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同性愛。彼女のお父様と初の対話。

レス50
（トピ主 3 ）
041
ハル
恋愛
お目通し頂き有難うございます。
私は32歳の女性で、28歳の彼女とお付き合いをして3年です。
彼女は弟との二人姉弟で、ご両親は彼女の結婚、孫をおおいに楽しみにしておられます。
そんな状況で私達は職場で出会いお互いに惹かれ現在に至ります。
お母様には数回お会いした事があり、混乱しながらも受け入れようと前向きに考えて下さっています。
お父様にも彼女から話をしてくれましたが、案の定反対、到底理解できないと言われてしまいました。私は、ご両親から将来の楽しみを奪ってしまう事、大切な娘が世間的に認められない道を進む心配、に関しては申し訳ない気持ちがあります。しかし私にとって彼女は唯一無二の存在で、私といる事を選んでくれた彼女を幸せにしたい、守っていきたいと揺るがない決心があります。
そんな中、お父様が私と会って下さるという話が出ています。
私たちの話を聞くという事ではなく、お父様の今の気持ちを私に伝えるという事の様です。
恐らく娘と別れて欲しいと言われると思うのですが、私はどう立ち振る舞えば良いのでしょうか？
分かりにくい点もあるかと思いますが、ご意見を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：6942751456

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応援してます

🙂
なな
彼女が男性も愛せるのか、それとも女性じゃなきゃダメなのか、でちょっと立場が変わるかな。 別にあなたが彼女を無理やり付き合わせてるんじゃなくて、彼女の意思であなたと付き合っているなら、お父様に罪悪感を感じる必要はありません。 あなたが彼女を目覚めさせちゃったのかもしれないけど、彼女も望むなら、謝るのは違うし、謝るなら別れろ、ってお父様は言いたくなるでしよ。 あなたは、彼女を愛していること、幸せにしたいことを、素直にいえばいいんですよ。それを受け止め、理解できるかはお父様の問題。そして、娘との問題です。娘ののぞみですからね。 まぁでも、すんなり理解する父親はいないでしょうから、理解を求める努力は必要ですね。でも謝るんじゃないのよ。 少しずつ、理解してもらいましょう。頑張って！

トピ内ID：4807018014

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孫が欲しいのでは？

🐧
おばはん
孫は別の手段で作りましょうよ。 その方法はとりあえず具体的にお父様に提示したほうがよいですね。 同性愛者の婚姻についての理解は、今の状態では無理です。 それは職場でも同じことですが、それは問題解決しているのですか？ 孫のこと、仕事のこと、職場の理解のこと、そして金銭的なこと－－－、 外堀から安心要素で埋めていきもしないで、いきなり「理解して欲しい」じゃ全然ダメですよ。 それは貴女が男性でも同じことです。「好きです」だけじゃダメ！ 頭使って計画立ててください。

トピ内ID：0638249346

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時間をかける

🙂
チーバ
人間関係というのも、手間隙を惜しまずに時間をかけなければ育ちにくいです。 どれだけ完全無欠の理論を構築し、携えて行ったところで、 他者の理解というものは、コンビニでチョコレートを買うように 同時交換的に得られるものではありません。 「私は正しい」という前提で臨めば、決してうまくはいかないだろうと思います。 まずは心配をかけていることを謝り、ひたすらお父さんの話を聞く。 何度でも何年でもそれを繰り返して、いつか萌芽を見つけたら 相手の反応を見ながら、少しずつ少しずつ自分の思いを伝える。 お父さんは間違っているのかもしれない。 あなたの考えの方が正しいのかもしれない。 だけど、「この場における正しさ」は何かと考えれば、 やはり「時間をかけて落としどころを見つける」以外の解はないだろうと思います。 間違っても、自前の正しさを持ち出してお父さんを追い詰めないことです。 特にこの場合、娘が男性を選ばなかったことで お父さんは自分の存在を否定された気持ちにもなっているでしょう。 必要なのは「配慮」と「待つ覚悟」であり、論理的整合性ではない。 それを覚悟しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5641622006

