孫は可愛いけど、世話は親の仕事ですよ！

レス78

（トピ主 0 ）

😭

60代のばあば

2016年06月15日 14:30

子供

60代です。娘が2人、孫が4人います。
下の娘は結婚後、旦那さんが転勤族で遠方なので、年子の息子2人をちゃんと自分でせわしてるようです。実家へ帰ってくるのはゴールデンウィーク、盆、正月に2泊程度。

ところが、上の娘は結婚後も実家のすぐ近くに家を建て、それは良いのですが、頻繁にうちへ来ます。

最初は、孫も1人でまだ動き回らないし軽いし、そこまで大変ではありませんでしたが、娘が育児休暇も終わり職場に戻る頃になると、孫も走り回れるようになり、暴れる言うこと聞かない何でも触って食べる壊す投げる、などなど、老婆の力ではとてもとても。
しかも一度私の塗り薬を舐めてしまい、まあ害のない薬だったので大丈夫だったのですが、娘はヒステリックに怒る怒る。

何か口に入れないか、飯を喉に詰まらせないか、階段から落ちないか、玄関から飛び出さないか、暴れて網戸ごと落下しないだろうか、厚着で汗疹ができないか、薄着過ぎて風邪ひかないか、などと毎日ヒヤヒヤでした。
真夏や真冬の公園も高齢の私にはしんどいと話した時は「孫は可愛いでしょ？私は仕事してるんだから。同僚達も皆じじばばがみてるよ。お母さんも働きながら育児してたから私の大変さわかるでしょ？」
あまり言い過ぎると娘はヒステリックになり孫に当たる事もあるのであまり強く言えません。
確かに公園など行くと若いお母さん方に混ざって高齢者が孫の相手をしてるのもよく見かけます。
娘たちには本音が言えないけど本当はもうしんどい、と聞いた事も。熱中症で倒れた知人も。腰痛が悪化した知人も。

最初に預かったのが間違いでした。
やっと保育園に入れてくれてホッとしたも思えば二人目が生まれ。
今は2人とも保育園。送り迎えは私。

帰りにうちに寄りご飯を食べて旦那さん分と翌朝分密閉容器に詰めて帰ります。
私は死ぬまで無償のお手伝いさん兼ベビーシッターのようです。
私の躾が悪かった。

トピ内ID：6377155844

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御苦労さま

たんぽぽ

2016年06月16日 12:05

それは大変ですね私も近くに娘がいて、毎土曜日子供を連れてきていましたでも、母へのおもいやりはあるようで気を遣いつつ・・でしたね長女から注意してもらったらいかがですか６０代で幼い子の子守は、大変だと思います私は、５０代でしたから・・今６０代で孫も大きくなりました孫も若いうちですね

トピ内ID：6263433520

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言えば？

🙂

まか

2016年06月16日 13:00

タイトルの事を娘に伝えて、孫の世話は放棄する。これで解決では？それとも愚痴を聞いて貰いたかっただけですか？

トピ内ID：9635540121

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その通りですね。

🙂

７０代

2016年06月16日 13:00

私たち夫婦にも娘がいて働いていました。保育園を落ちて、我が家が孫の面倒を見ることになったとき「お願いします」と頭を下げましたよ。「たまの世話だったら楽しいかもしれないけれど、毎日となると私がそうだったようにイライラしてストレス一杯になる、だから適当でいいから」と言いました。そりゃ命を預かるのですから、こちらも大変ですよ。知り合いに、それで子供を死なせてしまった人がいて、自分を責めて責めてそのうち体が思うように動かなくなり、ご飯が食べられなくなり、とうとう精神に異常をきたし入院、でも回復せず亡くなりました。ご主人が残されましたけれど　他人事とは思えませんでした。あなたは娘さんを相当あまやかして育てられたのですね。甘やかされて育った子供は親が邪魔になったときはあっさり捨てますよ。我儘が通る環境で育って、身勝手が身についていますからね。老後、自力で踏ん張っていきましょう！

トピ内ID：8668839858

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公園にて…

🎶

萩子

2016年06月16日 13:00

桜が咲いたとかバラが咲いたとか、何か咲いたら夫婦で見に行く公園は、ご近所の方の散歩コースです。そこにお孫さんを連れて来られたお爺ちゃま… お孫さんが急に下り坂でダッシュで走り出し、ものすごい速さで追いかけていらっしゃいました。主人と唖然として立ちつくしました。お孫さんは、お爺ちゃまより先に坂を下り何事もありませんでした。それを見て安心しました。私共には孫がまだおりません。私は、お父さんも孫が危険な目に遭いそうな時は命を懸けてお守りしなくてはいけないのよ！と言っておきました。若い時と違って判断力も体力にも自信がありません。子守り保険があれば入るかもしれません(笑)

