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確執中の長男が今月還暦迎えます、仲直りすべきか

レス55
（トピ主 1 ）
🙂
寂しい爺さん
話題
東京から、熊本へ転職した、地方公務員の独身長男未婚で借家住です
老後の生活設計等々不明です。

数年前転職の経緯に就いて問いただしました。転職の理由は中間管理職の
重圧?に負けての逃避行為です。長男としての責任感全然無し自己中人間
私は叱責し同時に落胆し、話合いは物別れに終わりました。

以来確執状態となり、音信不通状態、今回の熊本地震に就いては、長女を
介しての無事報告を受けました

何を考えているのか、宇宙人見たいな不可解な男です。

因みに工学博士、専門分野では其れなりの知識有りと思われますが、
世間一般常識は欠落した人間ですが、今回還暦と言う節目を
迎えて関係改善すべきか、悩んでおります。どうしたら良いですか?

トピ内ID：1335690656

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なんのために？

🙂
みかんじゅーす
還暦を迎える息子の老後が心配だから、トピ主が面倒みてあげるってことですか？ 逆ですよね、トピ主が介護してもらう側にまわるのも時間の問題ですから。 転職がトピ主の気に入らなかったのはわかりましたが、いい年をした大人の転職に 親が口を出す必要などなかったと思います。 そんなのは子どものうちだけで充分で、大人になったのなら相手を尊重しないと。 公務員になったのだから、それほど出来が悪いわけでもないと思いますが。 還暦なんだから、これから先のことも自分でどうにかするでしょう。 今さら親に頼る気なんてないと思います。 それに独身の長男が帰ってきたって、トピ主の介護は出来ませんよ。 長男の責任？ 家を継ぐってことですか？ 気に入らないなら、相続から外せばいいじゃないですか。 長女がいるようですから、そちらに相続させればいい。 裁判になったって、その時トピ主はもういないんだし。 家長制度もなくなった今、長男だからと言って家を継ぐ必要もありません。 人は自分の生きたいように生きられるんです。 お互いいい年をした老人同士、今さら仲直りだって出来ないでしょうね、。 もめ事が増えるだけですよ。

トピ内ID：8329581162

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はっきり本音を言いましょうよ

🙂
関東のおばさん
本当は、どうしたら関係改善できますか？と聞きたいのではないですか？ 主さんのハンドルネームから、そう思ってしまいました。 高齢の方はなかなか素直になれないのはわかっています。 でも、仲直りはしたい方から行動起こさないとどうにもなりませんよ。 ご自分に素直になりましょうよ。 今さら変えられないって？　なら寂しいままでも仕方ありませんよ。

トピ内ID：9334234050

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仲直りしなくて良いでしょう。

041
ライオンキング
息子が還暦なら、トピ主は相当の高齢ですよね。 高齢者トピ主、増えましたね。 さて、今更、仲直りなんて、介護目当てと思われて、余計に拗れますよ。 地方公務員なら、息子本人の老後は心配無用。 単身だし、職歴からも蓄えはあるでしょう。 勝手に介護施設にでも入りますよ。 先方から、トピ主の米寿とか白寿の祝いが届いたら、仲直りしましょう。 それより、トピ主は、自分の老後の備えは如何ですか？ 遺言を残せば、長男には遺産も渡さずに済みますよ。 それにしても、血のつながった息子を悪し様に言いたい放題ですね。 偏屈な性格のようなので、迷惑老人なんて言われないように、自制しましょう。 老いては子に従えとも言いますし、大人しくしてましょうね。

トピ内ID：7810937397

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放っておきなさい。

041
アイアン
良くも悪くも息子さんであり、親として、いくつになっても気になるお気持ちはわかります。 しかし、ご長男も還暦、昔の言い方で言えば、一度人生をひと回りした年齢です。 ご自分の人生の責任は、ご自分で取る年齢なんですよ。 もう親の指導や干渉は、本人にしてみればうるさいだけ、不要でしょう。 一方、トピ主さんご自身も、年を重ねられて、今更身内の世話などするお立場では ないと拝察します。 ご長男は、放っておいた方がお互いのためだと、還暦過ぎの私は思います。

