親戚のご祝儀

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😨

新婦S

2016年06月13日 14:27

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先日親族だけで結婚式、披露宴を行いました。ご祝儀をいただき確認させていただきましたところ、新郎側の伯母、いとこ３人が全員２万円でした。伯母に関しては伯父より入籍時にお祝いをもらっていたので、本当は必要なかったものですが、30、40代のいとこ３人が２万円とは。。そのうち２人は結婚されています。さらにそのうちお１人は子供２人連れで参加していただきました。（二家族全員招待したのですが、用事などで半数欠席）別にご祝儀をあてにはしてません。気持ちとして受け取るものと思ってます。だからこそ、２万円？？２は割り切れるからダメ！は昔の考えですか？親戚として今後の付き合いもあるのに非常識なのではと。結婚経験者ならわかるよね？と思いますし。なんだか悲しいし、今後の付き合いに響きそうです。。

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親族内で取り決めているのでは？

🙂

winny

2016年06月14日 16:08

親族内でご主人の代（従妹同士）は一律2万円にしようね、みたいな取り決めがあるのかもしれませんよ。お祝いとお返しの応酬がお互いに負担なので、相場より安いけれども、お返しは無しで、この金額で行こう、申し合わせているのでは。義両親のご兄弟にお金に困ってる人がいて、その家族に負担にならないように合わせてるとか。少なくとも、3人ともということは、おばさん一家内でお互い相談して決めていると思うし、義両親とそのおばさんの間で話ができているかもしれません。今後、従兄弟に慶弔毎がある時は勝手に決めず、義母さんに相談、義兄弟（ご主人の兄弟）と相談するようにされるといいと思いますよ。相場が高すぎるよりはいいと思います。うちは義弟から30万円近くもらってしまったので、義弟の結婚もそれぐらいお祝いすることになり、大変でした。従兄弟の子供へのお年玉も小学生相手に1万円。万事こんな感じです。

トピ内ID：6715922973

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新郎はいくら渡した？

🐱

きじとら

2016年06月14日 16:08

>そのうち２人は結婚されていますいとこが結婚した際、新郎はおいくら包んだのでしょうか？いとこにお車代はお渡ししましたか？答えによっては「2万もらえてよかったね」ということになりかねません。 2万は割り切れますが、ペアという意味でOKなんですって。とはいえ、本当は出席したくなかったのかな？と思っちゃいますよね。正直、私はいとこの結婚式なんて面倒で出席したくありません。

トピ内ID：0976594603

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金額の多寡ではなく《2》が問題なの？

58才専業主婦

2016年06月14日 16:22

先日、ＮＨＫの朝の情報番組の中で、マナーの先生(メディアによく登場する有名人です) ご祝儀は 4＝死　9＝苦　につながるから好ましくないが 2＝失礼ではない　自分が無理なく出せる金額で良いと、言っていました。従兄弟さんの中の何方かが、ご覧に成られていたのかもしれないですね～

トピ内ID：1383617560

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先に「いっぱい包んでね」って言えば良かったね

♨

おばさん

2016年06月14日 16:22

　祝儀に２万円は別に問題ないと思いますよ親戚だけの集まりだったのなら結婚式、お食事会の認識だったんでしょうね親族だけの披露宴だからでしょうが余程仲が良くなければ従兄弟までは呼ばないので招待されていらぬ出費が出てあなた方が従兄弟さんに迷惑かけた立場なんじゃないかな？目出度い席を特別な用事もなく断るのも今後の付き合いに響きそうと思って無理して出席してくれたんだと思いますよ式に出るって事は身なり等も整えてそれなりにお金も掛かるし、交通費とか場合によっては宿泊費もかかるわけでしょ？お子さんがいればそれこそ余計に負担が大きくなる事は考えてあげないの？あなたが不満なのはきっと新郎側の親戚が出したご祝儀だからなんでしょうね自分の身内だったら「忙しいのに来てくれただけでも嬉しい」とか言ってそうなんだかんだ言って親戚付き合いしたくない理由にこじつけたいだけだとはわかりました。ご祝儀が少ないから今後の付き合いに響きそう（あまり付き合いたくない）って事はご祝儀いっぱい包んでくれたら親しくなりたいって事でしょこれがまさしく「現金な人」と言われる人ですね

