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結婚式に来てね！は失礼ですか？

レス32
（トピ主 1 ）
☁
cojiberry
ひと
トピを開いて頂きまして、ありがとうございます。
友人の一言が気になりますので、相談させて下さい。
先日 友人宅へ遊びに行ったときのこと。友人は結婚し、二歳になる子供もいる同級生。私は独身ですが、彼氏との結婚が決まったので、その時に友人に結婚式来てね！と軽い気持ちで言ってしまいました。すると、友人はきつい顔をして自分の結婚式のことでしょ？と鼻で笑いながら、少し切れた感じ？で言われてしました。
私は、その友人の結婚が決まったときは嬉しかったし、結婚式に出席しましたし、子供が産まれたときは、お祝いもしてます。
結婚式に来てね！と招待する側から、たとえ軽い感じでも言うべきではなかったのでしょうか？
私は、そのときの友人のきつい顔とその一言にショックを受けました。

トピ内ID：2385953443

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意味がわからない

041
良々
来てねと誘って 自分の結婚式のことでしょ？ って返す人います？ 招待する側が来てねと言わないで 招待される側が「私行くから」っていう関係性も世の中には珍しいと思いますし。 あなたの文章が意味不明です。 友人は他の事にイラッとしたのでは？ 例えばですがあなたが結婚式の疑問を全部友達に丸投げみたいな感じで 質問しまくったとか。 そうじゃないと 「自分の結婚式の事でしょ？」なんて返されないと思いますが？ あなたとっても大事なこと、はしょってません？

トピ内ID：7867957570

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失礼です

🐶
さち
時々トピ主のように軽いノリで言う人いますけど、 結構イラっとしますよ ご祝儀集めて他人の時間を割くという意識が薄いのかなって思います 飲み会とか、そういうノリと同じ扱いで言うことじゃないんじゃないの？って感じです きちんとしている人は「もしよかったら結婚式に来てほしい」とかって言い方しますよ たとえ友達だろうと、自分がその人の式に参列したことがあろうと、関係ないと思います

トピ内ID：5299483848

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おめでとうございます

🙂
さとちゃんぺっ
嫌な友人だね～。いちいち、言葉の端々気にする人っているのよね。 だからと言って、性格が悪いわけでもないと、なんとも厄介で・・(苦笑） せっかく、ハッピーな状況なんですから、あんまり今は近づかない方が無難かもね。 見返りも期待しない事。

トピ内ID：0450125185

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失礼とは思いませんが

041
どきんちゃん
私も友達の結婚式への招待は同じで「結婚が決まったから結婚式来てね」って感じで伝えました。 違うのはまだ招待する友達には子供がいなかったことでしょうか。 お友達が結婚式を挙げていないなら微妙な感じかもしれませんが、式には招待されていたんですよね。 もしかしたらお子さんのことが気になったのでしょうか？ どういう状況だったのか分かりませんが、トピ主さんに嫉妬を感じてしまったとか。 玉の輿に乗ったとか、結婚式が自分より豪華そうとか。 女性特有の色々複雑なものがあるように思います。

トピ内ID：1250277571

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失礼というか、大変だと思う・・・

🙂
匿名
二歳の子供がいて、今友人は専業主婦なのかな？なら時間もお金も大変な時期ですよ。 そこに「結婚式に来てね！」は、「私のために時間とお金を割いてね！」と気軽に言っているのと同じです。友人からすれば・・・ ・子供の預け先は？連れていっていいの？ ・ご祝儀払うの？家計厳しいのに・・・ ・魔の二歳児でこっちは毎日くたくたよ 上記の気持ちがまじった上で、「人の気も知らずに気楽に言いやがって」では？ 友人でも、余裕がないとそういう対応でも仕方がない気がします。 「よかったら結婚式に来てくれる？」くらいの言い方がの方がベストでしたね。 私は仲のいい友人に誘われた時は、「お金も時間も使わせて悪いんだけど、来てくれる？」でしたよ。

トピ内ID：6721211566

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来てね・・・はね・・・

🐧
marin
「出席して貰えますか？」とか「無理は言えないけど、是非出席して欲しい」とかならいいけど。 「来てね」ってのは…もう少し依頼する言葉を使ったほうが良いと思いますけど。