トピ内ID：1776804116

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子守食費代過去からの孫育児料全費用リストし長次女両方に提示

🐶

Mako

2016年06月16日 13:00

主さんは長女側孫育てに全力かけ次女への差別待遇気が付かないのが不思議。長女の２人の孫育てに貢献でも次女には何もせずの差別待遇酷過ぎる。過去から今迄かけた長女孫２人の子守代、長女一家の食事代、交通費や医療費送迎料含めた孫育児代その他の全費用リストし長女と次女両方に提示、長女の遺産相続分からこの合計額差引くと決めれば次女にも平等では？若者世代夫婦はいつ迄も妻親依存当然が現風潮？以前は娘婚家先「内孫」育てに責任あった筈。いつから娘も婚後共働きせねば子育ても出来ず夫実家も内孫子育てに協力せず娘実家の方ばかり頼る事になってしまったんでしょ？主さんは何故長女夫と夫実家側不公平と主張しなかったワケ？今後は退職後も娘親は人生楽しむ事さえ出来ず孫育てし疲れ果て死迎えるだけで、娘夫婦はそれが親世代当然の老後の生き方と信じてるんでしょか？子育ては両親の役目で妻側老いた実母へ押し付けて当然と思うは奇妙。夫婦共婚後妻妊娠子育て中４年間は専主からパートに切り替えられる余裕ある子育て資金を婚前から貯蓄し子供を持つべきではないでしょか？婚前子育て貯蓄せず子出来たら妻親に負担押付けるのは親年代に不公平。

トピ内ID：5523684998

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育爺をしていますよ。

🎶

竹林寺

2016年06月16日 13:00

男の孫がふたりいます。４歳と１歳。同じ保育園に通っていますが、毎日の送迎は爺さんのわたし。とくに下の孫は爺さんが大好きで、「じいじ、じいじ」と家に帰ると離れません。隣の家に住んでいるママが仕事から帰ってきても、素知らぬ顔で、じいじと遊んでいます。パパは朝早くに家を出て、夜中過ぎに帰ります。婆さんが用意して届けてある夕食を食べようとママが誘っても、イヤ、といって帰らず、じいじの家で夕食を食べてから、ようやく帰ります。ときどき一緒に風呂に入ります。かわいいもんです。ママがやきもち焼くぐらい。孫を肴に酒を飲むのは、至福の時です。孫育てを楽しむ気持ちになってはいかがでしょう。

トピ内ID：4426732143

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私の娘もそうしたいのかも。

☀

ドレ美

2016年06月16日 13:00

でも、娘の方から縁切りを言い出されたので、わたしはトピ主のように無償のお手伝いさんにさせられるのを免れています。娘は私に育児や家事をもっと頼りたいだろうし、出来れば丸投げしたいでしょうが、そうしずらくさせているのは娘自身で自業自得です。私は孫などにかかわってないで自分のしたいことに時間とお金をついやしたいです。トピ主は娘さんやお孫さんたちといい関係であることを喜んでください。私は見方を変えればもしかしたらかわいそうなのかもしれませんが、老後は孫に振り回されることなく、自由に楽しく過ごしたいです。人生の中で子育てが一番苦痛でした。

トピ内ID：6527501714

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トピタイトルを娘さんへ

🙂

そうね・・・

2016年06月16日 13:00

すみません、主さんがご自身でおっしゃってるとおり、娘さんへのしつけが悪かったと思います。やりたい放題のお孫さんのしつけがなっていないのもなんとなくわかりますよね、それを起ころうとすると娘さんもヒステリックになるんですか。おそろしいですねでも主さん、まずご自分を守って。なんだかんだ言っても、せわやいちゃってんだもん。甘いよ。「毎日あずかれない」「あなたのぶんのご飯まではない」ってしなさいよ。なんで明日の分までおかずつくっちゃってるの？お人よし？少し心を鬼にして、突き放すのが、あちらのご家族のためです。

トピ内ID：9256751982

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まだ間に合う・・

🙂

巌窟王

2016年06月16日 15:04

そうやってトビさんの老後資金も体力も時間も消えていきます。今からでも遅くありませんので、絶縁覚悟で行動して下さい。送り迎えはできない、家に毎日来るのはお断り、子供は自分で育てなさいと宣言して、一週間ほど温泉にでも行きましょう。娘さんが家の鍵持っているのならば速やかに交換してしましましょう。

