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「うちの子が蹴った」と先生に嘘を言われました。

レス113
（トピ主 7 ）
🙂
pipi
子供
昨日、学校の先生から連絡が来て「私の娘が女の子を蹴った。注意してほしい」との事でした。
実際に娘は男の子にキックをかますのが好きで、家庭でも注意していました。
でも蹴られたという女の子（Ｙちゃん）のことは「え、Yちゃん？蹴ってない。」と驚いた様子でした。

そして先日Ｙちゃんのお父さんから「Ａちゃんとうちの子が、Ｙちゃんをのけ者にした。そしてうちの子に蹴られてＹちゃんは泣きながら帰宅した。だから先生に言った」との話がありました。
放課後Ｙちゃんとうちの子を交えて話をし、娘には「のけ者にするつもりじゃなかったけれど、ごめんね」と頭を下げさせました。

しかし蹴られた時の様子をＹちゃんによく聞くと、蹴られたという日にちも先生が言った日と彼女が言った日が違っているし、状況もあやふやなのです。

思うにＹちゃんは自分がのけ者になったと思って泣いている時、うちの子から蹴られもした、と話を盛ったんだと
思います。うちの子はよく男の子を蹴っているから、蹴られたと言っても皆が信じるだろうと。
ご両親も子供の話を１００％鵜呑みにして、先生に言ってしまったのでしょう。

実際、ＡちゃんはＹちゃんに色々仕掛けたりもしているけれど、
ＡちゃんがやっていないことまでＹちゃんは「Ａちゃんにやられた」と嘘をついている、という話は聞いていました。

親として娘には「心の中で恥ずかしいと思っているのはＹちゃんだから、これ以上言わないようにしよう」と言ってありますが。
正直もやもやが収まりません。

向こうのご主人は謝る気は毛頭なく「「何であれ男の子を蹴るという事はいけないことですからね」と言って帰ったそうです。
自分の娘によく確かめもせず、ひとを疑って嫌な思いをさせてすまなかったと言うのが本当ではないでしょうか。
今後、どのようにこのご両親に接するべきでしょうか？

トピ内ID：0477873987

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まずは蹴る行為を止めさせるのが筋でしょ？

041
るりこ
「お宅のお嬢さんが色んな子を蹴るから、日頃の行いが招いたことじゃないの！」 はい、以上！ そもそもさ～蹴る相手が「男の子」だから良いって言うの？ そんなワケ無いでしょう？！ しかもトピ主自ら「キックをかますのが好き」 かます？！ すごい言葉ですこと。。。 YちゃんやYちゃんのお父様を語るより以前に、 トピ主やトピ主のお嬢さんの日頃の言動に大いに問題がアリでしょ。

トピ内ID：9086994663

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トピ主さんも同類

🐤
ぴょこ
娘さんの言葉を鵜呑みにして、蹴っていないと思っていますよね？ お互い様です。

トピ内ID：4473881339

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先生が嘘をついた？

🙂
an
先生は嘘はついていませんよね？ 嘘をついたのはＹちゃんです。 子供に聞いたままを親に連絡するのはどうかとは思いますが、でも、そういう申出が他の保護者からあったという事実を伝えるという意味では、仕方のない面もあるかと思います。 ただ、タイトルは明らかに間違っていますよ。 その上でですが、よそ様の子供や親御さんに謝れと言う前に、あなたもまずわが身を振り返ることが必要なのではありませんか。 注意をしても、男子を蹴ることを止めない娘さん。 注意しているのに、うちの子は蹴りをかますのが好きと言ってしまえる母親。 のけ者にするつもりはなかったとしても、Ｙちゃんにそう受け取られる行動をしたのも事実ですよね。 これらを娘さんがしなかったら、少なくとも今回の騒動に巻き込まれることはなかったはずです。 もっと言えば、ＡちゃんがＹちゃんに色々仕掛けていることを娘さんから聞いていたのに、Ａちゃんにそれが良くないこととだと教えてあげなければならないことを、親として娘さんに教えなければならなかったはずです。 Ｙちゃんの両親への接し方の前に、自分達母娘のことを考えなければならないはずですよ。

