彼氏の意図が分かりません

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月子

2016年06月18日 21:37

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初投稿させていただきます、月子と申します。付き合ってもうすぐ半年になる彼氏がいるのですがここ最近彼の行動の意図が読めなくて困っています。私と彼は友達歴の方が長くお互いのことは結構知っていると思います。性格はもちろんお互いの家族のこともです。最近なんなんだろう…と思ってしまうのは一緒に映画を見たりする時に彼がやたらと父親と娘の感動ストーリーを見せたがることです。お恥ずかしい話ですが私は幼少期に父からひどい虐待を受けていて父親という存在そのものが恐怖でしかなく今でも思い出すのが嫌なくらいです。その話は彼も付き合う前から知っていますし、そのあと私の母の離婚という決断も賢明な選択だったね、と言っていました。なのに今は先ほどもお話しした通り父と娘の関係性を描いた微笑ましい映画を見せてきては「これ泣けるよね？感動するよね？」と聞いてくるのです。正直なところ泣けるどころか自分には築き上げられなかった世の理想の親子像をまざまざと見せつけられている気がして腹がたつほどです。いったい私は何を試されているのでしょうか？これが原因で彼への思いが冷めてきているのですがもう少し様子を見るべきでしょうか？

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う～ん

moko

2016年06月20日 13:00

そういうヒューマン系が好きなだけでは？感動モノの方が好きなだけでは？そんなに嫌なら、はっきり言えばいいじゃないですか。「なんで。なんで親子ものばかり見せるの？何か意図があるの？」って聞けばいいだけ。嫌なら嫌で、「あなたにそんなつもりはなくても、私は正直、複雑で・・苦手なジャンルなんだよね。だから他のを見よう」と言えばいいだけでは？恋人にそんな事も言えないようじゃ・・って感じですよ。

トピ内ID：9077637394

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そりゃ２パターンのうちどっちか

🙂

ちい

2016年06月20日 13:00

あなたとの結婚を具体的に考えていると思います。その上で。パターン1(皆さん指摘されると思いますが) バツイチで娘がいる。娘の存在を受け入れて欲しい。もしかしたら母親になって欲しいとか。パターン2 父親との関係性が悪いと親などに反対されるので関係を復活させて欲しい関係が復活しないと結婚式に父親不在など体裁が悪いどちらのケースも想定してトピ主さんの気持ち上の基本的スタンスを考案しておくことをお勧めします。

トピ内ID：9671023328

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教育ってやつ？

🙂

よく聞く話

2016年06月20日 14:36

パートナーを教育するという事言う方がいますよね？そういうことなのか？トピ主さんの世界観を変えたいという本人は純粋さでしてるのか？どちらも嫌だな。正直、彼は思いあがりがあると思って間違いない。人の心の傷はそっとしてあげるべきもの。彼はトピ主さんのそのトラウマをそのまま受け止める器じゃないんでしょう。鈍い人は苦労するから。

トピ内ID：2861099125

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さぁ、彼氏本人以外分からない

匿名男性

2016年06月20日 15:22

長い友人関係だったとしても、一線を越えて恋人同士となったならば元の関係には戻れません。前に進むか、完全に別れるかしか方法はない。それこそ、長い付き合いで色々理解しているなら、素直になぜか聞けないのか。また、嫌なことを素直に伝えられないのか。どうしてそこに遠慮するのでしょうか。（聞かずに別れるという結論もあるけどね）悔いない決断をするなら小町でなく彼に聞いたほうがいい。一応、私見として男性の目線での想像です。心の傷の大きさは他人には分からないという前提での話になりますが、実の父親に対する感情と、父と子（娘）という関係を分けて考えられるか。それを心配している可能性は否定できません。現実にトピ主さんは父親がいないほうが良かった。仮に結婚して子供を授かったら、そのいないほうが良い存在となるのが彼氏。理想や希望と違ったら、あっさりと子連れで去っていきそうです。また、彼が父親になったときの微笑ましい父子関係をどう思うか。自分にはなかったからと腹を立てますか？実の父への感情に支配されすぎて、父子関係そのものに拒絶反応されるのは男性としては辛いですよ。