トピ内ID：4805296737

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どうかしらん

❤
幸せ花子さん
仲のいい友人ならば、結婚式に来てね！は失礼ではないと思いますが　浮かれすぎだとイラっとくるかもしれません（笑） 相手の都合を伺って、控えめによければ来てねのほうが良かったかもしれませんね。 会話の流れがどうだったのかもわかりませんのでなんともですが。 子育てに忙しいとちょっと参加するのも億劫だな～ってなる人もいるかもしれません。

トピ内ID：5587114218

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友人なら

041
ジジコマチ
　案内状を送る前に、口頭で伝えるのは、何の失礼もありません。 　その友人は、何か問題を抱えているのではないですか？ 　例えば、結婚生活が幸せでなく、後悔しているとか・・。 　そうでなければ、ここ発言小町で、時々見かける「フレネミー」だったのかも。

トピ内ID：7872922281

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うん？

041
moko
「結婚式来てね！」 「自分の結婚式の事でしょ？」 って、会話が成立してないですよね。 彼女が｢自分の結婚式の事でしょ？」って言ったセリフは他の言葉に対してじゃないですか？ 例えばあなたが「結婚式に来てね」の前に「やるかよくわからないけどね～」とか「いろいろ面倒くさいけどね～」とか他人事のような発言をしたのでは？ だから「自分の事でしょ？」って言われたんじゃないですか？ そのセリフ以外に何かやり取りがあったんじゃ？ いきなり「結婚式来てね」って言ったんじゃなく、その前にいろいろ話してますよね？

トピ内ID：9465397346

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子育てに疲れてるのかも

🐤
詩音
結婚式に出席したことがある友人を招待することはよくあるし、「結婚式に来てね。」と言っても失礼ではないと思います。 でも、結婚する私をなぜ100%祝福してくれないの？と思うのは傲慢です。 「おめでとう」とは思うんです。でもその時の状況ではモヤモヤする場合もあります。 色んな悩みを抱えてる時に幸せオーラ全開で来られるとしんどい時もあるんです。 一応「良かったら披露宴来てくれない？無理なら遠慮なく断って。」とお友達に聞いてみては？ 断わられたら、それ以上は何も言わない期待しないこと。

トピ内ID：9849635402

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はい失礼です

😒
鼻風邪
>結婚式に来てね！と招待する側から、たとえ軽い感じでも言うべきではなかったのでしょうか？ はい。非常に恥ずかしいと思いますよ。 失礼です。 誕生日会じゃないんですよ

トピ内ID：5958512339

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背景に、不快にさせる何かがあったのでは？

041
鶴子
結婚式来てね、の前に何らかの話はありませんでしたか？ 例えば、子供に手がかかって大変、とかなかなか外出できないみたいな話があった後に 結婚式来られる？ではなく来てね！だと自分本位に見えてしまいますよね もしくは、自分は軽く言ったつもりでも 過去から今までからの主さんの言動などをによっては不快に取られるかもしれません 或は、式場が友人宅から遠方であるなら来てね、という気軽な言い方にカチンとされるかもしれません 結婚式来てね→自分のことでしょ、という話の流れが何か不自然なので 友達はその一言にカチンときたのではなく総合的にみて何か気になったところがあったのではないでしょうか？ 結婚式は先に自分が相手の結婚式に出席していたとしても やはりご祝儀や服装などの出費を相手に強いてしまうものです なので私なら、来てね、とはどんなに親しい中でも言いません ましてや子供がいる相手は気は遣います 来てね、を丁寧に言っても「来て下さい」な訳で、やっぱり強制的に聞こえますから

トピ内ID：0469104581

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おかしくないが

🙂
tokumei
相手の結婚式に出席したのですし、お宅に遊びに行く仲なら全然おかしくない。「幼児がいるから、外出は簡単ではない！」とムカッときたのかも。育児が大変なのでしょう。

トピ内ID：3707188044

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普通は失礼ではないけれど

🙂
たま
ご結婚おめでとうございます。 「結婚式に来てね」と言われても普通は失礼でもなんでもないですし、 嫌な気持ちにもなりません。 でもご友人の反応が芳しくなかったんですよね。 これだけの会話では、普段の2人の関係や、ご友人の家庭の事情が分からないので難しいですが、 敢えて想像するならば、ご友人は2歳のお子さんがいるんですよね。 2歳の子供がいると、なかなか長時間外出するのは難しいものです。 もちろんお子さんの性格や父親が子供の世話が得意かどうかでも違いますが、 結婚式に2歳児なんて連れて来てねと言われても連れて行きたくもないものですし、 預けるにも難しいという事もあります。 まぁ、自分1人が気軽に出かけて楽しめた独身時代とはまるで違うって事です。 一緒にご友人宅で過ごした時のお子さんの様子はどうでしたか？ もしかしたら、「来られそう？」ではなく、ご友人の都合を全く考えずに気楽に「来るのが当然」みたいな感じで誘われたからムカッと来たのかも。 今、あなたの眼の前にいる、この子が見えませんか？なんで簡単に誘うの？この子どうしろって言うの？って感じなのでは。

