手に出れば、相手は気を良くしてくれ、 温かい言葉を私たち親子に掛けてくれる。』と勝手に勘違いした上に、 何故かお嬢さんを悪者に仕立てあげたトピ主さんだよね。 ＞娘がもちろん100％いけないのですが だから、それが違うと思う。 ブランコを取り返そうと思ってもなんでも、 二人で楽しげに遊ぶ流れになったのですから、問題なしでは？ 今回はここからのトラブルですから。 そのママさんがあなたより一枚も二枚も上手だった、事です（笑）。 でも本当は、最初にひとつのブランコを二人で使うという危険行為を、 お嬢さんにきちんとトピさんが叱るべきでした。

トピ内ID：7762059459

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なぜ「うちの子が１００％悪い」と決め付けるのか。

🛳
マシコラテックス
子供同士で解決して欲しいというわりには、子供を差し置いてひたすら謝るという行動が理解しにくいです。 娘さんにも言い分があるでしょう。 そこで「うちが全面的に悪い」とお母さんが相手の子に謝り続けたら、娘さんは立つ瀬ないですよ。 まずは娘さんの気持ちを聞いてあげてから次の行動に移ってもよかったかもしれません。 でも、この手の話には正解はないと思います。 子供は子供なりに解決の方法を見つけますから、極端な話放置しても大丈夫でしょう。 ６歳なら、多少の手助けは必要かと思いますが。 一方で、そこに居合わせた親同士の気持ちというものは別にあると思います。 そこは親同士で話して大人の解決をすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：4822783575

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あちらだって娘に共感しただけ

🙂
もか
だから、嫌だったよねと慰めたんですよ。 嫌な子だねなんて意味じゃない。 娘が嫌と感じたんだね、と共感しただけです。 トピ主だって、共感しようとしてたんじゃん。 相手にだけ期待するの？ 喧嘩両成敗だとは思うけど、 向こうのやり方にまできたいしすぎ。

トピ内ID：7921407276

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距離を置いてください。

😑
tomo
うちが悪いとタイトルには書いていますが全文を読んだら本当は悪いと思っていないんですよね？ 辛いなら距離を置けば良いです。 その前に相手の方から距離を置かれるかもしれませんけどね。 気にしないでという言葉を期待したとの事ですがそれはトピ主のお子さんが謝った時に返される言葉だったのではないですか？ 自分の思い通りにならないからと物凄い剣幕で怒っている子供に対してその言葉を言ってくれるお母さんはそんなにいないと思いますよ。 １００％自分の娘が悪いと言いながらもまだ自分の娘のフォローを先に考えているトピ主さんの口先だけの謝罪だと相手も気づいたから冷たい態度になったのでしょう。 トピ主さんが我慢した以上に相手は我慢していたと思います。 自分の子供の気持ちに寄りそう事は大切です。 ですが悪かった時は謝る事を教える方がもっと大切ですよ。 トピ主さんは順番を間違えました。 また同じ事が起きたら辛いって相手の親子の言いたかったセリフでは？ 公共のブランコを一人占めにしない。 無理な二人乗りはしない。 自分が悪い時は謝る。 これができたら同じ事は起きないのでは？

トピ内ID：2360084640

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チグハグだよ～

🙂
さくら
トピ主さん、全てがチグハグですよ 子供同士で解決させたいから、ブランコの取り合いになったとき、介入しなかったんでしょ？ それなのに、代わりに平謝り？ そして謝っているのに、相手にも謝罪を期待？ 一貫してないから、モヤモヤを呼んでる気がする 娘さんは勝気のようですが、厳しくしつけるか？好きにさせるか？どちらか選んで筋を通したほうが混乱が減ると思います

トピ内ID：4961953594

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話すより

😝
迷惑
我が子を見てて下さい。迷惑ですから。

トピ内ID：5883239084

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距離置けばいいんじゃない？

🙂
ｍ
＞この親子とは距離を置きたくなりました。 向こうもそう思っていると思いますよ。

トピ内ID：8430087600

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たぶん

🙂
さくら
また同じようなことが起きるでしょうね。なぜなら、トピ主さんのお嬢さんがわがまま放題やりたい放題だからです。おまけにひどい癇癪もちですね。 トピ主さんのお嬢さんは、お友達の乗っているブランコに無理やり割り込んで一緒に乗ってしまったのですよね？それって横取りですよね？二人で一緒に遊ぶという状況ではありません。トピ主さんは、お嬢さんにすぐ止めさせてブランコから降りるように言うべきでしたね。楽しそうに見えたのは、トピ主さんのお嬢さんだけで、お友達は嫌がっていたはずですよ。 そのお友達とその子のママは何を謝るべきなのですか？「嫌だったね」という言葉は、ずい分と控えめな言い方だと思いますが。たぶん、そのあとで、「嫌だと思ったら”やめて”とはっきり言わなくちゃダメよ」とお子さんに言い聞かせるための言葉でもあったと思います。そこで、トピ主さんに「気にしないで」などと言ってしまおうものなら、次からはもっとトピ主さんのお嬢さんが図に乗って横暴になるとわかっているから言わないのです。謝る気もさらさらない子供の前で、そんな言葉が出るはずありませんよ。 トピ主さんの認識が、完全に間違っています。

