ウエディングの際の親の負担と、親の老後の面倒について

レス41

（トピ主 1 ）

😢

ゆゆ

2016年06月06日 21:58

恋愛

私達は初婚同士の晩婚で、双方の両親だけ招待しての海外ウエディングをあげました。
旅費と式代、遊び代は私達夫婦持ち！という建前で、実際には私の親からの100万円の「ご祝儀」が入ってます。
（相手方親が式代を出さないというので気を使った形です）

こんな内訳は、旦那は知っているけど、旦那の親には伝えてません。これが前提ではあります。

式自体はつつがなく終わったのですが、帰国後、旦那に義両親から「旅行中、自分たちへの気遣いが足りなかった！」という怒りの電話とともに国内移動費の請求があり、旦那の親の預かってたらしい旦那親戚のご祝儀を、内祝い対応と併せてバーターで渡したと聞きました。
ご祝儀袋自体にもお目にかかることもなく、どなたからお祝いされたかもわからないままです。
当然のように、旦那の両親からのご祝儀は無し。

なお、私親戚からのご祝儀は、各親戚単位での披露宴や食事会を日本でしてお返ししています。

さまざまな事情があるにせよ、結婚式代も出してないのに、ご祝儀もなく、さらにはお足代請求のお叱りまで受け、親族からのご祝儀まで持って行ったということになりました。
「親が全額親負担」な私の実家のカルチャーが絶対とか、正しいとかは言いませんが、流石にここまでケチられるのなら、逆に日々や老後は返さなくてもいいよねと考えるのは、心が狭いでしょうか？

お中元、お歳暮、父の日、母の日、父母の誕生日のたびに「気遣いが足りない！」という怒りの電話が旦那に入っているらしく、金額請求までは無いそう話ですが、言葉通りにはとても捉えられず、義両親の老後に凄い不安を感じています。

ちなみに、地方都市に5部屋も部屋のある築20年の家に住んでいて、義父は定年だけど義母はまだ現役で、数万にも困るようなカツカツというほどではなかったはずです。
老後の蓄えや準備までは知りません。

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あのお

🐧

婆　ばーばば

2016年06月07日 23:28

祝い金私も頂けませんでした。姑が言うには　私が今まで出して来たから　回収しただけと言ってました。金額も知りませんよ。お返しは姑がしました。　出産祝いも取られましたわ。お礼は私が言いましたが。。。田舎では　こういうの多いよ。

トピ内ID：7905888082

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基本

かく

2016年06月08日 10:04

老後のお金なんてあげなくていいですよ。子供にもし頼る親は、恥知らずなだけ。あとプレゼントなんて、ねだるものじゃないんだから、文句言わせておきなさい。図々しい親だね。

トピ内ID：8170371806

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そんな組み合わせなら

チューリップ

2016年06月08日 11:01

旦那様の実家に気遣いするのは旦那様。トピ主の実家に気遣いするのはトピ主ですよ。それにしても甲斐性なしの旦那様ですね。義実家からの不満を、そのまま奥様に伝えるとは。義両親より旦那様をなんとかしなさい。

トピ内ID：1998552185

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ご主人の責任

通行人

2016年06月08日 11:01

晩婚（＝ある程度のお歳）なのにご主人はご自分の結婚式の段取りも親と相談できなかったのでしょうか。新郎新婦主催の披露宴なら親は招待客としてご祝儀を出すことが多いし、親族からのご祝儀は当然新郎新婦に贈られたのだと思います。　なぜご主人はご両親に何も言えないのですか？自分達との価値観の違いをきちんと説明された方が良いと思います。

トピ内ID：6846430902

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だよね～

🐶

ぽち

2016年06月08日 11:01

ゆゆさんの気持ちわかります。親戚のご祝儀を、うちの親が全部持って行きました。だから誰からいくらいただいたのかわからないです。引き出物は全部私が支払いました。そして月日が流れ、親戚も歳を重ね入院、手術、葬儀となったときに包めないんですよ。お見舞いなどのお金を・・・。相場はネットで調べればわかりますけど、ご祝儀を手にしなかったから・・・。親戚に包もうと思えない気持ちを親が植え付けたのです。お金はありますが、気持ちがないですね。＞逆に日々や老後は返さなくてもいいよねと考えるのは、心が狭いでしょうか？心は狭くないです。対応は旦那さんに任せていきましょう。