トピ内ID：3465004982

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結婚式でわかる

🙂

みな

2016年06月14日 17:26

結婚相手の親戚の金銭感覚。その親戚には、相場のお祝いやお年玉等は包まなくていいてことです。お年玉は、あげないて言うのも手ですよ。あげる義務はないのでね。

トピ内ID：0629089642

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あてにしてないのならいいのでは？

😑

わかりません

2016年06月14日 17:26

友達と違って親戚の結婚式に呼ばれたら誰かは行かなくてはいけないと考えると 3万円も厳しかったのかな。今、お給料安いですし。 2万円はペアということでOKな時代ですが本当は1万円にしたかったのかもね。 2人のいとこさんがご結婚されたときはトピ主さんはどうしたのかな？まだ子どもだったのかな？ご祝儀あてにしていないのならそれこそ親戚づきあいラクになるのでは？お子様方のお年玉とか、入学祝とかあまり、きっちり考えなくていいと思うし。変なのはご祝儀あてにしていないと言いつついとこさんたちを「非常識」と言うトピ主。皆から同額欲しければ「会費制」にすればよかったね。

トピ内ID：3134048944

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情報をもう少しください。

りんごすき

2016年06月14日 17:26

その従兄弟が結婚をした時にあなたのご両親はいくらさしあげましたか？日ごろのお付き合いの大小で答えは違ってきます。　普段のお付き合いであなたはどの程度差し上げていましたか？もう少し普段のお付き合い情報を書き加えてください。

トピ内ID：3613994853

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雰囲気が

😉

親戚のつきあい

2016年06月14日 17:45

＜親戚として今後の付き合いもあるのに非常識なのではと。最近は夫側の親戚付き合いを拒絶する妻が大半。お嫁さんにそう感じさせる雰囲気があったのでは。親戚だから時間を割いて出席していただけたのです。その上2万円ものご祝儀をいただけたのですから感謝せねば。式後は冠婚葬祭で顔をあわす程度の関係なら、1万円でも多い。

トピ内ID：9235481669

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そういうアナタは

長女

2016年06月14日 18:59

既婚のいとこの結婚披露宴で御祝儀出してます？未成年や未婚だったから出していないのでは？こういう場合の祝儀の差は親同士が辻褄合わせるものだと思うんですけどね。だからこその伯父伯母は御祝儀の二重払いをしているのでは。そして、いとこ３人が揃いも揃って２万なのは、二重払い含めての金額なのだと思いますが。これからの親戚付き合いで金銭的負担が大きいのは、トピ主さんではなくいとこ達ですよね。自分が出す側の時はスルーで、自分が貰う側になったら騒ぐんですね。お付き合い控えたいのはいとこ達でしょう。

トピ内ID：5015132737

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縁を切ってあげてください

💤

だらっくま

2016年06月14日 19:23

私は結婚式してませんが、晩婚で親戚に負担をかけたくないためでもありました。２０年以上前、北海道のいとこの結婚式に出席し、会費制で１万円出しましたが、叔母には北海道旅行でとても世話になったので、叔母のために行った結婚式とも言えます。トピ主は、２万円そんなに簡単に稼げる人間ですか？２万円が割り切れるとか、どれだけ見得を張らせたいんですかね？私なら５千円だろうが、有難いと思いますよ。私は５千円で、半月くらい食べて行けますから。どうぞ、そのいとこさんと縁を切ってあげてください。交通費に、当日の正装、いろいろとお金がかかり、子供さんまで連れて来てくださったいとこさんと、あなたは付き合うべきでないですね。

トピ内ID：7657224597

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レスします

🙂

結婚１５年目

2016年06月15日 11:49

新郎側なら、トピ主さんには直接関係ないですよね？私の場合、新郎側のことは、当時全く知らないし知ろうとも思わなかったけど、今は花嫁が全てチェックするのですか？ちなみに十数年前でしたが私の場合、主賓の上司（５０歳）や同僚・友人も皆２万円でしたよ。（笑）ま、土地柄（北関東）ですかね。自分側だけしっかりしていれば良いのでは？多分、旦那様側のご両親や親族間の暗黙の了解とかじゃないかしら？気持ちは分かるけど、他人様のお金事情にアレコレ言うのはやめた方がいいと思う。気持ちに収まりつかなくなりますよ。

トピ内ID：2239385670

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伯父様からのご祝儀は?