トピ内ID：3137875255

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はっきり言ってやりなさいな。

😒

なこ

2016年06月20日 16:17

私も複雑な家庭だったので、トピ主さんの気持ちが分かります。あなたの気持ちを伝えましょう。それでもその父と娘の感度ストーリーを押し付けてきたら別れていいのでは？

トピ内ID：2575806325

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お辛い思いをされたのですね。

💤

りな

2016年06月20日 16:17

心中お察し致します。友達からのお付き合いであって事情がわかっていても何も考えずに…または意図的にやる人はいるものです。気になるのは、彼に自分の気持ちを伝えたかどうかです。もし伝えていないのでしたら、感情的にならずに自分がどう思っていたか気持ちをちゃんと伝えて様子を見てもいいのではないかと思います。それで止むならそのままお付き合いしていい彼で、止まないなら別れた方がいい彼だと思います。もし自分の考えを伝えもしないまま冷めてきたから別れたいと思っているのでしたら、ちょっとどうかと思います。次付き合っても上手くいかないかと…。あなたにいい未来が訪れますように。

トピ内ID：5527752934

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なんで様子見？？？

🐧

すいっちぽん

2016年06月20日 16:17

あの～「つきあっている」んですよね？なのに、なんで自分の意見や気持ちを相手に伝えないんですか？勝手に受け身になって、勝手に腹を立てているなんて、幼稚です。「父と娘の感動物語」が嫌なら、彼に言えばいい事です。複雑な気持ちになるなら、複雑な気持ちになると言えばいい。彼の意図がわからないなら、彼に聞けばいい。自分から何も働きかけないで、勝手に腹を立てている状態は、つきあっているとは言えないと思います。自分の気持ちを言えないで不満をため込むなんて、熟年離婚を狙っている妻みたいで怖いです。もっとちゃんと相手とコミュニケーションしてください。

トピ内ID：5294523751

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そういうのこそ

🐱

ぬこ

2016年06月20日 16:30

こんな所であーだこー勝手な推測聞くより本人に自分が嫌だと思っている、何の意図かとちゃんと聞きなよ。そんなことで友達からせっかく恋人になって、あるかもしれない幸せな将来失うのはもったいないよ。読んでて腹たってきた。相手が誰であろうと付き合って、結婚して、全然違う育ちの二人が一つの家庭築けばそりゃ考えもあわないしお互いに誤解してるとこもあるでしょうよ。それをあなたはいちいち本人に聞かずにこそこそ裏で友達に「あの人何考えてると思う？」て相談する訳？ウザっ！こんなことも相手にきちんと聞けない人間に今後付き合いを続けることは勿論、将来結婚なんて無理だと思うよ。

トピ内ID：0611021736

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ええと

🙂

ささ

2016年06月20日 16:30

確認でしょうね。彼からしたら不安でしょうよ、好きで一緒になりたいが、この子の価値観は母となりえるものなのかとかさ。だって自分が父親として参画する家族像に、相手の母となる女性の絵に父親が不要とされてたら、結果自分は捨てられるわけで。もしくはぞんざいに扱われるわけで。貴女の腹立つ意見はわからんではないけど、すべて自分の狭い枠だけの話ですね。自分が腹立った、自分対しての当てつけなのか？とか、全部自分主体でしか考えられていない。自分は虐待を受けてこうだ。それはわかったよ。でだったらどうするの？って話。先の話をする上で必要なことだよ。厳しいかもしれないけどさ、いつまでも子供じゃいられないし、いつまでも被害者ってポジション大事に温めてるだけじゃ何も変わらないでしょ。理想という事は理解できてるのに、なぜ当てつけだとかしか受け取れないのか。何か負け犬根性が染みつきすぎて、父親の思うつぼですね。夢持って幸せになって、幼少期の不幸分を補って勝ってやればいいのに結局幸せに何かなれないんだみたいな空気が嫌。もっと周りは私の境遇に気遣えみたいな

トピ内ID：2363563631

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一般的な親子関係を勉強して欲しい

imagine

2016年06月20日 16:30

直感で思い浮かんだことは、彼はトピ主さんと結婚したいという思いがある。しかし、トピ主さんが抱いている父親への負の気持ちは世間一般的な父娘像とは異なっているので、将来子供が生まれた時に良好な親子関係を築くことができるか不安がある。そのため親子の物語を見せて一般的な関係性を勉強して欲しいと思っている。そんな感じではないでしょうか。もちろん映画のストーリーならデフォルメされた良い関係の可能性は高いけど、そこまで思いが回っていないか、あまりにも普通の親子のストーリーなんてちょうど良い映画がないか、彼としては良かれと思っているのだろうけどちょっとズレている気がしますけどね。