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お相手の娘さんは揺るぎない同性愛者ですか

🙂
男性も好きなら無理
トピ主さんは揺ぎ無い同性愛者なのでしょうか。 そしてトピ主さんのお相手の女性はどうですか。 同性愛の女性の一番の彼女を失う原因は、彼女に男性の恋人が出来る事だそうです。 男性が良いと思った時点で絶対勝てないそうです。 例えばその娘さんが男性も好きだけれど、トピ主さんに会ってから自分は同性愛に目覚めてしまった、というのならお付き合いを反対されるかもしれませんね。 もしトピ主さんのお相手が男性は絶対に受け入れられないというのなら、お父様はまずそれを理解しなければならないと思います。　そしてもしトピ主さんと別れる事があっても、彼女の新しい相手はまた女性であるという事もです。 お父様にトピ主さんが何かするというより、その娘さんがトピ主さんと別れるとしても次の相手も女性だと言う事を心底理解すれば反対もしないと思います。

トピ内ID：9841120263

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相手の方が上手かも

🙂
Leaf
きっとお父様にとってはトピ主さんは、大事な娘を同性愛教の道に引きずり込んで信者にさせた人間扱いでしょう。 だからといって、そのままその感情をぶつけてくるとは限りません。 トピ主さんが太刀打ちできる相手だといいですね。

トピ内ID：5935525534

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まぁ、色々有りますが。

☂
そうね～
　例え、異性の結婚で有っても、子どもが生まれるとは限りません。 　小町でも、不妊のトピの数が証拠です。 　所謂、普通の結婚をしても、最後は憎しみあって、離婚する事も有ります。 　現在は、同性でも、籍を同じくする事が出来る自治体も有ります。 　私は、結局の所、トピ主さんとは他人です。 　無責任な事しか言えませんが、トピ主さんが男性でも「お嬢さんを下さい」「不束な娘ですがどうぞよろしく」なんて順調に行くわけ無いと思いますよ。 　それなりの覚悟は有るんですよね。

トピ内ID：4197321768

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黙って聞くしかないのでは？

🐤
詩音
現状、お相手のお父様がトピ主さん達を了承はされないのでは？ そうすると、針のむしろに座らせられ話しを聞き続けることになりそう。よほどの丹力がないとキツイかと。 でも話しを聞くと決めたなら、反論はせず聞いて最後に自分の気持ちを伝えるくらいかな……。 同性カップルはマイノリティなので、社会的に理解される日はまだまだかもしれません。 私は恋愛対象は異性なので、トピ主さん達の気持ちは充分に理解できないですが、共に人生を歩もうと思う相手に出会えたことは幸運だと思います。 それが異性なのか同性なのかの違いしかないと。 幸せな人生となりますよう祈っています。

トピ内ID：1418090307

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私も同性愛経験者

🙂
ぷら
なので応援したい気持ちもありますが、やはり親御さんのお気持ちを考えると複雑です。 私は、同性愛やニューハーフ、そういうマイノリティが、なぜ声高に自分達のセクシュアリティを主張するのか不思議でなりません。 自分の「好き」をそんなに認めさせたいですか？ 別に未婚の女性なんて大勢いるし、「いい人いないし～、お見合いとか嫌だし～」とか適当に誤魔化し続けたらダメなんですかね？ 隠せない種類のものではありません。 確かに自分達が周りに理解されないのは苦しいです。でも逆に、理解し難いことを受け入れなければならない相手の気持ちはどうなんですか？人にそういう多大な苦悩を背負わせるなら、自分が苦しみを背負おうとは思いませんか？ もちろん、職場やなんかでは他人ですから、言い回れば良いですけど。そこは色々差別されるから嫌なんですよね？ まぁ言ってしまったなら、もう親は受け入れるしかないと思いますけどね。 本当に不思議です。 せめて、お父様には頭を下げて下げて謝りましょう。