トピ内ID：6339579466

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詳細がわからないので…

🐶
ぴこぴこ
詳細がわからないのでなんとも言えないのですが、本来は、新郎新婦は「来てください」とお願いするものだと思います。だって、高いお金と時間を使ってきていただくわけだから。「結婚式に来てね！」は軽いかなとは思います。 それに、こんなことを言ったらなんですけど、独身で披露宴に招待されるのと、小さい子どもがいる母親が披露宴に招待されるのでは、同じ招待でもゲストの負担は違うとも思うし。 でも、仲がよいお友達だったらまぁアリかなってところだと思います。 あと、余計ですが、小さい子がいる人を招待する際は、子どもをどうして来て欲しいかはちゃんと伝えてあげてください。小さい子がいると、たとえあなたに出席してもらった立場であっても、それだけで披露宴に出席するという選択はしづらいのです。子どもが騒いで他のお客さんの迷惑になるかもしれないし。かといって、子どもの預け先がないかもしれない。お友達の言葉は、そういう諸々を含めて「あなたの披露宴だから、まずはどうしたら良いのかあなたの意向を教えて欲しい」という意味だったとしたら、私は理解できますが。

トピ内ID：9050565235

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失礼ではないと思います！

🐶
さやか
ご結婚おめでとうございます。 ん？ そのご友人の怒りのスイッチがよく分かりません。 結婚を報告して、「式に来てね」ってなーんにも失礼でも常識外れでもないと思います。 cojoberryさんが、不倫の末の結婚とか、はたまたそのご友人の彼氏を略奪したとかなら話は別ですが、そうではありませんよね？ 「来てね」ではなく「来てください」と言えってこと？ cojiberryさんが海外挙式とかだから「気軽に言うな！」ってこと？ 自分の結婚生活がうまく行ってなくて「他人を祝ってる場合じゃないんだよ！」とか？ うーん、何故ムッとしたのか分からない。分からない。 だからモヤモヤしつつも、ご自分の行動を反省する必要はないと思います。 が、式に呼ぼうと思っていたご友人だから、困りますよね。 呼んでくれるなということなのか・・・？ ほとぼりが冷めたらもう一度声をかけてみるしかなさそうですなぁ。

トピ内ID：8761303231

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「ご招待してもいい？」

🙂
ねこむすめ
先方の都合をうかがわず「結婚式きてね！」と軽く言ってしまうのは、 少しマナーに欠けたかなと思います。 「結婚式をすることになったので、招待状を送ってもいいか」 堅苦しいようですが、こう報告するのが無難です。 「自分の結婚式のことでしょ？」 お祝い事を鼻で笑ってキレたように応対した友人は論外ですね。 自分の結婚式のことって、あたりまえじゃん。 まあ、日ごろいろいろとおありなのでしょう、と勘繰ってみます。

トピ内ID：0670681949

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来て「いただく」立場

😭
どんちゃん
招待してあげる、という気持ちが大きいのではないですか？ でも、結婚式って、二人の門出を祝うために、未熟な二人を今後ともよろしくどうぞ、ってみなさんに「来ていただく」ものでしょう。 時間を割いて、お金をかけて（祝儀や衣裳など）、わざわざ来ていただくのです。その自覚はありますか？ お友達が冷ややかだったのは、あなたがホストの立場を理解していなかったからです。ジャッジがやや厳しいかなとも思いますが、お友達の解釈は決して間違っていないと思いますよ。 これを機に、「招待してあげる」ではなくて「来ていただく」ものだと考え方を改めた方がいいですよ。今後、親戚や目上の方にもお声をおかけするのでしょうから。