トピ内ID：1948081012

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そもそもの前提として

🐤

sea line

2016年06月08日 11:01

義両親は二人の結婚自体を良く思ってないんじゃないの？つまり、当初から反対だった？

トピ内ID：0753158744

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これからは主様親からの援助は断る。

🐤

幸

2016年06月08日 11:01

老後の面倒も今は実子です、ご主人が何とかすると思いますから負担に思うこともありません。介護をと言われたらきっぱりお断りすれば済む事です。同居は絶対にしない様に、お互いが負担になりますから。祝い金を貰っていないなら義実家で祝い返しもしてあると思います。頂かなかったのは不満と思いますが、最初に解って良かったと思いますよ。父の日、母の日の品にケチをつけるのならご主人の名前で次回からは商品券でも送っておいたら良いと思います。お好きな物を買って下さいと。それでも色々言うなら、お互い様にしたら良いと思います。何事も義家へのお話はご主人経由で。主様が前面に出る必要を感じません。義家関係は最小限にとどめて置くことです。嫁も姑も色々な考えの人が居ますから。主様ご実家からの援助はこれで終わりにして貰う、公平性を保つためにもそれが一番だと思います。やって貰ってもご主人が辛いと思いますから。

トピ内ID：8718274828

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お金の使い方は十人十色

🐧

おかん

2016年06月08日 11:01

　貯蓄がいくらあっても不安な人、単純にケチな人、自分の為にしかお金を使わない人、人のために使う人、見栄を張る人、お金がないのに好きなもの買う人、借金癖のある人、本当に様々なんです。　うちも結婚時は結納なし(一方的に)、式費用、旅行、指輪完全折半(口座を新設しお互い同額を入金し支払う。記録にもなります。)、新居は社宅で費用いらず。　家財用具は一人暮らししていた私がもってきました。　旦那の貯金が少なく、理由を聞くと実家に月８万も入れており、そりぁ、貯まらんわと。貧困家庭かと思っていました。自分たちで頑張ろうと思いました。　　しかし、式直後、義母はハワイ旅行、義父は新車購入をしていて違和感を感じる。　子供(孫)ができたら節句、お食い初めなどは嫁実家がやる等言い出すし、ちょっと感覚が違うなと感じる。　うちに親が幸いにも喜んでしてくれたので良かったですけど。　母の日等も結婚してからいきなり催促しはじめ旦那も面食らってました。　色んな人がいて、色んなお金の使い方があり、相手が自分のいいように都合はつけてくれないというのは心にとめておいた方がいいと思います。　つづきます　

トピ内ID：6842584657

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続きです

🐧

おかん

2016年06月08日 11:25

　どれだけ、夫婦の貯金があるか解りませんが、平等にするために実家からの１００万は主さんの口座に入れ直し、持参金(独身時代の貯金等は個人の財産です)として扱いましょう。　もし現在、貯金がなかったら、結婚後に１００万貯まった段階で主さんの口座へ入金する。　主親戚からのお祝いも夫婦のものにせず、主さんの口座へ。　あと、義実家がお返し等きちっとされているか確認はした方がいいでしょう。　もしくは、自分たちは関与していない事を旦那親戚にアピールしましょう。　子供関係は、自分たちですることも今のうちに決めておきましょう。　義両親、何か言って来たら、結婚前親が１００万お祝いくれた。負担ばかりかけるので、それから購入しますと線を引きましょう。　(ここで、お祝いがあったことを嫌味なくアピールし、不当な請求をシャットアウトしましょう) 　老後の事まではまだ先の事ですので、今はこれくらいにしておきましょう。　私は、実家からのお祝いを持参金として持っておいて、両親の為に使おうと思っています。(お見舞いとか、旅費とか) 　独身時代のお金まで義両親は口出ししてこないでしょう？　　　