トピ内ID：7631618680

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将来を選んだのは彼女

🙂
aaa
だから、奪うとか気にしない。それは、同性でも異性であっても失礼だと思うよ。 さて、彼女父の話を聞く機会が持てた事は良かったと思いましょう。 けど、聞くばかりでは何も始まらない。 なら、今度はあなた達の話を聞いてもらうきっかけが出来る訳だから、反論や自分達の感情は置いといて、全部吐き出させてあげましょう。 そして、受け止めれる所は受け止め、無理な所は無理としっかり考えてみましょう。 同性愛、当たり前ではありません。しかし、オカシイ訳でも無い。 理解は求めず、現状と貴方達の気持ちを伝える努力はするべきだと思います。 彼女父もあなたも、初めて会って初めて会話するのだから、話を聞いてその後で彼女と二人で話し合い お返事と言う名の話し合いの機会を持てば宜しいかと思います。 彼女母も、あなたと会う・話すを重ねて前向きになって下さったのです。 １度では解決出来ないのは理解出来てると思うので 少しずつ、進めて行きましょう。 頑張って下さい。

トピ内ID：4060731534

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大人

🐷
もも
どちらも立派な大人が、なぜ理解のない彼女の親に受け入れを求めるのか、理解できません。日本は、同性による結婚は認められてないのですから、単なる仲の良い女友だちにしておけばよろしい。一緒に住む場合は、ルームシェアーでよいじゃない？

トピ内ID：8606060425

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厳しいとは思いますが

🙂
とおりすがり
間違いなく、ご想像の通り別れて欲しいとのことだと思います。 お二人の話を聞くわけではない、ということですから、最初から、聞く耳は持たないと決めた上で。 何かを言おうものなら、火に油か、完全に無視されるでしょう。 ただ、跡取りといった意味では、男同士よりは許容の余地があるかもしれません。 トピを立てたということは、相手の方に相談しにくい何かがあるのかもしれませんが、 トピ住人の意見は（私も含めて）誰一人参考にならないでしょう。 それよりもお二人がどうしたいかを、話し合っておくべきだと思います。 そして、あなたの気持ちが重要です。 相手の方の年齢やこれからのことを考えたら…と迷いが生じると思います。 それでも、その方を失いたくないのなら、相手の方に味方になってもらうしかない。 はっきり言って、エゴです。 でも、いろんなことを覚悟した上で我を通さないと、板挟みになる相手の方の立つ瀬がありません。 お父様に言われたから別れましょう、なんて気持ちでは、どう頑張っても味方にはなれません。 お父様と喧嘩くらいしたことがあるであろう、相手の方が一番の味方ですよ。

トピ内ID：5036218247

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まるで彼氏…

🐶
茜
私は同性だろうとバイだろうと人が口出すのは違う と思っていますが… 今回のお話はまた視点が違いますね。 性別見ないで読んだらトピ主さんは彼氏のような発想だけど 今現在は同性の結婚は認められていないから今のスタンスがそもそもズレているかな… 好きだからこのまま付き合っていたい という問題なら何もわざわざ免疫のない家族に台風を持ち込む事はないだろうに… 親に結婚して孫を見せろと煩く言われ そもそもそれは出来ない事情を貴女に一緒に説明して欲しいとでも言ってるならともかく ただ単に付き合っていたいだけなら お父様のお話は黙って聞き質問されて答えられそうなら簡単に答えあとは余計な発想を植え付けようとしない ってだけじゃないのかな… もし異性同士でも子供は運でしかないから貴方だけのせいでもないわけだし。 それに貴女も彼女でしかなくて所謂彼氏ではないのだから結婚の挨拶へ行く男のような身構え方は要らないと思うけど… それとも養子縁組して彼女を一生養います、なんて思ってる？ それに貴女の家族は？親が関わるなら双方でしょ… 貴女だけが悩むのも違うんじゃない？