トピ内ID：1415263265

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びっくり！

041
零
うちは兄弟３人です　上は中学３年です 万が一、３人のうちどれかが、トピ主様のお子様の立場でしたら 学校の先生は「蹴るはずがない」とまずは味方で話を聞いてくれますよ 今まで誰も蹴ったこともない！！ので。経験がない！！ あの・・・疑われることをやるのは娘さん。 しかも　相手は男の子。万が一蹴りかえしたら「女子相手に」となる 自分に向かってこない相手を狙って蹴る。 どういう躾をしているんですか？？ うちは男→男　でも蹴らないですよ！ 娘さんに、今まで蹴られてきた男子たち　痛かった、悔しかったでしょうね。 うちも暴力女にやられたことがあるのでわかります！ 暴力女＝モンスター母ですけど・・・ わかります？？ あなたに反省がないので、ここまで言いきります 今後も蹴る行為をした場合、お子さんは確実に嫌われます お子さんおいくつですか？？蹴られ事実が、噂になってますよ 先生、相手の親御さん（友達）に感謝をしてもいいくらいです もしくは　蹴られる側の痛み（仕返しできない相手の気持ち）を 体でわかってもいいくらいですよ！

トピ内ID：6346188967

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普通に接していればいい

041
友達１
子供同士のトラブルは、誰が本当のことを言っているのかわかりませんし、パニクっている間の思い込みもあります。子供は質問の仕方によって、答えは変わるし、時には保身のために嘘もつく。立場上親は、自分の子供を信じることしかできないし、感情的になることだってあります。大人の第３者である先生だって、子供が嘘を言っていないと信じた上で話を聞く訳ですから、真実はわからないことの方が普通かもしれません。 Yちゃんのパパは、自分の子供を信じているだけです。嫌な思いをさせてごめんなさいは、こどもの信用に関わるから言わないと思いますよ。思い込みにしてもYちゃんは蹴られたと言っているのですから。だから、蹴るという行為に関してだけ、いけないことだと言ったのですよ。 今後の関わりについてですが、別に普通にしていればいいことです。挨拶をしないとか、無視するとか悪口を言うなどしなければ、それでいいと思います。子どものトラブルを親のトラブルにしないことが大事ですね。 あと、娘ちゃんにも、相手が誰であれ、蹴ることはダメだと言い聞かせないとね。また誤解を招きかねませんから、ご注意ください。

トピ内ID：9285902962

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まずは「嘘」というのを止めましょう

🙂
四季
「嘘」とは、真実と異なると認識しながら、わざと虚偽の事実を述べることです。 先生は、聞いた話を真実と信じて話したのですから、「わざと」ではありません。 それ以前に、娘さんがＹちゃんを蹴っていないというのも、客観的真実である保証はありません。 現段階では、トピ主さんの想像でしかありません。 子ども達の間での出来事について、親も教師も、客観的真実を知ることはできないことが多い。 この場合、子ども達の話から、間接的に認定するしかないのです。 トピ主さんを含めた親も教師も、真実を認識する能力には限界を抱えているということを、トピ主さんは認識すべきだと思います。 Ｙちゃんの話だけを全面的に信用したＹちゃんの親や先生にも、落ち度はあると思います。 ただ、「嘘をついた」という前提でトピ主さんが話しても、問題意識が噛み合うことはないでしょう。

トピ内ID：3647270003

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蹴るのは男の子はいいの？

041
イヤイヤ
主さん… 問題にするのは貴女のお子さんが蹴り癖がある事ですよ。主さんもお友だちのお父様同様、我が子の言葉を鵜呑みにしていますよね？ 普段から男の子に蹴りを入れるなんて、どんな躾をされているのでしょうか？のけ者にした理由は？ 主さんの知らない娘さんがいるのでは？ 普段から蹴り癖のある娘なら、なんで注意して直させないの？ 乱暴な子だと周りからは認定されていますよね！相手のお父様が子供を守りたい様に主さんも娘の言葉を信じた発言しています。普段から乱暴な娘さんだから決めつけられたのです。そして誰が正しい事を話しているか、解りません。主さん親子は人を避難する前に娘さんの素行を直させましょう。主さん以外は乱暴な子と認定され、知らぬは主さんだけ！…って、事もあり得る。男の子の親にしても、我が子が女子に蹴られて喜ぶ人はいないでしょう！ 評判たっています、多分ね！ 猛省すべきは主さんです。 決めつけているのも又…主さんだと言う事に気づいて下さい。