トピ内ID：0133783526

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選択権が自分にあると思っているようですが

041
heiwa
ご子息は、人生で最も辛かった時に、「長男としての責任感全然無し自己中人間」と罵られたのですね。しかも親に。 私にも似た経験があるのですが、その時、私の心の中の両親は死にました。 実際にはまだ存命ですが、兄弟に彼らの状況を伝え聞いても、何の感情も湧いてきません。 彼らが関係改善を求めて来ても、「今更何のご用ですか？」と答えるでしょう。

トピ内ID：4540763223

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息子さんは貴方の何ですか？

041
おっさん3号
操り人形だとでも思っているのでしょうか。 転職しようが、離職しようが息子さんの人生です。公序良俗に反しない生き方をして 幸せに暮らしているのならそれでいいのではありませんか？ 何に落胆したんですか？それを教えて下さい。それから貴男の還暦と関係改善の関連は何ですか？ まさかまさか、定年退職して年金生活になるから関係改善して面倒見てもらおうって魂胆かな。 どうやらこれが当たりでしょうね。「長男としての責任感」なんて言い出してますから。 >世間一般常識は欠落した人間 トピ文には転職した事だけしか書かれていないので、これは我々には知るよしもありません。 きっと息子さんは、貴男の束縛や口うるささに悩んだあげく熊本に転職したのでしょう。 正しい選択をしたと思います。 いつまでも寂しい爺さんでいて下さい。 それにしても私と7歳しか変わらないのに何故そんな考えを持っちゃうのか不思議でなりません。 子供に頼ることは考えないとうにしましょう。

トピ内ID：4761979537

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仲直り

041
徹子
不仲のままどっちかが死んじゃったらつまんないですよ。 「もう直ぐ還暦だな、元気か？久しぶりに顔でも見せてくれ。一緒に飲もうや」って、何事もなかったかのように電話してみて。 「あの時は俺も言い過ぎた。悪かったな」とポロリと言う。 そのまま息子に甘えて許してもらいなさい。 息子さんが生まれてきた時、無事に手足が付いて誕生してくれた事に感謝しませんでしたか？ なんでも完璧にできる人間はいません。 不器用な父と息子、そろそろ仲直りするのが一番だと思います。

トピ内ID：8135490023

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お父様の心のままに

041
こう
主様は80代でしょうか。お年のわりにお若いですね。還暦を迎える息子の心配ができるなんて驚きます。我が母は74ですが、こちらの心配より、あっちこっち痛い、痒い等、うちには小学生の子供がいるんですが、子供たちより自分を優先しろくらいの勢いなので、主様のお元気は素晴らしいですね。 小町では主様と同世代からのお返事は少ないでしょうね。お気に召すレスはございましたか？ もうね、お年もお年ですから、好きになさったらいいかと思います。主様の心のままに子育ては卒業なさったら、ご子息とのんびりお茶でも飲みませんか？

トピ内ID：1335674343

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還暦の男を嘗めると怖いよ

🙂
同じ立場
私と息子さんはまったく同じです。 はっきり言いますが、関係改善は迷惑です。 私も見下されています。取るに足りない男のようで、完全に嘗められています。 子供のときから嘗めてましたね。 仕事や生き方にまで口を挟んできます。 それもピント外れの……。 老人の戯言と適当にあしらっていましたが、私が仕事でまさに死に物狂いのときに訳のわからんことを言ってきて、思い通りにならなかったのでしょう嘗めきった暴言を吐かれました。 関係改善をトピ主さんが望んでも応じないでしょう。 齢６０になれば、心穏やかに仕事をし、日々の生活を楽しみたいものです。 トピ主さんの息子さんが、トピ主さんと関係を改善して、何かいいことがありますか？ 嫌なことが増えるだけで、何もないと思いますよ。 息子さんは、現状を何とも思っていないと思います。 心穏やかに朝を迎え、仕事と私生活に充実を感じていることでしょう。

トピ内ID：2207574994

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放っておいたらいいですよ。

041
hipi
相手が望めば、交流を復活させたらいいでしょう。 あなたは別に今のままでいいみたいだから。 良くないと言うのであれば、還暦だからとか理由をつけずに、 今日にでも連絡したらいいだけの話かと。