トピ内ID：9770343399

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同性愛・異性愛は関係ないのでは？

🙂
つなゆき
45歳女・ヘテロですが、20代の頃は女性からもお誘いを何度か受けました。 当時は私の未熟さの故、酷い断り方をしたと思い、後悔しています。 相手方の両親から結婚を反対される事があるのは、ヘテロセクシャルでも同様です。 ハル様のパートナーさんは何と仰っていますか？ 「自分の両親が反対であろうと、ハル様との関係を崩すつもりはないというパートナー様の確固たる意志があるのかどうか？」 が、一番の要でしょう。 ＞恐らく娘と別れて欲しいと言われると思うのですが、私はどう立ち振る舞えば良いのでしょうか？ ↑ こんな事は、パートナーとよく話し合う問題です。 ここで回答を求めるのは間違いではありませんか？ ＜それとも、LGBTの場合、両親をどう説得するのが良いか＞経験談等をお尋ねなのでしょうか？ それならば、こちらの掲示板では有益な回答は得られますまい。

トピ内ID：5518311174

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ここで相談する内容かなぁ

🐧
昔者
＞恐らく娘と別れて欲しいと言われると思うのですが、私はどう立ち振る舞えば良いのでしょうか？ え～っ！！ この期に及んで何を言ってるの？という気持ちです。 それはご両親に話をする前に、二人で相談しておくべき内容ではないでしょうか？ おつきあいをしたい、遊びではなく一生のパートナーとして暮らしていきたいという気持ちがあるのであれば、男女関係なく、答えは一つでしょう。 「誠実に」です。 誠実に対応するしかないと思いますよ。 男子と女子の挨拶でも、同じですよ。 反対されようが、賛成されようが、誠実さがないと世の中では認められません。 反対されたとして、そこでひるんで泣いたりわめいたりすることのないよう、お祈り申し上げます。 今回だけでなく、まだまだこの先ずっとついて回る事だと思います。 理解してもらえる日まで、誠実に対応して行くしかないのです。

トピ内ID：5972470224

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自分達に忠実に。

041
カキ氷
そのままを言えばいいのではないですか？ 二人共大人なのに親の許可がいりますか？ もし二人が別れても、お互い別のゲイの恋人を 見つけるだけですよね。子供達を育てているゲイのカップルはたくさんいます。 ゲイである事を隠してストレートの人と結婚するなんて とても失礼だし、相手に対して、酷い侮辱だと思います。 自分にも、相手にも尊敬が感じられません。だから、彼女の父親が 何と言っても二人で貫いて生きるしかないでしょうね。 同等の権利を望むなら、やたらと、特別扱いを望んだりしないで ちゃんと連れ添って社会の中で生きていく事ではないですか？ 違いますか？ 私はストレートです。1億円貰ってもそれは変えられません。 貴女達はどうですか？

トピ内ID：1961820714

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すごい…

😑
通りすがり
女性同士で、その彼女の親にまでカミングアウトと言いますか、 恋人として付き合っています、と告白したという話は あまり聞いたことがないので、 単純にすごいなと思いました。 到底理解出来ないというお父様ですから、 別れてくれという説得だとは思いますが、 トピ主が揺るがない意志があるなら 頑張って欲しいと思いました。 彼女の弟さんが結婚して孫でも出来れば、 また状況は変わってくるとは思いました。 彼女は異性愛者だったが、トピ主限定で女性が好きなのか、 2人とも同性愛者なのか、 彼女はバイなのか、 でも、いろいろ話は変わってくるのだろうなとは 思いました。

