色々あって夫婦喧嘩中です。仕事を言い訳にして、妻をないがしろにしていました。こんな喧嘩は何回もしています。仕事だからしょうがないだろ、と悪びれもせず。仕事第一の習慣が抜けません。こんな人間は結婚すべきでなかったのかもしれません。本当に妻のことが好きなら、あんな態度とる訳がない。指摘されて漸く気づきました。仕事は大事だけど、妻が家庭のことをやってくれているおかげで、家庭がまわっています。仕事の余裕がない時に、妻をないがしろにしてしまう。反省しています。戒めの言葉、ありますか？

妻とやり直す方法 | 家族・友人・人間関係

手紙でも書いてみれば？

はるか

2016年06月13日 17:29

俺は仕事してるんだ、偉いんだ、疲れてるんだ、だから家では何をしても許されるんだ。こういう人って多いけどさ、あなたと同じ仕事って、一人暮らしの独身でも出来るんだよね。つまり、家に帰ったら家事もしている一人暮らしの独身と違って、僕は結婚してても、仕事しか出来ないですって、自分から宣伝しているようなもんなんだけど。（僕は能力がないんだから）しょうがないだろ、ってこと？赤の他人にこう言われたら、自分がいかに恥ずかしい発言をしてきたかわかる？ただ、奥さんも自分のペースで家事をしたいから、急に心を入れ替えて、俺が家事をするぞ！ってのはすっごい迷惑。いつも有難うって言ってくれるだけで、妻は旦那のために頑張れるもんなんだよ。奥さんに手紙を書いてみなよ。今まで悪かった、本当は感謝していた、至らないところもあるが一緒に歩いていきたい、また傲慢な態度を取ったら指摘して欲しい、時間は掛かるが改善していくから、俺のことを見捨てないでください。これくらい自発的に書けないと、反省してるとは言えないかな。ちなみにうわべだけの言葉って、女は見抜くから注意しなよ。

トピ内ID：8218272460

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トピ主さんのその想いを奥様に伝える

🐱

猫信者

2016年06月13日 17:29

男性であれば、トピ主さんの苦悩を理解できます。男性は、「仕事が一番」「家庭が二番」「自分は番外」なんですょね。しかし、トピ主さんには救いもあります。少なくとも「ギャンブル」や「〇○な遊び」に耽ってゐた訳ではありません。家庭を守るには、男性は家族の為に収入を得る事を一番に考え行動します。女性は、「振り向いて欲しい」思考が強いものです。トピ主さんのコミュニケーション不足が原因なので、確りコミュニケーションを取る事で課題が解決するのではありませんか。家庭行事を計画し、真面目に実行されることが必要です。そんなに時間が取られるものではありません。働く背中を見せる無言実行ではなく、"有言"実行の時代が来ていることを理解しましょう。

トピ内ID：1905976357

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想像してみてください

😉

青鷺

2016年06月13日 17:49

もしも、妻が突然いなくなったらどうしますか？仕事を終えて帰宅しても、誰もいない部屋の中は真っ暗。汚れた台所でインスタントラーメンを作る。浴室には前日の残り湯がそのまま。どの部屋もゴミが散乱しています。ゴミの日はいつで何処に出すんだっけ？近々、親戚の結婚式がある。しかし、礼服にはカビが！お祝い金に新札がいる・・・祝儀袋がない・・ああ、靴下に穴が開いている～等々。夫婦は、持ちつ持たれつです。

トピ内ID：1119311965

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えらい！よくぞ気付かれた！

😀

恋次郎

2016年06月13日 17:29

外働きに向いている方が、働く事は当たり前。経済的に一家の家計を表面上支えていても、専業主婦であれ家事を委ねているのなら共働きです。夫婦は支え合いお互いを育て合って、人生を共にする同志。かかる見地から「夫は妻の評価証明書」で、「妻は夫の評価証明書」で、合せ鏡なのだと思う。相手方の不明を謗るのは「天に唾するも同義」です。よくぞトピ主はその愚に気付かれたと思う。「気付き」⇒「意識改革」⇒「行動実践」⇒「反復」⇒「継続持続」⇒「信頼萌芽」⇒「感動感謝」⇒「愛情増進」⇒「妻のターン」⇒「夫婦和合」の輪を回して下さい。申しそびれましたが、「子は親の成績証明書」だと思う。私は男性優位の気風の薩摩の出身。母の教えは「女が威張れる家が栄える」「家運も財運も、その隆盛は偏に女運」妻と結婚してルビー婚を迎えるも、ずっと専業主婦を頼んで来ました。家の仕事は外の仕事の三倍疲れると考えたから。４０年を経て、料理・掃除・洗濯など家事が苦で無く成り、握り鮨や刺身が造れます。老親の在り方は、子に頼らず共に戦力化すること。長年連れ添った伴侶は、親や兄弟以上に大切な存在だと思う。