トピ内ID：1683815723

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長男の幸せだけを考えていますか？

041
藍
主さんにも言い分はあるでしょうが、長男にもあるでしょう。 私は、人との確執が生まれる原因は、 「相手を自分の思い通りにしようとする事・相手に指図する事」 だと思います。 相手に対して何も指図めいた事をしなければ、反発の起きようがありません。 私は自分が自由にさせて貰いたいから、相手も自由にさせます。 自分は自由にするが、相手には指図するというのはルール違反です。 特に自分の子供であれば、他人に迷惑をかける事でない限り思い通りにさせ、幸福であるよう祈るのみです。

トピ内ID：2236740851

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ほっとけほっとけ

🐤
ひよこ
ご長男が還暦ってことは、お父様は８０代ですよね。 私のまわりで８０代の方で、ＰＣを使いこなしてるかたはいらっしゃらないので、 まず、すごいと思いました。 さらに小町を知ってることにもびっくり。 嬉しくなっちゃいますね。 さて、ご長男ですが、いまさら生き方を変えられません。 私も還暦ですが、親から生き方をどうたらこうたら言われたら、 返事のしようがないです。 おまえは優秀なのに、あのときああだっタラ、これからこうすレバなーんて、 タラレバの話されても、ただ困るだけですもん。 ご長男の気持ちは、たぶんこんなかな。 ＜お父さんは、自分のからだのことだけ考えててほしい。 まずは物忘れに気をつけてほしい。 毎日散歩して、３食食べて、適当にご近所とおしゃべりして、 風呂入って清潔にして、早めに寝て欲しい（うるさいんで） 俺は宇宙人じゃないよ、 自分の老後は自分でなんとかするから。

トピ内ID：9838768457

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これからは

041
cx
そういえば無職の爺さん同士。ジイとじい。８０半ばと６０歳ですか。 年金老人同士で妙な連帯感が生まれ。気分的に近くなるのでは？距離的には遠いけれどね。 SNSが発達した時代なので、ＳＮＳでお喋りすればいいと思う。 これからは気持ちだけでも助け合っていきましょう。

トピ内ID：6843309282

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無駄

🙂
品子
そんな還暦を迎えた男に何を言っても無駄です。 元気でやっているだけで良しとしましょう。 ほっときなはれ

トピ内ID：3839579339

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本音はなんですか？

041
ぽぽろん
息子さんが６０歳ならトピ主は余裕で 卒寿は迎えていますよね。 それなのに、パソコン使いこなしてねんですから すごいですね。 仲直りは記念日にするものではないです。 もし、自分の将来が心配で言い出したのでないなら 本音を言えばいいでしょう。 「酷い地震だったから心配したぞ」 ってね。

トピ内ID：7327603485

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うちみたいだ！

🙂
おっちゃん
確執まではないですが、うちも母（８０代前半）は私（５０代半ば）を非常識な人間だと思っているようですが、私はこれでも会社を経営していて、世間的には非常識とは思われていないと思います（笑）

トピ内ID：4731100409

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私は結構。

😉
雨夜姫
私は57歳で父83歳と疎遠になって5年経ちます。 5年でやっと心の平安を取り戻しました。 仲直り？ 冗談じゃないです。 顔を見て声を聞いたら今度こそストレスで死んでしまうでしょう。 このまま永遠に疎遠でお願いします。 主さんのご長男もそう思っていらっしゃるでしょう。

