グリーフケアについて

レス18

（トピ主 8 ）

🙂

初老の男

2016年06月09日 22:52

ヘルス

先日「妻を失って」のトピをたてた者です。いただいたレスにもありましたが、グリーフケアに関心があります。伴侶を失った人の話し合いを目的とした会を探していたら、近郊にいろいろな会がありました。今迄に３度、そのような会に出席しました。どの会でも私は初参加なので、妻の病歴から死亡、その後の納骨から今日までの経緯と大きな虚脱感を聞いていただきました。　　時折、他の方の体験なども少し聞かせてもらって共感を得ることもありました。　自由参加なので、出席者はいないこともある、と聞いた会もありましたし、数回参加して以来参加されなくなった方もいるなど、お聞きしました。また、ほとんど女性ばかりの集まりなのは、男性は自身の弱音を他人の前で話したくないからではと、耳にしました。　　皆様にお尋ねします。何度もこのような会に出席することはどうなんでしょうか？　自分の悲しい体験を同じ会で何度も話したくはないし、聞く方も、同じ人の体験を何度も聞くのは気が進まないと思います。　人の話より、自分の辛い気持ちをもっと聞いてほしい、そんな方が居るそうですが無理もないと思いました。　　私はなぜこのような会に参加するのかと自問しました。　
「あなたは永い間よく奥さんを介護してきましたね。大変でしたね。よくがんばりましたね。」と、そんなねぎらいの言葉をもっともっとかけてほしいのだと、ついで、他の方はどうやって立ち直っていったのだろうか、何か参考になることがあれば聞かせてほしい、と、私の気持ちはその二点につきます。　　まだ他にも同種の会がありますが、いったいいくらねぎらってもらったら気が済むのだ、もう参加しなくていいだろう、結局は自分で立ち直るしかないのだ、日々の生活を充実させようではないか、との思いになりつつあります。　まとまらない文章ですが、グリーフケアの会に出席された方の意見を望んでいます。よろしくお願いします。

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どんな方法であっても、手を伸ばして、試みてはいかがでしょうか

ふーく

2016年06月10日 17:31

大切な大切な方が旅立ち、さぞ御心痛のことと思います。心からお悔やみ申し上げます。私は、20年以上前に身内を事故で亡くしました。トピ主様とは、時間の経ち方が違うと思いますが、グリーフケアのひとつの係わりとして、少しでも参考になればと思い、投稿します。私は、残された家族には「辛い悲しい」は、いいませんでした。言えませんでした。また、家族がそう言うのも、ききたくはなかったんだと思います、今にして思えば。誰かが言いそうになると、さりげなく逃げ出していました。また、遺族として、法事で亡くなった家族のことを話すのも、触れるのも、辛かった。健気な遺族と思われること、悲しんでいる遺族と思われるのも、辛かった。家族と、ようやく「亡くなった」話しが出来る迄、10年以上の時間がかかりました。その間一度だけ、心がほどけるように「遺族である」話しが出来ました。同い年で、隣の席の人で、たまたま、互いの肉親が亡くなったことを知った時です。どちらかともなく、「ほっといて欲しいんだよね、疲れる」と呟けたことで、たまたま、私は本当に気が楽になりました。自分の重い鎧を下ろせた。一瞬でも。

トピ内ID：5661079864

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どんな方法であっても、手を伸ばして、試みてはいかがでしょうか

ふーく

2016年06月10日 19:00

自分が鎧を担いでいたことにも、初めて気が付きました。話しをしたのは１分足らず、相手の名前も顔も覚えていません。それから二度と会っていません。私にとって、これがグリーフケアでした。 20年以上の前でしたが、身内に知識があった人がいて、今思えば様々な面談や哀しみを話す会等、グリーフケアを体験しました。大人になるにつれ、グリーフケアには様々な形があり、受けとる側によっても違うこと、受けたとる側にも波があって、それだけ、ナーバスなものだと思います。今、あるグリーフケアの団体の手伝いをしていますが、不意に急に亡くなった家族のことを思い出して動揺したり、他の方の話しを聞いて、逃げ出したくなったりします。大切な人を亡くしたとき、藁をも掴む気持ちでやることは、その瞬間その瞬間、必要なことだと思います。自発的に、その藁を掴もうとしているなら、何度も何度も掴んで、やってみる。後で、そのもがき苦しんだ時間が、自分には必要だったんだと、思うかもしれません。藁を掴む、もがき苦しむことで、見えてくるものもある。何かを掴もうとするその瞬間が、いつか力になると、私は思います。