トピ内ID：6842584657

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ギブ＆テイクじゃない

🐱

minon

2016年06月08日 11:25

そういう親は老後たかってきますよ。こっちがお金出してないから将来こう、ではなくて自分のものは舌をだすのもいや、子供の金は私が使ったっていいじゃない！という人です。老後だって「気遣いをしなさい」になるだけ。旦那様とちゃんと話し合って今のうちに疎遠にしておいたほうがいいです。

トピ内ID：3360559213

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息子を嫁に取られたと思ってるはず

🎶

もーも

2016年06月08日 11:25

だから、嫁に頭下げて尽くしてもらわないと損した気になるのでは。あちらへの対応は、息子である夫に任せましょう。それに、余計に揉めるでしょうが、自分の親から援助してもらってる旨は伝えた方がいいですよ。もし共働きしてるなら、それもしっかり言いましょう。「息子の稼ぎで食わしてもらってる嫁のくせに」が、嫌な姑の合言葉です。違うなら違うと言わないと。言っても言わなくてもあちらは逆上します、それなら援助も稼ぎも対等な関係だと伝えましょう。早めにね。

トピ内ID：5128949196

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自分の気持ちを優先すること

💍

コンシェルジュ

2016年06月08日 11:56

ただ相手は旦那さんの親ですから、自分の気持ちを旦那さんと話し合うことが重要です。一歩間違えると家庭内の不和の元になりますし、それでは楽しい生活が期待できません。しっかりと話し合って、譲れるところは妥協してください。

トピ内ID：8551856715

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そうなりますよね。

🙂

匿名

2016年06月08日 12:26

うちも嫁の私に何か頂いたことありません。孫たちには中学からお年玉は子供に手渡しでいただきましたがお祝い金や育児支援なども一切無く・・・経済的に困窮しているのならまだしも毎月ゴルフコースにも出ているような生活状況ですからね。もちろん別世帯だから構わないのですがそれならそれで嫁と言えども何もお世話になっていないから老後支援は息子である旦那と義理兄弟だけでお願いしたいと思ってしまいます。

トピ内ID：9194447746

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どこの家庭も同じです

もな

2016年06月08日 13:00

妻の実家からは金銭援助が来る。夫の実家からは叱咤のみが来る。夫は夫の実家に妻の実家からの援助のことを言わない。これが日本の習わしです。

トピ内ID：9386308377

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１つ忘れてました

もな

2016年06月08日 13:00

夫の実家は嫁をもらったと思っている。

トピ内ID：9386308377

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嫁にもらってやった世代の方とは、所詮合わない

🐧

絹子

2016年06月08日 12:26

恐ろしく世代差があるのだから、夫さんから、距離を置いてもらうしかないかも。海外結婚式は、花嫁さんのためにやったということで、相手親は不満だったから、そういう扱いだったかの可能性があります。妻さんの実家優位だと思っている夫さんの実家は、卑屈になっているのかも。老後の面倒といっても、今は、夫の家も妻の家も、公平にする傾向ですよね。時代の変わり目だから、あんまり深く考えなくていいのでは？

トピ内ID：2313432603

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言い口実出来たよね

🙂

品子

2016年06月08日 12:26

良かったですね。それで義父母にはいい口実できでたはないですか?

トピ内ID：0001531910

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私があなたの夫なら

あらあら

2016年06月08日 15:08

「黙っていたけど妻の実家からは援助してもらっている。恥ずかしいから卑しい真似はするな」と一喝します。なんか、旦那さんの態度もどうかと・・・変な人達と親戚（義親子）になってしまいましたね。

トピ内ID：6846622443

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小町ですが、よく考えると、義両親は問題なし

🐧

世間知らず

2016年06月08日 14:58

　あなた方も、結婚式関係は，自分たちで出すべきだったかも。実親からのお金は使わずに。　海外ウエディングでも、国内移動費も合わせて出すことも珍しいことではない。　お中元、お歳暮は夫に任せればいいけれども、あなたが代わりに送ってもおかしくはない。あなたへの直接の連絡はない。　それなのに、あなたが義両親の老後に不安を感じているのが不思議。よっぽど，義両親が嫌いなのか、実両親に甘やかされてきたのか。あなたのレスが楽しみです。実例もあげていただけると参考になります。