おばさん

2016年06月15日 16:07

失礼ですが、伯父様はいくら包んでくれたのでしょうか? いとこたちは、その伯父様の子供ですか? 金額によっては、おじ様が既に包んでいるから形式だけで良いと言った可能性がありますね伯父様からの分も含めてトータルで考えたら、妥当な金額になりませんか？

トピ内ID：7985647225

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非常識とは思えない

🙂

みそかの月

2016年06月15日 16:33

全員2万ということは親戚間で金額が決まっていたということでしょう。地域や家によってルール、常識が違うのですから先走って非常識などと言い出さない方がいいですよ。夫側の親戚とは夫及び夫両親に相談、確認してお付き合いすればいいことです。

トピ内ID：0571386484

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ぐずぐず言わない。

りんごすき

2016年06月15日 17:26

　読み違えてしまいました。ご主人側の従兄弟さんだったのですね。ご主人のご両親がそういうお付き合いなのでしょう。お祝いに来てくださったことに感謝すればいいだけのことです。過去において差し上げた分だけ、次は頂いた分だけ差し上げればいいのです。付き合いとはそういうものです。　マナー本ばかりに左右されないできっちりお付き合いの基本を学んでください。　相手のどこが非常識なのですか？お付き合いの基本も知らず、自分の物差しだけで測って非難しているあなたが非常識なのですよ。　皆さんと仲良くやるすべも知らないのではありませんか？思い上がりもいい加減にしてください。

トピ内ID：3613994853

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わかりやすい

🙂

ぜにーば

2016年06月16日 11:37

「ご祝儀をあてにはしてません」思い切りアテにしてますね。従兄弟たちは、この伯父・伯母の子供になるのでしょうか？だったら、少なめでも構わないと思いますが。

トピ内ID：8186286703

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トピ主です

新婦S

2016年06月16日 15:49

否定的なご意見が多くなると思いましたが、ここまで多いとは！！私は新婦です。主人にも聞きましたが、いとこたちの結婚式は間違いなく3万円包んでいるそうです。また、私自身はお会いするのは初めての方達です。伯父様からは10万円頂きましたが、内祝いもお返ししましたし、親に便乗するような年齢でしょうか？ 2万円が最近は普通にあるのですね。こんなにたくさんの方が擁護されるとは思いもしませんでした！

トピ内ID：8746626933

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よく見かけるけれど

💔

sora

2016年06月16日 17:30

新郎側のご祝儀の中身なんて　私h確認してませんよ。新郎は新郎サイドで確認していると思います。私は私が招待したお客様の分だけ確認しました。ですから　新郎側のだれそれが祝儀が少ないとか　そんなこと思ったことが無いです。あなたの親戚が祝儀が少なかったのなら気持ちはわかりますが、あなたの招待客ではないんですよ。なんで新郎側の祝儀まで干渉するのかな・・従兄弟は従兄弟同士で　２万と決めているのかもしれないしどんな親戚関係かも　あなたはまだ知らないのに　今後の付き合いに響く？響かせようとしているのは　あなただけですよね。浅ましいという印象です。なぜ悲しいのか理解も出来ません。新郎親戚は新郎へのご祝儀を持参しただけで　あなた個人へ祝儀を持ってきたんじゃないんですけどね

トピ内ID：8684002100

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追記

😑

新婦S

2016年06月17日 10:20

勘違いされてる方が多いので追記しますが本当にご祝儀はあてにしてないのですよ。だからこそ友人をかき集めず親族のみで行ったのです。夫婦合わせて十分な収入と貯金もあります。両家ともに近場の方以外お車代宿泊費もほぼ全額60万ほど負担しました。そのいとこたちは近場の方たちでしたが。今後の付き合いもありますしおもてなしの意味でも、お料理は一番良いコースにし、親戚の方たちですので引き出物も相場よりランクアップしました。会場も有名なホテルです。 2万では足りない！ではないのです。元取ろうなんて思ったら3万でも足りなくないですか？お料理と引き出物で3万はすでに超えてます。だからそんなことは思ってないのですよ。自分は3万円が相場、2万円は失礼だと思ってました（金額も少なく割り切れるので）もちろんこれが4万円や9万でも非常識としてここに書き込んでいるでしょう。 2万円肯定派の方たち多数おられますが、私のように複雑な気持ちになる新婦も少なからずいると思いますよ。ペアなどの意味もあれば２つに別れるという意味もあるので。自分は良い意味で贈ったとしても相手の解釈は悪い意味合いかもしれません。

トピ内ID：8746626933

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幾らならいいの？３万？

⛄

深夜便

2016年06月17日 12:28

一の位が奇数じゃない限り２で割り切れるから、そういう考えは最近あまり重要視されなくなりつつあると聞きました。頂いたものにケチをつけるなんてことは止めて、トピ主さんが差し上げる側になるときに失礼の無いようにするしかないです。冠婚葬祭のマナーなんて、そんなもんじゃないですか。