トピ内ID：5888462139

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ちゃんと育てなかったってことだよね

🙂

アップルパイ

2016年06月16日 15:04

私の母もずーっと働いていました。その為私は祖母にお世話になり育ちました。ずっと働いておばあちゃんになった方達って、保育園だったり実家だったり、自分で育ててないから孫育てもコツがつかめないんですよね。だから自分の生活が引っ掻き回されて疲れてしまう。自分の子供がやんちゃな時代は保育園が受け持ってくれてたんですから、育児はオフィスワークと違って体力勝負なのでキツイでしょうね。。だから例え孫でも、たまに来て「オバーチャーン」って言われるのは良いけど、ずっと一緒にいると辛いんですよ。うちの母も全く同じです。おばあちゃんって慕われたいけど、面倒はイヤ。娘さんのお子さんに関していえば、母親が育児をめんどうくさがると、子供は忍耐力のない子になるので余計面倒で手がかかる子になりますよ。主さんがちゃんと育児をされてなかった事が今悪い形で出ちゃったのかな。辛口ですけど、私はそう思います。

トピ内ID：1274211282

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今からでも突き放しなさい

😡

おとさん

2016年06月16日 15:04

　後何年育児する気ですか？私も孫のいる爺さんですが、孫が来ると1泊2日で、ぐったりです（笑）だから、良く同居なんかするよなあ？って妻と話しています。　せっかく子育てが終わったのになんで今さら子守しなきゃならないのでしょう。早く突き放しなさい。

トピ内ID：0394027140

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もしものときの助けだけ

🐶

自立娘

2016年06月16日 15:04

「実家の近くに住む娘（一家）」が依存するという話はよく聞きますし、よく見かけます。しかも、大抵、娘側は自分が親におんぶに抱っこで頼っていることを自覚していない場合が多いです。私は双方の実家が遠く、頼れなかったので夫婦二人で子育てしました。実家に頼り切っている人を見ると、うらやましいと思う一方、「自立してないな」とあきれます。「年齢的にも辛い。病気のときなど、どうしても助けが必要なときは手伝う。あとは夫婦二人で頑張りなさい。自立しなさい」と娘さん夫婦にきっぱりと話してはいかがですか。

トピ内ID：0589141240

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最後に驚き！

🙂

ゴーヤ

2016年06月16日 15:04

娘さんから、謝礼金を頂いてないのですか！それはないなぁ… 交渉した方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7957928877

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悪い悪い

🙂

うさぎ

2016年06月16日 15:04

アラフィフ、大学2年生の一人娘がいますこの娘が先日「私は、結婚して、子供ができても働くから。子供はママに見てもらうからね！」とのたまったので、「冗談じゃない。保育園にでも入れなさい！」って言い放ってやったそうしたら、「すいません、お金払いますから、見てください」っていうので、「考えておきましょう」と、言っておきましたちなみに私の実母は、海外駐在で、年に1回子連れで一時帰国しても、一度も娘を預かってくれたことはありませんでしたそれもちょっと悲しいけど、無償で預かる気はありませんよお金の問題ではなく、人に何かしてもらって、その言い草はないでしょう、って思いますからね

トピ内ID：0146148450

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賛成

🙂

らら

2016年06月16日 15:49

大賛成。自分の子は自分で育てなさい。じゃあ、介護は頼らないでくれと若い方達はいいますが、親に介護が必要になったウン十年後は子世代が働き盛りで、そんな時期に仕事をセーブして介護していただけるのかと、問いたい。契約書でも交わしますか。

トピ内ID：9891708333

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甘えすぎな長女さん

🐱

幼稚園児の母

2016年06月16日 15:49

今、子育てを丸投げしている長女さん、後で必ずそのツケがくると思います。ツケに対して責任をとるのは親であって、祖父母ではないです。確かに長女さんに対して最初に線引きをしなかったとぴ主さんもまずかったと思います。でも「同僚もみんなじじばばがみてる」だなんて、小学生の子供が「お友達がみんなゲーム持ってるからうちも買って（実際はクラスで数人程度なのに）」と同じ言い分だと思うのですが（呆）世の中そこまで親に子育て丸投げしてる人の方が少ないと思います。どうしても、今の状況を変えて静かに暮らしたいのであれば、「膝が痛い、腰が痛い、疲れる、これだけ子守をしてるんだから、母（とぴ主）が具合が悪くなったら介護よろしくね。その為に近くに住んでくれてるのよね？たよりにしてるわ。」的なことを長女さんに言い続けたら、よほど図太い娘じゃない限り逃げ出すのでは？（笑）もれなく孫にもなかなか会えなくなりますが。今は孫孫と執着しないで、子供夫婦に振り回されずに夫婦で老後を楽しんでいる方も多いですよ。それこそ長女さんに「みんなそうだよ。」って言ってみては？