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悲しみの乗り越え方は人それぞれ 1

🙂

はる

2016年06月10日 22:38

同じ死を直面しても、立ち直れる速度方法はそれぞれ違います。吐き出して「頑張った辛かったね」と共感してもらうことで気が楽になる人ならグリーフワークあまり人には話したくないが悶々とするなら心療内科これらは一人で立ち直れない人のための補助的手段結局のところ自分の心の持ちよう次第なのです。死に直面しても 1か0、イエスかノーで選択して前に進める人は悲しみは癒えなくても前へ進めます。現実を受け止めこの先どうすべきか常に考えれる人人からの評価に流されない人(まだ1年もたってないのに、あらあら、と陰口)だと自分を見失いません。イエスともノーとも割り切れない人が悲しみから抜け出せなくなります。性格が100万通りあるよう、悲しみの乗り越え方もいろんなタイプがあります。グリーフワークが合わないなら辞めればいいだけです。グリーフワークはどうしていいか分からないひとの解決できる一つの方法であって全能なわけではありません。そこにきている人も、愛する人を失ったという共通事項があるだけにすぎないからです。

トピ内ID：4369379509

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悲しみの乗り越え方は人それぞれ 2

🙂

はる

2016年06月10日 22:38

たとえば、同じ会社に希望して入った人たちが皆仲良しで気が合うかと言われればそんなわけではないでしょう最もいけないのは悲しみに溺れ自分を見失うことです。そうならない為に、グリーフワークは解決の一つの手段だったのです。合う合わないは別としてね。うちの親は宗教にはまりました割り切りが出来ない人ほど心を病んでしまいます。悩んで落ち込んでも死者は戻ってこないそう言ったところで納得できないでしょうしなんて非情なんだと更に悲しみの深淵に入り込むので口にはしませんがそんな母を支える側もボロボロになりました。割り切れないから永遠に愚痴が終わらない残った家族の生気を母は吸い取り、結果的に残りの家族も病み自死しました。当時グリーフワークや診療内科があれば違ったのかもしれません。身内ではない相手の方が共倒れするリスクは避けれると思うからです。私は、悩んで解決しないことは考えない主義です自分が落ち込むことで周りに与えるマイナスを考える事ができたので感情を押し殺し普通に振る舞うことも出来ました。結局のところ自分自身の精神の持ち方次第だと思います。

トピ内ID：4369379509

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自助グループは自問自答を語る場所

🙂

ポキ

2016年06月11日 12:46

グリーフケアの勉強をした事があり、おっしゃっているような死別遺族の自助グループに関してやや詳しい者です。正直申し上げると、こういった自助グループでは、他の方の経験にヒントを得るという事はあると思いますが、このようなグループは「大変でしたね。よくがんばりましたね。」と、ねぎらってもらう場所でないと思います。自助グループは「語る場」です。いまこのトピックに書いていらっしゃることを話される場だと思います。前回のトピックで書かれていた、サークルに参加された時の場違い感。本の感想。お寺の奥様の話。「ねぎらってもらいたい」自分とそれを一種あさましいと感じる自分。つまり、いつも頭の中にある自問自答を言葉に表して人に聞いてもらう場が自助グループです。頭の中にある混沌とした思いを言葉に紡ぐことで、そして何度も繰り返すことで、自分の思いが整理されてくる…、というのが自助グループの効用と考えられています。現在どのようなペースで参加されているかわかりませんが、もう少し間を開けてみてはいかがですか？自分の自問自答を語る時には、同じ話を何度もする事にはならないとお思いますよ。