トピ内ID：9923847267

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不満の人生。

りんごすき

2016年06月17日 16:27

　ご自分の思うような返事がなかったら、今度はビックリマークを使い喧嘩腰のトピ主返事ですね。皆さんはトピ主のために時間を割いて書き込みをしています。自分の思うようにならないことは、すべて批判をして疎遠にしていくんでしょうね。そういう性格なのでしょう。それならはじめから書いておけばよかったですね。私の考えに賛同してくださる方だけレスをしてください。とね。だって欠席なさった方もいらっしゃったのでしょう。それを考えたらお祝いのために時間を割いて出席してくださったことに感謝こそすれ、金額など言うものでは有りません。そういう性格の自分が恥ずかしくありませんか？　ここに書き込みをした方にも、お祝いに来てくださった御親戚の方にも感謝もなし、呆れてしまいます。自分の希望をはっきり書かれたらいかがでしょう。　　お祝いはいくら以上、賛同する方のみ書き込みOK、近々の出産祝いはいくら以上、そうじゃなかったらいつまでも同じこと(不満の人生)が続きます。

トピ内ID：3613994853

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そうですか

らまんぼう

2016年06月18日 10:21

トピ主表示なしのレスを読みました。＞私は新婦です。ハンドルネーム見れば分かります(笑) 一般的には２万円はあまり褒められた金額ではないのかもしれません。でもそれ以上に、こういった掲示板にわざわざ書き込んでケチつける方が数倍非常識なんですよ。ここでは、相手方を擁護されているのではなく、トピ主の器の小ささ、浅ましさが非難されているだけです。百歩譲って新郎が愚痴を言うなら分かるけど、貴女には何の関係もない親族じゃない。ちょっとおかしいよ貴女。

トピ内ID：2807239909

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そういうものだと呑み込んでおけば？

🙂

みそかの月

2016年06月18日 11:16

＞２は割り切れるからダメ！は昔の考えですか？長～～～い歴史で考えれば新しい考えです。バブル期のお金の価値観が変わった頃に出てきた考えだと思います。 3万が相場と言われるようになったもその辺りですよね？割り切れる数字が御祝儀として不適切なら伯父から頂いている10万もよくありませんよね？末広がりの8万もよくありませんよね？イトコからイトコへの御祝儀二人兄弟のイトコなら3万三人兄弟のイトコなら2万そんなバランスの取り方もあったりして…… 親世代からすればそれぞれの子供たちが全員結婚すれば同金額になるように調整しているとか……

トピ内ID：0571386484

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いや、結局お金じゃないですか

🙂

winny

2016年06月18日 16:04

6/16のトピレスを見ました。お金を当てにしていない、偶数はマナー違反と言いつつ、結局のところ2万は少ないと言いたいわけですね。偶数が失礼だというなら1万円札一枚と5千円札2枚なら良かったでしょうか。いっそ一万円なら失礼では無かったでしょうか。トピ主さんは後半で偶数は失礼だなどと仰っていますが、ご祝儀の金額自体を云々するのは、服装や振る舞いのマナー違反と同じではありません。ご祝儀は「お金」です。なぜ偶数＝ペアだと言う解釈が広まってきたか。それは3万円出せない人がこの世に増えてきたからでしょう。金額面で失礼が無いようにしたいが自分の財力3万円は無理となれば一万円にするか、ペアと言う解釈で2万円にするかです。トピ主さんは偶数は失礼だと言うマナーにこだわるような振りをされていますが、結局のところは金額が少ない事を問題にされているようにしか思えません。このご時世、2万円はお祝いとして非常識に少ない額では無いのです。変に偶数はマナー違反と取り繕わず、素直に夫は3万あげたのに2万円は少ないですよね、と相談された方が良かったのでは。

トピ内ID：6715922973

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理屈などはどうでもいいです。

りんごすき

2016年06月18日 16:30

追加のトピ主レスがありました。どんな豪華なホテルでしたかなどはここに書かなくていいんです。一番やさしい質問をします。あなたは今までの人生で人様にありがとうございますと言ったことがありますか？

トピ内ID：3613994853

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トピ主です

新婦S

2016年06月18日 19:53

びっくりマークはその名の通り驚きの意味で使用してます。全く怒ってはないですよ（笑）文面ってなかなか感情が伝わりにくいものですね。。そもそも非常識では？の問いに対する答が知りたかったのです。最近は普通です。とかでよいのに皆さん一言も二言も多いので驚きました。 2万円しかなかったことを指摘する私も否定され、御祝儀2万円しか出せませんというトピ主さんは「相場出せよ」と言われる不思議な社会ですね。多数のレスポンスをいただきましてありがとうございました。今後も私はお祝いごとなどありましたら、ケチケチせずちゃんとお包みするつもりです。