トピ内ID：8410180902

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あなたは

😣

ゆうゆ

2016年06月20日 16:30

自分のその気持ち何にも言わないの？言えないの？私の生い立ち知ってるだろ！わかってよ！なんですか？そんなに嫌なら私なら言うけどなあー家族って良いものだよって主に教えてあげたいのかもしれないし話せばいいだけじゃん

トピ内ID：8817019298

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難しいと思うけど

☁

ワッフル

2016年06月20日 16:17

トピ主さん、大変な過去があり、とても苦しまれたのですね。この辛さはご本人にしか、なかなか理解出来ない事と思います。彼は、自分が将来娘ができたらいいなとか、深い意味もなく父娘の感動ストーリーがツボなんだと思いました。もし、これが原因でお別れになっても、次の男性と同じような場面に遭遇することは間違いないと確信してます。なぜなら、これは相手の問題ではなく、トピ主さんが乗り越えなければならない課題だと思うからです。では、どうすればいいか。父親をどうしたら許せて流せるのか。長い時間が必要か、何か効果的なワークや心の浄化が必要か。必ず、父娘の感動ストーリーを見ても何にも感じない日や、心から良かったねと思える日は来ます。それは、トピ主さんがこの苦しみを心から乗り越えたときに。彼は、トピ主さんの課題を乗り越える機会を与えてくれている人、そういう役割をやってくれている人（本人は気付いてない）なので、彼を変えようとするのは違うと思います。

トピ内ID：7122321154

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天然なのか、わざとなのか

シム

2016年06月20日 17:29

私ならはっきり不快だと伝えます。彼はきっとトピ主さんの被害やそれに対する嫌悪感がどれほどのものか、理解し切れていないのだと思います。「そうはいってもほんとうは…」なんて勝手に想い込んでいる可能性も。なので私なら今一度丁寧に説明します。育ちも何もかもちがう他人なんだから、折に触れて確認し合わないと分らないことってありますよ。

トピ内ID：1187635640

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その気持ちを話せないの？

コノハズク

2016年06月20日 16:30

長い友達付き合いを経ているなら、そういう気持ちを話せませんか？そういう映画は見たくない。なぜ見せたがるの？とは言えませんか。傷ついているのにそれを話せなくて、彼の意図を探って気持ちが冷めてしまうって、せっかくお付き合いしてるのに何だかなぁ、もったいないなぁと思います。

トピ内ID：8336681323

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その彼氏ダメだから

🐱

マルセイユ

2016年06月20日 17:29

あなたの気持ち、はっきり伝えて。彼氏のやっていることは偽善で自己満足だけのお節介ですから。その時以外は好い人だから別れられない、怒れないっていう感情は不要です。

トピ内ID：5188191420

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個人差の大きい領域なので真意は分かりませんが多分

😀

格安エチケット

2016年06月20日 17:29

おそらく「トピ主の家族観を『更生』させたい」的な着想がベースにあるんだと思います。単にそういう発想のおせっかいな人は世の中にたくさんいるんです。毒親や虐待する親の下で育ったことで親と疎遠であったり、同様の理由で兄弟姉妹と距離を置いていたりする人に対して「不健全な関係だから正すべき」「あなたが歪んだものの見方をしてるだけ」「子を愛さない親はいないしもし愛されなかったのならそれだけの理由が子の側にあったに決まってる」とまで勝手に決めつけて介入したがるおせっかいな人は実際、少なくありません。残念ながら、「人間関係はこうあるべき」という鋳型に当てはまらないものはすべて是正さえるべき、是正できないならば排除すべきだと思い込んでいる人の方が圧倒的に多数派なのが現実なのです。彼氏の場合は、先々の結婚を見据えて両家の交流に相応しいだけの是正が出来るかさもなければ別離かという段階に入っているのでしょう。別に男性だから女性の家庭の事情に口を出すということではなく、女性でもそういう人って結構いるんですよ。世の中そういうものだと割り切った上で相手を慎重に選びましょう。

トピ内ID：8983903270

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そうですね

ikomu

2016年06月20日 17:29

> 正直なところ泣けるどころか自分には築き上げられなかった世の理想の親子像をまざまざと見せつけられている気がして腹がたつほどです。 > いったい私は何を試されているのでしょうか？これが原因で彼への思いが冷めてきているということを、正直に、冷静に、彼氏に話してみましょう。今後どうするかは、その時の反応次第。