トピ内ID：2625266557

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トコトン喧嘩する時間を作りましょう。１

🙂

おばば

2016年06月13日 17:29

トコトン喧嘩しましょう。そのための時間と舞台を作るのです。大声出して怒鳴っても怒っても、どんだけ言いたいこと言っても、延々と時間がかかっても、周囲に問題が無い場所と空間を確保して、何時間でも1昼夜でも２昼夜でも、とことん話し合いましょう。怒ったり泣いたりわめいたり、恨みつらみ果てしなくしゃべり続け、相手を責め続け、自分の言い訳を果てしなくやり、しんどさをぶつけ、苦しさをぶつけ、無言時間が過ぎたり、途中で疲れ果てて眠ったり、食事したり、そしてお互いに言いたいことが無くなるまで、とことんやる。1回で、仕事などのための時間で限界が来たら、また別の日にやる。1年でも2年でも3年でも…何年でも・・・何十年も夫婦していたら、お互いに我慢し傷ついてきた歪みが果てしない。それをすべて吐き出すまで、お互いにトコトン時間をかける。喧嘩して憎んで離婚だと喚き、何でもかんでも（暴力以外は）ありで、お互いにやる。相手が何を言っても話を聞き自分も言う。本気で全部話す。お金の話や仕事・セックスの話、相手の親や家族の話、今までの文句、相手の嫌なところ嫌だったこと～お互いにありとあらゆることを本気で。

トピ内ID：9106738733

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トコトン喧嘩する時間を作りましょう。２

🙂

おばば

2016年06月13日 17:29

それをやれば、ぶつかり合っているうちに、相手が少しずつ理解できる場合がある。ああ、妻は大変だったんだな～わかってなかった。ああ、夫は大変だったんだな～分っていかった。ああ、やっと言えた。少し胸のつかえが下りて楽になった。言い過ぎたかもしれないが、長年私も傷ついたんだから仕方がない。互いに相手のしんどさが分からないための齟齬（そご）といいうのは、この年代の夫婦には起こる。お互いに背負うものや日常生活が重すぎる年代。そこを通りぬけ人生終えるまで理解しあえる夫婦になれるか離婚かはその話し合いができるかどうかにかかっている。面倒で時間かかり、こじれるが、どこまで二人が粘り強く、本気で話し合えるか～にかかっている。それでも理解しあえないなら、離婚しかないね。我慢は溝を深めるだけ。我慢やごまかしでは解決せず、いずれ離婚への道。主さんだって仕事でしんどいはず。妻だって家のこと丸投げされてしんどい。家の中だから楽だろうと軽んじてはいけない。そこをどう理解しあうか～です。夫の仕事のしんどさ＞妻の家庭や子供全般のことと固定観念で考えていると、人生間違える。

トピ内ID：9106738733

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うちの夫は反省しては元通り、その繰り返し

そういう人の妻

2016年06月13日 17:29

まずお尋ねしたいのですが、主さんは家庭を維持したいですか？私もついに夫の態度に耐えかねたとき、それを聞きました。「あなたの態度を見ていると、妻子はいらないように思える。もしかして妻子なんかいない方がいいと思ってるんじゃないの？ならば離婚か別居しませんか？　いつもいつも不愛想で家の空気がもう息苦しくて耐えられないから」と。もちろん本気で言いましたよ。そうしたら意外にも謝罪されました。家族を失いたくないと。今のあなたのやってることは、家庭を壊しかねないのだけど、と言うと、ごめんごめんと言ってそうね、１ヵ月くらいは愛想よかったかしら。でも今また元に戻りつつあるみたい。また今までのようにないがしろにされつつあります。こちらが聞きたいですよ。家庭や妻、子が大事なら、どうしてこんなにないがしろにするのですか？家族でいたいくせに「おれが食わせてる」から偉そうにするのですか？私はその気になれば自活は可能と思っているので、今は夫の態度を静観しています。戒めの言葉ねえ。女がうるさく文句言わなくなったら危険信号かな。