トピ内ID：9063597475

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旦那を通じてトピ主の両親のご祝儀のことを言う！

🙂

オッサン

2016年06月08日 14:30

　旦那の両親は何もしてくれずに要求だけする性格のようですから、言わないと分からないと思います。　トピ主が直接言うと角が立つので、折を見て旦那から、トピ主の両親からのご祝儀の件を義両親に言わせたらいいと思います。　まあ、そういう義親だから、向こう（トピ主の実家）が勝手にやっただけで、自分たちは関係ないという態度をとるとは思いますが、内心は後ろめたく思って、今後の要求が多少は控えめになるかもしれませんよ。　あとは旦那を義両親側ではなく、貴女の味方になるように徐々に仕向けて行くことでしょうね。

トピ内ID：4575656407

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義理両親よりも

⚡

稲妻

2016年06月08日 14:58

その状況をどうにも出来ないあなたの夫に不安を感じるべきだと思います。

トピ内ID：5267155201

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比べない

🙂

jchvh

2016年06月08日 15:08

気遣いを求めてくるのは今後も変わらないと思います。トピ主さんの親御さんの金銭事情と違って、ゆとりがないのかもしれません。義親は、不意の出費には対応できず入院等々の支払いは息子である夫と兄妹がしています。そういうことも含めて覚悟しておいた方がいいと思います。もちろん、孫に小遣いやお祝いを頂いたこともありません。実親は、節目節目のお祝いはもとより、いろいろとしてくれています。そんなことを比べても、何にもなりません。義親はジャンボ宝くじにかけています。高額当選したら、少しは期待できるかもしれません。

トピ内ID：3556446552

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海外挙式以前からご立腹

🙂

madame

2016年06月08日 15:22

海外挙式は両家納得の上ですか？ご主人のご両親は親戚を招いてのオーソドックスな披露宴を望んでいらしたのでは？そこを説得せずに強行突破したのでへそを曲げた印象を受けます。晩婚なのでしたら、ご両親から援助無くとも6人の海外挙式は可能でしょう。誰のお金とかは余り関係ないと思います。挙式にお金を出してくれなかったから老後云々の御断りの理由を見つけた！と言わんばかりの印象です。ご主人側の親戚の方にご挨拶をした方がいいですよ。トピ主さんのご両親は配慮のある方のようですから、何をしたらよいか教えてもらいましょう。ご主人は何と仰っているのでしょうか？

トピ内ID：5164397633

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夫が問題

🙂

saki

2016年06月08日 16:00

義両親は問題ですが、そのような自分の親にビシっと言えない旦那様の方が問題だと思うのですが。私の夫の身内にもちょっと問題ありの方がおられますが、夫は、私がかかわらなくていいように対処してくれているので、私にはまったく害がありません。もしも私を悪く言うようなことがあったとしたら、夫は私の耳には絶対入れないと思います。逆に私の親や身内に問題のある人がいたら、常に私が壁となり、夫に一切かかわらせないようにします。あなたが義両親とどのようなつき合い方をしていくのかは、旦那様次第です。あなた一人が悩み考えるのではなく、旦那様と話合うことが必要だと思います。

トピ内ID：9955619312

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いいんじゃない

🙂

かた

2016年06月08日 15:50

夫の両親は夫に連絡して文句を言っているんですね? ならいいんじゃないですか? トピ主さんに文句を言われたら腹が立つと思いますけど。夫は、自分の両親からの文句が正当だと考えているのか面倒臭いと考えているのかわかりませんが、最終的には言いなりになっているのですね。夫のその行動がお気に召さないなら、トピ主さんは夫と話し合うべきですね。義両親の日々や老後をどうするかを。