トピ内ID：7874442460

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試みてみればいいと思います。でも・・・

🙂
おばば
試みてみればいいと思う。でも～ 主さんは90歳前後？ それなら、今の時代に生きる男性の気持ちは理解できないと思う。世の中変わりすぎて。 ところで ＞関係改善して 息子さんとどうしたい？　もしかして ＞長男としての責任感を 問いただし行わせて、主さんの家の跡を継ぎ、介護や墓守をして～ ということ？　それなら時代錯誤。 長男だから親の言う通りに生きねばならねということは無い。 息子さんは自分の人生を生きる自由がある。熊本へ転職したのも、時代錯誤で強権的な父親から逃げたかったのでは？ ご存知ですよね。家長制度も戸主も、長男という跡継ぎ制度も、とっくの昔に無くなっている。主さんが父親でも息子に何も強制できない。 親子でも普段から心が通ってなければ、急に何かの節目だからと言っても関係が変わったりはしない。 主さんの文を見る限り、正しいのは自分で息子の出来が悪いと信じて疑わず、関係を戻すのも、跡取りとしての役目をさせるためのように見える。 そんな説得を聞きたい息子はいない。亀裂が入るだけ。 息子のために何をしてやりたいの？ 息子は自分の力で生きてる。それで充分。認めねば。

トピ内ID：3869483249

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しなくていいでしょう

🙂
鳩ぽっぽ
50半ばの息子の転職理由を問いただし叱責ですか？ そんな親もういらないと思ってますよ、もうじき還暦の息子さん。 仲直りしたいのに正直に素直にそう言わないトピ主さん。ずるいです。 ご自分の面倒をみてもらう為に関係改善ですか？

トピ内ID：1839586543

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トピさん次第

💡
きらり
　還暦過ぎてまで自活いしている息子の心配をして、大変ですね。 　許すとか、納得いかないという問題は一方的にトピさんの受け止め方の問題でしかありません。　 　子が悩んだ末出した結論が、親元から遠くに離れた地だったのは、ある意味トピさんの一途な思い込みから解放されたかったからかもしれませんよ。 　親は木の上に立って見守るのが仕事。　子の生き方が不安なら、トピさん自身が子のために何がベストなのか考え、準備してやることが一番の安心だと思います。　

トピ内ID：7616819326

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息子さんが今更関係改善したくない、って思ってたりして。

🐱
月花
他人が何を考えているかなんて、親子だって夫婦だって完全にはわかりませんよ。 ただ、トピ主息子さんは、社会人としてまっとうです。 ・公務員というまじめな仕事についている ・姉妹とは連絡を取っていて、震災時には無事を伝える常識がある 一方トピ主様は、息子さんが自分で考えて転職したことについて、頭ごなしに説教するだけ。 仕事のストレスでうつ病になって働けなくなる人だっているのに、長男さんは逃げ時を見極め、公務員になったしっかりした男性にしか見えませんが。 まあ、転職するにしても熊本まで行くってことは前々からトピ主様から離れたところに行きたかったんでしょうね。 処で、トピ主様ご自身の老後の生活設計はどうなっているんですか？ とりあえず長男は逃げたわけですが。

トピ内ID：0004504130

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中間管理職ってかわいそうですよ

☁
まめ
宇宙人には中間管理職の悲哀は無いでしょうね、 いっその事、宇宙人だったら長男さんも辛い思いをしなくて済んだのにね。 今頃、還暦を迎える人って、入社時はそれこそ絵にかいたようなサラリーマン人生を求められ、役職に就くころには、自由気ままにふるまう部下に振り回され、 一番かわいそうな世代だと思います。 親だったら叱責する前に、息子さんの置かれた状況をちゃんと話し合ってみる必要もあったのではないですか？ それを自分が寂しくなったからって、仲直りしようと思っても虫が良すぎると思います。 世間一般常識が欠落しているように思うのなら、それはトピ主さんの育て方にも問題があったはず、子供の時に養われなかった一般常識は大人になっても誰も教えてはくれません。 関係改善はトピ主さんが悪かったと頭を下げる事から始まると思います、 出来ますか？

トピ内ID：6755026529

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心配なんですね

🙂
さえこ
還暦まじかの独身長男。 実家に寄り付かない。 とても頭の良すぎる方なんですね。 トピさんは息子さんに還暦のお祝いなどしてもらいましたか？ そういうのを気づく方ですか？ それによっては、どうでもいいことになります。 HNのように、お寂しいんですね。 退職したら、一緒に住もうとか言いたいのですか？ 関係改善などと固い言葉で言わないで 「顔が見たいから帰ってきて」と連絡してみては？ 抽象的な言い方ではなく、具体的に何月何日に、帰ってきてほしいと伝えましょう。