トピ内ID：8746626933

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あら・・・では

58才専業主婦

2016年06月18日 19:53

１万円だったらご不満は無いわけですね？奇数ですものね

トピ内ID：1383617560

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そのセリフはそのまま貴女にお返しします。

カノン

2016年06月20日 15:22

＞皆さん一言も二言も多いので驚きました。貴女のトピ文の行間から、金額に対する不満がプンプン臭って来ていたからでしょう。本当に今時、2万円は許されるものなのかが知りたかったならば、いとこが30代40代だの、誰が結婚しているだのの情報は全く不要です。貴女が余計な事を書いているから、そこに突っ込まれただけ。＞いとこたちの結婚式は間違いなく3万円包んでいるそうです。＞親に便乗するような年齢でしょうか？これが金額に対する不満でないと仰るのであれば、何の為の文章ですか？＞不思議な社会ですね。社会の当たり前の常識ですよ。自分がする側の時には、相手の気持ちを思い遣って十分に出来る限りの事をする。しかし、相手にして貰う時には、自分ならこうするのにと言う不満を持ってはいけない。余計な期待をするな！！は、どんな場合にも当てはまる事です。トピを立てた事により、図らずも貴女の卑しい気持ちがダダ漏れになってしまい、それを指摘した人達に対し、逆ギレし、食って掛かるなんて。

トピ内ID：1831777644

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トピ主です

🙂

新婦S

2016年06月21日 17:29

1万円！さすがにそれはちょっとおやめになられた方がよいかと。式に行けない方がお祝いでお渡しする金額かと存じます。でも親族の場合はされど親族ですので致し方ないと思います。特に私の場合、親族同士の顔合わせのような機会でしたし、来ていただけて良かったと思っていますよ。なかなか両家揃う機会ないですしね。最近の御祝儀は若くなくても2万円が普通だという事ですね！御祝儀3万円出したくても出せなくて悩んでおられる方は是非参考にしてください。（他のトピで叩かれている方を見かけたものですから）近頃は大丈夫だそうですよ。新婦です。に分かってます笑と言われた方。はじめの方で勘違いされていた方が数名おられましたものですから重複しましたが説明させていただきました。よければ他の方のコメントもご覧くださいね。りんごすきさん何度もコメントありがとうございます！感謝の気持ちがあるときはちゃんと言葉にしていますよ。建前で思ってもいないのに感謝することは苦手ですけどね、、期待はずれですみません。みなさまコメントありがとうございました！勉強になりました！

トピ内ID：8746626933

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3万円包んでほしかったのでしょうが、それを言っちゃおしまいよ

58才専業主婦

2016年06月22日 19:25

>別にご祝儀をあてにはしてません。気持ちとして受け取るものと思ってます。だからこそ、２万円？？＞1万円！さすがにそれはちょっとおやめになられた方がよいかと。結婚の披露宴って、結婚の報告と今後新しい夫婦を宜しくお願いしますの意味を込めてのご招待をされたわけですよね？本来なら、御祝い金を期待するものではなく(いや、ご祝儀包みますけれどね) だからこそ、金額の過多に関して、戴く方の人間が物申してはいけないのですよ。最初は、割り切れる金額が問題のように書かれていてペアーの意味が有るから、昨今はＯＫであるとレスが入ったらやはりそれは少ない、夫は3万円包んだと声高に仰って・・・多分、世間一般では3万円(以上)が相場なのでしょう。それでも、それでもですよ戴いた側がその金額に関して文句を言うのはいけない事なのですよ。だからここまで批判されているのです。ご祝儀当てにしなけりゃできない披露宴なのではなかったのなら時間を割いて列席して下さった事を感謝で良いんじゃないですか

トピ内ID：1383617560

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お聞きしたいです。

りんごすき

2016年06月23日 16:23

性格の悪いのがよくわかりました。やはりお金だったのですね。来てくださったことに感謝こそすれ、いくら持ってこようが受け取る方は感謝すべきと言葉こそ違っても多くの人は言っています。　ケチらないで出そうと思いますって。結局は二万円はケチっているということでしょう。例え自分の思うようではなくとも感謝こそすれ、悪く言うことはないと言っているのですが、そこは読みとれていないようです。　まあそういう人もいることは知ってはおりましたがあなたのような人はとても不愉快です。建前で思ってもいないのにということは、この場合二万円では感謝はできないという判断でよろしいですか？

トピ内ID：3613994853

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