トピ内ID：5299803904

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失礼と感じる人もいるかもしれないですね

🙂
つのかくし
結婚式とは、本来こちらからご招待してお客様に来ていただくものです。 「どうぞおいで下さい」ではなく「どうかおいでいただけませんか？」とお願いする姿勢が必要なのです。 もちろん出席するも欠席するもお客様のご自由です。 主さんとお友達の会話の流れがどのようなものだったのかわかりませんが、もし 「あなた私の結婚式に来る？どうする？来たいよね？呼んだげるから来てね！」というノリだったのだとしたら、ちょっと失礼。 自分のことなのに一体なんだろうこの態度…と思う人がいても不思議ではないですよね？ ただ、新郎新婦友人グループなど発起人会が企画しその人たち名義で催されるパーティ（二次会とか、北海道地方などにみられる会費制祝賀会など）であればちょっと事情が違ってくるかもしれませんが・・・ あとはやはりどういう付き合い方かにもよる。 年齢差はあるのか、普段から打ち解けた関係なのかどうか。 お友達はフォーマルに対する意識がかっちりしている人で、「ぜひあなたに来てほしい。来てくれる？」と声をかけてほしかったのではないですか？

トピ内ID：8566194824

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どこが悪いの?

041
座敷犬
鼻で笑いながら、少し切れた感じ・・・・何故? わからん 普通　言うよね　「結婚式来てね！」って 何と言って欲しかったのかなぁ 海外のお式でもなく 年の差もなさそうだし 何より自分の時に来てもらってもいるのに そんなに 「鼻で笑いながら、少し切れた感じ」で 言い返す事かねぇ・・・ ok!!　楽しみにしているよって言うもんじゃないのかなぁ 貴女が よほどの　玉の輿・・・ですか? まぁ わからん対応ですが　結局 来られるのでしょうかねぇ・・・ 遅まきですが ご婚約 ご結婚 おめでとうございます←他人でも まずは　こう言うよね

トピ内ID：1778149140

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心が狭すぎる友人！

😨
らん
まずはご婚約おめでとうございます！ 全く失礼じゃありませんよ、子供がいるから専業主婦でお金がないかもなんて その人の都合です。 自分をお祝いしてくれた友人の冠婚葬祭の費用も気持ちよく出せないほど せっぱつまってるなら働けばいいだけです。 その友人はきっと幸せな結婚生活ではないのでしょう。 でも、あなたが罪悪感を感じる必要はないですよ、幸せいっぱいのこの時期、 気にせず気持ちよく結婚準備してくださいね。 普通は自分が結婚式に呼ぶほど親しい友人が結婚決まってお式に招待していただいたなら 嬉しいです。お幸せにね。

トピ内ID：1169994732

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「自分の結婚式のことでしょ？」に続く言葉

🙂
どんちゃん
「それが人に出席を頼む言い方か！」 「来てください、でしょうが」 「ホストである自覚はあるのか」 「わざわざ時間とお金を工面して来てくれる相手に、もっと言い方あるでしょう」 などなど。 とにかく、ご友人はその辺のけじめをしっかりと付けたい真面目なタイプなのでしょう。親しき仲にも礼儀あり、です。

トピ内ID：5299803904

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何でも礼儀礼儀…

🐶
茜
ほんと世の中面倒臭い事になってますね～ 私は四十半ばですが 友達だったら来てね♪くらいの事でキレられたらそりゃビックリしますわ… 感情の説明をして下さってるレスがついてますから お友達のキレた理由はわかっただろうと思いますが… これね…既に結婚していて生活ってものにどっぷり浸かってる人ならそう思うんでしょうけど 時間もお金も割いてなんて友達に思うのかよ… って四十半ばの私は寂しくなりますよ… 自分の友達の祝い事に自分の時間割いて行ってやるんだよ、礼儀正しく言えね～のかよ って思われちゃうって悲しいね… あぁ結婚することになったんだ♪良かったね♪幸せな披露宴楽しみだよ って思えないんだね～… 会社の同僚とか滅多に会わない知人程度とか 人数合わせに友達に昇格させられちゃったとか そういう相手なら怒るの分かるけど… 礼儀礼儀…って… 友達でしょ… ねぇ… 寂しいねぇ… でもその方はそうとしか思えない人何だろうから一応謝罪して改めてお伺いたてたほうが 今後は摩擦が減るのかな… 寂しいけどね… 多分結婚してから色んなマナーで悩んだのかも…だしね…