トピ内ID：9482107298

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反省の必要なし

チューリップ

2016年06月13日 17:49

トピ主には結婚生活は無理ですから離婚しか選択肢はない。反省といっても体裁を繕うだけだから三日もしたら忘れるしね。昔の説話に、雪山の寒苦鳥、があるから読んでみなさい。冬になると寒い寒いと震えて、春になったら冬に備えてシッカリとした巣を造ろうと決意をする。しかし、春になったら日差しの柔らかさに、うつらうつらと日々を過ごして巣を造らない。再び冬になると寒い寒いと震える愚かな鳥の話です。トピ主は寒苦鳥の人生から脱却するのは不可能です。離婚して挙げるのが奥様への最後の優しさかな。

トピ内ID：9571923843

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所詮、夫婦は他人

日向

2016年06月13日 18:32

だからこそ、感謝と思いやりを忘れないでください。お互いに感謝と思いやりを持ち続ければ、大概のことは乗り切っていけます。それと、喧嘩したら引きずらないことです。プライドが許さなくてもバツが悪くても、反省しているのならトピ主さんが折れてください。奥さん、きっと待っていると思いますよ。

トピ内ID：4398833696

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完璧な人はいないから

きき

2016年06月13日 19:23

仕事第一に頑張ることは、奥さんのためでもあります。妻としては有り難いこと。でも、ちょっとで良いから、愛されていると感じたいんでしょうね。かまってよ！と怒られるほど、トピ主さんに期待しているんです。わたしは、もう、諦めて、どうでも良くなってしまいました。ケンカもしませんが、家にいようがいまいが、好きにしてって感じで。奥さんの気持ちがトピ主さんに有るうちに、ちょっとで良いんですよ、「ありがとう」だけでも。目を見て、挨拶したり、会話したり。あたたかい繋がりが維持できますように。

トピ内ID：7358042654

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分かってる様な分からない様な、

🙂

紋次郎

2016年06月13日 19:23

言葉を発してますが、本当に正直にその気持ちはあるんですか？　もしあるんだったら素直にその通りにすればいいだけじゃないですか。　仕事仕事って、仕事を言い訳にする奴に限ってロクな奴はいません。　　もう少し男として懐の深さを見せなさい。情けない男に成り下がらないうちにね。

トピ内ID：5788304345

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反省だけなら

🐤

パスタ

2016年06月13日 20:35

反省だけなら猿でも出来る。行動に移せないなら今の反省も全く無意味。

トピ内ID：7717954112

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戒めの言葉

🙂

単身赴任者

2016年06月14日 09:52

思いつきません。非難できません。言葉で表現しても、実際に経験することには、やはり勝らないと思いますので。奥さんが家庭の事をやってくれているおかげで家庭がまわっています。とありますが、たとえば、仕事から帰ってきたら、家に照明が灯っている。食事ができている。自分の脱いだ衣類が洗濯されている。部屋が掃除されている。以前、それらが特別なことだと気づきませんでした。多分、今の状況にならないと気づかなかったと思います。あれは特別なことだったのだと日々思っています。奥さんが専業主婦かどうか存じませんが、あなたが仕事で稼いできて、奥さんが家庭を守る、役割分担と言えば、それまでです。仕事第一が悪いとは思えません。しかし、お互いがお互いの立場や働きを想像して想図らないと相手のことを理解できなくなります。喧嘩は否定しないです。喧嘩しようにも、一緒に住まないと喧嘩にもなりません。喧嘩できる状況、羨ましくも思います。トピ主さんがそう思われたこと、決して遅くはなかったのではないでしょうか。「改めるに遅いということは無い」という言葉をきいたことがありますが、贈るとしたら、この言葉です。