トピ内ID：6246504638

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理解してもらおうとしない

♨
ちょわ
人それぞれ許容範囲は違います。価値観も違う。 理解されなくても円滑に付き合うことは可能です。 理解して欲しいと押し付けて円滑にいくことは滅多にありません。 うまくやっていきたいのか、理解して欲しいのか。どちらですか。 それがなんであれ、自分をありのままに受け止めてというとき、それは相手に負担を強いているときです。 部分的に希望をかなえることは可能だと思います。 私の周りには同性愛者がけっこういますが（私はヘテロです）、案外子持ちですよ。 男性同士のところも女性同士のところも子どもがいます。何人も。 どれも代理母もしくは自分の卵子と相手のお腹です。 海外に出れば孫くらいつくれますよ。別に悪いことでもありません。 これを否定するなら自力で妊娠できない人を妊娠させる不妊治療もアウトです。 妊娠できない人を人工でさせているのはいずれも同じですので。 色々策はありますが、押しつけないことです。それぞれ適切な距離を保てばよいかと。

トピ内ID：7008686226

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謝る必要はないと思う

🙂
かっこう
別に悪いことをしているわけではないのだから謝る必要はないと思います。 ただよくあるパターンではないので、通常以上の対話の努力は必要かと思います。 「異性愛なら大手を振って歩けるのにマイノリティは遠慮して息を殺して生きろ」という意見には賛同しかねます。 好きになった者同士で家庭を築く権利は大人になら誰にでもあるはず。そのことを祝福されたいと思うのも自然なことだと思います。 もちろんトピ主さんは当事者ですから、今までにいろんなことを考えてこられ選択されてきたと思います。その結果の現在だと思います。 まずは相手にすべてを吐き出してもらう。 チーバさんのご意見に賛成です。 そして彼女さんを大事にしてください。 ご両親とトピ主さんの間でつらい思いをされていると思うので。

トピ内ID：0949433917

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まぁ・・・

041
omo
＞。私は、ご両親から将来の楽しみを奪ってしまう事、大切な娘が世間的に認められない道を進む心配、に関しては申し訳ない気持ちがあります。しかし私にとって彼女は唯一無二の存在で、私といる事を選んでくれた彼女を幸せにしたい、守っていきたいと揺るがない決心があります。 これをそのまま話せばいいのでは？ 正直申し訳ないと思う気持ちはある・・と、そこは同調し・・ でも出来れば私は彼女と一緒にいたい、幸せになりたい、守っていきたい・・と思っている・・と、自分の愛情を正直に示す。 それしかないと思います。 １回会っただけで分かってもらおうと思うのは無理がある。難しい。時間をかけるしかない。ただ気持ちは正直に話しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：3508414360

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他の方もおっしゃってるのですが

🐤
ヘテロ女性
私も同性愛をなぜ声を大にして主張したいのかわかりません。 私はこの年で独身です。同性愛の人ほどではないですが、あまりよく言われませんよ。同じじゃないですか？ 別につきあいをやめろとは言ってません。上手に隠したほうがいいと思います。 同性愛ではないですが、私も理解されないことはありますよ。 私は統合失調症です。でも、誰にでも言うわけにいきませんよ。 数年前に妹が結婚し、今は子供がいます。でも、結婚のごあいさつに向こうの方が来られた時に、 「私は統合失調症ですので」 なんて言えませんよ。だって、そんなこと言えば破談になりかねません。妹が同じ病気の子を産むかもと思われて。 ホモセクシャルの人も親きょうだいのためにカミングアウトしない人もいると聞きます。

トピ内ID：0451311689

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トピ主です。

041
ハル トピ主
皆様、ポチや忌憚なきご意見を誠に有難うございます。 一括の御返事となる事をお許しください。 私は男性との交際経験もありますが、揺るぎない同性愛者だと自覚しています。彼女は若い頃からご両親の期待に応えようと男性と交際をしていたそうですが、本心から愛せるのは女性だそうです。女性との交際は私で二人目です。 これまでの彼女との付き合いの中で、男性との結婚を考えるのであれば、私は身を引くと伝えました。社会的認知として男性には勝てません。それでも彼女は私との道を選択してくれました。 なぜ一方的な理解を求めるのか、受け入れる方の苦痛を考えないのかとのご意見は、ご最もだと思います。私達の身勝手だとも思います。私の親は全てを受け入れ私が幸せであればそれで良いと、彼女とも会っています。その状況で、私だけが日陰の存在である事を申し訳なく思った彼女が、私への優しさ故ご両親へのカミングアウトに至ったという経緯があります。私はその優しさ、勇気に応えたいのです。 お父様に理解して欲しい、認めて欲しいとは思っていません。それは私達の勝手な我儘でしかないです。だから、苦しいのです。自分でも考えがまとまらず、すみません。