トピ内ID：4684788336

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1回、頼み込んで入院してみては？

🙂

うにゃら

2016年06月16日 16:08

どっか、過労ぐらいで入院させてくれる病院はありませんか？

トピ内ID：9624000628

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同様の事例です

50歳

2016年06月16日 16:08

＞孫は可愛いけど、世話は親の仕事ですよ！これをお嬢さんに言わないとだめですよ。たぶん言えない理由は「娘はヒステリックになり孫に当たる」ですよね？私の母と妹が、まさにこんな感じでした。母は主様と同じように、妹一家の食事作りから、孫の学校行事の出席まで、孫が高校２年まで続けていました。妹の主張は「母に生きがいを与えている」でした。母に感謝するでもなく、まるでお手伝いさんか便利屋のようでした。孫が高２の時、母が体調を崩して、それまでのように家事ができなくなったとたんに、妹一家が手のひらを返したように態度を変えました。「母は毒親だ。お節介でうっとうしい。ずっと我慢していたがもう限界、絶縁する。もう私たちは二度と会わない。電話もするな」と言うのですから、周囲はあっけにとられました。お孫さんは可愛いでしょうし、お嬢さんの手助けをするのは悪くないでしょうが「義務」ではありません。あくまで主様の、母として祖母としての「好意」でという線引きが大事だと思います。私の妹は極端な例とは思いますが、何だか心配になったので…。不快だったら申し訳ありません

トピ内ID：1629364964

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お気の毒！

🙂

前期高齢者

2016年06月16日 16:08

大変ですね！同情いたします。「子ども」が「大人」になってさらに「親」になる。単に子供を作るだけでなく、苦労しながら育てることで子どもが名実ともに大人・親になるのでは？今からでも遅くありません。心を鬼にして、きっぱりと「夕食ぐらい自分で作りなさい！！」と一喝したらどうですか？？？今の高齢者は専業主婦だった方が多いから娘が働いていると、すごいことをしてるんだ、助けてあげなくちゃ！とおもうのでしょうかネットも通販も電子レンジも全自動洗濯機もない頃、共働きをずっとしていた私には今の時代、そこまで手伝ってあげなくても、と思ってしまいますが。

トピ内ID：1892169766

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トピ主は自分で育ててた？

🐶

koro

2016年06月16日 16:08

トピ主は働いてたということですが、ご自分で育てられたのですか？それとも誰かの手を借りて？自分で育てたのなら、娘さんにもっと自信をもって「しょうがないヘルプは仕方がないが、基本は自分で育てなさい！」とちゃんと言えるでしょう。自分の母とか義母の手を借りていたのなら、娘さんが同じことをするのは仕方ないかも。それだと結婚するときから、母をためらうことなく、利用するつもりだったんでしょうね。実際、お金も時間も取られるようなことはすべきではありません。近日中に健康も損ないそうですね。

トピ内ID：9691931726

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大変ですけど…

柏餅

2016年06月16日 16:08

なぜご自分の娘さんに、思ってることを言えないのか、不思議なんですが… ヒステリックになろうが、ちゃんと伝えないと、伝わらないと思います。遠慮して仕方なく面倒を見て、愚痴をいっても、何も変わらないです。

トピ内ID：7415249010

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今も、悪いシツケの最中ですよね？

🙂

ブルーベリーパイ

2016年06月16日 16:48

＞帰りにうちに寄りご飯を食べて旦那さん分と翌朝分密閉容器に詰めて帰ります今年いっぱいでやめますので、自分で迎えに行って料理を作って食べるように今から準備してねと宣言して、やめたら良いと思ういつまでやるの？子育て丸投げの母親にして、孫が可哀想。トピ主さんにとっては生き甲斐が出来て良いかもしれないけど、本気で孫の事を考えないと

トピ内ID：0346774033

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でもね３日合わなきゃ

🐶

ばばりん

2016年06月16日 17:30

寂しいよ。。今日身内に１０数年ぶりに逢いました。お母ちゃん元気か？絶縁してると。。こうなったら困るのは貴方だよ。

トピ内ID：1120911231

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言いなさいな！

モモ

2016年06月16日 17:30

この問題は昨今の新しい問題定義してもいい位です主様は子育て終わったんです、産んだ子供育てる、この当たり前のことを当たり前にやって終了したんです、娘が大病してる、亡くなってるだの事情があるならまだしもそうじゃなきゃ主様のいうとおり育児は親の仕事です娘さんがヒステリー起こすなら同じ土俵に上がらず「私ももう歳で足腰が辛い」と体調出しながら淡々と語りましょう