トピ内ID：6771293531

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彼は何も理解していません。

🙂

経験者

2016年06月20日 17:55

虐待などの特殊な子供時代のことは、経験のない人にはまず理解できないと思ってください。彼はおそらく、あなたの父はそれほど悪い人ではなく、過ちはあったものの、あなたの態度によっては仲良くできるんじゃないかと考えているのです。確かに彼から見たら、あなたの父は相手の態度によってはちゃんとした関係を保てる人間と思えるのかもしれませんが、それはいま大人だからです。虐待が起きたのは子供時代で、子供というのが、家族という狭い世界で、いかに無力かということが彼には想像できないのです。私も過去の悲惨な出来事を当時付き合っていた彼に話したことがあり、逆に興味本位で根掘り葉掘り聞かれ傷ついたことがあります。そういう男はやっぱり最低でしたが、トピ主の彼は悪い人ではなく、普通の感覚で良かれと思って親子の関係修復を素朴に願っているのです。父親のことは二度と話題にしたくない、と強く言いましょう。当時のことを理解してほしいとは思わないことです。理解できないということをあなが理解してあげてください。ただ、「今」の気持ちはしっかり分かってもらいましょう。映画は気分が悪いと。

トピ内ID：4610326045

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毒親持ちにしかわからない

🐶

負け犬の遠吠え

2016年06月20日 23:30

おおかた、彼氏はそういうストーリーでもみせれば「父親と娘の関係って素晴らしい」とか、トピ主が「改心」するとでも思ってるんじゃないかな口ではなんて言おうと、多分、彼氏はあなたと父親の関係を「よくあることで、彼女が意地になってる」くらいに思ってると感じます親との関係が悪い経験（とくに毒親関係）って、一般の人には「思春期に娘が父親を嫌がる程度」の「よくあることなのに大げさに言ってる」って位の印象しかないですよこれは、毒親関係のコミュニティなんかのぞけば、みんな困ってる共通の事項です「虐待をうけたといっても、父親が子供のしつけのために殴ることもあるよねー、おれも親父になぐられたよ、でも恨んじゃいないよ？だからさ、お前もいつまでも意地張ってないで、この映画の親娘みたいになれよ」的なことなんだと思いますよほんと、毒親は持った人にしか理解されません

トピ内ID：5466155419

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こんなところで聞いても、、

🙂

まさら

2016年06月21日 10:57

彼氏に直接聞けば良いと思いますけど。

トピ内ID：2892971017

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直そうとしているのでは

崖の石

2016年06月21日 10:57

今までのいきさつを知っていて映画を見せる、ということは確信犯です。ただし、嫌がらせではなく「僕が、父と娘はこんなにいい関係がもてることを月子さんにもわからせてあげる」的な、あなたの考えを直そうとしているように思います。いずれにしても、自分が相手を変えよう、直そうという考え方をする人はやめたほうがいい。そして、大切なのはトピ主さんが「嫌なことは嫌」という気持ちを押し殺さないことです。嫌なことを嫌と言うのは悪いことでもなんでもありません。自分のことは自分が守るのですよ。その彼とは、また友達に戻ることをおすすめします。

トピ内ID：4680036603

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様子をみるのでも、別れるのでも、好きなように

🙂

かた

2016年06月21日 12:02

結局、何本そういう内容の映画を見たのですか? 私なら、1本目もしくは2本目を見た段階で「自分には築き上げられなかった世の理想の親子像をまざまざと見せつけられている気がして腹がたつ」と伝えますけど、トピ主さんはおそらく言わなかったのですよね? トピ主さんも、彼も似たもの同士だなあと思いました。彼は映画を見せて、トピ主さんの様子を見てるし、トピ主さんはそんな彼の様子を今まで見てきたのでしょう? 意図を問う事も無く。なんで、お互いハッキリ言わないのかわかりませんが、引き続き様子をみるのでも、別れるのでも、好きになさればいいと思いますよ。

トピ内ID：9924144259

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父親との関係修復を

ジジコマチ

2016年06月21日 12:02

　目指しているのでしょう。　彼は、外から見ているので、修復可能と楽観しているのだと思います。　結婚も考えているのだとしたら、大事な事ですから、彼に貴女の気持ちをもっと詳細に語った方が良いと思います。

トピ内ID：6880748103

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無神経な彼ですね。

🍴

skater

2016年06月21日 12:02

自分の気持ちを言えば？と思います。そんな映画、彼が一人で見に行けばと思うし、一方的だと思います。よく解釈すれば、世の中にはこういう親と娘もいるから、元気出してということでしょうか？でも、イヤな思いをあなたはされてるのだから、ハッキリ意思表示すべきだと思いますよ？