トピ内ID：3160383000

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ぬるくて必死な親

🙂
たー君
あなたも憶測ばかりで　よく確かめもせず　自分の娘の話を鵜呑みにしてるよね。

トピ内ID：6930555809

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うーん…

041
蛍
カギかっこを付けて状況を説明するなら、書き方に注意しないと誰が誰やらわからない。 学校の先生「私の娘が女の子を蹴った」…だと先生の娘が女の子を蹴ったことになるし Ｙちゃんのお父さん「Ａちゃんとうちの子が、Ｙちゃんをのけ者にした」…だと ＡちゃんとＹちゃんがＹちゃんをのけ者にした、というわけのわからない文になります。 トピ主さんの視点で書くなら、カギかっこはいりませんよ。 今回、一番よくないのは先生かなと思います。 先生がきちんと皆に事実確認していたら、ややこしくならなかったんじゃないかな。 そしてＹちゃんが蹴っていない、というの事実が判明したなら Ｙちゃんがお子さんに「嘘ついてごめんね」と謝り、Ｙちゃん親は先生に「うちの子が 嘘ついたようで」と謝り、先生が「ちゃんと確認せず申し訳ない」とトピ主さんに謝る… のが筋じゃないでしょうか。 自分の娘によく確かめもせず…とありますが、子供が苛められたと言ったら、親はそれを信じて、先生に相談するしかありません。 もともと子供同士の話なので、子供が謝れば解決でいいのでは？ 親とは関わらないようにすればいいだけです。

トピ内ID：7270419934

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？？

🙂
たか
あなただって、自分の娘の話を信じているのでは？ 実際にその場に居た人達しか、本当の事は分かりません。 それよりも、人を蹴る行為を、どれぐらいの叱り方で躾ているんですか？ 娘さんに蹴っていますか？これだけ痛いんだよ！と。 何だか、甘い親だなーとしか思えませんでした。 私が小学生だった10年前は、本当に酷い事をしたら親に叩かれたりしたけど。。 今の時代じゃ、虐待ですよね。 でも、本当に今の親は甘いなと思う場面が多過ぎです。

トピ内ID：2556972554

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娘さんを褒めてあげる

🐧
田舎
その親御さんにモヤモヤするのは分かりますが、その人たちにはこれまで通り、挨拶する程度でいいのではありませんか？（もう少し仲良しだということでしょうか？） 娘さんにとって、嫌な経験だったろうと思います。ただ、相手のお父さんの言うように、誰であっても蹴るのはよくない。小学生？なのですから、そこはもっとしっかり、’暴力的で嫌がられる性格だから余計な疑いをかけられる’ということは言ってきかせましょう。それと、’やってないことをやっていないと主張できたことは良かった。これからも正直に話してね’とも。 世の中色んな人がいますから、軽々しく嘘をつく娘の親はやはり、うそをつくものなんです。深くかかわるべきではない。それよりも、親としての仕事は、わが子のことです。 仲間外れにしたり、男子を蹴り上げたりする子供の親が、いじめられた子の親に文句をつけるようなことはやめましょうよ。相手にしてみれば、’娘（Yちゃん）の落ち度を探して、ケチをつけてくる親だから、子供もああなるんだ’と、思っているはずですよ。もっとしっかり、子供の手本となるように心掛けませんか？