トピ内ID：0101138463

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やりすぎです

アジサイ

2016年06月16日 16:48

娘さんも、２子の親なのですから、孫に当たり散らすなどもってのほかです。、そういうときこそ怒らないと・・・保育園の送り迎えを頼むのはは致し方ないとして、夕食を食べ弁当を持ち帰るなど、大した子育てですね。甘えすぎです。たまには、いいですよ。助け合いで。娘さんと、もう一回話し合ったほうがいいですけどね。

トピ内ID：4039540935

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娘さんが悪いのではなく、、、

🙂

匿名

2016年06月16日 17:30

あなたがはっきりと断らないのが悪い。ここはとにかく嘘でもついて断りましょう。例えば、腰を痛めた、血圧が高くなったのでしばらく安静にしたい、風邪をひいた、病院の予約が入っている、いついつは友達と観劇にいく旅行に行く予定、いついつは（親戚）法事があるので家を留守にする、美容院に行く、、、なので子供を見る事はできない、、、と。あるいはパートを探して仕事をしましょう！！

トピ内ID：0696402192

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死ぬまでって…そんな大袈裟な

😍

お母さんありがとう

2016年06月16日 17:30

孫育て、頑張っていますね。私は、娘さんと同じ年代です。乳幼児3人育てています。貴方のようなお母さんを持った娘さん、本当に羨ましいです。私にも、あなたのようなお母さんが欲しかった。頼れる実家が欲しかったです。乳幼児の世話は本当に大変で、誰か助けて！と叫びたくなることたくさんあります。でも私には、貴方のように助けてくれる親はいません。今は大変でしょうね。これがいつまで続くのと愚痴を言いたくなる気持ち、痛いほどわかります。私は、大変なのはあと5年、と思って頑張っています。死ぬまでってことはないでしょう、きっと。孫も大きくなったら、祖父母との関わりも少なくなるはずです。貴方のような年配の方、今の働く世代には必要なんです。娘さんとうまくやりつつ、無理しないで頑張ってください。

トピ内ID：6877478352

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日々、お疲れ様です

☂

takako

2016年06月16日 18:21

タイトルのとおりですが、まずは「日々、お疲れ様です」。おそらく、トピ主さまの娘さんも感謝されていることと思います。私自身も、実・義理の両親に日々世話になっている立場で、感謝の気持ちを忘れたことはありません。今回、トピ主さまのレスを拝読し、トピ主さまは無理しすぎかなと。実の娘さんに対し、トピ主さまご自身の躾云々とありましたがそんなことは気になさらずに。今、最も心配なのはトピ主さまが頑張りすぎてお孫さんや娘さんのお世話をされている点です。早いうちに娘さんと腹を割ってお話しされてみてはいかがでしょう。実の娘だからこそ、協力してあげたいというトピ主様のお気持ちはよくわかります。しかし一方で、トピ主さまの肉体・精神ともに疲弊するほどでは娘さん、トピ主様両者によくないと思います。トピ主さまが、ここまではやってあげられるという線引きをきちんと娘さんにお伝えしていただきたいと思います。まずは、百歩譲って翌朝分の密閉容器のおかずの支度はなしにできませんか？娘さんの勤務はフルタイムということでしょうか…娘さんのご主人の育児協力は皆無なのでしょうか…

トピ内ID：8728123845

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うん、仕方ないですね。

🐶

sora

2016年06月16日 18:21

全て、ご自身が撒いた種ですから。諦めてお手伝いさんになりきりましょう。それが嫌なら、きちんと、娘さん“夫婦”を交えて話すべきです。

トピ内ID：8545700526

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あなたの躾が悪かった

😠

カリッ

2016年06月16日 17:30

いますよね、母親になっても甘える娘。みんな爺婆が孫をみてる？冗談じゃありません。私の友達で実家べったりなんて人はいません！私は実家から車で5分の所で義父と同居していますが、実家に頼ったことはほとんどありません。母から『嫁に行ったからには婚家できちんと勤め子育ても自分でやりなさい』と言われましたし、自分でも実家に頼ろうなんて思いませんでした。上の子の入院中や下の子の出産時はさすがにお願いすることもありましたが、産後10日程で実家を後にしました。パートも一時預かりを利用して保育園上がるまで続けました。なぜ娘に遠慮するのですか？こんな所で愚痴ってないで、娘がヒステリックになってもいいからズバッと切ったら？

トピ内ID：4975624914

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