トピ内ID：6942751456

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３回目ですが

⚡
ヘテロ女
隠しごとあるのは自分たちだけって思わないで欲しいです。 私もあまり人に言えないことはまだあります。 英会話が少しできることです。今どきの若い人には負けるでしょうけど。 でもね、「あんなことわかる！？」とよく驚かれるし、「スゴいねえ」と言いつつ、ひいてるように思いました。 面倒だから、自分からあえて言うことはないですよ？ 職場でもこれまでの経験からだと、評価されるというより、煙たがられるように思います。 英語で書くと、「こんなこと書かれたら、あなたわかるけど、私はわからない」と言われるし。 ただ、そのチーフ（女性）とあわなかったのかもしれませんけどね。 トピ文見たけど、なぜご両親に（恋人の）カミングアウトしたいのかわかりません。 隠しておけばいいと思いますよ？　差別されてるのは同性愛者だけじゃないです。

トピ内ID：0451311689

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あなただけのせいじゃない

041
しま
あなただけが悩んで咎められるのっておかしいよ。 そうなったのはあなたのせいではないんだし。 そもそも付き合ってることを親にわざわざ言う必要もなかったのでは？ ＞どう立ち振る舞えばいいのか？ これは彼女と話し合うべきです。

トピ内ID：8143703589

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揺るぎない気持ちの二人なら

🙂
レンゲショウマ
彼女さんのお父さんは、娘の説得に失敗したのでは そこで主さんに身を引いてもらうべく話したいのでしょう 「あなたが身を引いてくれれば娘も諦める」と言いたいのでしょう。 お互い大人なのでお二人の決心が揺るぎない物なら、断固申し入れは 拒否すればいいのではないでしょうか。 どう言う形にせよ恋愛は自由です、これから先も後悔のないよう お過ごし下さいね。 応援しています。 私もＬＧＢＴ（Ｔ）ですが理想は、女性になり女性を愛したい もう叶うことはありません。 今までもこれからも一人で生きて行きます。

トピ内ID：7736726591

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シンプルにしかし決然と

🙂
臨機応変
お父様のお話を聞く。 しかし、勝手な批判はさせないこと。 同性愛だからといって、あやまらなければならないことはない。 お嬢さんのことが好きで、お嬢さんもあなたが好き。 何で謝罪する必要がある？ お父様の、子どもがほしいとかいろいろな気持、それは自分勝手。 自分の欲望。 子どもにいばって言うことでもないのに、どうして多くの人は、当たり前の権利であるかのように、結婚、子供というんでしょうかね。 ちなみに、子供、もてますよ。 フランスや諸外国ではわりとある。 あなたたちは、隠したくないから、言った。 ご両親はそれを一応聞いた。 お父様もあなたの言うことを聞きつつ、自分の気持ちも言えばいい。 あなたも、お父様の言うことを聞きつつ、自分の気持ちを言えばいい。 時間を決めてね。長くなっても仕方ないし、気持ちだけたかぶるようなら、 また、日を改めて、ということにしましょう。 一度や二度話したからと言って、すぐ了解できるものでもないでしょう。 不必要にした手に出ず、しかし、礼を尽くして冷静に。 後でパニックになってもいいから、対面の時はがんばって。 応援してるよ。

トピ内ID：0376704076

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まあなんだな

☀
akiron
トピとは関係ないんだけど 同性が好きって言ったら 相手がいるんだから幸せだよな 俺なんて異性が好きって言っても 全く相手が見つからなかったもの 今は、なんとかパートナーが見つかって幸せにやってるけど 20代の頃なんて、死ぬ程辛かったよ 何が言いたいかと言うと トピ主は十分幸せだという事