トピ内ID：8160290925

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蹴らない子にしてあげて

🐧
栞
＞今後、どのようにこのご両親に接するべきでしょうか？ トピ主さんが今、一番考えなくてはならないことはそこではなく、娘さんが人を蹴らなくすることでは？ 子供の言うことはどれが真実だか分かりません。みんな自分の子供を信じたい。 現にＹちゃんの親は「蹴られた」と言うＹちゃんを信じ、トピ主は「蹴っていない」と言う我が子を信じている。 何が本当だか分からない時、日頃の行いが物を言います。 いつも蹴る子なら「蹴ってない」と言っても信じて貰うのが難しいです。 ＞うちの子はよく男の子を蹴っているから、蹴られたと言っても皆が信じるだろうと。 そのトピ主さんの想像が当たっていると仮定します。 Ｙちゃんがその様なことを思い付いたのは、あなたの子が『蹴る子』だからですよね？ そして先生がＹちゃんを信じたのも、あなたの子が『蹴る子』だからですよね？ あなたの子が日常的に『蹴る子』である限り、誰かが「pipi子に蹴られた」と言ったら皆が信じちゃう。 先生とＹ親だけでなく、お友達もみんなＹちゃんの言葉を信じるでしょう。 蹴られる子も可哀相だし、あなたの子も可哀相。 だから『蹴らない子』にしてあげて。

トピ内ID：3362573167

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真相は藪の中

041
bajiru
＞昨日、学校の先生から連絡が来て ＞そして先日Ｙちゃんのお父さんから・・・・との話がありました。 ＞日にちも先生が言った日と彼女が言った日が違っているし 先にＹちゃんのお父さんから連絡がトピ主家に入り それから先生から連絡が来た。 その後にＹちゃんから聞き取り調査をしたという事でしょうか？ そんな数日経って居たら、記憶もあやふやになってしまうでしょう。 やられた側は忘れずに心に刻まれますが、やった側は忘れてしまう事が多いものです。 Ｙちゃんが話を盛ったのか、娘さんが嘘を言っているか、しでかしたことを忘れているかは分かりませんよ。 ＞「何であれ男の子を蹴るという事はいけないことですからね」 他に見ていた人が居ない以上、それ以上の追及は無理だし トピ主親子は反省の色も無いようなので、 Ｙちゃんお父さんはこういうしかなかったのだと思います。 言いたいことは山ほどあったと思いますよ。 ＞心の中で恥ずかしいと思っているのは どっちかは、分りません。 すっとぼければ何とかなるという事を、学んでいなければいいのですが・・・・娘さんがね。

トピ内ID：4911392599

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本当に「蹴った」「蹴らない」の確認をするべきだったのでは

🙂
ギンガ
「蹴った」「蹴らない」の確認をまずしましたか？ 泣くほど痛かったら、赤くなったりあとが残ったりしませんか？ 病院には行ったのでしょうか。 先生が「蹴った」と言っていても、蹴っていないなら蹴っていないと主張するのは とても大事で。話が全く変わってくる場合もあります。 「私はけっていない」と話あいの時言うのがすごく大事だと思うのですが。 それとも相手のお父さんが怒っていて、言える雰囲気では無かったのでしょうか。 まず、痛かったね！あとを見せてね。と確認したら良かったのにと。

トピ内ID：0927644991

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今分かってよかった！

041
善
自分可愛さで話を盛ったり嘘をつく子は残念ながらいます。大人でもいます。 お子さんには「あなたがそんな子でなくてよかった。やはり嘘はいけないからあなたは嘘付かないでね。男の子を蹴るのも今日から止めようか」と話しましょう。 相手の親御さんにはすれ違った時に挨拶程度でよいと思います。

トピ内ID：5616557278

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レスします

💤
石頭
よく分からないけど、蹴ってないのに認めてはダメだよ。 誰が自分の子を守るの？ あなたでしょ！

トピ内ID：6090895130

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真実は？

041
まち
親である以上子供の言うことは信じます。娘さんが嘘を言っている可能性もあります。 しかし、はっきりしていることは、トピ主娘はＹさんをのけ者にした。普段から友達を蹴っていること。 疑われても仕方無いし、その様な躾も出来てない自分を恥じなさい。