トピ内ID：1921878293

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当たり前じゃないですか？

匿名

2016年06月14日 10:50

奥さん専業主婦ですか？専業なら、妻が家の事をやって当たり前です。共稼ぎでも家計負担割合に応じて家事も決めるのが当たり前です。トピ主さんが全額家計負担してるなら、奥さんが働いてても家事は全部奥さんがやる事になります。トピ主さんが8割家計負担してるなら、奥さんは家事を8割やるんです。仕事が忙しいと、なかなか家事まではできないもんです。気にする事ないです。夫の方が家計負担割合が多いのが普通ですし、夫の方が働いてる時間も長いんですから、家の事を妻がやるのは当たり前です。奥さんがバリキャリで、トピ主さんと同じ位の時間働き、同額家計負担してるなら、トピ主さんも同じ位家事しないとダメです。結局家計負担割合や仕事に拘束される時間によりますよね。仕事で疲れてる時は、自分の事で精一杯です。疲れてる夫をねぎらい、家では夫に気持ちよく過ごしてもらうのも家計負担割合の少ない妻の役割です。専業主婦なら当然の事です。トピ主さんが気にする事はありません。

トピ内ID：4665764654

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有言実行！

😨

海老塩

2016年06月14日 10:13

何か具体的な改善策行っていますか？口だけなら、今までと同じです。・仕事のスケジュール管理の向上、又は転職 (忙しくならない為) ・アンガーマネージメントを行う (もしも、多忙になっても妻に当たらない為) ・八つ当たりする別の対象を設ける (我を忘れてしまっても、家庭は大切にする為、注意、合法範囲ですよ！) つまり、危機管理の問題です。やらないように環境を整える、やっても被害をなくす、これは仕事上でも、当たり前の留意事項では？理性ある大人としての振る舞いをまず、イメージし、行動しましょう。

トピ内ID：1159424907

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おもいやり

🐧

パートのおばちゃん

2016年06月14日 10:13

あなたが女性だったとして、自分のような男と結婚して妻役が務まると思いますか？「自分にはできない」と言えないから仕事を言い訳にするのでしょうか？それとも、妻さんが超！デキル人で何でもこなせてしまうから「それぐらいやっといてよ」と思うのでしょうか？せめて心か身体のどちらかをいたわってあげていたらこんなトピを立てなかったでしょうね。長く辛抱をしていた人ほど決断したら揺るぎません。誠心誠意しかないと思います。妻さんが辛抱した以上に時間をかけないとやり直しの提案は受入れてもらえないと思います。

トピ内ID：0924909156

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好き嫌い以前に

😣

ぶんちょ

2016年06月14日 10:13

夫婦は対等だと思ってませんよね。夫は「主人」、一家の大黒柱様。誰のお陰でメシが食える？俺が法律、文句あるなら出て行け。対等どころか一人の人間として見てないのかな。会社の同僚にだって気を使うでしょ？なぜ同じことが妻には出来ない？戒めと言うなら、そういうことかな。妻にも感情があり、自分は妻より偉い訳でもないことを忘れない。せめて他人に対するのと同じ優しさを持って接しよう。なんかほんと最低限が出来てないってことだね。これで修復出来るかなぁ。

トピ内ID：1152062085

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うちの夫も激務ですが、夫婦仲は良いよ

結婚15年

2016年06月14日 11:15

毎日30秒で良いから、妻のために時間を使うのを習慣にする。その30秒で「ありがとう」「好きだよ」とストレートに言う（疲れてるし時間がないから）。キスやハグを習慣にするだけでも違う（話すのもしんどいよね）。抱きついたついでに「疲れた～」って甘えれば、妻も喜々として世話を焼く。家を出る時や帰宅する時、寝る前などタイミングを決めて、【習慣化】するのがおすすめ。これが取引先だったら、疲れててもこのくらい気を使えるでしょう？ 30秒ぐらい家庭維持に使おうよ。戒めの言葉は熟年離婚ないがしろにされた妻は寂しくて不倫に走る。夫は仕事が忙しくて、妻の不倫に気づかず托卵ＡＴＭ。仕事ができる人は妻の扱いも上手。仕事が原因で離婚になったことを職場に伝える自分の姿を想像してみる離婚したら、疲れて帰宅しても家が真っ暗で誰もいない時の気持ちを想像してみるかな？おつかれさまでーす。

トピ内ID：5955372158

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気づいたのなら改める

くるみ

2016年06月14日 10:50

仕事第一なのは、やはり家庭が奥様によってまわっているからこそですね。それに胡座をかいて蔑ろにしたら、きっといずれあなたの家庭での居場所はなくなるでしょう。もしくは、家庭がなくなり一人になってしまうでしょう。きちんと言葉で感謝を表すこと。口で言わなければ伝わりません。仕事が忙しくても、家族を思いやれることは出来ます。それが出来ないなら、単に器の小さい男という事です。家庭一つ守れなくて大黒柱の意味がありますか？早く仲直りして、奥様に反省の意を表してください。