トピ内ID：2721262964

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負けてないですよ？

🐱
眠り猫
ひとのこと宇宙人呼ばわりするなら、せめて話題にしている人物との関係・性別・年代くらいは書こうよ。 誰が何のために文句言ってるんだか、さっぱり意味がわからないや。

トピ内ID：8824683326

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心配ご無用

041
バジル
>今回還暦と言う節目を >迎えて関係改善すべきか、悩んでおります。どうしたら良いですか? 息子さんが望むのであれば、関係改善も必用でしょうが 今更、何故そのように思われるのでしょうか？ 寂しくなりましたか？ 介護等面倒を看て貰いたくなりましたか？ ５０歳を過ぎたおっさんに、老父が叱責し疎遠(絶縁状態？)なのでしょう？ 関係改善には、トピ主さん御謝罪が必要だと思いますが 宇宙人のような相手に謝罪したって、すぐに元の木阿弥ですよ。 もう、放って置いて良いのではないですか？ 御兄弟では連絡が取れているようなので、貴方が亡くなった後の連絡くらいはつくでしょうから・・・ お年寄りにきつい言葉を失礼とは思いますが、貴方が蒔いた種だと思います。 ご子息と同年代の者としては、放って置いたら良いかと思いレスを入れさせていただきました。

トピ内ID：8458601402

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？

🐶
ビスケット
相手のあることですから。。 ご長男はどうしたいのかによるのでは？ でももうご長男が還暦なんですよね。 いい大人が決意して親と縁を切ったんでしょ。 いくらあなたが寂しいからって そうそうやすやすと、　（宇宙人のような不可解な息子）さんが 和解されないんじゃないの。 で、そうなら、それにはあなたにも原因があると思うけど 多分、ご自分には非がないと思ってられるみたいだし、　無理だなあ。

トピ内ID：5566595609

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レスします

041
そぉねぇ
何をどう足掻いたところで 世の中はあなたの思い通りにはまわってくれませんから。 残念ですけどね。 高齢で夫婦２人の生活で 自分たちのこれからやらナンやらと色々心配になりますね。 それはわかります。 でも、周りを都合良く変えようとしても無理です。 周りには周りの都合というものがあります。 息子さんのことだってそうです。 独身なのも離れたところに転職したのも息子さんの選んだ生き方です。 見守りましょう。 もし、あなた方夫婦が助けて欲しい事象にあっているのなら 「どうしたらいいだろう、助けてくれないか」とお願いしましょう。 子供に頭など下げたくないかもしれませんが。

トピ内ID：1765123027

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別に関係改善しなくていいと思います

🙂
いなちゃん
私は56歳、長男さんと近い年齢ですね。 主さんは私の親と同年代でしょうか？ こうやって小町に書き込めるということは、年取ってなおお元気でいらっしゃるのでしょうね。 私の親は、ネットなんかできません。 ご長男さんは、転職なさったが、地方公務員ということですよね。 ご立派だと思います。 今は公務員も普通の会社勤めと年金が変わらなくなりつつありますが、それでも、老後の心配はそう大きくないだろうと思われます。 会社勤めで重圧に負けて逃避なさったということですが、何故、逃げてはいけないのでしょうか？ 逃げないと壊れる場合もありますよ。 うつを発症したりしたら、どの道、やめさせられますし、そうなると再就職も非常に厳しいです。 長男としての責任感？ トピ主さんは私の親とおそらく同世代、戦後の民主主義教育を多少なりとも受けていると思いますけど。 長男がどうたらというような、御大層なお家柄なのでしょうか？ 長男さんの方が、トピ主さんとの和解を望んではいないと思います。 そっとしておいてあげればいかがかと存じます。

トピ内ID：3667821268

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心配無用

🙂
ゲタ
息子は主と仲直りしたいと思ってないよ、きっと。

トピ内ID：1800329766

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ようするに

☀
ばばりん
貴方も　老いて来て不安なんでしょう？？介護職人にさせるつもりなんでしょう？？　もうほっていて

トピ内ID：9143946419

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