トピ内ID：9423663191

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ま　、日頃の報いだね。

🙂
同世代親
《　娘は男の子にキックをかますのが好きで の表現に驚いた。「～のが好きで」。 まるで　趣味か何かで　そうするのを認めている感覚。 本気では悪いと思ってないでしょ。 本気で蹴るくせを直そうと思ってないでしょ。 本気で悪いと思っていたら　 うちの娘は人をけってしまう癖があります、とか　 （やなことがあると）手ではなく足が出てしまいます。的な書き方をする。 あなたの娘の蹴ってる対象は人間だよ？　キックをかますのが「好きで」へえ。 　 家で「ダメよ～」なんて　生ぬるく注意してるだけから　こういう結果になる。 自分が親だったら　 「あなたの足癖が悪いから、こういう結果を招くんだよ。その悪癖を直さないと 今後　何かあった時　誤解だろうが何だろうが　アナタは世間にそう見られてしまうんだよ。」と言うね。 《　蹴られたと言う子の日にちと　先生の言う日にちが違って》いても　蹴ったのは事実ってことだよね？

トピ内ID：6930555809

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質問

041
さえこ
じゃあ、トピ主は娘が蹴っている男の子の親に謝罪はしているのですか？

トピ内ID：5385355187

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娘さんに、

😨
ふまんじゅう
「日頃の行いが悪い！」 と叱りなよ～ って、言うか、トピ主も娘さんの日頃の暴力が招いたこと、とは考えないの～ そのさ、小さい事実誤認に拘らずに、 ここは親子で反省しようよー

トピ内ID：2012622073

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普段から

041
通りすがり
トピ主娘が暴力をふるっているから、そういうことになるんです。嘘はいけませんが、普段からの行いも大事です。 人のことをとやかく言う暇があるなら、きちんと自分の娘を躾して下さい。 他人に暴力をふるって平然としているなんて、信じられません。どういう家庭環境なんですか？

トピ内ID：4258841533

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日頃から蹴ってるから、こんなことになるんだよ。と言わないと

🙂
ストロベリージャム
疑われる要因は娘さんが自ら作っているんですよね？ これが一番、気にしないといけない事だと思います。 先生からも、生徒たちからも、その両親からも、蹴る子だと認定されている。 そのご両親が、謝らなかったのは、日頃の娘さんの様子を御存じだからだと思います。 こう言っちゃなんですが、そんな親に謝りたくない、という気持ちが出てると思う。 ＞自分の娘によく確かめもせず、ひとを疑って嫌な思いをさせてすまなかったと言うのが本当ではないでしょうか。 もちろんそうですが、トピ主さんが相手だから、謝りたくないんですよ 女の子が蹴るような躾しかできない親に謝りたくない。そういうことだと思います ＞ 今後、どのようにこのご両親に接するべきでしょうか？ アチラは、元々、付き合わせたいと思ってないという可能性が高いのでは？ 今後は、娘さんの評判を気にした方が良いと思います。

トピ内ID：0348272974

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ちょい待ち、トピ主さん間違っている

🙂
aba
＞うちの子はよく男の子を蹴っている やめさせなければ。 人間として恥ずかしい行為だし、危険。 蹴っとばした男の子に何か事故が起きたら？ トピ主が躾ができない母親だってことは 十分、わかったので、ほかの子供を蹴らない様、躾なければ。 お子様がとんでもない事に巻き込まれないうちに対処して。 向こうのご主人の仰る通り、だと思います。 トピ主のご主人はなんと仰っているの？ まさか、トピ主に同調？ 冤罪事件のなかには、普段の行い（うちの子はよく男の子を蹴っている） で決めつけられたケースが多い。 やっていない証拠もなかなか難しいし。 普段から＞よく蹴っている…行為がなければ、誰も信じないのに…