トピ内ID：3101542938

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私も苦しみました

しず

2016年06月11日 13:07

十数年前、夫が病死してどうしたら癒されるのかをさがしましたそしてネットでの掲示板にたどり着いたことがありましたそこは家族や大切な人を亡くした人が集まる専用の場所だったので他の人の苦しみにも触れましたまた、私がかかってる同じ難病の会があってそちらには直接会場に出向きました会場まで行くのが大変なうえ初めて会う人に自分の病状を語るしんどさがあって一度きりでやめましたどちらもいい点、悪い点あると思いますが私自身はネットの掲示板のほうが役にたったかも・・・ゆっくりじっくり自分の気持ちがはきだせたから

トピ内ID：6335995557

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ふーく様

🙂

初老の男トピ主

2016年06月11日 17:38

　ふーく様、レスありがたく拝読しました。ありがとうございました。　グリーフケアって大変微妙なことですね。　　あるご婦人は２０年余り前にご主人を失ったときに「しばらくは誰にも会いたくなかった』と回想されていました。気持ちはわかりますが、生活するうえで、人と関わらないわけにはいかず、私は無理に笑顔を作るのは疲れました。逆に、一緒に妻を介護してくれた姉には胸の内を聞いてほしいと、時々訪ねています。　無理に元気そうに見せるのは、息子の嫁と嫁のご両親、それに亡き妻の身内です。　この人たちに、私がいつまでも悲しんでいると知ったら心配をかけると思うので、仮面をかぶっています。　　もっとも、自分でも元気を出さねばと思ってもいます。　　同居している次男がいないとき、仏壇の前で声を上げて泣いたこともあります。　泣いたらすっきりするとなにかで読んだので。　明日はまた初めて参加する癒しの会へ出向きます。　専門の方が司会をするようです。　　　今日は朝は野良仕事、午後は掃除機をかけて雑巾がけ、花の種まき、夕食の炊事などで一日終わりました。　家事もやればキリがないと思いながら、自分の時間を作ろうと考えています。

トピ内ID：4898781840

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はる様

🙂

初老の男トピ主

2016年06月13日 12:10

はる様。ありがとうございます。「結局のところ、自分の心の持ちよう」とは思いつつも、寂しさから同じような体験をされた方々と出会って、共感しあいたいと「藁をもつかむ思い」で、私は市内の仏教会や、妻がお世話になった病院、さらに県外の総合病院などに問い合わせて、いろんな遺族の会に参加しました。　でも、やっぱり自分で立ち直るしかないのだ、と思いは堂々めぐりしています。　今度の月曜日には、長男の嫁が帝王切開するので、初孫の誕生を祝ってやらねばと、いや喜ばねばと、自分に言い聞かせています。　周囲の人たちに心配をかけないようにします。

トピ内ID：4898781840

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一瞬でも、心が動く時に　呟いてみてはいかがでしょうか

ふーく

2016年06月13日 12:10

とても丁重なレスをどうもありがとうございました。心配させまいとして、仮面を被る辛さ、本当に心が張り裂けんばかりかと思います。でも、その間でも、「仮面を少しずらすだけで、心の苦しみを全て吐き出す訳ではない、素顔とは違う」かもしれませんが、それでも、トピ主様の側に哀しみを分かちあい、哀しみを話し合える、お姉様がいらして、本当に良かったです。気持ちを外に出せること、本当に良かったです。心配させまいとして、仮面を付け無理して笑う。仮面を外せない相手に、仮面をつけつづけるのが、辛くなったなら、一声「呟いて」みるのは、いかがでしょうか。まずは喜怒哀楽の喜から。例えば、息子さん夫婦と一緒にいるときに、一瞬でも、嬉しいこと、思わず微笑んでしまうことはありませんか。美味しいものを食べたとき、どんな時でも言いと思います。自分がそう感じたなら。「美味しいなぁ」「食後にみんなとお茶を飲んで、ほっとするよ」「綺麗な花だね」家族を亡くした慟哭は今は家族に話せなくとも、本当の気持ちを少しずつでも呟ければ、いつか重い重い仮面が薄く軽くなります。感情の言葉を、どうぞ心の片隅に。