トピ内ID：0246633162

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本人に聞いた方が早いですよ

みる

2016年06月21日 15:31

彼の意図は、トピ様のリハビリのつもりか、彼本人が父親願望が出てきたのかなって想像しますが、本人に聞いた方が早いです。友達歴も長いのに、なぜ聞けないのですか？私も父親との関係が良くないので、親子物は苦手です。ＴＶでやっている程度なら、「こういうのは理想だなあ、、、」って羨ましく思う程度ですが、映画を見るのは嫌です。約２時間の間、逃げ場がない気がして耐えられないです。「あまり偏っちゃうのも良くないよね」って、虐待された子供が、犯罪に走る映画を見せるって方法もありますよ。彼はトピ様が虐待されたことを、すごい傷になっているんだって理解が足りない気がします。一生の重荷で、犯罪に走らないだけ偉いって思ってもらいたい。傷口をグリグリやるみたいな残酷なことはしないでもらいたい。できたら、少しずつ傷が治るといいし、他の家庭は違うんだって理解もできると思うけれど「感動したよね？」って確認作業するのは、なしですね。ちょっと考えが足りないところが、彼の良いところでもあるのでしょう。でも言わないと分らないタイプみたいなので、言うしかないです。

トピ内ID：7180911579

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それは傷つきますね

🙂

匿名

2016年06月21日 15:31

親子関係に問題がある人は色々難しいと考えているのではないでしょうか情緒的なものとか結婚して共同生活子育てをしていく上で虐待の連鎖を心配しているんかもしれませんだからあなたに普通の感情があるかというのを確かめているのでは？あなたが怒る気持ちは当然ですし彼の不安も当然の事だと思います。ちゃんと話したほうが良いですよ。自分の気持ちを根気よくそしてお互い歩み寄れなければ別れればいいんです。育った環境が違うのだから相手を理解するのはお互い大変だと思います。

トピ内ID：7410243307

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う～ん

黒旋風

2016年06月21日 17:29

過去は変えられないけど、未来（自分との将来）は少しでもイメージを良くしたい… みたいな話なんじゃないですか？トピ主さんが過去は過去と割り切って、将来の家族へのヴィジョンが一般的なものなら構わないけど、多少偏見が入ってたりしませんか？通常の会話で。まぁ、彼も面倒な性格だと思うけどさ、友達関係が長かったのなら我慢せずに、「なんでこんな映画ばかり見せるの？」と聞いてみればよいのに。正直、この件だけで冷めて来てる…という事自体がトピ主さんの感覚が多少歪んでる証拠だとも感じました。

トピ内ID：6307464743

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彼は不安なのだと思う

🙂

エム

2016年06月22日 16:43

＞正直なところ泣けるどころか自分には築き上げられなかった世の理想の親子像をまざまざと見せつけられている気がして腹がたつほどです。貴女と貴女の親との関係を知っているから、貴女には関係の無い他人の幸せな親子像に嫌悪感を抱いているのではないかという点に、彼は不安を抱いているのだと思います。貴女のその感情を受け容れるのは、彼にとっては相当しんどい作業だという事は覚えておいた方が良いと思います。

トピ内ID：2099834116

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思いきって

☀

お付き合いやめたら？

2016年06月22日 20:30

彼氏さんに聞いてみたらどうですか？どういうつもりなのか？って。あなたに対する気持ちがさめてきてるとはっきり言ったらいいですよ。弱いものイジメされているようなバカにされているような気分ですよね。

トピ内ID：8674958436

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理解してはくれません

🐶

花木綿

2016年07月11日 11:55

あなたが傷ついたことはきちんと伝えましょう。映画はお金払ってまで見たい内容でないことは伝えていいんじゃないかな。だけどね、本当の意味では、たぶん理解してはもらえませんよ。あなたの心の傷は、あなたが乗り越えていくしかないからね。私も親との関係がうまくいきませんでした。友達に相談しても「育ててもらった親のこと悪く言うなんて」恋人時代は親身になって聞いているような感じだった夫も「親の愛情を理解できないのは心がゆがんでいる証拠」と、なにかのときに言われました。まあ結婚20年過ぎて、ようやく夫は「おまえの母親、ちょっとおかしくない?」と言い出してますが。そんなもんですよ。親子関係がうまくいっていた人には理解できないんです。そうあきらめて聞き流してますし、私はもう誰にも愚痴りません。

トピ内ID：0542102113

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