トピ内ID：9029657165

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何があったのかわからないので。。

🙂

匿名希望

2016年06月14日 11:15

何があったのかわからないのでアドバイスも何も。。。

トピ内ID：2362535818

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エール

🙂

ほっぺ

2016年06月14日 11:15

文章読んで、優しい人だなと思いましたよ。ただ口ベタと言うか、言葉が足りないだけだと思います。人間って単純だから、いつもいろいろやってくれてありがとうねとか、仕事ばかりでごめんとか、一言を言ってもらえるだけで、救われるし、まあいいかと許せるんじゃないかなって思うのです。また、奥様が家のことに専念できるのも、トピ主様の一生懸命働いた稼ぎがあるからこそ。お互いいつも頑張っているご褒美に、お仕事が一段落したら、2人でおいしいレストランを予約して行くとか、小旅行に行くとかもいいかもしれませんね。早めに仲直りして、ぜひ計画たてていただきたいです。

トピ内ID：6273394197

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素直に謝ればいいのでは？

🙂

素直に

2016年06月14日 11:31

ここにトピした通りのことを素直に言えばいいのに。＞仕事は大事だけど、妻が家庭のことをやってくれているおかげで、家庭がまわっています。＞仕事の余裕がない時に、妻をないがしろにしてしまう。＞反省していますそれで十分だと思う。一つのことに集中すると他が見えなくなってしまう性格ってその辺りは、もう奥さんもわかっているはず。だから仕事を言い訳にしない。言い訳にしてしまう習慣を辞める。もし言ってしまったら、冷静になった時に反省し、素直に謝るしかないし、そういう喧嘩をしないようにしていくしかありません。そういう喧嘩が減っていけば、おそらくやり直せると思いますよ。だって仕事って大変だもの。家族の為に稼いでくれていることを奥さんは感謝していると思いますよ。

トピ内ID：4548097474

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言葉より行動

第３の目

2016年06月14日 11:31

奥さんはあなたのイライラを吸収するスポンジではありません。誰でも疲れたり、忙しいと気持ちの余裕がなくなりますが、あなたは余裕が無さすぎて未熟者なんですね。「戒めの言葉」なんて交通安全の標語みたいなものです。ただの注意喚起です。あなたが自分を変えたいなら行動を変えましょう。例えば、 1毎朝、風呂掃除かトイレ掃除をする。 2休日の朝食を作り、後片付けもする。何か、家族のためになることを続けてみてください。汚い所を気持ちよい空間にする心がけや、奉仕的な気持ちを養うために行動しましょう。一つの行動があなたの性格を変え、あなたの人生を変えます。妻を自分より下位な人間扱いする傲慢さや、そこに隠れている甘えに気づいてください。

トピ内ID：1919165523

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居て当たり前じゃないんだよ

🙂

さこっこ

2016年06月14日 11:47

トピ主が仕事をして当たり前って奥さんは思っていますか？きっとそうじゃないと思う。仕事をして男はなんぼ・・・とか思っていたと思うけどそれは決して「男気がある」ではないのです。奥さん、妻の存在があるからこそ頑張れる。奥さんにいつも感謝の気持ちを抱いていても通じないこと間違いなし。時々の「ありがとう」という言葉が奥さんには何よりの励みとなる。いくら夫婦でも「ツーカー」の中になるまでは相当の年月が必要なんだよ。今からでも遅くないよ。花束と共に「いつもありがとうね」　と渡してください。奥さんはお手伝いさんではありませんよ。