トピ内ID：5661079864

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ボキ様

🙂

初老の男トピ主

2016年06月13日 12:10

ボキ様。ありがとうございました。今日も、電車で一時間ほどかけて某市内で開かれた遺族会（実際のグループ名はあります）に出向きました。自分の思いをＰＣで綴り、コピーして持参し了解をいただき、私と、司会者以外参加者３名、内男性は一人に読んでもらい、また私の思いを聞いていただきました。また、妻が死去してから不慣れな家事に励んでいる状況をローカル紙に投稿したら、今朝、紙面に採用されていました。投稿は、私の決意表明です。我が家は購読していないので、それを知った、満中陰志で世話になったギフト会社の方が、紙面を切り取って郵便受けに入れておいてくれました。　帰宅すると、先日問い合わせていた別の遺族会から案内のチラシが郵送されていました。　もう、この辺で参加するのはやめておこうと思いました。　結局は自力で立ち直らねばならないと、原点に返ってみます。

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続きます

ふーく

2016年06月13日 12:10

喜怒哀楽の喜で、トピ主様の気持ちを呟いても、息子さん夫婦は傷つかない。素直な感情を外に吐き出しやすい言葉です。トピ主様の呟きを聞けて、ご家族も少しほっとするかもしれません。もしかすると、トピ主様がご家族の為に必死で仮面をつけていることを、心配しているかもしれませんから。最後になりますが、トピ主様が、どんなかたちであっても、御自身の感情を呟けることで、周りを心配いつかいつか、きっといつか、自然に仮面が軽くなり、外れることを、心から願っています。どうぞ、少しずつでも、しっかり眠って、食べて下さいませ。もし、不眠が続くなら、内科医に相談して、一時的に睡眠薬を頂くのも、一手です。どうぞくれぐれも、どうかどうか、御自分をご自愛ください。

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しず様

🙂

初老の男トピ主

2016年06月14日 10:50

　しず様。ありがとうございます。そうですね、ネットの掲示板だと自分の思いもゆっくりと時間をかけて述べることができるし、また、レスをくださると同じくゆっくりと読み、反芻できますから。　初対面の方と話すのは、お互いに緊張するのはやむを得ないとはいえ・・・。　　ローカル紙に、妻が他界したので主夫業に明け暮れている旨を投稿し、今日は趣味の会で日帰り史跡巡りを楽しみました。その中で、いろんな方から読んだとの声を聞きました。ある女性からは料理の本をいただきました。　自分の決意表明だったのですが、もう自力で頑張ります。　これから肉じゃがを作ります　明日は午後１時半から嫁が帝王切開なので、舅としてはどう対処しようかと思いましたが、息子に相談して午後３時に見舞うこととしました。、

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ふーく様

🙂

初老の男トピ主

2016年06月14日 17:45

ふーく様。重ねてのレス、ありがとうございました。今日は、先日の案内で古くからの友人（男性１名、女性３名）が昼食に誘ってくれていたので、時間におくれないように指定の料理店に行きました。私は前もって、妻が発病して治療、付き添い、他界、葬儀、納骨そして現在の心境を綴ったプリントを４人に郵送していました。　それなのに、昼食では全く触れないで、桝添知事のこと、古都の旅の思い出、などなどばかりでした。私は「大変でしたね。いまはどんな生活ですか？」とかのお言葉を頂けるものと期待していたのに大きな期待外れでした。　私を気遣って触れないでおいてくれたと思いたいですが、一言ぐらい癒しの言葉欲しかったですね。　　だからやっぱり、遺族の集まりに行きたくなるのです。　堂々めぐりは続いています。　今日嫁が帝王切開をして、女子が誕生しました。嬉しいです。病院は妻が永年お世話になった総合病院で、産科は同じ階です。もう二か月生きていれば初孫を見ることができたのに・・・。喜び、悔やみ入り混じっています。　こんな心境は、この掲示板だから、この掲示板でしか吐き出せません。　読んでくださる方がいることを心から感謝しています。