トピ内ID：1847047743

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私は全然平気です

041
みる
結婚おめでとうございます。 私は失礼じゃないと思います。トピ様も友達の結婚式に出ているのだし、問題ないと思います。 ただ２歳の子供がいると独身者より式に出るのが簡単じゃないこともあるので、簡単に「来てね！」って言われると嫌なのかもしれないです。「来れそう？」とか「来てもらいたいけれど、大丈夫かな？」って聞き方が良かったかもしれません。独身のときと違って１日家を開けるのも夫と相談しないといけないです。 既婚者ともなると義母とかから礼儀にうるさく言われて、独身時代より、マナーにうるさくなる人もいるので、要注意なんです。独身時代は年賀状も適当だったのに、結婚したらあれこれうるさくなった友人もいます。

トピ内ID：9394335798

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厳密にはおかしいかもしれない

🙂
うーん
確かに『来てね！』だと家に遊びに来てねって感じの軽さはありますね。 でも同級生のお友達同士でトピ主さんは先にその友人の結婚をお祝いしてる立場ですしこれくらいの軽さは許されるんじゃないかなと思いますが。少なくとも私は問題にはしないです。 ただ、自分が言う立場ならば『ぜひ来てもらいたいので招待してもいいかしら？』とか『来てもらえると嬉しいんだけど、、、』と友人同士であっても相手の意向をまずは伺ってお願いする姿勢で言うとは思いました。思い返すと招待を受ける場合もそういう風に言われることがほとんどだったと思います。

トピ内ID：7785025774

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トピ主です

☁
cojiberry トピ主
みなさん ありがとうございます。 私が書き間違えたのですが 友人は『自分の結婚式のことでしょ？』ではなく『自分の結婚式でしょ？』と言いました。 それと、レスにもありましたが私は見返りを求めて友人の結婚式に参加したり、出産祝いをしたりしていません。そういう発想になること自体驚いてます。 私の結婚についてはまだ式場も何もかも全く決まっていない状態です。これから準備を始める段階です。なんでも話す友人なので嬉しくて結婚が決まったことを話してしまいました。付き合いも長く彼女は普段フォーマルにこだわるタイプでもないですが、私もいつもの彼女と話す感じで話の流れで軽く言っちゃいました。 私は自分の友人の結婚は嬉しいですし、凄く幸せを感じます。ですのでこれまで結婚式の出席するときに時間やお金がどうこうなんて考えたこともありませんでした。レスに時間を割いて、とか、お金もかかることなのに軽々しく言うものではないと書いてる方がいて、正直驚いてます。 軽く言ってしまったことがこんなに失礼にあたるなんて夢にも思いませんでした。以後気をつけたいと思います。

トピ内ID：2385953443

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トピ主ごめんなさいね。見返りとは・・・

😭
さとちゃんぺっ
見返りの意味をはき違えてとらえられているようなので・・・ またレスさせて頂きますね。 よく、読んでかみ砕いて理解していただいていらっしゃらないようで、ちょっと悲しいです・・・ 見返りとは。 そのご友人は、少し、切れていらっしゃいますよね？ もしかしたら、快く、結婚式には出席してくださるとは、思いません。残念ながら・・ あなたとの気持ちにズレがあるということです。 例えそうだったとしても、受け入れてくださいねと言う意味ですよ。 私なら、友人とのそういうやり取りは当たり前だと思っています。

トピ内ID：0450125185

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トピ主のレス読んで違和感

🙂
匿名さん
なんか、あなたのレス読んでいて違和感。 すっごくピリピリしている感じ。 なんだろう。 トピ文を読んでいている限りでは、お友達がちょっと、おかしいのかな？と思った。 レス拝見して、あなたにも、何か問題ありそうだね。そう感じるものがある。

トピ内ID：4795298138

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全然平気

🙂
うみねこ
ご婚約おめでとうございます いまはいろいろな挙式があるので、いいと思います お友達には後日、丁寧におたずねすればいいと思います 挙式日がこのあたりになりそうなんだけど、来てもらえるかな？って そういえばもう何十年も昔、結婚式への招待をどうするか、友人たちと話題にしたこともあったなあ ○クルートのウエディング雑誌に挙式までの流れが書いてあるので、いちど読んでみるといいかも (今はもうないのかな？) 末永くお幸せに

トピ内ID：8721444483

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トピ主です。

☁
cojiberry
匿名さんへ え…、私ピリピリしていますか？どこがそう感じるんだろう…。

トピ内ID：1622701784

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