トピ内ID：6298046247

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嫌ってそういう意味？？

041
サンライズ
Aちゃんのお母さんが言った「嫌だったね」って、ケンカになって嫌だったねって普通の意味じゃないのですか？ 「嫌な子だね」っていう風には取れませんでしたけど。 お子さんに謝らせることが一番だったと思います。 お母さんに謝られてもねぇ。

トピ内ID：4450236760

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ちゃんと見とけば良かったね

🐤
今更だけど
＞その子のママと知り合いだったので立ち話を続けました ちょっとした言い合いの後なら、立話よりは見守りかな？ ブランコって一人用の物だったんですか？ 今の公園事情が解んないんですが、普通のブランコを二人で乗ったら危ないかな？ それとお子さんが今日の事を忘れて、その子とまた遊びたいようなら遊ばせる ただし今度こそちゃんと見ている 大人の気持ちで距離を置くのも可哀想と思うんで

トピ内ID：0707086016

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なんか笑っちゃう

041
ポニー
だって、思ってないでしょ？ 娘が悪いって（笑） 100% 娘が悪いなら、何言われても 訴えられても仕方ないでしょ？ なんか、違うの？ 付き合いたくないなら、付き合わなけりゃいい 何が問題なの？

トピ内ID：8024967799

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えっと

🐤
ぴょこ
娘さんが何したのかがわからないのですが？ 何をされて、何を仕返したのでしょう？

トピ内ID：0749547704

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レスします。

041
MM
どうして子供から目を離すかな？？？？子供を見ながら会話できないの？？ そういう親子ってホント迷惑。

トピ内ID：0922128390

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距離を置いたらよろしいかと

041
すずらん
普通謝るでしょ。 その子の親が。 足で踏んでんだからさ。 トピ主さんもひたすら謝るっておかしいでしょ。 痛かったのは娘さんでその子は未遂で終わってるんだから謝るのは一回で良いんですよ。 その後自分の娘に痛かったね。と言って娘の心配をすれば良かったんです。 他人に気を使いすぎですよ。 トピ主さんみたいなタイプは他人になめられることが多いと思います。 もう少し娘さんの心配をしたらどうですか。 そのうち大きくなった娘さんに愛想尽かされますよ。

トピ内ID：6348746303

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厳しいですが、嫌な親だと感じます

041
サザナミ
ご自身のお子さんが「嫌な子」と言われた様でと書かれていますが、あなたが「嫌な親」だと言われたのでは？ 何をもってして二人で乗っているのが楽しそうだと感じたのかわかりませんが、あなたのお子さんではなく相手のお子さんが本当に楽しかったと思いますか？ あなたのお子さんは既に一人で楽しんだので二人乗りも楽しかったかもしれませんが、相手のお子さんや親御さんはどう感じていたでしょう。 少しくらい一人で好きに乗りたかったのでは。 ましてブランコは基本的に二人で乗る事を前提としていませんから危険です。 そこは親が止めないと、子供には判断できませんよ。 娘さんが痛い思いをしたのも、二人乗りしたのがそもそもの原因で自業自得のはずです。 つまり、娘さんが痛い思いをしたのは状況判断を的確にできない主さんのせいなのではありませんか。 「うちが悪い」と文章には書かれているものの、何がどう悪かったのか分かっておられないように感じます。 辛いと思うのは何故ですか？ 本当に反省していれば申し訳ないという気持ちは持っても「辛い」という気持ちにはならないと思うのですが。

トピ内ID：0756127386

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親子共々

🐷
TOM
相手の親子もトピ主親子と距離を置きたいと思っていますよ。 娘さん、お友達いますか？ 二人で仲良くブランコに乗っていたのは、トピ主の勘違いでは？ お友達は嫌だったのでは？

トピ内ID：2276496948

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え？

041
コロスキン
娘さん悪く無いじゃん。 相手の子に謝り続けるのも分からん。 ～って言うか、女の子ってホント面倒くさいね。 うちは男の子だから、お互い様って感じで終わるけど。

トピ内ID：2854240324

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