トピ内ID：4898781840

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何回も参加するものではないですね。

まりりん

2016年06月14日 19:23

トピ主さんが、元々仕事の愚痴をこぼすタイプならば、自助グループは薬にはならず毒になると思います。どこまでも慰めを求めて、いつも励ましてもらわないと気がすまない依存状態になるでしょう。ある会にもう行かない決意をしたのはよい事でした。この後うっかり逆戻りしてはいけません。無益な悲しみ(悲しみ方にも有益なものと無益なものがあります)に沈んだまま、２度と出られなくなります。ここが正念場ですよ。

トピ内ID：3894346707

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まりりん様

🙂

初老の男トピ主

2016年06月15日 18:22

まりりん様、ありがとうございます。気持ちは堂々巡りをしています。　もうやめようと思ったり、でも素顔を出せるのかグリーフケアの会しかないと、また思っています。昨日、古くからの男女４人の友人が昼食会をしてくれたのですが、初めに私の亡き妻への献杯をした後は、私は置き去りで、かつての旅の思い出などの談論風発でした。　私の会費は他の方々で分担してくださったとはいえ、なにか私の慰労、なぐさめの言葉がいただけるのだろうと期待していたのにと、失望したことからまた、やっぱり遺族会が今の私の身の置き所と痛感した次第です。　　まりりん様の忠告を、もう少し砕いて表現していただけましたらなおありがたいです。

トピ内ID：4898781840

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お孫さんの、誕生　おめでとうございます。

ふーく

2016年06月16日 18:21

トピ主様、お孫さんの誕生、おめでとうございます。本当に素晴らしいことですね。さぞ、奥様も歓んでおられますことでしょう。きっと、ほっとなさったでしょうね。一言、御祝い申し上げたくて。無遠慮で礼を失していますことを、どうぞご容赦くださいませ。

トピ内ID：5661079864

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ふーく様

🙂

初老の男トピ主

2016年06月17日 17:37

　ふーく様。孫の誕生を祝っていただきありがとうございます。私は舅なので、嫁の病室に一人で入るのは遠慮しています。でも、次の月曜日に退院して実家の御世話になるそうですから、前日の日曜日に孫に会いにゆくつもりです。息子は不定期な休みで、毎日遅くまで仕事をしています。　　それはそうと、今日は市民税の通知がきて、妻の分を相続人の私が払うようになっていました。　４月に病死したのに納税なんて・・・。仕方がないですかね。

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遺族会で衝撃を受けて

🙂

初老の男トピ主

2016年06月20日 13:00

今日１８日に、某市で開かれた遺族の集まりに初参加しました。この会は先日にローカル紙で案内されていました。とても衝撃的なことがあり、帰途の高速バスの車内で、また帰宅してからも重い心のままです。この掲示板に書き込んだら少しはケアになるかと思い、PCに向かっています。　まず、会の決まりごとが書いてある紙をいただき、話しても話さなくてもよい、などとありました。　１０人ほどの参加者で、男性が三人でした。私と同様に初参加と思う女性が、他の方が話している最中に、ハンカチで目頭を押さえて部屋を出ていかれました。すると、スタッフの一人が後を追いました。「悲しみに耐えられなくなったから退席する」との伝言を聞き、よほど辛い体験があったのだろうとお察ししました。　　さらに、ある男性は息子さんが自死されたことを話されました。　淡々と話されていましたが、あまりに衝撃的な内容で、辛いことをよく耐えてこられたものと思いました。身内の自死のケアの会はたくさんある旨伺いました。多くの方々が救いを求めている現実を垣間見た思いです。

トピ内ID：4898781840

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