トピ内ID：4845426634

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暴力はダメでしょう！

041
saki
女の子を蹴ってはダメだけど男の子なら蹴っても良いの？ 男女を問わず暴力はダメでしょう。 家は男の子ですが大人しく喧嘩をするタイプではありません。 小学校の頃、無抵抗な我が子によく飛び蹴りをする女の子がいました。 ケガをするほどではありませんでしたが最近は乱暴な女の子も多いですよね。 よく確かめもせず人を疑ってとか書いてますがＹちゃんは蹴られていなくても違う子の事は蹴っているのでしょ？ 言いつけられても仕方ないと思いますけど。 今後、どのように接すれば良いかってご自分のお子さんに暴力行為を止めさせるように躾けるのが先では？ モヤモヤしているのは他のお子さんと親御さん達ですよ。

トピ内ID：0587363136

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ほっとく。

☁
めんどくさ～
関わるとロクなことがないので、とにかく関わるなと我が子には言います。 そのうち、その親子は孤立するのでは？ 彼等の自業自得だし、こちらは身内でも何でもないので何かする必要はないし、私ならほっときます。

トピ内ID：6072681481

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どーもこーも

🐱
みー
今までどおり接するしかないような。 　確かに娘の言うことを鵜呑みにし、蹴ってないのに蹴ったと疑っておいて それに関して謝らないのはどうかと思うけれど、向こうの両親にしてみると ｢蹴られてないけど、Aちゃんと一緒に娘をのけ者にしてる子供｣といういまいましい思いがあって、その部分を詫びれなかったのかなと思うと、気持ちもわからないでもない。 　ということで、トピ主さんがやもやしても、そこまで文句も言えないし、むしろ、今後、娘さんにもう少し友達に思いやりを持って学校生活をおくれるように伝える事に心砕いてはいかかでしょう？ ｢Yちゃんも恥ずかしいはず｣って・・うそを言わずにはいられないほど、もしかしたらYちゃんは思いつめていたのかもしれませんよ？ これを機会に親子で人の気持ちについて話し合われては？ 　そして、たとえ男の子でも、蹴られたら痛いし、嫌だと思いますよ。。

トピ内ID：5539280895

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結局真実はわからない

🙂
もか
トピ主の話も推測が多くて、 あちらだけを責める気にはなれませんね。

トピ内ID：8620868112

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いや、まずは

041
らまんぼう
人を蹴るのを止めさせろよ。 なに開き直ってるの？男の子なら蹴ってもいいとでも？ ＞今後、どのようにこのご両親に接するべきでしょうか？ どうもせんでよろしい。 向こうのご両親からはトピ主と娘親子共々要注意人物として認識されたから、向こうから接してくることはどうせありませんよ。 まぁ実際はその親子だけでなく、他の親子にも煙たがられているだろうね。 躾の出来ていない野猿を野放しにする親ってホント迷惑だわ。

トピ内ID：9703020323

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一番悪いのはトピ主娘だと思います。

😡
ひよこぴよぴよ
私は、男児2人の母なので、トピ主娘みたいに理由もなく蹴ってくる女子、嫌です。嫌いです。運悪く我が子が怪我をしたら許せないし、相手を怪我させたら、どういう事情があっても男の子側が悪者だし。トピ主娘の様なお子さんとは、関わりたくないです。 確かに子供の話を鵜呑みにして、よその子を悪く言うのは良いことではないですね。でも、Yちゃんパパは一言謝ってしまったら、言わずにはいられないことがたくさんあるから、あえて謝らずにこの件に関しては幕引きをはかったのでは？ トピ主娘は軽い気持ちで男の子を蹴っているのかもしれませんが、やられている側は常にモヤモヤですよ。いつも誰かを蹴っているから、そういう子と思われているのです。自分の娘の問題行動をきちんと受け止めて下さい。蹴るって、暴力ですよ。娘が暴力的である理由をきちんと探して対応してください。 Yちゃんの親と会ったら、軽く会釈すればよし。わざわざ会話する必要はありません。

トピ内ID：1401347924

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この親にしてこの子あり

🐤
魑魅魍魎
ですね。 男子を蹴る娘をちゃんと躾ないから起きた出来事では？ そもそもがトピ主の過失です。

トピ内ID：6431521318

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