トピ内ID：2988912551

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都合の悪い事からは逃げる印象です。

🙂

ブルーベリーパイ

2016年06月14日 12:26

このトピの文章も、とても曖昧結婚何年目なのか、子供の有無、子供の年齢、奥様は仕事してるのか？貴方の家事の分担具合は？そして、貴方との実家や、奥様の実家をどれだけ大切にしているのか、お互いさまと言えるくらいになってるか。結婚って、この当たりの基本情報なしに語るのが難しいですね。でも、トピ主さんは、今回の喧嘩も「色々あって夫婦げんか中」全くあなたを知らない他人が読んで、どう理解して、なんて言ってもらいたいの？相手の立場に立って文章を読んでみるという、心遣いや、思いやりが、既に、この文章にないのです。説明すると都合が悪いんでしょうね。今回のけんかの内容すら説明せず、責められたくないから逃げてる印象しかない。奥様から見ても、きっと、そうでしょうね。仕事したいなら、独身で仕事して孤独死したら良いじゃない。大切にしたものしか残りません。家族という形が残っていたとしても、もう心が通わず１人でいるより孤独かもしれませんよ。手を抜いたら、手を抜いた家族関係だけが手元に残るでしょ。色々言い訳しても、大切にしてないものは、逃げて行きますよ。熟年離婚かな

トピ内ID：8109906936

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最悪の事態にならないためにも…

🙂

miku

2016年06月14日 13:18

「覆水盆に返らず」「後悔先に立たず」壊れてしまって修復不可能になってしまった状態（＝離婚）を想像して、上記の言葉を意識すべし。

トピ内ID：2287919722

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私も同じです。

🙂

もちょこ

2016年06月14日 13:18

私は女性ですが、トピ主さんの気持ちが分かるような気がします。　私も仕事など集中することがあると、そちらに全神経を注いでしまい、家庭を蔑ろにしてしまうことがあります。　あまり器用ではないのかもしれません。　特に仕事が乗っている時や忙しい時には他のことに追いつかなくなってしまいますよね。家庭は奥さんが切り盛りしてくれているから成り立っているのですね。とてもいいことです。　夫婦ケンカが起きる原因はお互いに心の余裕がない時が多いです。自身のことにとらわれてしまい、相手を気遣えなくなってしまう。でも、トピ主さんは自覚があるから大丈夫です。　慣れるまでは大変かもしれませんが、一日何時間、仕事が忙しい時では１時間でもいいので、家庭のためにだけ時間を使うと義務化してみてください。人間、それに慣れると仕事と同じでこなせる様になってきます。　そうすれば苦痛でもなくなります。言い訳にしてしまう気持ちはとても分かりますが、解決策はやはり実践せねば意味がありません。そして奥さんにも毎日感謝の言葉を口にしてみてください。きっと心に届きます。がんばって。

トピ内ID：0119393816

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この言葉を送ります

💍

花火

2016年06月14日 15:18

反省だけなら猿でも出来る。覆水盆に返らず。無くしてしまった愛情は、ちょっとやそっとじゃ取り戻せないですよ。仕事の失敗とは違います。結婚したとき、幸せだったときに奥様があなたに持ってた愛情は、いまどのくらい残っているのでしょうね。確かめる方法はありませんけど。

トピ内ID：9973107151

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何の為に働くのでしょうか？

🐱

空

2016年06月14日 15:49

戒めの言葉ですか… 「俺が働くのは何の為だろう」という、自問自答では如何でしょうか。おそらく今までのトピ主さんにとって「家族の生活の為」が答えであり、だから仕事が最優先で当然だ、という結論に至っていたのではないかと思うのですが、奥様とやり直そうと決意なさった今ならば、違う答えに辿りつけないですか？「家族の幸せの為」に働いてみるのはどうでしょうか。奥様が家事をするのは、家庭をまわす為ではないですよ。栄養価のある美味しい温かい食事を作ること、掃除をして清潔感ある居心地の良い部屋を維持すること、布団を干して寝心地を良くすること、etc… 貴方と奥様が幸せな生活をおくる為に、家事をしてるんです。幸せの為に仕事をすると心に定めることが出来たなら、仕事の余裕がない時であっても、奥様を不幸せにする言動は、出難くなるのではないでしょうか。ご自身の考え方を間違っていたと反省するトピ主さんは、とても良い方だと思います。結婚すべきではなかった等ということはありません。どうぞ、より良い結婚生活を送れますよう、応援してます。

トピ内ID：0306555805

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考えてみた

🙂

共働きの妻

2016年06月14日 17:26

独身は、仕事して家事もしてる。俺は仕事だけ家事は妻がしてくれる。家事やらなくていい、有り難い有り難いて付箋に書いて手帳に張っておけば？仕事で余裕ない時に読んで感謝を忘れなければいいんじゃない？仕事だけしてればいいから楽ですよね。こっちは働いて家事までやってますよ！

トピ内ID：3621600286

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妻とやり直す方法

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