トピ内ID：4170250630

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子供が欲しいなら、作っちゃうのは？

❤
在米おばさん
日本だと同性愛の方たちは大変そうですね。 私は長いことサンフランシスコに住んでいるので、周りにはかなり多く、皆さん普通に生活しています。 結婚が認められていない頃も、子供作って家族になってた人は多かったですよ。 特に女性なら、精子さえあればなんとかなりますから、もし子供が欲しいなら作っちゃってもいいんじゃないでしょうか。孫可愛さに、懐柔されるかも。 未婚で子供産む女性なら日本にもたくさんいますし、女二人で育てることが、それほど白い目で見られることだとも思えません。（もちろん、わざわざレズビアンだと公表しないほうが世間的には楽かと） ちなみに友人女性のカップルは、Aさんの卵子で人工授精し、Bさんのおなかで育てて産んだので、実質どちらもお母さんです。男の子ですがものすごくいい子で、立派に育ってますよ（もう社会人です）。 女性同士だと、そんなこともできるのが良いなぁ、と素直に思いました。

トピ内ID：1060061321

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まず娘である彼女が対応すべきでしょう

041
都市伝説
トピ主さんが矢面に立つ理由がありません。 男女の結婚でもそうですが、自分の親の説得は自分で、が基本です。 他人が何を言ったところで、「家族の問題に口を出すな」と思われて終わりです。 実の娘である彼女が父親と話し合うべきでしょう。 トピ主さんと会うにしても、彼女同席で。 それでも、認めてもらおうとか理解してもらおうとか受け入れてもらおうとかは思わないほうがいい。 それは傲慢です。 ただ「自分達は同性を愛するように生まれついたのだ。そういう人もいる、とだけ知って欲しい」とだけ伝えるしかない。

トピ内ID：5454360847

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２度目です、理解してもらいたいと思いますよね

🙂
男性も好きなら無理
人の価値観も許容範囲も違うので何故わざわざ言うのかと言うレスもありますが、 これはもう人に拠って違うと思います。 同性愛者だと他人に言う必要はないかもしれないですが、それでも自分を否定したくなければ隠さない人もいるでしょう。　ましてや自分の好きな家族には分かってもらいたいと思う気持ちは当然だと思います。 私には成人した子供が二人いますが今の所、二人共同性愛ではないです。 もしそうであったら仕方がないと思います。 仕方がないだなんて言葉は悲しい響きですが、子供が自分の思う様にならなかったというだけの意味です。 私が子供を産んだときは自分の幸せを考えたかもしれないけれど、子供が成人した今は子供達が幸せに、子供達が良いと思う様に生きて欲しいです。 もし子供達が同性愛でも、私は彼らが選んだ伴侶と一緒に楽しく食事がしたいですよ。 トピ主さんの彼女はもう大人ですから、トピ主さんは自分を責める事はないと思います。 トピ主さん応援しています。

トピ内ID：9841120263

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どちらかがトランスジェンダーではなくて？

🐧
MIOLI
とはいっても、それぞれの個性もありますし、まさにケースバイケース。余計に話をこじらせてしまうかもしれませんが。 同性婚相当が条例で認められているのは、国内でも限られたところですが、そうしたところに転居することも考えて良いと思います。 異性婚したところで、幸せになれるかどうか、今の日本だとかなり微妙だからです。一番の問題は、未だに男女の役割に固執する世論があるのが１つの理由だと考えています。 私自身はＬＧＢＴではないですが（多少Ｂ系を帯びているのではないか、という意識はありますが）、本当に好きな相手と一緒に暮らせることは、最も幸せな選択肢ではないかと思います。 最終的には事実婚と、養子縁組という形が今の日本だとやっとやっとです。相手の方を法的に守るのであれば、養子縁組することも考えてみてくださいね。 私は応援しています。

トピ内ID：5028490938

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