トピ内ID：9332925558

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知らない言葉を使うな！

😒

ののこ

2016年06月08日 18:13

トピ内容に関係なくて申し訳ないのですが、どういう意味でバーターという言葉を使ってますか？バーターというのは例えばこの結婚式で言うとご両親に来てもらいたいけど、知らない親戚を呼ばないと自分たち(両親)も行かない。だから知らない親戚も招待しろ。そしたら両親も行くから。という場合、この親戚がご両親のバーターという意味になります。あくまでもメディアで使っている場合の意味ですが。バーター、一般の方が使うのよく聞きますが、8割方使い方間違っていて、自分何でも知ってますみたいな顔してる人が多いです。主さんもお気をつけて。

トピ内ID：9474613947

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大変ですが、それが結婚

🙂

カナリヤ

2016年06月08日 18:13

ゆゆさんが腹立つ気持ちはよくわかりますが、旦那さんと幸せに暮らしていきたいというお気持ちには変わりないんですよね？でしたら、お中元、お歳暮、母の日、父の日、お父様、お母様のお誕生日は、形だけでもきちんと何か送りましょう。ゆゆさんが心を込めた贈り物をできなくなったのは、旦那様のご両親の自業自得です。でも、無視続けるとゆゆさんがご夫婦が大変になると思います。有名デパートの包装紙で、のし紙つけて頂いて、毎回5千円までくらいの選べるギフトを忘れずお送りする。か、もう、押し花とか、気持ちしか入っていない贈り物はどうでしょう？今までのこと、ほんとうにほんとうに腹立ちますが、そのご両親のことで離婚を考えないのであれば、文句を言われないように先に動きましょう。それでも、うるさく言われるようなら疎遠になさって下さい。ゆゆさんが旦那様と仲良く過ごせますように、応援しています。

トピ内ID：6835324762

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それは、夫婦二人で考えて話し合う課題です

🙂

2016年06月08日 20:40

トピ主さんの不運は、自分の親にガツンと言えない男性と結婚したことでは？主さんの思っていることは普通だし、私が同じ立場でもそう考えると思います。でも、自分の親に常識がないとか、態度ががめつすぎるとか、理不尽だと思うなら、相手が親であっても、ちゃんと反論や意見は言うし、落ち度のない配偶者への「気遣い要求」などは、自分が盾になってでも止めさせると思うので、ご主人、親の執拗な要求をよく黙って聞いていられるなぁ、と思ってしまいます。トピ主さんも、ここで書いた疑問や不満をご主人に伝えましたか？その親に疑問を抱かないご主人なら、もしかして、彼も親と同じような思考の持ち主なのでは？お二人できちんと話し合ったほうがいいと思いますけどね…。

トピ内ID：5195458418

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ご主人は何してるの？

バナナヨーグルト

2016年06月09日 12:00

義両親からはすべての苦情をご主人に言っているのですよね？トピ主さんに直接言っているわけではないのでしょう？ご主人はどういうつもりでご両親からの苦情をトピ主さんに伝えているのでしょう？トピ主さんから歩み寄ってほしいから？うちの両親はこんなこと言ってるけど許してねってこと？ご主人が両親からの苦情をトピ主さんに伝えずに、自分で処理すればことは済むと思うんですけど。母の日・父の日・両親の誕生日のプレゼントとかって、それ全部、嫁じゃなくて実子がやるべきことでしょう？気遣いができてないのは実子であるご主人ってことなのにね。

トピ内ID：6013467128

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御主人は？

🙂

ハロー

2016年06月09日 20:45

御主人は両実家のバランス役を務められるでしょうか？御主人が御両親に会って、内緒話し的に主さん側の対応を伝えるべきです。『嫁実家は御祝儀もくれて、文句ひとつ言わず、見守って　くれた。これでは俺の立場が無い！』と言うべきです。まーでも無理かな。主さんが知らない内に御主人が対応してしまったんですもんね。私なら自分の親とは言え、文句言わせませんけどね。（でも、キチンと援助はしてますよ。）御主人が実家の言いなりになった、これが一番の問題と思います。

トピ内ID：4718849673

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